11 дней спустя

Я вновь проснулась в больнице. Эти белые стены и запах лекарств будто сам впитался в меня за все случаи пребывания в этом месте. Я не могу сказать, что мне так уж и нравится эта гнетущая атмосфера, как некоторым людям, которые чувствуют здесь себя в безопасности. Но я же будто загнанный зверь, от которого постоянно требуют ответа и насильно заставляют лечь под скальпель. Раньше у меня был смысл жить: здоровые родители, любящий муж и прекрасное будущее с ним. А что я имею сейчас? Мертвых родителей и беременную любовницу мужа. Я не хочу вспоминать об этом. Внутри я уже мертва, полностью. Я так любила Филиппа и из-за слепой любви не замечала его презрения ко мне. Конечно, какой любящий мужчина захочет бить свою любимую? Особенно в трезвом состоянии. Я так рьяно пыталась этого не замечать, уйти от всепоглощающей в темноту реальности. Мир стал полностью черным, я вижу лишь все втемным оттенках, но почему-то именно сейчас мне так хочется жить. Хочется в последний раз взглянуть ему в глаза, посмотреть на их будущего ребенка: будет ли он похож на Филиппа или же больше на эту женщину? За весь наш брак мы так и не решились обзавестись детьми. Он не желал брать на себя такую ответственность, а мне хватало и его любви. Сейчас я не жалею, что так и осталась без милых детишек, ведь я скоро умру и как бы они смогли справиться с такой утратой? Но, смотря на потолок, и, вспоминая всю свою жизнь, я ловлю себя на мысли, что хочу жить. Я еще так молода и так многого не постигла, не увидела, но во многом успела разочароваться. Почему я так глупо себя повела, и все эти годы беззаботно жила с мыслью, что все образуется самой собой? Потому что я была безумна влюблена, и даже сейчас, получив жестокий удар от этого человека я все еще его люблю. Любовь- странная. Я всегда была уверена, что это возвышенное чувство, во время которого ты будто паришь в облаках счастья, перестаешь думать о проблемах и глупых волнениях, в это время ты полностью доверяешь свою жизнь ему, не требуя ничего взамен. Жаль, что это не всегда так. Возвышаясь, больно падать. Именно в это самое время мы теряем частицу себя, не переставая смотреть за уходящей спиной. Я люблю его. Я готова так низко пасть в пропасть стыда и глупости, чтобы видеть только его силуэт. Неважно с кем он будет и что будет со мной, прошу лишь видеть одну его фигуру в этой кромешной темноте. Слезы потекли сами собой, я не пыталась их убрать или остановить. Сейчас мне это было нужно больше всего: с помощью слез избавиться от всей боли. Она лишь утихнет, останется со мной до самой смерти, как и любовь. Я сумасшедшая. Почему не могу ненавидеть его? У меня есть все причины, чтобы проклинать Филиппа с его будущим ребенком, но я лишь питаю надежду, что все образуется. Нет, все станет лишь хуже, ведь я постепенно покидаю этот мир, и с этим уже ничего не поделаешь, с этим лишь надо примириться. Все мысли путаются, голова болит от такого количества переживаний и новостей за последнее время. Неужели сам сатана решил испытать меня? На меня все сразу навалилось, но почему-то после своих обмороков я будто теряю частицу своего сердца и уже не способна переживать о всех новостях. Наверное, потому что я знаю, что я скоро умру, и это прекратится? Но так ли это? Готова ли я умирать? Я не понимаю, в какое-то время я привыкаю этой мысли, а в другое- противостою конечному итогу. У меня лишь есть два выхода из этой ситуации: Первый- жить как и прежде с любимым мужчиной, разрушая ему жизнь и будущее его ребенка. Второе- поменять свою жизнь и наконец по-настоящему насладиться ею, только в одиночестве. И чтобы я ни выбрала все сходится к одному концу- моей смерти. До смехоты трагично. Я все равно не могу смириться с мыслью, что осталось мне совсем немного. И как бы я ни старалась жить, эта мысль не покинет меня, ведь одной ногой я уже в могиле. Я люблю своего мужа и не перестану. Чувство, которое было со мной все эти года, никогда уже не сможет покинуть меня, несмотря на предательство. Разве настоящая любовь проходит так быстро? Хотя, будь я здоровой может и думала бы иначе, но даже если так я половину жизни потратила в ничто и изменить что-либо сейчас – сложно. Да, щемящее чувство обиды присутствует в моем сердце, но оно не сравнится с той болью, которую доставила мне новость о смерти родителей. Что может быть хуже? Какие бы не были мои родители -они мои родные, а я так безнравственно забыла о них из-за любимого мужчины, от которого и пострадала. Если бы мои родители были живы, то было бы все иначе? Навряд ли, я бы не стала им говорить о своей болезни, а для этого мне нужно было бы держаться от них подальше. Сейчас это уже не имеет значение. Как и тот факт, что я лишилась любимого человека. Но все же никто не запрещает мне любить его. Я никогда не задумывалась о смерти как о чем-то приближенным или глобальном. Смерть ждала каждого, так что я не видела смысла угнетать себя на ее счет. Как бы мы ни старались жить, в конечном итоге нас ждет лишь смерть. И задача заключается лишь в том как прожить ее без сожаления. У меня не было времени думать на этот счет, все мои мысли всегда занимал мой муж, а иногда я мечтала о совместном ребенке. Смерть следует за нами по пятам, но ты никогда не знаешь насколько близко она рядом с тобой. В тот момент, когда мне сообщили о скорой кончине, я почувствовала дыхание того, кто скоро заберет мою жизнь. До сих пор помню эти липкие мурашки по всему телу и неприятный холод в районе затылка. Что может быть хуже: знать о своей смерти или умереть, не догадываясь? Для меня второе. Я отдала свои лучшие годы семье. А что получила взамен? Предательство и ноющее чувство пустоты, где в этой горькой глубине откликалась все та же любовь к человеку, чьи приоритеты я ставила выше собственных. Жалею ли я об этом? Не могу сказать точно, но скорее нет, чем да. Моя жизнь могла быть другой, но ведь я бы пришла к такому исходу. Так есть ли смысл жалеть себя и печалиться о прошлом? Нет, для этого у меня попросту нет времени и сил. Проще вновь прожить молодость за отведенное время и быть счастливой до самого конца. Мне кажется, главное не отчаиваться и не задаваться вопросом «что делать дальше», особенно за такой короткий срок, надо просто делать хотя бы что-то сейчас. Моя новая палата ничем не отличалась от предыдущих. Здесь было 6 коек, которые были свободны, старые тумбочки, дверки которых скрипели при любом их передвижении. Окна были завешаны безвкусными жалюзи, что даже свет не мог посягнуть на мю временную территорию. Все как обычно, я все также могу ассоциировать больницу с ослепительным белым цветом, настолько ослепительным, что он на всю жизнь врезается в нашу память, при этом не как самый невинный цвет. Возможно, это я уже приноровилась к больницам, ведь постоянное ухудшение здоровья давали повод ночевать бесчисленные разы в этих учреждениях. Мои глаза начал резать белоснежно белый и к горлу подступила тошнота, поэтому я своевременно решила покинуть палату и найти хотя бы медсестру. С каждым движением тела я чувствовала как мои ноги тяжелеют, будто кандалы не давали мне сил для дальнейшего пути. Это страшно, страшно чувствовать свою собственную слабость, с которой ты не сможешь справиться. Ты постепенно начинаешь угасать, твое телобудто иссыхает, словно маленький пруд или какой-либо водоем. Если раньше я постепенно теряла свои силы, то из-за последних новостей, я дошла до самой пропасти, от которой пути назад уже нет. Тот врач сказал, что операция не поможет на 100%, он просто не хотел забирать у меня последнюю надежду. Сейчас уже поздно предпринимать что-либо, остается лишь ждать своего смертного часа. Я налегла на дверь всем своим телом, ведь иначе не могла открыть ее. В последнее время я сильно похудела и сейчас я выглядела как скелет с кожей. При росте 170см я весила около 42кг, хотя мне кажется уже и меньше. Я вылетела из своей палаты прямо на проходящего мимо человека. Благо мужчина смог вовремя спохватиться, и мы оба были в безопасности. -Прошу прощения- прошептала я и высвободилась из его объятий. -Это вы? Я как раз пытался связаться с вами- ответил до боли знакомый голос. Я подняла голову и тут же усмехнулась. Все же я была везучим человеком. Это был тот самый парень, рассказавший мне про смерть родителей. -Зачем вы меня искали? – заинтересовалась я, и, смущающее ,поправила локон за ухо. -Я хотел извиниться за тот вечер, даже и не догадывался, что вы совсем ничего не знаете.- на его лице отразилась тень грусти, мужчина нервно тер шею и смотрел куда-то в другую сторону. Мне стало его жаль, ведь он совсем ни в чем не виноват, а я сразу же упала в обморок. -Не волнуйтесь, вы ни в чем не виноваты, у меня просто слабое здоровье, поэтому и падаю в обморок в стрессовых ситуаций- я чувствовала к нему дружескую симпатию. Его окружало умиротворение и передавалось мне.- В прошлый раз вы хотели о чем-то поговорить? – тут же вспомнила я и улыбнулась в знак поддержки. Молодой человек тут же приободрился, но все равно был каким-то напряженным. Может у него проблемы в личной жизни? - Да, вы мне так и не позвонили. -Были трудности в личной жизни, поэтому я так и не смогла связаться с вами. Это что-то срочное? - Я думаю, что да. Не могли ли вы пойти со мной? Я все объясню вам позже.- я согласилась и с помощью крепких мужских рук мы медленно зашагали по коридору. Я уже давно забыла о медсестре и слабости во всем теле, ведь сейчас объектом моего внимания стал этот парень, который откуда-то знает моих родителей и всегда сообщает нехорошие вести. За то время пока мы шли к другой палате, я смогла узнать немного о нем самом. Его зовут Кристиан,ему 25 лет и он совсем недавно окончил университет, так что сейчас занимается семейным бизнесом. Он хотел пойти по профессии, связанной с художеством, но его родные были непреклонны и пришлось забыть о мечте. Я почему-то начала завидовать ему. У него была мечта, к которой он хотел стремиться, хотя и пришлось забыть о ней, а у меня нет никакой мечты, я даже ничем не увлекалась. Почему? Есть ли у меня действительно призвание в этом мире? И поддержали бы меня родители в тот момент? -Неужели вы так просто отказались от своей мечты?- неожиданно для себя поинтересовалась. -Это не было великой мечтой, которую я хотел преследовать всю свою жизнь. Я не видел в ней смысл жизни, а значит мог отказаться от нее. Я считаю, что это просто увлечение, которым я могу заняться и в старости, а сейчас мне нужно думать о беззаботном будущем. -А если бы вы узнали, что вам осталось жить всего лишь месяц, то это уже бы превратилось в мечту? Он снизил темп и изумленно посмотрел на меня. - Ох, я совсем не ожидал такого вопроса…Но думаю, когда ты перед лицом смерти, то всякие мелочи превращаются в мечту всей жизни. Ты уже не сможешь отложить что-то на старость и начинаешь жить ради себя. – на его лице отразилась печальная улыбка. -Вы так говорите будто и сами уже стоите перед лицом смерти- усмехнулась я. - Я…- он резко замолчал и с печальным видом посмотрел в конец коридора- я не оказывался в такой ситуации, но близкий мне человек сейчас находится в таком состоянии- он неожиданно повернулся и улыбнулся. Почему-то мне показалось, что он постарел на несколько лет и осунулся. - Извините, я не хотела задеть ваших чувств- я покраснела. Мне стало стыдно за себя, ведь ему пришлось вспомнить о таком и притом рассказать мне, незнакомому человеку. Что же творится в момент нашей смерти у тех, кого мы подпускаем к себе слишком близко? Я увидела вывеску отдела онкологии и мое сердце замерзло. - Здесь находится твой младший брат- Алексис- он покрепче схватил мою руку в ожидании нового обморока. -Ты…а…что?!- снова шок, сердце стало биться чаще, словно я бежала марафон. Неужели родители даже не смогли мне рассказать о рождении брата? Почему? Они не доверяли мне? -Я поочередно отвечу на все твои вопросы, просто внимательно слушай. С твоими родителями я познакомился около 5 лет назад на одном светском мероприятии, они по случайности попали туда, благодаря связям их друзей и пытались весело провести время. После нашего знакомства, я часто заходил к ним, не знаю почему, но он притягивали меня к себе, словно это были мои родные родители- он улыбнулся. Мне было приятно слушать это от него- Однажды я случайно увидел твою фотографию и узнал, что ты сбежала ради своей первой любви. Они пытались что- либо узнать о тебе, но не смогли. Хоть твои родители и были счастливы, но на их лице я видел грусть, иногда они долго смотрели на твою фотографию и плакали, но никогда не забывали о тебе. Твой брат спас их, они снова смогли почувствовать родительское счастье, но даже при этом они не оставляли свои попытки найти твою семью. Когда они попали в аварию, я взял опеку на твоего брата, но он так и не смог перенести смерть твоих родителей и внезапно его состояние ухудшилось. Мы с ним узнали, что он болен лейкозом и врачи тут же назначили ему лечение, но ничего не помогает. Последняя надежда осталась лишь в доноре, но донором может стать лишь родственник, в этом случае больший шанс на выживание. Я стал искать тебя, но ты словно и не существовала, видимо поменяла имя и место жительство, но внезапно встретил тебя рядом с этой больницей. Извини, понимаю, я словно снежный ком с такими плохими новостями, но ты последнее спасение Алексиса и я не могу игнорировать это- по его лицу уже давно текли слезы, как и по моему. Я чувствовала непреодолимое желание помочь ему и не собиралась отказывать. Мне стало стыдно, что я так и не связалась с родителями, не познала сестринскую любовь, а эгоистично последовала за любовью, думая лишь о своих чувствах. -Он знает обо мне?- спросила я сквозь слезы. -Нет, твои родители предпочли не говорить ему о потерянной сестре. Это было верным решением, ведь он бы скучал по мне, ждал, а я бы так и не появилась. -Боже- прошептала я. Столько новостей, ничего не умещалось в голове- Извини, в последнее время я столько пережила,- я сжала его руки- конечно же я помогу своему брату, что мне нужно сделать? - Тебе обязательно нужно пройти медицинский осмотр.- он улыбнулся- Я очень благодарен тебе. Не знаю почему, но я не хотела рассказывать ему о своей болезни. Так или иначе я все же успею спасти своего брата. Так странно, что я сразу же поверила незнакомцу, но и с другой стороны кому нужно говорить этот бред, чтобы пошутить? В последнее время все идет не так спокойно, как раньше. Но несмотря на эту буйность в повседневности я все еще хочу жить, но в то же время я уже примирилась со своей смертью.