Пособие начинающего попаданца по поискам лулзов и приключений

При встрече с джедаев совета главой его же синтаксис в разговоре употребляйте, с секунд первых же. Слову моему поверьте, лицо удивлённое джедая великого мастера Йоды дорогого стоит. Бритьё световым мечом обычно с первого раза показывает суровость и брутальность. Реально помогает, если не хотите, чтобы вам задавали лишних вопросов. Товарищи попаданцы, помните: мидихлориан в вас нет, и приживаются в чужаках они с большой неохотой. Поэтому на вас может действовать только «традиционное» оружие: бластеры, мечи и тому подобное. И это можно использовать. Так, при встрече с тем, кто Силой владеет, покажите (или лучше пусть сам убедится), что Сила над вами не властна. А когда владеющий уронит меч и челюсть (второе – если имеется), возьмите ближайший бластер, наведите на него/неё и спросите: «Так в чём сила?» Схема следующая. Прибываете на Серенно и дуете к графу на приём. Попав на место, представляетесь учёным-исследователем (можно одержимым), целью которого является выразить Силу в конкретных количественных показателях – а в частности сейчас найти эти самые характеристики для ставших уже знаменитыми молний, которые сам граф с помощью Силы и производит. Конечно, Дуку сразу же заподозрит подвох, но так как Сила есть только в вашей одежде и в том, что вы недавно съели, то «прощупать» толком никому вас не удастся. Так что смело представляйтесь гражданином какого-нибудь из миров Конфедерации. На приёме ведите себя убедительно. Если будете следовать всем инструкциям, то вам предоставят возможность провести исследование. А что дальше? Дальше тупо выполняйте работу и пишите диссертацию. Делайте всё размеренно, основательно, не торопясь. Закончив, предоставьте полученные данные графу. Тот будет доволен, и даже разрешит вам опубликоваться. Поблагодарите за возможность, и скажите, что работа увидит свет в столице Конфедерации. Покиньте Серенно. Но не спешите публиковаться: у вас в руках очень даже ценная инфа, и слив её может принести немалый PROFIT. Так что смело загоняйте её тому, кто больше заплатит. А дальше всё просто: свалите из Галактики на некоторое время. Когда буря утихнет, возвращайтесь. Кстати про PROFIT. Сдавая остатки дроидов на металлолом (предварительно вынув из них чипы и иные компьютерные цепи, ибо вредны штуки эти) можно очень даже нехило подняться на бабках. Если вы один на многие километры вокруг, безумно голодны, но из органики под рукой есть только йуужань-вонгское добро, то ради Галактики, найдите в себе силы пройти/проползти/вообще продвинуться дальше, чтобы добраться до привычного съестного. Та органика, что ближе к вам, не ядовита и, в принципе, съедобна, но вызывает жесточайшее несварение даже в малых количествах. А что бывает дальше (обезвоживание, вывод веществ из организма, потеря сил и Силы и так далее), думаю, знаете – передачи про выживание смотрели. У вас есть все шансы объединить Кеноби и Гривуса для общей цели! Спросите, как? Следующим способом: вы должны нарисовать карикатуру, а после показать рисунок им обоим. На карикатуре должны быть Кеноби в халате и тапках и Гривус в портках и майке, оба сидят за столом с нехитрой снедью и нехитрым столовым сервизом, подпись – «Дяда Ваня и дядя Гриня». Подобное зрелище вызовет у обоих неистовство, и они, плюнув на разногласия, объединятся, чтобы навалять вам люлей. Теперь вам остаётся лишь одно: удрать. Рекомендация на будущее: постарайтесь, чтобы первым вас нашёл Оби-Ван. Он вас просто поколотит до потери сознания. Гривус же, не парясь, порубит вас на начинку для мантов. Хотите пощекотать нервишки сепаратистам? Тогда поступайте так. В составе небольшой вольной (но родом из Республики) группы прибываете на незаселённую ранее планету и основываете там колонию. Втихаря ныкаете бомбы (можно ядрёные) возле разломов и вулканов. Когда прибывают корабли с дроидами, ждёте, когда все они сядут, а затем сообщаете про скрытый «подарочек» и сразу же входите в образ ненормального, психа, готового всё взорвать к чертям собачьим при малейшем поводе. Мол, только что освободились от бюрократического монстра Республики, как тут врываются эти, чтобы втянуть нас в войну? Совсем обнаглели! Не бывать этому! Не достались мы Республике, так не достанемся никому! А когда дроиды уже будут готовы убраться восвояси, заявите, что если хоть один корабль поднимется в воздух, то всё равно бомбы будут взорваны. Почему? А компенсация за моральный ущерб? Когда же компенсацию выплатят, можете позволить покинуть планету. А на полученные деньги можно создать очень даже комфортное поселение. Если же вы хотите пощекотать нервишки республиканским бюрократам, то дайте главам Корусанта (не Республики, а именно Корусанта) почитать трилогию «Основание» Азимова. Особенно ту часть, в которой описано, что же стало со столичным миром Трантором [тоже невероятно густонаселённый мир, целиком закованный в бетонно-металлическую броню (которую потом практически уничтожили полностью); судя по видимому, Корусант в немалой части срисован с него]. Советы бывалых: если хотите работать на Звезде Смерти, учитывайте, что это космическая станция, и ей характерны все черты космической станции. Так что забудьте про большие жилые помещения, будет много синтетической еды, а помойка, то есть помывка – только по расписанию. И придётся трудиться. Есть, конечно же, работки непыльные, но зарплаты там – просто звездец. Поэтому рекомендуем хорошо подумать.