К тебе, моя любовь

      Я нечего не могла с собой поделать. Я не хотела, чтобы ты уходил, хотя и знала, что так надо. И еще знала, что, когда вернусь домой, тебя там уже не будет – ни сегодня, ни завтра, никогда.       Стоило осмелиться и сказать заветные слова любви, как судьба, будто услышав их, решила все сломать. Мне, казалось, что я действительно оправилась после предательства мужа. Казалось, что силы вернулись ко мне и ничто не сумеет разрушить меня также сильно, как это сделали выкидыш и измена Ромы, но оказывается все циклично. Я снова доверилась, а затем потеряла. Не верила до последнего. Не хотела верить. Все получилось так стремительно, ошеломляюще, что это по первости сбило с ног.       Увидев тебя, в компании улыбающейся незнакомки я думала: «Не может быть, это просто знакомая, он все мне потом объяснит», но ты не объяснил, даже не попытался. Словно и не было ничего, словно я просто дура, которая сама себе все надумала. Твое поведение становилось все более странным и неприятным, я знала, что ты не мог…просто не мог предать меня, ведь до сих смотрел с обожанием и любовью. А потом этот разговор, который ты неумело пытался скрыть за шумом воды. И я все поняла. Сгорая в собственной гордости, ожиданиях, надеждах, я все желала, чтобы ты вышел и все мне объяснил, а потом мы бы посмеялись над моими страшными мыслями и продолжили свою неторопливую жизнь, но ты снова был прежним. Ни единым движением, ни единым словом, не показывая, что что-то происходит. Твой беглый поцелуй на моем плече, обжег больнее раскаленного клейма. Ты также целуешь и ее? Ту другую? Я ничего не могла с собой поделать, продолжая наивно надеяться, что все, что я до сих пор видела и слышала лишь моя ошибка, мое недопонимание.       А потом ты устроил нам свидание на крыше подстанции. И сердце замерло от счастья. Свечи, теплый плед, ласковый взгляд, улыбка, что до сих пор заставляет дрогнуть сердце. Твой смех, глупые шутки по сей день, застряв в памяти, не желают оттуда исчезать, ломая меня все сильнее.       Неожиданный звонок от старой знакомой. Ты носишься с ней по больницам, опекаешь, мило болтаешь, теперь уже под чужими окнами. Короткое описание и я сразу понимаю, кто это. -Вер, а зовут ее как? -Диана Ярцева, - было ли то лишь твоей попыткой вернуться в прошлое, может быть она тогда отвергла тебя? Может быть наоборот все было так прекрасно, что даже спустя долгие годы хотелось возродить в памяти. Засыпая в твоих объятиях, я не могла перестать думать, как ты обнимаешь ее. Другую, чужую женщину. Не могла перестать думать, не могла отпустить тебя, прогнать. Будь это Рома не задумываясь отправила бы восвояси, но это ты…какой отчаянно слабой я стала, раз даже этого уже не могу.       Мой день рождения – странный, неприятный день, совсем не праздник. Я не любила его, потому что он приближал меня к дню моей смерти, оставляя за плечами все больше сожалений. Теперь не люблю, потому что, словно наяву вижу, как ты обнимаешь другую, целуешь, любишь… -Оль, может он уйдет? -Ты отсюда уйдешь, пошел вон, Рыков, - ни малейшего понятия не имею, как мне хватило сил не разрыдаться, глядя в твои затуманенные яростью глаза. Как хватило сил не броситься за тобой, не кинуться в ноги умоляя остаться со мной, бросить ту другую…но все же есть во мне еще остатки гордости. Только благодаря им я сумела сдержаться, прогнать, наконец Рому, который так кстати оказался в нашем доме. "Нашем доме". А после, давясь горькими слезами, скатиться по стенке на пол. Ту ночь я очень плохо помню, равно, как и утро, но навсегда запомню твой обеспокоенный и вместе с тем полный боли взгляд, брошенный в мою сторону, когда ты думал, что я не вижу. Если тебе так больно, зачем же ты поступил так со мной, с нами?       День за днем пролетают. Я думала время сможет исцелить меня, как раньше, но не время помогло мне, а ты. Твоя любовь, твои объятия, нежность и твердая уверенность. И оттого так невыносимо тяжело теперь осознавать, что ты больше не мой. Все вокруг рушится, будто вторя разбитому сердцу.       Раньше я думала, что ничто не сможет заставить меня отступиться от принятого решения. Я думала, что уже никогда не приму тебя назад. Теперь, глядя в зеркало, я понимаю, что это был ты. Ты и твои поникшие плечи в коридоре больницы. Стягивающий душу ужас, когда увидела табличку на входе. Неужели ты правда болен? И так пытался спасти меня? Я была готова забрать тебя и бороться, я бы поверила даже в инопланетян, если бы ты просто сказал, что не предавал меня, что все еще любишь.       Не могу…не могу этого понять. Как у тебя получилось так глубоко забраться мне в душу? Так сильно вскрыть вены, пустить кровь? Как я посмела позволить? Дрожа, как осиновый лист на твоей кухне, ища глазами подтверждение того, что моя слепая надежда верна, я правда готова была упасть к твоим ногам и умолять. Умолять не умирать, не бросать меня, не покидать. Но тебе неведомы мои домыслы, ты морщишься, смотришь недоверчиво, с удивлением, слушая мой сбивчивый непонятный рассказ. А потом садишься рядом и обнимаешь. -Девочка моя, надо просто потерпеть, все будет хорошо, ты веришь мне? – и ведь правда готова была поверить. Верить и ждать, лишь бы только знать, что моя надежда не пуста. И словно пелена спала с глаз. Что я делаю? Как все так обернулось? Я испугалась тогда, убежала, бесконечно ругая себя и одновременно считая, что все сделала правильно. Но, сбежав от тебя, не могла забыть твоих рук на плечах, твоего запаха, твоего обеспокоенного, виноватого, любящего взгляда…              Прошла ночь, и я снова была готова бороться. Отнять тебя у нее, вырвать, даже, если будет крепко держаться. И, словно свет озаряя пространство, новость – ты не болен, вы с Дианой не вместе. Все о чем я могла мечтать сбывается. Дурацкая улыбка на моих губах смущает, но я не могу перестать светиться. В моем мире все перевернулось. Серый мир обрел краски. Никогда не думала, что буду так радоваться чьему-то раку. Я ужасна, ужасна в своем отчаянном желании быть с тобой. -Я просто хотел тебя уберечь, - я слышу в твоем громком срывающемся голосе отчаяние, гневлюсь и вместе с этим продолжаю радоваться тому, что ты не болен, что ты все еще можешь быть со мной. Слова Дианы, твои слова…ты не предавал, не желал бросать, просто… показалось, что так будет правильнее. Ты ведь абсолютный дурак, раз думал, что так будет лучше, но я уже простила тебя, ведь готова была сделать это и раньше, принять назад с какими угодно изъянами. Почему любовь такая жестокая? Почему заставляет топтать себя, отдавая другому?       Блестящие слезы в твоих глазах отдаются знакомой болью в моем собственном сердце. -Ты не обязана, Оль, - но я хочу, хочу быть рядом, когда тебе так больно. Теперь я вижу, что твое отношение к Диане совсем другое. Совсем не то, что мне показалось. Да и никто бы его не понял. А ты оказывается…не такой, каким я тебя представляла и от этого, кажется люблю теперь еще сильнее. Интересно, смогла бы я также переживать о Роме? Дрожащие плечи в моих руках, нервно сжатые челюсти, бутылка водки на одного. Теперь я знаю, что ты не предашь меня, но как же трудно было получить эту уверенность.              Черных земляной холмик. Молчание. Ты дергаешься, пытаясь скрыть слезы, но не надо. Не делай так больше. Не сбегай, пытаясь держать достоинство. Мужчины не плачут? Ерунда. А за твое большое сердце, которого ты почему-то стыдишься, я люблю тебя еще сильнее. -Оль, ты мне столько помогала, позволь теперь мне помочь тебе, - очень люблю