DSDS или "Это все нервы"

      —…Мне иногда кажется, что я сошла с ума, — бормотала сбивчиво и смущенно Лаура. — Мне кажется, что это слишком хорошо, так не бывает. Если подумать, что во мне такого особенного, что он уделяет мне столько внимания?       — Того, чего нет в их окружении, — ответила я, просматривая ленту в твиттере. В последнее время активность во всех моих соцсетях сильно повысилась, и если раньше у меня часто спрашивали что-то о Каулитцах и просто желали удачи, теперь добавились комментарии относительно наших с Рикардо отношений. Я старалась их избегать. — Ты открытая, милая и непосредственная, простая и искренняя. На самом деле, как по мне, чистый ангел, ничего удивительного, что Билл что-то в тебе нашел. Другой вопрос, что лично я и часть фанатов уже смирилась с мыслью, что он не по женской части.       — Да, и это меня немного настораживает, — признала девушка. — Я имею в виду, что… он очень мил, но так одевается и ведет себя, что я чувствую себя неловко.       — «Считаешь, что они геи? Ну это же должно быть заметно», — процитировала я вопрос. — Господи, какая отсталая это писала? И почему всех так интересует их ориентация? Это, блять, не их дело.       — Хочешь сказать, сама пару лет назад не стала бы это обсуждать? — хмыкнула француженка.       — Ты права. Сейчас я… вижу их как-то иначе. Как живых людей, а не знаменитостей. Личное общение многое меняет, — рассуждала я.       — Какая-то ты безрадостная, — заметила Лаура.       — Я не выспалась, — я потерла глаза. На самом деле, это было правдой. Сон мой длился около семи часов, и этого явно не хватило. Мы все проснулись рано, чтобы проводить Симоне, на этом основании у нас даже успели взять интервью.       — Ну да, — она в сомнении посмотрела на меня из угла монитора.       — Я устала, — честно и по возможности тихо сказала я. — Это место… сковывает меня. Я понимаю, что от меня просят шаблона, и сопротивляться уже нет сил.       — Жалеешь, что находишься здесь?       — Не знаю. Немного. Наверное. Выберу песенку попроще и будь что будет.       — А начиналось все так радужно, — хмыкнула девушка.        А начиналось радужно, да. Плюс все осложняли отношения с Рикардо. Я понимала, что двигало мной, когда я соглашалась на них, и не могла себе простить. Теперь я водила человека за нос, не зная, как сказать ему, что сильно ошиблась. А он пытался играть в имитацию, что мне претило и ввергало в состояние омерзения. Я не могла себя заставить обнимать и целовать его просто так, словно меня связывали, я отмороженно реагировала на намеки и комплименты, отказывалась проводить с ним много времени, но больше всего меня убивало то, что парень все это терпел и ждал, когда я оттаю. Рикардо добрый спокойный постоянный парень, нацеленный на серьезные долгие отношения, а я не была к ним готова. И даже если я выскажу ему это все, нас все еще держит в рамках шоу, мы не сможем порвать прямо сейчас. И чисто поэтому мне хотелось куда-нибудь деться и забиться под диван.       Поболтав с Лаурой, я легла спать: за неделю из-за стрессов и нагрузок у меня накопился сильный недосып. Спала я до самого вечера, потом ребята решили устроить своеобразную вечеринку. Это грозило выпивкой и весельем, но настроения не было. Разыгралось ПМС, меня бросало из крайности в крайность, ничего не хотелось, болела голова. Я просидела дай бог полчаса камеры ради и свалила к себе, завернувшись там в одеяло.       На утро меня по этому поводу даже не мучили муки совести. Еще вчера веселые люди сегодня еле ползали, в то время как я, бодрая и свежая, как огурчик, с легкой улыбкой жевала мюсли. Практически весь день на них ругались, ну, а я размышляла над своей личной дилеммой. После «Starring Role» я стала очень много слушать Марину, и в ее репертуаре точно нашлось бы что-то для «вечеринки», но весь эфир петь только ее было бы не очень хорошо, да и еще на один эмоциональный выброс я не была способна. Поразмышляв, мы с Джу долго искали что-то относительно несложное и попсовое, что было бы мне под голос, и нашли подходящую песню у Pink, но там… нюансы при подаче песни. Впрочем, это можно было бы уладить.       После ухода Симоне к нам присоединили Тима. Раньше мы с ним не слишком часто общались, кроме общих распеваний роковых мотивов. Теперь же я практически только с ним и болтала. Как оказалось, у нас много общих интересов, а потому найти общую тему для обсуждения всегда было просто. И вот, в один прекрасный день во время репетиции он крупно поругался с Оли. Отчасти последний был прав, но форма его общения мне не нравилась в принципе, так я что поддержала Тима, хоть и тоже ему посоветовала меньше курить. После этого мы стали проводить вместе еще больше времени, в том числе и репетировать в свободное время. Помимо всего прочего, у нас обоих совершенно одинаково стояла проблема подачи. Только у него песня была в некотором роде… как бы правильнее выразиться? Более заводная, чем он может исполнить. Моя песня просила сумасшествия, но у меня для этого была подтанцовка.       — Давай! Играй! Это баллада на португальском, а не Nevada Tan! — критиковала я.       — Тут места мало, — оправдывался парень.       — Стрелять глазками это тебе не мешает. Блин, ну хоть улыбайся как-нибудь секазно! Кадри девок из первых рядов, ну!       — Там будет моя мама.       — Ну и отлично, кадри закадренную.       — Черт, это не мое! — расстроился Тим.       — Ну блин, Тим, это не время стесняться.       — Я не умею менять обличия на сцене, как ты, — засмеялся он. — Давай ты, у меня уже горло болит.       — Горло у него болит, — передразнила я, удержавшись от комментария того, после чего действительно может болеть горло, но с дивана поднялась.       Я включила минус. Перепеть Pink было для меня не так уж сложно, точнее повторить точно по нотам. Я выдохлась, мне бы хоть просто пропеть ее, просто выполнить собственный минус. Половину за меня сделают танцоры, тональность моя, и в этот раз я не прыгаю выше головы. Всех это должно устроить. Хотя я не имела ни малейшего представления, во что мне одеваться. По-любому, это что-то яркое, неординарное. Сколько я не пыталась как-то вырваться за рамки просто «приличной девочки», получалось всегда плохо, и мне оставалось полагаться на костюмеров.       Внезапно в комнату зашел Рикардо. Оглядев помещение и чуть задержав взгляд на Тиме, он посмотрел на меня. Я выключила музыку. Почему у меня ощущение, словно меня застали во время измены?       — Мы сегодня рано закончили. Я подумал, что можно было бы сходить в клуб, — странным голосом предложил он. Просящий взгляд, и я безвольно согласилась. Псевдороман шел к краху, но мне хотелось хотя бы сохранить хорошее друг к другу отношение.       Он был рад, что я согласилась. Я это знала, но понятия не имела, как себя вести. Я не знала, как медленно отдалиться без вражды, не давать надежду и в то же время быть дружелюбной.       Чтобы перестать нервничать, я выпила пару шотов рома с колой. Только после этого я могла без лишних тяжелых дум отвечать шуткой на шутку, трястись на танцполе и даже согласилась спеть с ним вдвоем Maroon 5, как тогда. Я расслабилась настолько, что не сразу заметила его намеки, и не замедлила закрыться.       — У тебя такие красивые губы с этой помадой, — вдруг сказал парень прямо, и я опешила. В его мутных от алкоголя глазах пряталось что-то мне незнакомое, и я испугалась.       — Эм… спасибо, — быстро ответила я, отведя взгляд. Он имел право это сказать, он мой парень. Но мне совсем не хочется от него таких комментариев.       — Я бы их засосал прямо сейчас, но ты не дашься, — Рикардо странно ухмыльнулся, и мне стало тошно и не по себе. Я не выдержу долго, это надо прекращать. Надо.       После этого ни слова в подобном духе не было. Мы вернулись далеко за полночь и тут же ушли спать. Утром я себя чувствовала не так уж плохо, особенно если сравнить с Рикардо, но я сделала вид, что мне плохо, ибо не было сил сейчас лицезреть окружающих людей. Его слова стояли в ушах, я помнила все так, словно он сказал это прямо сейчас, и было невыносимо плохо.       Но разрубить дьявольский узел не хватало сил. Я бегала от парня, лицемерно улыбалась его шуткам в компании, потом прикрывалась тем, что устала или занята. Отчасти так и было, я затыкала каждую секунду свободного времени делом, иначе от тошнотворных мыслей становилось совсем невмоготу. Я плохо спала, мало ела и не переставая корила себя, снося при этом придирки учителей и постоянные угрозы о том, что я не пройду дальше. Хотелось сбежать туда, где тихо и безопасно, не будут спрашивать о неудобных вещах, досаждать мнением и напоминать о долгах.       Один день недели был моим самым нелюбимым. И дело не только в съемках, от которых я, пожалуй, больше всего уставала, но и в интервью, на котором мне было отвечать как никогда трудно.       — Что важно для тебя в парне для серьезных отношений?       — Эм… понятия не имею. Сложно разобрать человека на составляющие, проще опознать на деле, подходит он тебе или не очень. Факторов слишком много.       — Например?        — Я могу осознавать, что мы хорошо ладим, но он меня никак не привлекает. И наоборот. Еще веселее, когда человек привлекает меня, а я его — нет. В общем… сложно это все. Слишком даже.       — Однако ты сейчас с Рикардо.       — Однако я сейчас с Рикардо. Я мало что могу сказать о наших отношениях. Они просто есть. И все.       — Кажется, все были очень потрясены твоим выступлением на прошлом шоу. Соотносится ли оно как-то с тобой?       — Я очень сильно окунулась сама в эту песню, пропустила через себя и ощутила что-то близкое. В принципе, думаю, так оно и должно быть.       — В интернете о тебе говорят как о собранной и очень конкретной. Кто-то добавляет, что ты очень холодна. Согласишься?       — Наполовину. Я так выгляжу. Причем как раз тогда, когда пытаюсь собраться, и ничего не выходит. На самом деле очень эмоциональна, но не люблю это показывать, чувствую себя… уязвимой.       — Чего ожидаешь от следующего выступления?       — Провала, если честно. Это не мое, но я надеюсь пройти и выложиться на полную в следующий раз. А я выложусь на полную.       — Что ж, ясно. Спасибо за ответы, еще увидимся.       — Увидимся.       Едва я вышла из комнаты, как мне намного стало легче. Я чувствовала себя, как на приеме у гинеколога. Отвратительно, в общем-то.       Последний день подготовки вышел напряженным. На меня бесконечно орали из отсутствия эмоциональности, а я бесилась и орала. Я знала, что на меня косо смотрят из-за стиля, отличающегося от остальных выбора песен… Еще один воз проблем, всего-то. Мы вернулись в лофт часов в десять вечера, и я легла спать, но сон не шел. Перед глазами мельтешили события — радостные и не очень, и мне нестерпимо хотелось домой. Лечь в родную постель, позвать Джу, и, обнявшись с ней, ждать, когда уйдет давление из грудной клетки. Сейчас мне обнять было некого, и нельзя было говорить о проблемах, жаловаться и ныть. Нельзя. Сжавшись под одеялом, я вслушивалась в негромкую мелодию и голос Марины в наушниках и ждала, пока все эти мысли пройдут, но сама про себя знала, что пройдут они не раньше, чем исчезнут проблемы. А они пропадут нескоро.