Психоделика чувств.

Я смотрю на вас и понимаю, и понимание это отдается горечью в моем сердце. Вы такие другие, что мне даже жаль себя, жаль за то, что я не могу быть вот так просто. Жить, смело заводить связи любовные, строить семью, дружбу создавать на основе лести и некоторой взаимовыгоды. Вы же даже не понимаете, как вам повезло. Просто невероятно! Я рядом с вами как ненужный, чужеродный элемент. Или вытесняюсь или, в ряду обстоятельств, принимаю более сходную вашей полярность. И ненадолго позволяю себе быть такой же привлекательной, живой. Обман. Это все обман, но приятный. Ненадолго даже можно поверить, что ты тоже живешь, и что у тебя даже может быть что-то наподобие нормальной жизни, с нормальными мыслями и желаниями. Но потом опять что-то срывается, соскальзывает. И ты катишься в бездну своего дна, истинного, подсознательного. Некоторые называют это депрессией, некоторые падением планки, попросту болезнью. Но я никогда не признаю себя в болезни. Это лучше все вы больны, а я один нормален и настоящ. Я же называю это сосредоточением истинного. Или просто возвращением к себе. Когда ты, наконец, являешься только собой и никем больше. Тогда ты глубоко в своей ясности, слишком глубоко. Живешь даже не так, как раньше. Все дальше и дальше. И вот ты тут. Наблюдаешь таких же рядом своих внутренних, по несчастью сопряженных с тобой. Общаешься иногда. Говоришь вслух? Одиночество. Да. Ты действительно разговариваешь с собой. Рисуешь ее и заводишь монолог на два лица. А она, твоя вторая, смотрит нарисованными глазами и как будто все знает, словно даже понимает тебя. Ну и как не понять. Это же бумажный автопортрет. Снятся сны, иногда кричаще одинокие и болезненные, иногда кроваво-страшные, но чем-то мерзостно приятные тебе. Чаще вообще ничего не снится, и ты даже в этом пустом одиночестве не видишь ярких снов. Только редко-редко и привидится что-то этакое. Что пленит твои мысли на неделю-другую. И сосущая пустота смотрит из окон автобусов, и ты в этих окнах каждый день, туда-сюда. Проверенным сюжетом. Изломанная мелодия в наушниках распаляет, но действовать…ты не можешь. Некуда тебе. И эта словестная накипь собирается в душе, разъедает мозг и давит изнутри. А за этими окнами жизнь. ЖИЗНЬ!! Но ты же по другую сторону. Ты далек от нее, так далек. И ты понимаешь, да, наконец признаешь, что это не твое. Не твоя жизнь и жить ты так не можешь и не будешь. Пойдешь другим путем, правда каким…кто знает. Но главное, все такое прекрасное и трепетное, но такое непостижимое. Жаль, как жаль, что ты не можешь быть вместе с ними. Что внутри у тебя слишком жарко и слишком не так. Не можешь быть другом, не можешь любовником. Странным работником или же веселой знакомой, улыбающейся каждому. Даже угрюмым незнакомцем быть не можешь. Только кем-то, ты еще даже не знаешь кем. Тебе даже стыдно признаться и жалко, трагично, что ты не вместе с ними. Да, уникальность не так прекрасна, как ее рисуют и представляют романтики современности. Быть другим - это всегда наказание. Ответом является одиночество и вряд ли найдется еще один такой. Но нужно идти дальше, а вдруг повезет. Вдруг.