11 дней спустя

Теперь моя жизнь изменилась. Я прошла обследование, и мне назначили операцию через неделю. Также пришли мои неутешительные анализы, врач твердил, что осталось мне совсем мало и навряд ли я смогу дожить до операции. Вот только я решила спасти своего брата, а значит обязана дожить, как бы мне тяжело не было. Я стала проживать у Кристиана, ведь сейчас моего дома уже нет. Он не был против, даже с энтузиазмом помог не обустроиться у него. Квартира у него была огромной, как и у каждого успешного предпринимателя. Ванная, душ, кухня, гостевая и несколько комнат для гостей и это лишь малая часть перечисленного. Когда стоишь напротив двери, то даже не закрадываются подозрения о такой ширине внутри. Интерьер был в темных тонах, как и предполагалось. Мужчины всегда тянутся к темному цвету, ведь светлые тона- цвет невинности. В его квартире не было ни единого лишнего предмета, не цветов, не алкоголя и даже ни единой пепельницы. Как позже оказалось он отрицательно относится к таким вещам и предпочитает здоровый образ жизни, хотя все же иногда курит, так и не смог прекратить жить без этой отравы с подросткового возраста. -Разве тебе здесь не одиноко?- как только рассмотрев квартиру полностью у меня тут же закрался вопрос. - После госпитализации Алексиса мне действительно стало одиноко. При любом случае он всегда вспоминал о моем брате. В его глазах была лишь грусть, он воспринимал его как собственного сына, даже заменил его родителей, взяв над ним опеку, и никогда не говорил как ему было тяжело с больным ребенком, для него Алексис был, как и все здоровые дети. Его резкое ухудшение здоровья сломило его, будто бы он сам болел этой болезнью. -Можешь рассказать подробней о моем брате?- я села напротив него и пригубила молочный коктейль, любезно предложенный Кристианом. - Он не такой как другие дети, когда все гуляли на улице и играли в игрушки, он изучал свою болезнь, постоянно читал медицинские новости, узнавал много нового о своем теле и даже хотел начать тренировать йогу. Алексис был уверен, что его тело таким образом станет сильнее, а болезнь возможно и отступит. Ему всего 7 лет, но он борется как взрослый мужчина. Иногда я завидовал его выдержке, он никогда не плакал и не говорил, что его жизнь бессмысленна. Он был слишком мал для своей болезни, но слишком взрослый как пациент. -Это и правда удивительно- я горько улыбнулась. Мой брат вырастет замечательным человеком. - Он никогда не спрашивал про родителей, все и так понимал. Мне хотелось не просто услышать все события моей семьи. После моего ухода, а увидеть, почувствовать их боль. Мне стало стыдно за себя, за свою собственную слабость. Я бросила родных людей, а они не забывали и любили меня до самой смерти. - Я не могу даже входить в его комнату, она полностью оборудована для его болезни. -Почему ты не можешь принять его болезнь, как часть его самого? -Я боюсь потерять его- он смотрел прямо мне в глаза. Я видела, что он не знает как бороться с его безысходностью против такой болезни, ему остается лишь находиться в пустой квартире в ожидании чуда. – Я всем сердцем его люблю, он мне словно собственный сын- на его глаза выступали слезы- И если он уйдет, я не смогу примириться с этим. Разве ты не чувствуешь то же самое. - Не хорони его раньше времени. Я уверена в его силах и верю в силы врачей. Он все еще жив, ты можешь наблюдать румянец на его щеках и чувствовать теплоту его тела, а значит надежда не исчезла. Он посмотрел на меня с прозрением, теперь Кристианпонял в чем была его ошибка. Он может помочь своей верой в Алексиса и надеждой на его спасения, а не думать о его кончине в таком раннем возрасте. - Судьба сама свершит свой приговор- на этом я решила закончить наш разговор, и поблагодарив за теплый прием, пошла отдыхать. Хоть на дворе и было еще светло, но мое болезненное состояние еще никто не отменял. В последнее время я стала спать еще чаще, силы покидали меня с невероятной скоростью, каждый шаг давался с трудом, будто это и не мои ноги вовсе. Постоянное недомогание обострилось тошнотой после каждого приема пищи. И правда смогу ли я дожить до операции? Неужели все же придется поменять дату на ближайшее время? Страшно смотреть на себя в зеркало и совсем не узнавать. Я вижу лишь скелет, обтянутый кожей и глаза, пустынные, без единой искорки. Некоторые врачи иногда наблюдают такой феномен, как смерть на лице живого человека. Вроде бы пациент жив, но приближающая смерть отпечатывается на лице. Это пугает, но намного страшнее, когда ты и сам это видишь. Я не хочу, чтобы люди видели мое бессилие, поэтом всегда ношу одежду на несколько размеров больше. Лучше уж пускай думают, что я имею проблемы с весом, чем смертельный диагноз. Разве такая информация облегчит им жизнь? Они будут кидаться словами сожаления, видя в тебе лишь больного человека, а мне хотелось, чтобы я была, как и все. Обычной, здоровой, с прекрасным будущем девушкой, мечтающей о детях и счастливой семье. Но эта иллюзия обычной жизни не вечна. У всего есть конец.