Поверхностный замысел, глубокое решение.

Я глупо пытаюсь подражать ей? Не в плане, что мы занимались какой-то любовью, просто её взгляд слишком понимающе впился в мои глаза, такого не было раньше, мы слишком страстно обменялись чувствами в последние минуты. Не хочу об этом. Нет, не в доме. В эту ночь я правда познала её личность, мы говорили, но слова не весели ни капли. Важно было лишь искреннее присутствие. Пепельница была полна окурков и фантиков от вишнёвых леденцов. Мы знали, что это начало конца. Больше никогда не выпадет возможность увидеться. Где я была всё это время? А она? Вся ненависть и зависть перешла в что-то другое, и то, что отвергало меня, резко стало притягивать. *** Небо такое тёплое. Своим темно-розовым цветом, оно напоминает о гладких сновидениях, где ты в главной роли. Сегодня я не иду в школу, мать не знает, что я была здесь. Весело осознавать причастность к этому делу, что в конце концов мы соединимся вновь. Это будет. Ты предстанешь в чужом облике, мы просто не успели за такое жалкое время обменяться энергией. Видения уже начались. Пока они не очень чёткие. Я сижу прямо на кровати. Ты стоишь у окна. Твоя белая ночнушка чуть просвечивается под сиянием предрассветных лучей. Видно твоё худое тело, несколько рёбер выпячивают, словно вообще к тебе не относятся и желают потеряться. Сестринская чёлка покачивается на ветру, из щели окна поддувает холодный воздух, мы не желаем его закрывать. Оно частично дополняет наше целое, замыкает все круги. Луна и солнце сейчас сливаются. Никто нас не услышит в такое время. Звезды ещё расстилаются в бескрайнем небе, словно тысячи мелких осколков непрочной стеклянной стены, что мы выстроили с тобой за эти годы. Трудно строить у себя в голове данные последовательные события, хоть они и кажутся поверхностными, ведь мы не общались, но какой-то подвох там точно скрыт. Я размышляю гибко и извилисто, так, что никому, кроме тебя не понять. Собственные символы. Масштабный язык, который вытекает ещё из беспощадных времён бездны. - Ты в точности потомок древнегреческой богини, просто правда скрыта внутри. Японскую кровь тебе даёт только наследие, но таких, как ты слишком мало. Неужели ты передашь мне титул Афродиты? Я смогу творить и узнавать мир совсем по другому? Или кану в небытие, потому что такое фактически и практически просто невозможно? - пальцами я аккуратно подбиралась к холодному воздуху, а он ласкал меня от и до. Мне хотелось танцевать, так медленно, что никто бы даже не заметил танца в моих движениях. Мало ли, что на уме. Я была настроена услышать серьёзный ответ. - Не думай об этом. Никто тебе ни капли не даст. Когда будет время, тогда всё и обрушится на твою пустую душу. А пока, к данным вопросам возвращаться не смей. И никакая я тебе не богиня, встретишь человека, потом и поймёшь про меня. Слишком искажённая информация. Недосказанность всегда присутствовала в словах сестры. Но если она говорила, значит и вправду стоит прислушаться, хоть и то стоит слишком странно. Спокойствие снова окунуло мою внутреннюю оболочку. Но те тройные метафоры, что были сказаны сестрой в далёком прошлом, так и не давали механически мыслить. От одного представления меня передёргивало и уносило в глубь подсознаний. Я неторопливо восстанавливала кусочки воспоминаний. *** - Обгорелые вселенские элементы, чьи края безвозвратно попортились, наполнили сосуды жидкостью. Неважно какой, будь это хоть кровь, важно понимать то факт, что они полны и дают отзвук воспоминаний. Это сильно действует на твоё мировоззрение, те сигналы короткие и неточные. Скоро ты поймёшь, как это повлияет на дальнейшее развитие событий. Но твои пальцы тонко скользят по этой бесформенной массе, окутывая черноту мыслительных искривлений и множество веточек, уходящих из нашей постоянной рутины туда же, откуда появились первые люди. Они таким же образом, как и мы порождают новое. И это новое - такое разное, что рассказывая про подобное, я содрогаюсь внутри. Насколько ты понимаешь, насколько знаешь? Это будет являться вопросом времени. Каким образом выжидать новый символ в прекрасной неизвестности? Чем это скажется позже, мы пока не понимаем. Могу сказать, что наш круг безопасен, и он не разомкнëтся, пока достаточно времени для пустых суждений. Но мы будем угнетать, запомни. Тот, кого ты не подозреваешь, не окажется великолепен. Кто тебя научил играть? Довольно неплохо, но стоит развиваться. Ты делаешь всё довольно медленно, этот звук втягивает в голову неприятное и ненужное. Стоит работать, пока кому-то от этого не стало хуже. *** Неточные и короткие сигналы, что появятся в будущем. Жизнь её правда была расписана на "от и до", она понимала, что говорит про мои видения. Она посылает для меня информацию в цветках критики на мою работу. Пока в моих руках гитара, будущее отчасти открыто мне, хоть и слишком туманно. Но сейчас я действительно знаю, чего она хочет. Просто осведомить меня кривым образом, что жизнь не полна сильнейших возгласов энергии. А я должна продолжать мысль по своему, передавая сиë потомкам. Кто окажется следующим? Следующим участником нашего круга. Стану ли я человеком, который его замкнет? Размышлять о прошлом в прошлом. Это выглядит слишком глупо, даже не понимаешь, где правда. Где первая часть прошедших времён, а где вторая. Перетекать в три разных места утомительно. Вот что можно сказать с точностью. Но всё же, постепенно голова возвращается к нашей последней встрече. Не слишком ли размыто она осталась в моей памяти? Я не испытывала стыда сильнее, чем в той ситуации. Моё касание охватывало всё вокруг, я кружилась полностью в своих подсознательных неровностях, унося сестру туда же. Но она держа руки при себе, смотрела строго вдаль. Хотя в душе наслаждалась моментом и так-же грустила. Хорошо было тогда. Я могла без переживаний прожить огромные промежутки времени, а сейчас буквально каждые недели, в голову частично поступают импульсы стресса. На прекрасных холмистых воспоминаниях все-таки отразился этот некий символ. Он пожирает своим беспокойством всё наше прошлое. Сознание течёт строго в том месте, где была река. В ту ночь она голодно поглощала наши тела, аккуратно выплëскивая несколько капель прямо на земляные островки жизни. Никто и понятия не имел о нашем взаимодействии с ней, только лишь окно было открыто. Зелёные шелковые занавески качались из стороны в сторону, словно ожидая хозяйку, так безмолвно, но больно уж настойчиво. Говорили только мы, постепенно плавая по реке разумов, которые сплетались прямо в воде. Я - жидкость, обращённая в мягкое и равномерное тело, внутри моего подсознание только то, что можно выпить. Сестра же нечто твëрдое, она никогда не смогла бы позволить слабость души, нежели, чем я. Я чувствую, как сердце ломается и жадно хочет воздуха. Но я не могу покинуть Амэ, иначе она исчезнет. Лучше умереть вместе, не сожалея в будущем. В моих повествованиях есть только понятия "прошлое" и "будущее", потому что я не могу ожидать чего-то прямо сейчас. Именно поэтому рассуждаю, вспоминаю и привожу факты. Люди слишком предсказуемы в таких темах, стоит чуть отойти, прищуриться и просто подловить их на этой теме. Недавно думала о маме. Сегодня же вторник. Она звонит в этот день обычно. Мы общаемся поверхностно, никаких тем про что-то более серьёзное, чем походы в магазин. Мне страшно, что она подумает про меня. Я контролирую себя, абсолютным образом проскальзываю в щель и избегаю её. Очень уж странно понимать и улавливать каждого. Так даже лучше. Недоверие - не враг народа. Наоборот, очень важный элемент защиты. С помощью него мы погружаемся вглубь без идей и мыслей. Просто нужен намек, без этого ничего в жизни не произойдёт. Вечно работая с уязвимыми замыслами, я подбираю то, что может быть полезным и наверняка очень собранным. И это точно не доверие, конечно люди могут развести драму на ту тему. Но они просто не полноценно оценивают ситуацию, которая не будет щадить, глупую ложь, даже не во благо. Я ставлю одну и ту же пластинку несколько раз, чтобы повторить ощущения. Неважно какие, опять-таки, важен лишь факт. Я впитываю их в себя, как губка, да и с годами они не исчезли. Но первое впечатление не повторить никогда. Чёрный лес навсегда забирает с собой, то немыслимое умиротворение и счастье. Слезы следуют одна за одной, они не хотят больше брать на себя ответственность, как хранители душевного равновесия. Именно поэтому, я делаю это самостоятельно. На руках появляются грубые раны, но я иду, через боль и неприязнь. Я стараюсь быть кем-то нужным, вносящим вклад в жизненную позицию другого народа. Но всё тщетно. Никаких новых понятий и людей, не сделав ничего, я сама гнету. Но мы хотим идти дальше, не жалея времени и тех, кто рядом. Такую дорогу выбрала и я, правда несколько лет назад. Сейчас я словно наполовину в другом пространстве. Сестра утягивает меня к ней, прямо и с собой? Я остаюсь. Всё слишком просто. - Сегодня по телевизору показывали кулинарное шоу, - без какого-либо интереса говорю я. - я потушила овощи по их рецепту. В каждое ухо влетает вопрос, настолько часто, что я схожу с ума. Мать превращается в нечто, всё то, что подобно метафоре. Словно звон колокольчика или свист свистка. Мы играем в игру, кто выдержит дольше. - Как у тебя дела? Какая погода сегодня? Солнечно ли? Проверяла почтовый ящик? Что покупала в супермаркете? Соседка нашла пропавшую кошку? Смотрела последний выпуск новостей? Где купила тот журнальный столик? Как чувствуешь себя? Что ела на ужин? А на обед? А завтракала чем? Через сколько идëшь на встречу? На каком автобусе ездила? В каком месяце день рождения у старого знакомого? Сигареты подорожали, знала? Купишь огурцов в дорогу? Как продвигается работа? Пылесос ещё не сломался? Не помнишь, как тот фильм называется? Знаешь, кто сегодня приходил? - Это Амэ. Она пришла. Мама сразу приостановила вопросы, и её тень уставилась на меня. Глаза жадно прожигали лицо, словно я некий талисман или символ. Она не настоящая. Видение, сон - а то не более. Так она часто приходит, особенно, если не звонит во вторник. В этой квартире снятся одни кошмары. При таком ужасе ты точно уж не почувствуешь себя свободным. Зная это, я просто пытаюсь смириться. Интересно, что меня держит, я же не просыпаюсь мгновенно. Наверное, даже не сразу понимаю, что я во сне. - Амэ? Я не знаю, кто это. - Я тоже первый раз слышу. - сестра подкралась незаметно, за спиной что-то было. Прямо в её руках. Но она ловко орудовала собой, поэтому не показывалась среди нас. Присев на кресло фисташкового цвета, прямо рядом с матерью, она начала выжидать момент. Так спокойно ощущалось её напряжение, очень легко и аккуратно. Она словно оторвала от себя лепесток и перепадает в обратную сторону. Я высматривала каждую частичку её тела и лица, чтобы уловить ту атмосферу и намëк. Мне было понятно, что она хотела. Но женщина, что маскировалась под маму так-же беззаботно сидела, помешивая сахар в чашке чёрного, вязкого кофе. А может она оторвала кусочек от своей души? И теперь пьёт его, только в относительно другом виде. Интересно, моё существование в этой ситуации столь важно? Или можно обойтись без этого. Я могу навечно пропасть, и всё встанет на круги своя. Сестра всё медленно приближалась, как змея выискивала нужную точку. Наконец-то, сегодня она охотник! Абсолютно подражая действиям настоящего, она напряжённо слушала музыку, что играла на фоне, попивая что-то теплое из чашечки. Мама непринуждённо вела беседу с женщиной, которая звонила ей вечером, после полудня, когда начинается час-пик в метро. - Разговаривай с ним сколько влезет, но потом жалеть ведь будешь.. - ещё несколько таких обрывков незаконченных фраз, и лампочка в моей голове загорелась. Если не уничтожат двое, значит уничтожат двоих. Я мысленно опустила занавес и поняла, что сестра действительно со мной. Но та женщина - она воплощение неистовой тьмы, которая проглатывает каждого с головой. Словно зыбучий песок или неприятная слизь. Я медленно поднесла руку к губам. Сестра кивнула. Что бы не произошло, я не должна кричать. Иначе, она подумает, что я тоже из непроглядного мрака и убьёт меня. Фактически перепутав. А что случится после, мне знать не суждено. Это останется навечно в недрах этого небольшого домика, но я верю, под ним куча лазов и ходов. Из них то и лезет нечисть, что-то вроде странностей земного шара. Только в этом месте он становится плоским. Дивный мир, за которым скрываются страсти ада. Я должна понимать, как выйти быстрее. Нужно просто выполнять то, что требуется или нет? Я обязана понять, как лучше для меня, а не что-то в этом духе. Неточности нужно выбросить, решать конкретнее самого. Я полностью отдаюсь стороне сестры. Ведь она настоящая, а то просто выдуманное явление. Хоть и не до конца. Всё же, я должна решать сама, мыслить и черпать. В целом мысль понятие слишком расплывчатое и неточностное, а я люблю подобные загвоздки. Данная тема делится на кучу маленьких подразделений, фактически, незамысловатая такая иллюзия. То, что мы не можем увидеть, а только воспроизвести в собственных мозговых извилинах, причём, не напрягаясь. В большей вероятности и естественным образом. Мыслительный процесс - то, благодаря чему человек продолжает жить, и через такую череду последовательностей контактировать с социумом. По разному. Со сложностями или без, хоть они и тоже бывают разными. К примеру, человек не может общаться с другими, в силу недостатка умственного развития. Ведь не каждый взрослый станет сугубо общаться на серьёзные темы с ребёнком, судя, конечно же, поверхностно. Ибо же отдельные термины, подобные социальной фобии или тому подобных, что люди преодолеть так и не могут. Сколько не пересиливая и доставая из подкорных мозговых иллюзий или метафор. Неважно - главное, что тот весь страх, это только их личностное ощущение. От этого ещё страшнее. Словно, находясь в недрах океана, ты молишь о помощи, оставаясь неуслышанным. Символы, знаки - всё, что относится к подаче общения волнует многих. Даже меня в некоторой степени, мы же по разному разговариваем с каждым человеком. И то, что важно ему - учитываем, помимо эгоистичных натур, конечно. Мы слишком малы для огромных поступков, даже если хочется. Всё забывается со временем, всё, кроме людей. Если ты не убьëшь эти мысли, то убьют тебя. По принципу: «не уничтожат двое, уничтожат двоих.» То, что важно в моей ситуации. Тревожное положение всё нарастает, но кричать нельзя. Кажется, это длится вечно, но я терплю. - Не поддавайся панике. Не поддавайся панике.. - не успеваю и глазом моргнуть, как матери в трубку, та тётка бубнит уже эту фразу. Это послание для меня? Или не её рук дело? Может сестра шлёт сигнал, таким невидимым и незамысловатым образом. Она же сегодня змея. А они такие, делают всё максимально осторожно и хитрят, что есть силы. Потому и она продумала каждую мелочь. Скоро в этом маленьком кружке стемнеет по настоящему, всё превратится в ночную безмятежность, когда каждый второй видит сновидение. Если она не убьёт ту тень, то я не выберусь отсюда никогда. Ну же! Мы много лет прошли вместе, разве не чувствуешь мою напряжённую ауру и энергию. Только я открыла рот, чтоб связать пару фраз, волна безмолвия охватила меня. Мать таращилась глазами в стену, словно они скоро выползут наружу, телефон также говорит. Но уже более загадочными и запутанными метафорами. Амэ притаилась в уголке, ждёт. Ей нравится процесс ожидания больше, чем ещё что-либо. Потому что фактически, твой мозг готовится, и ты испытываешь больше приятных эмоций. Конечно всплеск не такой, но они длятся намного дольше. Хотя, события бывают непредвиденные, человек просто упустил возможность подождать что-то, но он не виноват в этом. Таковы законы жизни и природы людей. Именно каждого из нас, всё так разнообразно. Ведь на земле сейчас происходит то, что мы собственной головой уловить и не сможем, не говоря уж про то, что увидим. А я просто пыталась найти место в той компании, что смешивает в себе все краски непостижимых вещей. Я стояла между двумя путями электрички, посередине двух чаш весов, что с безнадёжностью так и не сравнялись. Я слишком незначительная зацепка для дел масштаба, подобного этому. Это мой кусочек света и детской беззаботности, находящийся в абсолютном кубическом пространстве, без окон, дверей и щелей, через которые он мог пройти. Я успокаиваюсь, ловко ускользая от неблагоприятного исхода, который тяготит нас всех. Мы те трое, кто вышел из автобуса на остановке в пригороде, где никто никогда не бывал. Она просто существует и не более того, а тут на ней резко кто-то появляется, это улетучивается за грани пространственных понятий, кстати, как и вместе с дождём. На улице ясно. Теперь не могу понять, сегодня вторник или уже среда? Начало конца или его середина? Даже не понимаешь, что хуже. Не думая, кто-то скажет, бесспорно - второй вариант, но посудите сами. То, что ближе к концу, никогда не подводит, да и тем более мысли уже не такие терзающие. Словно тебя закинули в утроб матери, и ты в свою очередь вечно мыслишь, никаких лишних изречений, без слез и смеха. Пора покончить с бесчувственным комком переплетающихся извилин. Остриё ножа ловко сверкнуло, судя по всему, на послеобеденном солнце. Я понимала, что оно направляется не в меня, но сомнений в моей неразвитой оболочке хоть отбавляй. В следующее мгновение кровавые нити повернулись наружу, оголяя некоторые моменты и части прожившего, то бишь живущего на полную человека, что ничего не останавливает. Тайны открываются, словно ракушки. Кровь на правой руке черноватая, может мне померещилось, ибо это лишь довод, но заметив это, меня непременно потянуло туда. Надо опомниться, это иллюзия. Моё достоинство станет таким же грязным, пыльным и никому ненужным, как женское тело, внутри которого малая душа кричит о свежести и помощи. Сердце. Оно судорожно выдëргивает подсознательные замыслы, которые уже никогда не воплотятся в жизненный опыт неких людей. Она была обычной дикой женщиной, даже не моей матерью. Таким место в племенах, а не там, где сливаются границы жизни и некой мировоззрительной темноты. Теперь мы понимаем, что все предсказания сбываются, ведь в её кармане, абсолютно случайным образом, нашёлся кусок стекла. Она хотела убить нас или себя? Если так, то мы пришли с этим на помощь. В любом случае, ничего больше не грозит. - Госпожа *****, вы на связи? Вас плохо слышно! Чëрная дыра поглотила голос, он кажется нечто знакомым. Кто это? По ту сторону настоящий человек? Или снова поверхностная иллюзия, что прикидывается глубочайшей? Я разбираю только некоторые нотки голоса, который изменился. Почему с ней разговаривала женщина, а теперь это словно мужчина? Голос значительно стал ниже прежнего. Сколько человек или неких сущностей стоит около того телефона, доставая кусочки информации из твоего подсознания? Я прислушиваюсь снова, трубка противно шипит, и тут же слышу себя. - В пророчестве небо открыто красной пулей, что выталкивается из собственных глаз. Морские волны окатили мёртвое тело орла, погибшего без участия в этом ужасно.. Снова странный звук и всё приходит в норму. - Госпожа, почему вы не отвечаете? - произносит какая-то старушка, что своим голосом ласкает барабанные перепонки. Нельзя понять, сколько ей лет, даже представить, как она выглядит. Это сделано специально, для абсолютной неточности, что мы называем обманом. Может быть, её просто заставляют говорить, я видела подобное в сериалах, но ничем хорошим это не заканчивалось. По собственной воле я смотрю на руки. Ничего не изменилось, никаких следов, что я была свидетелем таких дел, но тот мужской голос в трубке не давал мне покоя. Я расставила всё, что было в мозговых оболочках по полкам, попыталась припомнить. Может быть это голос отца? Не могу точно понять, он умер, когда я была ещё совсем мала. Но пронзая уши своим присутствием, я осознаю, что это может оказаться правдой. Ему было так мало, буквально что-то между моим возрастом и годами сестры. Получается, в нашей семье принято умирать до тридцати? А мать просто сообщник тёмных замыслов, будто её это освободило. Да и тем более, после нашего тыканья ножом в её плоть, ничего не изменится. Она станет тем, кем считалась всегда. Тогда что станет через десять лет со мной? Неужели я тоже уйду в пространственную пустую структуру?