Пособие начинающего попаданца по поискам лулзов и приключений

Для того, чтобы попасть на станцию, подберите корабль практически без пассажиров и с малочисленным экипажем, но в составе которого обязательно есть русский, и он (или она, такое тоже возможно) пилот. При приближении к станции подсядьте к пилоту, разговоритесь, заболтайте, угостите, а потом попросите дать немного порулить – уже после выхода из гиперпространства. Пилот в нужной кондиции чтобы чисто поржать разрешит. Вы порулите, получите кайф и, заодно, проверите нервы и профпригодность командного состава «Вавилона». Попав на станцию, бодяйтесь и каждому встречному минбарцу говорите «Костяная башка, дай пирожка», нарну – «Пятнистая башка, дай пирожка», центаврианину – «Гребнистая башка, дай пирожка». Есть реальный шанс набыть приличный запас хлебобулочных изделий. Но следите за тем, чтобы те, к кому вы обратились, не обратились к Ивановой. Тогда вас могут пробить по базе - в худшем случае могут нашинковать кочан. Схема настоящего захватывающего приключения. Перед тем, как попадать во вселенную «Вавилона», навестите родичей в деревне и поройтесь там на чердаке. Цель – найти игральные карты середины ХХ века. Есть? Отлично, берите с собой. Уже на станции ищите Лондо Моллари и предлагаете ему приобрети колоду (Это настоящий антиквариат, раритет трёхсотлетней давности – карты, которыми играл простой люд на Земле. Подобных вещей к 2260-м практически не сохранилось). Его это должно заинтересовать, и когда он об этом открыто скажет, заявляйте, что отдадите колоду только в случае обмена на три семечка цветка Г’Квана. Он побухтит, но согласится. Получив семечки, берёте каучук, запихиваете зёрна в пластичную массу, а саму массу закрепляете на нёбе. Затем быстро валите на первый же рейс до Земли. Семечки и каучук – это органика, так что сканеры их заметить не должны. Да, ощущения будут неприятными, придётся поголодать, но это будет стоить того. Уже на Земле дуете в Колумбию и загоняете семечки местным авторитетам. Семечки редкие, так что отвалить должны немало баблишка. Получив деньги, покупаете криокапсулу, пять курей и петуха. Помещаете птицу в капсулу, предварительно напоив спиртным до никакущего состояния (чтобы при сканировании дохлыми казались). И дуете назад на «Вавилон 5». На таможне заявляйте, что вы специально предприняли это (т.е. притарабанили криокапсулу с курами), потому что яро любите свежее мясо. Учитывая ваше явное происхождение с просторов былого СССР, таможенники, подумав «Да ну тебя нафиг!» должны вас пропустить. Оказавшись на станции, размораживаете птиц, оживляете, организуете им место жительства, а через некоторое время налаживаете сбыт свежих яиц. С яйцами на «Вавилоне» беда, так что бешеный PROFIT гарантирован. А если местная служба безопасности прицепится, то заявите, что единственное, в чём вы виноваты – это некоторое утаивание (и будете правы). Заплатите штраф, и продолжайте бизнес. Садитесь на монорельсовый экспресс, ходящий вдоль центральной оси станции. Между остановочными пунктами останавливаете вагоны, надеваете магнитные ботинки, открываете дверь и выходите наружу. Отходите от экспресса, даёте ему уехать. На оси закрепляете один конец верёвки, вторым обвязываетесь. Отключаете магниты на шузах и отталкивайтесь. Медленно удаляетесь от оси. Достаёте из кармана плеер и включаете «Satellite Blues». Кайфуете. Пока служба безопасности вас не снимет. 1. Берёте атлас, открываете его и учите исландские, валлийские, новозеландские, малагасийские, венгерские географические названия. Подойдёт кое-что и из Индокитая плюс китайские водохранилища. 2. Идёте к мистеру Мордену, заявляете, что хотите обратиться к его компаньонам. Когда компаньоны дают согласие, предлагайте спор: если самоназвание расы компаньонов будет прочтено без запинки, то эти компаньоны выполнят одну вашу просьбу, а после оставят в покое на веки вечные. 3. Компаньоны заинтересуются и дадут вам лист с написанным на нём самоназванием расы. 4. Вы спокойно читаете текст. 5. ??????? 6. PROFIT!!! Совет бывалых: просите, чтобы вам дали способность к телекинезу и контролируемой (т. е. чтобы можно было отключить на время) телепатии. Для попаданца это реально полезные скиллы. Корабли ворлонцев разумны. Но в силу некоторых факторов полноценными разумными индивидуумами они не являются. Скорее, они как сверхинтеллектуальные домашние питомцы. Но они всё-таки живые. А всякая живая тварюшка любит, когда её гладят. Конечно, из-за встроенных программ прежде чем вы сможете прикоснуться к судну вы получите дозу высокоэнергетичной плазмы. Но если рядом будет посол Кош, то он – когда отойдёт от недоумения – позволит вам совершить задуманное. Попаданцы это делают уже не в первый раз, но всё равно программа защиты не снята. Так что если вам хочется погладить кораблик, найдите хмурого ворлонца и спросите разрешения. Вздохнув, он его даст. Ни за одно другое преступление вы не загремите в тюрягу так быстро, как за временное одалживание у мистера Гарибальди мотоцикла и рассекание на нём по всей станции. А вы знали, что с появлением Пси-Корпуса на Земле прекратился выпуск ряда медикаментов? Более полусотни видов лекарств, в том числе необходимых, были исключены из списков, а всё потому, что они влияли на способности к телепатии. Да, кое-какие были действительно вредными, но большинство всего лишь вызывали отклонения и нарушения. Наиболее интересное действие имеет галоперидол: после принятия дозы телепатический сканер начинает отчаянно барахлить (уровень скачет от Пси-2 до Пси-13 по абсолютно неупорядоченной схеме), а время от времени отрубается напрочь. Сам же телепат при этом не может понять, что же за ерунда с ним/ней творится. В итоге он/она превращается в оружие массового поражения – окружающие поражаются настолько, что складываются пополам на месте или просто валятся и дико ржут. Забавы ради можете втихаря кого-нибудь из телепатов накормить лекарством – скажем, того же Бестера – всему «Вавилону» на потеху. Когда дрази уже поделились на «группы по цвету», найдите дерущихся вожаков, и пока они молотят друг друга, соприте у ОБОИХ их платки-полотна. Затем, пока дрази будут в ступоре, скройтесь в лабиринте коридоров. Во время этого можно хохотать как безумец. Известно, что нарны и центавриане музыкальных пристрастий друг друга не разделяют. Но вы можете прекратить их споры! Для этого просто проиграйте перед спорящими образцы не самого лучшего земного дабстэпа. Мнение спорящих сторон изменится однозначно.