Dancing on broken glass

Вот и наступил Феррагосто. В Милане сновали толпы туристов, млея от адского пекла, а наше агентство работало в усиленном режиме. Все вышли в отпуск, и поэтому свадеб стало огромное количество. Я лишь только успевала приехать домой, чтобы плотно поужинать (или пообедать, учитывая, что теперь я ела два раза в день) в двенадцать ночи, быстро сбегать в душ, приготовить чистую блузку или платье на завтра и рухнуть спать, чтобы через пять-шесть часов продолжить этот свадебный марафон. Джемма уехала во Францию с подругами, и Массимо, который выклянчил отпуск у Антонио, через пару дней догнал их в Париже, и теперь мои друг и сестра спамили мне фотографиями в мессенджере, которые я успевала проверять лишь ближе к ночи. Пьеро и Иньяцио будто сквозь землю провалились: не писали, не звонили, в соцсетях ничего не публиковали и даже не лайкнули мой пост, где я под своим фото в обольстительном платье жаловалась на невыносимую жару, высокий сезон и мешки под глазами. В выходные, которые выпадали теперь раз в неделю, я усиленно отсыпалась и опять пристрастилась к вину. Например, пару дней назад я как в старые «добрые» времена выпила почти две бутылки красного полусухого и была готова названивать сицилийцам, но чудом дозвонившаяся мне Джемма отчитала меня за эти мысли и отправила в холодный душ, где мне действительно полегчало. Я крутилась как белка в колесе, решая чужие вопросы, совершенно забыв о себе. Так накануне очередного выходного я почувствовала странные ощущения в районе правого бока, и эта боль, как ни странно, меня отрезвила. Придя домой после торжества, я разрыдалась в голос, как маленькая девочка, уронив голову на руки, а затем, выпив обезболивающее, уснула прямо на диване в гостиной. Утром боль, к счастью, прошла, поэтому я неспеша приготовила завтрак, запустила стиральную машину и, приведя себя в порядок, сбегала в магазин за продуктами, намереваясь пообедать чем-нибудь полезным, а не бесконечными перекусами. Настроение было отвратительным. Игнор со стороны парней меня задевал, чего уж греха таить, а работа на мероприятиях нон-стоп высосала из меня остатки сил. Три года я катилась по рельсам трудоголизма, чтобы не впадать в пучину уныния и скорби по Джорджо, но сейчас, когда я, видимо, начала отпускать эту ситуацию и смотреть на мир под другим углом, весь запал исчез. Мне вновь хотелось стать более свободной, воздушной, более счастливой… Мне вновь хотелось быть любимой и любить самой, как тогда, в семнадцать лет. В душе пробились нотки желания духовной близости с дорогим мне мужчиной, и теперь это был не Джорджо. Эта мысль ошарашила меня своей внезапностью, и я даже присела от неожиданности. -Нет. Нет-нет-нет, -я замотала головой, зажмурившись. -Этого не может быть! Я предаю своего покойного мужа этими мыслями! -Алло? -Джемма веселым голосом ответила на мой звонок со второго гудка. -Элена, привет, ты что-то рано звонишь мне. Свадьбы в час дня не заканчиваются. -Джемма, у меня выходной. И проблема. Я разлюбила Джорджо. Повисло молчание на пару секунд, после которого сестра вкрадчиво спросила: -Милая моя, с чего ты так решила? Я с внезапно проявившимися слезами на глазах как на духу выложила ей всю ситуацию, после которой Джемма снова замолчала на пару мгновений. Они тянулись просто вечность! -Элена, послушай, -младшая сестра прочистила горло и заговорила почти шепотом. -Ты не предала Джорджо, не разлюбила его. Это вполне нормально – ты живой человек, который хочет любви и тепла, и тебе нужно продолжать жить. Ты же молодая, тебе еще тридцати нет, а ты на себе уже поставила крест. Нужно продолжать жить, встречаться с мужчинами, купаться во внимании и любить, ты ведь у меня такая крутая, в тебе столько классных качеств. И знаешь… Джорджо явно был бы рад узнать, что ты просыпаешься рядом с человеком, который о тебе позаботится. Он ведь больше не сможет… Тут я заплакала так, словно второй раз потеряла мужа. Слова Джеммы задели меня за живое, а сестра словно за руку подвела к мысли, что пора сказать «спасибо» Джорджо за все те моменты, которые мы прожили вместе, и, отпустив его, жить и дышать полной грудью. -Я, наверно, не понимаю до конца твое состояние, так как сама в такой ситуации не была, но, Элена, ты в любом случае продолжаешь жить, со смертью другого человека твоя собственная жизнь не заканчивается. Над тобой каждый день светит солнце, твои друзья и я рядом всегда, и мы готовы тебя поддержать в любую минуту, ты ведь это знаешь. -Но как мне преодолеть чувство вины? Я думаю, что не имею права вообще влюбляться, -я с паникой в голосе принялась наматывать круги по гостиной. -Я здесь, живая, кручу романы с другими мужчинами, а Джорджо больше никогда… Я не договорила и всхлипнула. Слезы продолжали душить меня. -Это ложное утверждение, -голос моей сестры был просто стальным. -Сейчас тебе нужно пройти этот переломный момент, и мы тебе конечно же поможем в этом, однако ты должна помнить, что ты не предаешь Джорджо, ты просто продолжаешь жить, а не существовать. Чувства не закопать, жизнь на паузу не поставить, потребности не удалить. У тебя может сразу не удастся все вернуть на круги своя, но пробуй еще и еще, и у тебя по итогу все получится. Нужно только приложить усилия и ни в коем случае не опускать руки. -Я знаю, почему тебе не нравятся психологи, -сквозь слезы улыбнулась я. -Потому что они тебе в подметки не годятся. Не думала сменить профессию? -Нет, что ты, -рассмеялась Джемма. -Я пока с ребятами работаю, меня все устраивает. Ну а так вся жизнь впереди, может еще и будет возможность сменить квалификацию. -Спасибо, Джемма, -я вытерла слезы тыльной стороной руки и опустилась на диван. -Мне правда стало легче. -Я рада, -я слышала, как блондинка улыбалась. -Через несколько дней я вернусь домой, и мы с тобой еще раз все обсудим, если ты захочешь. Если будет плохо – звони, я рядом. Я уставилась пустым взглядом на вазу, где стояли засушенные гипсофилы из букета, который подарил мне Иньяцио на день рождения. Сухоцветы уже осыпались, но выкинуть их рука просто не поднималась. Затем я посмотрела на бальзам для губ, который валялся на журнальном столике и вспомнила вечер в парке с Пьеро. Моя душа разрывалась между двумя людьми, и Джорджо, к сожалению, уже не было среди этих мужчин. Эта мысль вгоняла меня в панику и одновременно дарила умиротворение. Я медленно прошла в спальню и встала рядом с туалетным столиком, где в уголке сиротливо стояла небольшая шкатулка с украшениями. Глубоко вздохнув, я открыла ее… И с трудом скрутила с пальца обручальное кольцо, положив его рядом с помолвочным. Моя десятилетняя история с Джорджо Монтанари была окончена.