Поверхностный замысел, глубокое решение.

Сегодня вторник. Начало апреля, капли дождя невольно капают с неба, хоть его и не передавали. Дождь - странная штука, правда ведь? Смотришь, его нет, а потом раз - и пошёл. Небо тучами затягивается, и жуть, как темно. Мне кажется, что эти природные явления совсем в точное пространство не входят. Наше время расписано по частичкам, но в чьи планы вписан дождь? Он существует сам по себе, не зависит от людей. А мы сами не замечаем, как он ловко берёт нитки в свои руки, и всё живое начинает как-то витать в его мире. Как так получается, что дождь влияет на людей, а люди на дождь не влияют? Наверное он просто явление без эмоций, абсолютно не способное мыслить и думать. Хотя так и про людей говорят, но я думаю, что это обычная метафора. Тем более неумелая. В целом, глаголить про это - пустая трата времени, но у меня его бесконечно много. Я без цели гонюсь в залежи бездны, в этом и моя схожесть с дождём. Ливневые капли стекают прямо по моему лицу, спускаются всё ниже и ниже.. До такой степени, пока не доходят до грани с прострацией, а именно высыхают. Они просто исчезают и никогда не возвращаются, где же они блуждают всё это время? Может эти мёртвые частички собираются воедино и образуют новое дождевое облако? Последовательность действий бесконечна. Испаряясь вместе с ними, я чувствую тепло. Нагое тело растворяется в тёмных облаках и возвращается обратно. Что это? Подул ветер. Капли устремились в другую сторону, на восток. Куда ещё восточнее? Прямо на край света. Они сольются с океаном и начнут свой новый путь. Свежий слой проникает в глубину так же быстро, как и исчезает. Дождинки падают в определённом ритме, если долго слушать, то можно его уловить. Складывается некая симфония. Она имеет определённый ритм и звучит по особенному. Да и на удивление, льëтся очень последовательно, капли дождя же падают в хаотичном порядке. Как так получается? И почему я слышу это? Возможно, что дождь играет свою песню лишь для меня? Бывает жарко, если не эти холодные капли, то я горю заживо. Не испытывать это чувство - вот что есть настоящее счастье. Гореть больно. Частички совсем не обжигают кожу, пожар разражается внутри. Всё сливается в одно, я не могу отличить определённую часть. Но каким-то образом, ещё могу контролировать свои мысли. Внутренности захватывает, а ветер проносится сквозь пальцы. Я боюсь не вернуться в реальность. Есть большая вероятность, что я захочу остаться только тут, где вечно идёт дождь. Огонь не найдёт меня, и страданиям придёт конец. Но что есть мои страдания? Гореть изнутри не так уж страшно, особенно если привыкнуть. Это чувство смешивает в себе все эмоции, они вихрем крутятся в голове. Образуют некий круг, а потом складываются в дельту. После этого они идут, полностью хаотично - как капли дождя. А когда проходят, меня окутывает пустота. Это намного лучше тех чувств, но так непривычно.. Словно меня окунули в мерзкую массу, и к моей эмоциональной оболочке прилипло всё бесчувственное. А в промежутке между так называемыми солнцем и луной, я могу почувствовать себя человеком. Настоящим. Как будто только что родившимся ребёнком. Цветком, на сей момент взошедшим, но уже пахнущим столь великолепно. Дорожка запахов тянется с неба, откуда обычно идёт дождь. Дождинки помогают произрастать мне вверх, я могу тянуться! Получается, что моя жизнь состоит из двух огромных полушарий. Но я не пустой человек, есть ещё третья, самая мельчайшая частичка. Она делает меня кем-то свободным, не нуждающимся в действиях с чужой стороны. В это время я не задаюсь риторическими вопросами, я живу, очень просто и без чего-то лишнего. Ветер ещё раз обогнул мои пальцы и исчез. Секунда, вторая.. Никто так и не появился, значит всё хорошо. Четвертый сегмент появляется, когда вода управляет моими чувствами. Именно потому я и не могу назвать себя абсолютно независимой. Капельки ловко текут, извиваясь по спине. В их такт уходит и время, беззвучно. Я боюсь упустить важнейшую часть моей короткой жизни. За полтора десятка успеть было сложно, но я до сих пор пытаюсь. Озабоченно глядя в серое небо, на моём лице отражается мысль об ожидании. Ожидании чего-либо грандиозного, того, что могло бы взорвать моё сердце. В безмолвной тишине прогремел гром, ещё два подобных случая, и смогу ли я исчезнуть? Тридцать четыре дерева склонили ветви, словно подавая мне знак. Может хотят передать всю безжизненность, параллельно распуская свои ярко-салатовые листики, этим и живя? Они поставили на весовую чашу жизнь и смерть. Выбирать бессмысленно, но и слишком глупо просто жалеть о сотворённых поступках. Я буду тем человеком, кто оборвëт их тихий ужас. Сначала стоило позаботиться о себе? Нет, ещё слишком рано. Я не распустила корни, в которых путаются волосы. Не раскрыла почки, там наверняка есть скрытый смысл. Молодое дерево яркой весны. Земляные плиты разрывают плоды миниатюрных кустиков. Они имеют сладкий запах, но этим же и отталкивают. Опять жизнь и смерть. К чему сохранять то, что выглядит бесполезно в глазах остальных? Весело играют на солнце, прямо с лучами, которые беспощадно прожигают их, а им нравится. Наивно поглощают потоки энергии. Главное, что хоть что-то в их неинтересной жизни подверглось изменениям. Что произойдёт через пару мгновений? Запах проносится по ветру. Видение заканчивается. Я снова вместе с дождём, стою на холодном деревянном нечто, которое съедает все цветные блики, оставляя лишь пасмурную душу. Раскалённая кожа остывает под дождевыми каплями, вместе с паром уходит всё прошлое. Платформа подо мной качается, я стою крепко, не падаю. Не стоит забывать, что уходить отсюда, равносильно плевку в чисто-белое лицо. Кашель подкатывает к горлу, это новые ветки растут. Вьются и пульсируют, их вечная манера забиваться в моей шее не пропадает. Иногда это пугает, но если привыкнуть, то можно даже не умереть. Мы играем с ними в прятки, я дразню их эгоистичное нутро. А они в свою очередь терзают мою внутреннюю кожу. Непонятные символы проскальзывают из моих уст, когда ими орудуют ветви. Это продолжается около десяти секунд, а я никогда не могу разобрать слов. Ощущение словно это уже было? Такого нет. Я понимаю, что меня сжимает меж веток, и тут же они пропадают, никаких звуков, голос снова вернулся. Это уже не видение. Иногда сильно путаюсь в лианах, что представляют мой разум. Тело невольно опускается и снова поднимается. Я слышу чьи-то шаги. Она снова пришла. - Молодая ива погибает от собственных рук. Всё, что было построено в наших правилах сбывается. Ты сама взяла такую роль. Никчёмная и несчастная. Я не пытаюсь забирать твою энергию, но посуди сама. Ты открыта абсолютно для всех. Я жду, пока мы сольемся, но ничего не выйдет. Вещий ужас и страх, хочешь этого? Невыносимо скучаешь по прошлому и думаешь, что в будущем будет так? Мы угнетаем вместе со временем, идущим вперёд, да и увы, назад ничего не вернёшь. Каждая часть твоего подсознания построена определённым способом. Всё это крутится вокруг тебя и не приходит в назначенную точку. Думаешь, что бесконечная оболочка земли сохранит и согреет тебя? В глубокой тайне она тоже убивает тебя, безжалостно сжигая. Твою кровь разольют по великолепно начищенным золотым кубкам. Ликуя, жители подземелья выпивают её и сливаются в беспощадной улыбке своими красными зубами. Поторопись, иначе, твоя душа разлетится на тысячи мельчайших осколков, а самое страшное то, что все они будут абсолютно пусты. Ты просто исчезнешь с лица земли. Наверное, только я с грустью буду о тебе вспоминать. Я, и то, что меня породило, быть точнее дождь. Мы вместе с ним горько, как лесная трава заплачем. Молния ударит три раза, отправляя тебя в высокие стены редчайших облаков. Это не смерть, просто ты идешь не в ту сторону. - Амэ подошла ко мне и своей тонкой и белой рукой провела по стене, будто хотела по моей щеке, но промахнулась: - Как ты знаешь, в нашей семье первый десяток жизни просто не учитывается. Мы не живём. Мы просто растем и духовно развиваемся. За столько времени можно накопить огромную силу, верно? Но ты не справилась с этой задачей и отправилась в свободное плавание по подкоркам земли. А они в свою очередь тоже не приняли тебя, просто выбросили на поверхность. Теперь ты где-то в туманной долине, там, где ничего кроме бездны нет. Твои бутоны всё ещё не раскрылись, у тебя нет целей на будущее. Не думала, что в твоих руках весь наш мир? Ты перекатываешь земной шар из ладошки в ладошку, а он нежно покачивается, прильнув к твоей плоти. В твоей оболочке есть часть земного и часть нечто вселенского. Того, что за гранями пространства и понимания. Того, что с математической точки зрения существовать не сможет никогда. Эту половину ты обязана ценить, с ней у тебя есть шансы стать всемогущей. В твоих серьёзных глазах я вижу опаленную траву. Посередине стоишь ты, вся в пепле. В твоих руках кинжал, он покрыт свежей кровью, как и твоё лицо. Вены пульсируют, голова разрывается от мыслей, зрачки бегают туда-сюда. Паника? Нет. Ты не осознаешь того, что всё закончилось. Твой главный противник стоит перед тобой. Это моя кровь, я умру во имя тебя. Снимешь с меня чешуйки, а позже, как змея, также тихо и аккуратно, подкрадëшься к сердцевине, что сочно блистает, зазывая тебя. Вокруг тебя множество символов, они играют по бесконечной плоскости. Эта плоскость движется в твою сторону, если не успеешь - придавит, и ничего не выйдет. Противник останется жив. Я буду плакать по тебе, а ты по мне нет. Потому что вскоре поймёшь, кто я, а может и нет. Не могу судить. Интересно, получится у меня обвести тебя вокруг пальца? Азарт растёт в моих глазах, да так, что зрачки готовы лопнуть. Я ставлю на кон свою жизнь, автоматически выходит, что ты тоже. Снова пятидесяти процентный шанс. Половина чёрная, половина белая. Удача и провал. Кому-то из нас точно не повезёт. Но в нашем случае выйдет как в русской рулетке, только наоборот. Несколько пуль залпом стреляют в твою голову, и только лишь одна щадит тебя. Потому что она проходит сквозь меня. В нашем мире без крови ничего не получится. Просто мои раны затянутся, а ты попадёшь в вечное небытие. Это всего-то обычные правила. Потерпеть справедливое поражение намного лучше для тебя, чем грязно выиграть мою ужасную душу. Бессмыслица. Мы просто что им надо месте и говорим об одном и том же. Никаких зацепок, утекая вниз, вспомни меня, пожалуйста. Я пытаюсь что-то сказать, прикоснуться к ней. Ничего не выходит, пространство расширяется, и она исчезает. Она обещала, что поздравит меня с днём рождения. Сестра часто является во снах, после того, как умерла. Она пытается намекнуть на что-то ужасное, но мои мысли сплетаются в узел, проходя в тонких спиралях. Её судьбу забрала жестокая реальность. Смогу ли я своей смертью вернуть её назад? Но она не самый дорогой человек в моей жизни, меня не волнуют проблемы сестры. Просто каждая ночь становится кошмарнее. Звон чашек пронзает уши, говоря на своëм языке. Я слышу, что они просят о помощи. А мы обжигая губами, тратим всю их энергию, делая старыми и ненужными. Зато они абсолютно беззаботны, не то что я. Жаль, что мне не удалось стать чашкой. Лучше терпеть боль, не волнуясь, чем запариваться. Жизнь уже давно меня обидела. Я пытаюсь рассмотреть, каким именно образом? Большая часть вещей просто не трогала меня, сердце будто не разжималось обратно. Может дело было в не ощущении своей надобности? Мать воспитывала двух дочерей одна, вечно работая. Да ещё и от помощи других людей отказалась. По окончании школы я съехала. Я никогда не любила свою семью, они будто улыбались мне, а за спиной кровожадно прожигали взглядами. В сестре присутствовала конкретность, она точно знала, чего хочет. А я быстро кружилась захватывая всё, что нужно, а позже выбрасывала это. Я тоже понимала, что мне нужно, но только хранила это в глубине души. Не хотелось, чтобы кто-то знал о дальнейших планах, я не так сильно доверяла семье. Только возможно в школе я могла.. *** - Знаешь, я бы хотела стать музыкантом. - Мне было 10. Тогда я ещё пыталась найти что-то полезное в жизни. Было непросто, но я не жаловалась. Мне всегда становилось весело с самой собой. Поэтому я радовалась. Но друзей найти в то время не получилось, оказывается, у нашей семьи плохая репутация, до сих пор не знаю почему. Или они врали мне, находя совсем отличную от этой причину? Может они просто видели во мне нечто другую форму, то, что нельзя назвать ни человеком, ни существом вообще. - У меня даже гитара дома есть. Она большая. Прямо вот такущая. - я протянула последнюю гласную и своими тонкими, словно несколько нитей, сплетённых вместе руками, показала размеры гитары. Которые были довольно внушительные, для маленькой-то девочки. - Да-да, я поняла. - моя одноклассница ловко клеила наклейки на собственную тетрадь. Кстати говоря, потом ей за это досталось. Она была слишком увлечена. В этом мире меня не слышал никто. Даже человек, который был более пуст, чем я. Без какой-либо жизненной цели продвинуться сложно. Но она так и стояла на месте. Интересно, что с ней сейчас? - Правда у неё одной струны нет, жаль, что мне её никто не купит. - я опëрлась на локоть, мечтая о том, что сегодня же, мать придёт с целым набором этих струн, что явно было много для меня. Но я решила для себя, что стану профессионально играть, даже несмотря на свой возраст. - Да чего ты пристала ко мне? Ты тоже не идеальна. - девочка уверенно встала, и задрав нос, ушла в коридор. Понятное дело, что это лишь малая часть нашей с ней беседы. Какая-то бессмысленная вещь, для неё она ничего никогда не значила. А я помню почти каждый подобный разговор. Это меня травмировало? Нет. Сильно расстроило, я всегда хотела, чтобы меня кто-то послушал. Но для каждого человека я принимала форму жалкого камешка, улетевшего в бездну. Ничего более. Скоро я расколюсь на мелкие кусочки, что навечно останутся в земле. *** - Моя фамилия Мияваки! - мне часто приходилось представляться в новых школах. Мы вечно переезжали из-за того, что офис матери всё время менял положение. С каждым новым переездом, я всё меньше верила, что найду новых друзей. Или просто постепенно взрослела? В воздухе чувствовался запах старого дерева, настолько старого, что пахло гнилью. Это сводило меня с ума, но я продолжала стоять. Корчилась от боли. Острые копья, состоящие из взглядов будущих одноклассников, пронзали меня с ног до головы, не оставляя и следа. Повисла тишина. Все глазели настолько нагло, мне даже показалось, что их глазные яблоки скоро выпадут наружу и превратятся в беспощадное месиво. - Мияваки? - переспросил кто-то из одноклассников. Походу я слишком тихо говорю, проглатываю всю речь, словно воду. Тут же все перевели взгляд на оконную раму. Птица. Она стукнулась о стекло, и мëртвая тушка сползла наземь, оставив лишь кровавый след. По окончанию уроков я проверяла тельце, тронула его своими длинными пальцами, но оно не пошевелилось. Хотелось посмотреть на птицу до того, как её начнут пожирать мелкие личинки и насекомые. Жизнь слишком несправедлива, я должна была умереть вместо неё. Сжимая от злости траву, я подошвой своих новеньких кед, со всей силы, чуть ли не втоптала тело в землю. Терять было нечего, раз умерла, надо бы и исчезнуть до конца. Мне было не жаль её, просто страшно осознавать, что это могла быть я. После того случая, меня стали считать какой-то ведьмой. Хоть я и просто пришла, всего-то заново родилась в глазах этих людей. На данный момент, времени объяснять факты и явления нет. Я не успеваю улавливать мысленные сигналы. Ничего не получается. Они проходят мимо, прямо перед глазами. Всё что я знаю, это мой личный опыт. Архив, понятный только мне. Мельчайшие песчинки в нем являются самыми необходимыми, да не просто так, а для того, чтобы выжить. Запомни моë имя. Моя фамилия Мияваки. Лучи солнца укрывают меня, словно одеяло. Может я ещё сплю? Душа выбралась наружу, а тело продолжает мирно лежать. Интересно, когда сестра умирала у неё было также? Я не чувствовала себя полноценно вместе с ней. Половина моего подсознания улетучилось, что-то настораживало меня, бесспорно выбрасывало за грани этого небольшого, нашего с ней мирка. У неё было что-то особенное, мне нравилось это улавливать, но точно не лицезреть. Уж слишком конкретное, как очень горький кофе или жирная точка в конце текста. Может я просто была не достойна этой сильной энергии? Она пыталась дать знаки ей, поэтому жертвовала нашими с ней отношениями. С целью защитить меня. Если не она, то кто-то другой, если не кто-то другой, то я. Она была воспитана матерью, как натура, вечно производящая эмоциональные способности, сдержанность и строгость. Меня всегда привлекали её черты, но я не могла. Я воспринималась как недоразумение, попавшее сюда абсолютно случайно, без каких-либо планов. Хоть она была не самым близким человеком для меня, я в тихую восхищалась сестрой. Я завидовала, потому что не умела так быстро переключать полушария мозга, выполняя огромное количество поручений. То, что я говорю о ней, тоже складывается в круг и не уходит дальше. Дополнить даже нечем, я слишком мало знала о подсознании этого человека. О чем она страдала? Не понимала кого-то ли? А может подобного и не было? Душа была чиста, на земле было слишком легко и хорошо. Именно поэтому всё закончилось смертью, совершенно непонятным образом? Амэ Мияваки, сегодня 8 апреля 2003 года. Тебе бы в этот день исполнилось 26. Иногда мне кажется, что тебя убила я. Ещё с самого рождения, я испортила всю хронологию событий. Твоя жизнь была построена от начала до конца, а я попросту вмешалась в неё. Из-за этой маленькой, но столь важной частички, названной моим именем, рухнула вся судьба молодой, ещё даже цветущей девы. Ты билась в истерике с пеной у рта, как узнала об этом? Наверное нет. Хотя никто никогда об этом не узнает. Помнишь? Твои глаза глубоки, как отражение всех вселенских пространств. Руки такие худые и белые, похожи на что-то, сделанное из моей плоти. Моя панамка ярко-красного цвета, с белой лентой улетела. Куда? Ты поглотила её в свою пустую душу, чтобы память обо мне не ушла. Единственный раз, когда мы держались за руки. Тебе было 13, а мне 7. Где была мама? Она в то время получала большое количество свободы, могла хоть уехать в другой город на целый день, а мы не знали об этом. Я сильно плакала. Ты? Точно нет. Никогда не видела твоих слез. Хотела быть такой-же, поэтому продолжала ненавидеть и рвать на слишнийволосы. Это было бы глупо с твоей точки зрения. Но я даже не могла спросить совета, ведь мне казалось, что ты признаешь меня слабой. Двери в которые пришлось бы войти, так и не появились в твоей жизни, поэтому оставался лишь один выход. Ты точно не виновата в этом. Я правда стараюсь помнить о тебе, но время такое быстрое. Я безвыборочно сгораю, вместе с несколькими минутами и часами, что могут запутать твою жизнь навсегда. За эти промежутки абсолютно любая девушка, живущая в нашем городе успела бы сходить на пробежку, посетить местный супермаркет или заняться сексом с кем-то. Может такой девушкой была бы ты? Но если не ты, значит кто-то другой, а если не кто-то другой, значит я. Других девушек полно тут, я какая-то часть тебя, поэтому совсем не могу быть такой. Чувствовала себя одинокой? Ты? Я? Кто-то другой? Думаю, так было с каждым. Меня не бросали в мусорку городских отходов, но я знаю, каково бы чувствовала себя в том месте. Как будто озеро, но без рыбы. Как-будто рыба, но без озера. Как-будто я, но без тебя. Не с кем-то другим, а один на один с собой. Мысли такие разные и извилистые, мне так страшно выражать их. Это был комок, слепленный из грязи. Он уходил под землю, где я, поглощая собственный внутренний мир, задыхалась. Вокруг слишком плотно наложенные слои, но я попросту не чувствовала их. Как-будто рядом пусто, и я могу пойти куда угодно. Но с каждой секундой они сжимались сильные, пытаясь меня погубить. Мне было всё равно. Я продолжала жить, но даже не боролась за маленькие кусочки времени. Я хваталась за суть этой игры, задаваясь вопросом "к чему я тут? " На земле хватало лишь одной Амэ, но что могло выйти из строя? А может я просто продолжаю её судьбу, и она незаметно передала это мне? Как бы то не было, я слишком незначима для неё.