11 дней спустя

Мое тело ныло от каждого движения, я не могла встать с кровати и решила так и остаться в ней. В больницу я пойти не могу, будет много вопросов и правда раскроется, ведь врачи не глупы. Они ведь столько трудятся, ради достижения этой профессии и продвижению по карьерной лестнице. Хотя, каждый человек проходит трудный путь и, даже простым дворникам бывает тяжело. Я так и не смогла получить образование, и все эти годы провела в этой квартире, словно в заточении. Иногда я помогала Филиппу по работе, и это давало мне хоть какой-то глоток свежего воздуха в моем темном и закрытом мирке. За все года я так и не нашла занятие всей своей жизни, меня ничего не интересовало, кроме чтения книг. Возможно, я могла бы пойти на библиотекаря или кого-нибудь еще, но возможности не было. Муж считал, что я должна быть только домохозяйкой и в любую минуту поддерживать его, ведь я была его женой. В 16 лет я ушла из школы, поругалась с родителями и отреклась от них, последовав за мужчиной, который был моей вселенной. А он запер меня в клетке, как птицу. Мне было приятно находится в его обществе, но чаще всего я осталась наедине со своими демонами. Раньше я всегда хотела чаще всего побыть в одиночестве, но получив это, разочаровалась и потухла. Родители Филиппа богатые и влиятельные люди, так что мне они до сих пор не могу принять, как жену. Сейчас он управляет компанией отца, поэтому в последнее время вижу его я крайне редко, даже по праздникам его не бывает рядом со мной. И что же все это время я делаю? Жду его, жду, словно Хатико своего хозяина. Раньше наша супружеская жизнь была совсем иной, она больше походила на счастливое начало вечной любви. Я думала, что так все и будет, счастье и спокойствие не покинет наш дома. Но в какой-то момент я дала ему возможность ударить себя и показать, что он может делать это со мной. Кто-то скажет, у тебя не было возможности сделать что-то другое, ведь ты так слаба. Нет, было много возможностей. Я могла бы с ним поговорить, уйти от него и наладить свою скучную жизнь, могла написать на него заявление и жить без страха. Но, я сочла нужным жить с ним под одной крышей и дальше, ведь без него я никто. В тот момента думала именно так, но знаете мы ошибаемся, говоря о себе, как о пустом месте. Каждый человек имеет место в обществе. Я могла бы получить образование, даже, несмотря на то, что мой муж мне запретил и пойти работать, помогая родителям и мужу. Я могла.., но также ничего не сделала. В жизни мы совершаем много ошибок, в основном из-за страха. Он может быть связан с человеком, с самим собой, мы можем страшиться резким неизвестным нам изменений и последствий. Но сейчас, стоя на последнем этапе жизни, я уверяю, что страх- это наше личное убеждение. Мы не должны просто мечтать о чем-то, мы должны это исполнить и тогда жить станет куда легче и интереснее. Но разве это имеет смысл, когда ты стоишь на пороге смерти? Возможно, да, смотря, как ты сам смотришь на этот мир и на самого себя. Любовь бывает разной. Но самая верная и светлая- любовь родителей. Хоть мама и отец так и не смогли простить меня, но я уверена, что они переживали за меня и наблюдали за моей жизнью. А я так и не переступила через гордость и не узнала об их благополучии, а ведь они для меня столько сделали: воспитали, помогали советами, заступались за меня и всегда давали то, что мне было необходимо. Да, это их обязанность, но при этом они показали мне любовь, ведь не каждый родителей сможет обеспечить , как духовно так и материально своего ребенка. Я скучаю по ним… Неожиданно раздался звонок в дверь. Неужели Филипп? Он бы никогда не пропустил работу, ради кого-то. Хотя, несмотря на это, я бы его вновь простила. Скорее я неправильно рассуждаю насчет супружеской жизни, но я слишком многое пережила с этим человеком и слишком многое я ожидала от нашей жизни. Сейчас я не могу все так просто бросить. Жизнь плывет своей чередой, а мне осталось не так уж и много. В какой-то момент я остановилась, у меня не было желания открывать дверь. Меня сковало это чувство. Ноги не желали делать и шаг вперед, тело сковал страх, страх неизведанного и в то же время я была заинтригована кто мог быть за дверью. Паутина непонятных чувств все сильнее и сильнее сковывала мое тело и разум. Я перестала думать о чем-либо и бездушно уставилась на дверь. Что это со мной? Я отворила дверь без малейшего колебания. У меня слишком мало времени, чтобы волноваться о такой глупости. За дверью стояла молодая девушка модельной внешности, ее овальное лицо было с мягкими чертами, немного заостренный подбородок, нос незаметно вздернут вверх, достаточно сильно выраженные скулы. На фоне бледного лица выражаются губы кораллового цвета. Выразительно карие глаза в упор смотрели на меня. От нее исходило раздражение в мою сторону, это было понятно по ее вздернутой брови при моем появлении. По сравнении с ней я чувствовала себя серой мышью: худое до костей тело, бледное лицо, достаточно сильно выраженные скулы на лице и впалые щеки, потухшие глаза, волосы, похожие на солому, выпадающие на каждом шагу, и конечно, неяркая свободная одежда. У нее же была яркая одежда, подобранная с прелестным вкусом полностью показывала только положительные стороны ее фигуры, даже возможно в ней и не было изъянов. Удивительная внешность… - Я могу войти? -что? От ее красоты я потеряла дар речи и могла лишь вновь и вновь смотреть на изящность этой девушки. - Нам нужно поговорить - А да, конечно- продолжая бесцеремонно пялиться, оторопела я. Кто эта девушка и что ей нужно от меня? Я посторонилась, приглашая незнакомку в свою обитель. У нас не так часто бывают гости, вернее их совсем нет. Филипп встречается со своими коллегами и друзьями вне дома, а у меня нет близких людей. - проходите на кухню. Вы предпочитаете чай или кофе? -То, что я предпочитаю у вас нет,- наигранно закатив глаза, ответила девушка- но не откажусь от кофе - Так о чем вы хотели поговорить со мной?- спросила я, как только зашла на кухню. Поставив греться чайник и приготовив кружки, я облокотилась на столешницу и непрерывно изучала девицу. На первый взгляд, при виде ее красоты приходят лишь лестные слова, но как только ты попадаешь в ее список ненавистных людей, то тут же она раскрывает себя с другой стороны. Многие ее ухажеры удивились бы гнилой красотой ее души. Первое впечатление о ней довольно смутное. Мне на нее было безразлично, как и ей на меня, но шестое чувство кричало, что все это неспроста. -О Филе- это сокращение резало слух, особенно когда оно исходит из уст другой девушки. - С ним что-то случилось? Я тут же забеспокоилась. -Нет, ты до сих пор не догадываешься?- блеснув своими глазами, она коварно улыбнулась и подошла ко мне. Прядь моих ломких волос оказались в ее руке. - О чем я должна догадаться…. Я не понимала, что хочет от меня эта девушка и почему она так пафосно относится ко мне. -Я Кларра. Любовница твоего любимого мужа Я не знаю, как описать те чувства, которые боролись во мне, но я точно могу сказать, что в тот момент я выпала из реальности, а затем мне хотелось бежать, бежать подальше от нее и от этой квартиры, как и в тот раз в кафе. Я отдернула ее руку, мне стало противно, что мой муж касался ее. Почему он предпочел ее? Что я сделал не так? Было столько глупых вопросов и одно желание-убежать. Хоть я и догадывалась, что возможно его работа не такая затяжная, как он говорил, но когда я увидела перед собой причину нашего раздора, то впала в некое оцепенение. Я чувствовала ненависть к ней и к себе. Разве все должно было быть так? Разве человека можно делить, как еду? Естественно нет, но люди как-то с этим справляются. Я резко громко засмеялась, постепенно мой смех заполнил всю квартиру. Казалось, будто я слышу только его и ничего больше. -Бред- стала отрицать я явную измену- бред, бред, бред. Ты лживая, лицемерная девушка, которая хочет заполучить лишь его деньги Стадия отрицания- удивительный феномен. Я пытаюсь отрицать правду, ведь мое сердце не способно пережить такой удар, а моя душа не может унять чувства. Теперь я уже не чувствовала отрицательные эмоции по отношению к Клариссе и своему мужу, я лишь ненавидела себя. В измене мужа виновата лишь я и только я. Ведь я серая мышь, без образования и красивого личика, чем я могу заинтересовать мужчину. А тем более удерживать его на протяжении столько лет? Слишком самоуверенно было с моей стороны. - Я люблю его, а он любит меня- она выдохнула- слушай, если хочешь его счастья, то отпусти его. Ты еще молодая и сможешь устроить себе прекрасную жизнь- девушка дружелюбно улыбнулась и присела на стул. -Ты думаешь я так просто отпущу его и отдам тебе? Костяшки пальцев мертвой хваткой впились в столешницу. Сердце стало биться чаще и участилось дыхание, на миг мне показалось, что я теряю сознание. -да- самоуверенна заявила она -И почему же?- я уже не могла контролировать себя и свои слова. Каждое ее слово гулом отзывалось в моей голове. Она в упор посмотрела на меня: - Я беременна Все тело онемело, ноги подкосились и я сползла на пол. Я ощущала чувство полной потерянности, в моем существовании не было смысла, а жизнь- прожита впустую. Я думала, что ребенок приносит лишь счастье, оказывается бывает и горькое разочарование. Мне стало противно, что этот человек касался своими грязными руками моего тела, он осквернил его этими прикосновениями. Мой мир разрушился. Мне хотелось стереть свои воспоминания, свои чувства и саму себя. Я была слишком наивна и глупа, раз верила каждому его слову. -И сколько,- сорвалась я на крик- сколько это продолжается?! Руки непроизвольно начали выдирать волосы от злости, и мне стало тяжело контролировать себя. Дыхание давно сбилось, я уже не могла и произнести не слова. Злость и ненависть к себе с самой захлестнул меня мощной волной. Все было бы иначе, будь я такой же красивой как она. Разве это не так? - где-то пять лет- задумчиво ответила девушка. Пять лет… Я замерла. В моей голове не было мыслей, я чувствовала, как быстро колотилось сердце, а потом оно остановилось и снова заколотилось, как сумасшедшее. Бам, БАМ, БАМ и остановка, БАМ, БАМ, БАМ и снова остановка. В голове лишь и стоял этот звук моего сердце. БАМ, БАМ, БАМ. Все смешалось воедино, за пеленой слез я почти ничего не видела, сознание уплывало, и я смогла уловить лишь сладкий аромат любовницы моего мужа. Как странно, он же не переносит запах духов.