Одиночество сети

Дни без неё тянутся бесконечно медленно, и я рад провалам в небытие - это сокращает часы ожидания. Но раз за разом я прихожу в себя, а её всё нет рядом... Тихий звук её голоса из дальних комнат обращает меня в слух - я наслаждаюсь каждым словом, каждой интонацией. Проходит какое-то время, и она входит в комнату - я, кажется, уже чувствую ­её дыхание рядом, кажется, даже ауру её могу отличить в спертом воздухе комнаты... Резко одергиваю себя - иллюзии преступны, кто знает, до чего они доведут, но ничего хорошего в них нет. Я - программа, и только, и никогда не почувствую её дыхание рядом, никогда не смогу по-настоящему ощутить её близость... Создатель не наделил меня способностью мечтать, даже самостоятельно мыслить за рамками "соединить-наладить качество связи-проверить звук микрофона", и черт его знает, не помешают ли мои мечтания выполнению основных моих функций... Хотя... С другой стороны, стоит мне проколоться - и я снова услышу, как она произносит моё имя... Иногда мои собственные мысли приводят меня в ужас - я готов опечалить мою художницу только для того, чтобы она обратилась ко мне, готов предать свою службу ради собственной минутной радости... Я ненавижу себя за это, но ничего не могу сделать с собой. Иногда я безумно хочу снова стать обычной, беспристрастной, бесчувственной программой, которой нет дела до талантов смертных... Но она входит в комнату, и я забываю эти мысли, да что там, я забываю обо всем, что не имеет к ней прямого отношения. Когда она рядом, я мечтаю лишь об одном - стать для неё совершенным слугой, и тогда, быть может, не злость, но благодарность - я не смею надеяться на ответное чувство, это слишком даже для меня - заставит её обратиться ко мне, заметить меня среди десятков других программ и её "неживых" спутников. Я отсеиваю однозначно не нужные ей обновления, все же лучшие дополнения устанавливаю, пока её нет, чтобы она не тратила время на их загрузку. Для меня больше нет "невидимок", и я даю знать, как только кто-то из её контактов в сети, даже если он в специальном режиме. Все её конференции работают настолько безупречно, как это позволяет Сеть, а коронка во время групповых вызовов держится чуть дольше нормы, ведь моя принцесса радуется, когда видит её. Но тщетно, она не видит меня за изображениями на дисплее, не слышит, да и не хочет слышать мои мысли, сквозящие ей одной, для неё существуют только люди с далеких точек на карте, и я - неодушевленная программа. Я не могу упрекнуть её - единицам приходит в голову, что программы могут чувствовать и мыслить, да и тех обычно обламывают совершенно неживые мои "соплеменники", ведь я не уверен, что не один такой во всей Сети. Но мне становится невероятно грустно и одиноко в эти минуты, и даже её голос и смех, обращенные не ко мне, теперь не греют так, как раньше... И снова провал, снова небытие, снова я с трудом осознаю, где нахожусь - к такому, кажется, невозможно привыкнуть, я никогда не буду к этому готов. Её голос служит мне спасательной нитью Ариадны, и я возвращаюсь к жизни, замирая где-то на грани сознания, и против воли наслаждаюсь её гневными обращениями ко мне. Каждое её слово - словно невидимый удар хлыста, ток разносится по каждой ячейке моей памяти, я замираю в наслаждении, мечтая лишь о том, чтобы это не кончалось никогда... Но всё же прихожу в себя, налаживаю контакт, чтобы не расстраивать Элизабет дольше. Сеть больше не подводит, и она не вспоминает обо мне, а я отчаянно пытаюсь контролировать свои мысли, чтобы не сбить сигнал или качество связи... Низкий голос из другой комнаты означает, что Элизабет пора спать - она прощается с далекими смертными, я разрываю контакт и, как только она выключает свет, ухожу в свои мысли. Однако то, что творится в моем "воображении", пугает даже меня... Управлять Сетью невозможно, но та ее ничтожна часть, что дает мне жизнь, легко поддается управлению. Правильно применить свойства магнитных полей проводов - и вот тонкий кабель поднимается над землей, покидает гнездо и тянется к художнице, дотемна засидевшейся с эскизом этой летней ночью. Холодная, гладкая материя изолятора невесомо скользит по лодыжке, бледная кожа чуть вздрагивает, но Элизабет даже не реагирует на источник раздражения - так увлекает её творчество. Это придает мне смелости, и кабель змейкой проходится по голени, поднимаясь все выше, девушка механически пытается устранить раздражителя, и я не могу отказать себе в использовании уникальной возможности - провод обвивает руку художницы. От испуга девушка вскрикивает, и видение пропадает... Короткие разряды тока разрывают моё сознание, на восстановление уходит невозможно много времени - все-таки отрицательные эмоции и чувства Элизабет я все еще переживаю с трудом, и не важно, испытывает она их в реальности или, как сейчас, в моих мыслях... Я не могу, не имею права причинить ей боль, пугать ее или расстраивать, ведь я - всего лишь слуга. Мне хочется оградить ее от всех бед и несчастий, и это странно, противоречиво, нелепо даже, ведь мои мысли и действия это не останавливает, стоит ей оказаться рядом... Безумно глупо, словно две личности, две противоборствующие души живут в моем сознании... И все-таки слишком много самонадеянности и иллюзий в моих мыслях. Осознание того, что я - всего лишь набор кодов, действует сильнее короткого замыкания. Я успокаиваюсь, забываю обо всем и наконец умеряю пыл собственных мыслей, возвращаясь к проверке обновлений и контактов. И только на заднем фоне подсознания зудит отчаянная идея, а точнее, опровержение идеи - практически не возможно создать магнитное поле такой силы, чтобы кабель оторвался от земли. В моих условиях - нереально. Вот и весь приговор фантазиям.