Пособие начинающего попаданца по поискам лулзов и приключений

Вы для ГГ – абсолютно левый человек, о котором они и знать не знают. Но вы о них знаете, так что можете прикалываться как душе угодно. Например, встретив Доктора, сказать ему: «What’s up, Doc?» Для пущего эффекта в это же время можно грызть свежую морковку. Скооперируйте усилия Xzibit-a, West Coast Customs и киберлюдей – если уж браться за прокачку (и прочие апгрейды), то пусть это будет основательно! Поступайте согласно следующей схеме: «Помню, в T.A.R.D.I.S. как-то раз я надел противогаз… Тихонько пробрался в спальную комнату, дотронулся до спящего и спросил: «Ты моя мамочка?» Бурная реакция гарантирована. Но имейте в виду, что вам могут навалять столько люлей, что при получении энергии на цикл регенераций полученной дозы хватит минимум на три воплощения. Поспорьте с Доктором на бутылку галлифрейского из его запасов на какую-нибудь ценную вещь, что сможете одолеть плачущего ангела только с помощью фольги и скотча. «Вселенная меня подери, как?» - спросите вы. Что ж, схема следующая. Для начала найдите ангела. Когда найдёте, подловите момент, когда его руки будут подняты, и при этом предплечья будут не на одном уровне с головой, а отстоять друг от друга на как можно большее расстояние – главное, не попадитесь в это время сами. Подловив момент, начните закрывать попеременно глаза (вместо моргания) и натягивать между рук статуи фольгу, обратив блестящую сторону к лицу. Закрепите скотчем. Дело сделано. Пусть фольга даёт не самое лучшее отражение, но это всё-таки отражение. Ангел быстрее света быть не может. Поэтому хоть на мгновение, но увидит своё отражение. А раз так, то обезвредится. А это предупреждение о том, что НЕ следует делать. Не стоит организовывать Пси-Корпус из удов. Реально, не стоит. Это вам дороже будет. Очень бурную эмоциональную реакцию у сонтаранцев вызывает просмотр мультсериала «Звёздные Войны: Войны Клонов». Есть шанс увидеть ненависть в чистом концентрированном виде. Если встретите исповедника Ордена Тишины, то перед тем, как отвести взгляд, дайте ему тайзера. Искрят они хорошо. Чтобы выбраться живым от далеков, изображайте индивидуума как можно более долбанутого, готового (реально) в любой момент подорвать всё в округе. Желательно бомбу предварительно нацепить на себя, но если вам удастся пробраться в контрольный пункт, то бомбу можно отложить на второй план. Играйте как можно более убедительно. Самим далекам жить хочется, контактов с подобными психами они избегают. Главное, выйдите из образа, когда всё уляжется. На 25 декабря заманите Доктора за 30 миллионов световых лет от Млечного Пути. Пусть лондонцы в кои-то веки спокойно отметят Рождество! Хотите, чтобы Доктор зауважал вас и лично пожал вашу мужественную руку/лапу/щупальце/клешню/плавник или что там у вас? Разработайте способ не позволяющий T.A.R.D.I.S. переводить вашу речь. Финт тут в том, что это самое устройство для перевода основано на телепатическом контакте. Поэтому действовать надо по следующей схеме. Для начала попросите знакомого лингвиста разработать искусственный язык не на базе какого-нибудь из известных. Затем сотрите лингвисту память про его изобретение подчистую. Теперь, когда в круге посвящённых вы остались одни, можете приниматься за изучение языка. Только этого мало – надо заставить себя думать на этом языке. А это ой как непросто. Но, как говорится, терпение и труд всё перетрут (и это относится не только про долгие поездки на велосипеде в жару).