Пособие начинающего попаданца по поискам лулзов и приключений

В тамошнем Денвере, когда никто не видит, неподалёку от людных мест начните делать граффити, состоящие из символов Врат в количестве семь штук в группе с Л-подобным всегда в конце (предварительно возьмите их из здешней Википедии и распечатайте). Рано или поздно сотрудники Командования их обнаружат. Эта находка гарантированно поднимет такой хай, что он без помех дойдёт до самого Пентагона. А если вы раскошелитесь на несколько билетов и сделаете подобные граффити ещё в нескольких крупных городах, то есть шанс заставить спецслужбы волноваться вплоть до производства отдельными их представителями шлакоблоков. Конечно, если вас обнаружат, то вам мало не покажется – в тюрягу загремите как пить дать. Но если язык подвешен, а котелок варит, вполне можете обставить всё так, чтобы вас приняли в состав. Если очутитесь в камере хранения задержанных и захваченных у василископодобных и услышите то самое «Джаффа, кри!», перечислите все значения слова «кри» и спросите, что же они конкретно имели на этот раз в виду. Ваши необычайно глубокие для среднего землянина языковые познания вгонят их в ступор, да и над ответом надо будет подумать. А пока ребятки будут грузиться, вы получите шанс насладиться их выражениями лиц. И, если, конечно, захотите, взять ноги в руки и удрать. Если случится так, что вы встретите Хатор, то покажите ей всю силу задротско-нёрдовской асексуальности. Пусть охренеет. Но имейте в виду: это небезопасно. Вам может не хватить мощи, и тогда вы станете «счастливым» отцом. А поскольку величина потомства измеряется минимум трёхзначными числами, то на алиментах вы разоритесь. Отправляйтесь на Р4Х-639 и найдите там Маликая. Попросите (за умеренную плату), чтобы он вам показал, как управляться с устройством Древних для контроля времени. Когда покажет, в удобный для себя момент во время ближайшей солнечной вспышки запускайте и создавайте временную петлю. Наслаждайтесь. Когда надоест – выключите. Потом можно будет повторить, если не попалят. В случае попадания в гости к рэйфам и наличии желания пожить немного подольше предлагается следующая схема действий. Для начала дождитесь момента – или попросите – чтобы вас «обработали» не в присутствии других людей. А когда окажетесь наедине с рэйфами, начните жаловаться на жизнь. Скажите, что вы не живёте, а существуете. Что из стрессового состояния вы не выходите. Что из-за постоянного напряжения у вас тик на тике, а лечиться некогда. Что у вас тяжеленная и наитупейшая работа, на которой возможно движение по карьерной лестнице только вниз. Что начальник у вас – демагог, горлопан, неуч и вообще козёл, орёт без повода, затрещины отвешивает, матом кроет, зарплату месяцами не платит, а заставляет батрачить как рабов на плантациях. Что жена у вас стерва, пилит по поводу и без повода, сама не работает и вообще нифига не делает, а деньги отбирает подчистую (муж – алкаш и разгильдяй, регулярно бьёт – практически по расписанию – и сам ничтожество и других за собой тянет). Что если разводиться с этой самой женой (мужем) будет себе дороже, потому что у неё (него) дядя – главный судья в городе, а тётя – зам мэра, так что отсудят всё, и ещё должен (должна) останешься. Что жуть как хочется забухать, но если начнёшь – все родичи пошлют куда подальше, и чёрта с два ты от них потом чего добьёшься, ты будешь беспомощен, ты будешь никто. Рэйфам от подобных рассказов обычно становится не по себе. Они думают: «Раз так, то ну тебя нафиг, себе дороже!» и высаживают вас в глуши на какой-нибудь планете. Если же хотите покинуть корабль как можно скорее, то начните умолять рэйфов выкачать из вас жизнь, мотивируя это тем, что жить вам надоело, да и к тому же напоследок будет очень любопытно узнать, как же существа, питающиеся подобным способом, блюют. Но имейте в виду: если будете слишком настойчивы, то вас, скорее всего, отправят в межпланетную среду или гиперпространство без скафандра. Известный факт, что саркофаги работают довольно быстро и эффективно. Но конкретные значения до сих пор получены не были. Поэтому проводится следующий эксперимент: в одежды гоа’улда прячется «подарок» – капсула с ядовитым газом, и когда гоа’улд ложится в саркофаг, посылается мощный радиосигнал для выпуска газа. Теперь можете мерять. Но имейте в виду: у саркофага толстая обшивка, плохо пропускающая сигналы сканеров, поэтому и не получаются точные данные, да и вообще не известно, жив гоа’улд или помер уже. Из-за схожести с другим экспериментом в среде попаданцев этот опыт известен как «Гоа’улд Шредингера». Может быть, именно вам удастся разработать методику или усовершенствовать сканеры, чтобы, наконец, получить данные. Но торопитесь: гоа’улдов уже не так уж и много осталось! На Атлантиде, в зале с Креслом, на постаменте прямо напротив входа есть съёмная панель. Если вы её откроете, то обнаружите несколько устройств простого вида (параллелепипеды с серо-белыми цветовыми метками). Это модули для подключения дополнительных устройств. Так что если хотите действительно крутое развлечение, возьмите один такой модуль и присоедините к DVD-проигрывателю. Затем вставьте диск, садитесь на кресло и наслаждайтесь зрелищем. Голографические технологии создают настоящий эффект присутствия. Наибольшие впечатления создаёт просмотр «Трансформеров» и «Аватара». Если напоролись на репликаторов, то поступайте по следующей схеме. Пока их не стало слишком много, загоните их в ограниченное довольно небольшое пространство (или не дайте им его покинуть). Подкиньте им урана в небольших порциях, но 150 кг. Репликаторы его оперативно переработают – это ж металл, а раз так, то он может пойти в дело. Когда переработают, останется только ждать: репликаторы имеют привычку кучковаться, так что пока они будут копаться, где-нибудь соберётся критическая масса, и случатся понятные последствия. Репликаторы благополучно переплавятся, а тех, что не переплавятся, добить будет куда проще. Неимоверными усилиями, но всё-таки можно пробиться к ноксам в ученики, для начала – философии. Но имейте в виду: даже самых спокойных и невозмутимых существ можно заставить испытывать сильное раздражение – ноксы очень не любят, когда вы намеренно прибегаете к образу хиппи (считают это издевательством, и абсолютно правы). Хотите взбесить всех и вся? Присвойте на время МНТ. Когда все переполошатся, а затем найдут модуль у вас и спросят: «Зачем ты его взял (взяла)?», ответьте: «Ноут подзарядить…»