11 дней спустя

Я проснулась в больнице. Того мужчины я уже не видела, от него только остался его номер и письмо с просьбой позвонить в любое время. Я чувствовала себя намного лучше, в физическом плане. Морально я все еще была раздавлена , хоть уже и смогла смириться с мыслью о смерти родителей, ведь они прожили счастливую и достойную жизнь. Только я была их единственной ошибкой. Ведь 15 лет назад я предпочла мужчину, а не родительскую заботу и любовь. Может будь я тогда рядом ничего бы не случилось или же родители помогли бы мне преодолеть болезнь. Все могло бы быть по-другому, хотя сейчас это не имеет значение. Они умерли, я умираю с еще одним грузом на душе. И как бы я не страдала от сожаления о своем поступке их уже я вернуть не смогу. Я уверена, что они бы хотели моей борьбы против болезни, но их ведь нет, а значит и нет смысла бороться? И что мне теперь делать? Я была так уверенна, что они в здравии и живут счастливо, встречая каждый день с радостью. Почему я так и не смогла набрать их номер? Я боялась, боялась их унижения и ненависть ко мне. Мне было легче жить с мыслью, что у них все прекрасно и без меня. Вот только со временем я поняла, что каким бы не был ребенок, близкий человек никогда о нем не забудет и примет его. Я поступила слишком эгоистично и осталось мне только платить за неверные шаги. Раньше я думала, что в старости мы понимаем что сделали не так, какие действия наши были неверны и как бы мы могли поступить, не жалея об этом позже. Я ошиблась. Этот период приходит не только в старости, а перед смертью, когда мы лишь думаем о прошлом,и пытаемся понять за какие ошибки получили так мало времени наслаждаться жизнью. - Вы Лили Ларетта, так?- я не заметила, как вошел мой врач, который помог мне вчера. -Да, что со мной произошло? Он взял стул и сел перед мной, что-то пытаясь найти в документах. Наверное мои анализы, никак иначе. - Вы сильно волновались и на фоне стресса упали в обморок- ответил врач. Не отрываясь от дела. Он успел найти какие-то бумаги и внимательно рассматривал их. -Но, а как это связано с тем, что я проснулась лишь сегодня? Я догадывалась из-за чего так произошло, но хотела услышать мою догадку именно от врача. -Ваша болезнь значительно прогрессирует. Вам пора делать операцию, неужели вы об этом не знаете? Я отвернулась. Мне было стыдно признаваться в своей слабости, слабости перед будущем. Я его не видела, уже начала привыкать жить с мыслью о скорой кончине. Скоро меня все забудут и навещать будут крайне редко, ведь плохие воспоминания об утрате человека никому не нравятся. И мне тоже… - Сколько мне осталось?- эти слова прозвучали, как гром среди ясного неба. И не только для меня. -Максимум-месяц, но это лишь неточные прогнозы- гул его голоса разнесся по палате. Месяц….? Кто бы мог подумать. Так мало для меня, а для других людей это время кажется достаточным промежутком, для них оно пройдет намного быстрее и счастливее, чем для меня. Это время меня несильно огорчило, но глубоко в душе я чувствовала бурю негативных эмоций, которые были готовы захватить меня в омут с головой. Но если так произойдет, то я впустую потрачу месяц, а мне надо сделать так многое: налюбоваться своим мужем, наконец рассказать ему о происходящем, узнать что хотел тот мужчина и решить вопрос об операции. - Операция мне поможет? - Мы не можем гарантировать вам 100% положительный исход. Она может вам как помочь, так и усугубить плачевное положение вашего здоровья- его голос звучал неуверенно, он пытался успокоить меня враньем, но я уже давно все понимала- никакая операция уже не поможет. - Я поняла, благодарю Честно говоря, я не хотела бы это все понимать. Было бы легче и вовсе не знать этого. Все принимает слишком серьезные обороты и идет по той дороге, которая мне совсем не по душе. Как бы мне хотелось вернуть время вспять и сделать иной выбор, не побояться спасти себя и свою будущую жизнь. А ведь все могло бы быть иначе. Сейчас я поняла, что лучше чем-то рисковать. Если ты сомневаешься, то рискуй. Сомнение- это твои внутренние страхи, ничего больше. В своей жизни я никогда не сомневалась, я пыталась брать от жизни все и совершать необдуманные поступки. Тогда мне казалось, что лучше я буду идти по велению сердца и молодости, нежели по разуму. Но, знаете, лучше это совмещать, ведь не все бывает правильно, как кажется на первый взгляд. Будь я тогда умнее, возможно, я бы провела намного больше времени с родителями. Мое детство не отличалось, оно было как и у всех: веселые праздники, вкусности от мамы в знак похвалы, прочитанные сказки на ночь. Моя семья давала мне любовь, я чувствовала себя нужной. Они никогда не обижали меня и дали прекрасное воспитание. Но в подростковом возрасте мы забываем все добро, что дали нам родители и считаем их сущим злом, тем самым обижая их. Да, у меня было немного иное воспитание, но я никогда не чувствовала предательства от них, отец и мать были на первом месте, как в сердце, так и в мыслях. Просто, иногда слова задевают, и мы запоминаем это. В юном возрасте это нас начинает губить, эти воспоминания и вся наша печаль, злоба обрушивается на родных. Тогда мне было 16, я слишком многого не понимала и была наивной девочкой, которая пошла за своей первой любовью. Я думала, что он заменит всех родных, поймет и поддержит.Тогда он стал лучиком света для моего внутреннего мира. Да, первое время все именно так и было….было. -Ну и где ты была?- этот вопрос был задан мне, как только я вошла в квартиру. Я испугалась, ведь в такое время мой муж должен быть на работе, никак не иначе. Если только ему не дали выходной. Неужели, он заметил мою пропажу? Как это забавно. - У меня были некоторые дела- я продолжила все так же стоять у порога, смотря на свои ноги. Сейчас у нас с Филиппом очень странные отношения. Я чувствую себя провинившейся горничной, а не любящей женой, которая может быть свободна в своих действиях. -Почему ты не ночевала дома? – я наконец собралась с силами и смогла взглянуть на него. Все такой же: холодный, неприступный, но в то же время такой дорогой мне человек. Его взгляд был прикован ко мне, в ожидания ответа. Я видела, как его злость возрастала с каждой минутой. А ведь раньше он не был таким, хотя и я была другой. - Я ночевала в гостинице- сказала я первое, что пришло в голову. Я понимаю, что вранье не залог хороших отношения, но и правду сказать ему сейчас было бы некстати. В какой-то момент проскальзывает мысль: «А зачем мне все это?». Действительно, зачем? Я знаю, что сейчас будет, ведь это продолжается на протяжении нескольких лет. И я знаю, чем это может закончиться, я могу стать никем, я могу исчезнуть. Вот только зная все отрицательные стороны, я все равно стою перед ним, любяще, смотря на него и, пытаюсь успокоить трепещущее сердце. В один прекрасный вечер я увидела высказывание:» Я была той, которая заставляла твое сердце трепать от ненависти, Ты был тем, о котором запрещено было мечтать». И именно оно подходит для меня, для описания моих отношений с Филиппом. Нет, по началу все было прекрасно, наша любовь была взаимной и я чувствовала счастье, счастье в прожитом дне вместе с этим человеком. Только он, только этот человек мог заменить мне мать и отца. И сейчас стоя перед ним со страхом я все еще могу сказать, что тот единственный. Смех пронзил мои уши. Это был не просто веселый смех, больше походило на что-то зловещее или даже истерическое. -Хочешь, чтобы я поверил в этот бред?- он посмотрел мне в глаза, с его лица не сходила эта противная улыбка. Знаете, когда больной человек вспоминает что-то плохое и у него случается приступ. Его лицом выражало именно этот случай. -Извини, но больше мне нечего тебе сказать- ответила я. За это время мне стало жарко и я принялась раздеваться. Это была секунда, одна секунда и я стала жертвой насилия. Я была бессильна перед ним, тем более с ослабленным здоровьем из-за болезни можно было и не думать о том, чтобы попробовать его остановить. -Ты ведь была с мужчиной, а иначе зачем идти в гостиницу? Неужели, смогла познакомиться с кем-то? Да как ты посмела?- из его уст я слышала лишь это. Для него мои слова давно не имеют ценность и правдивость, поэтому мои оправдания сейчас бессмысленны. Я чувствовала унижение каждый раз, когда он бил меня. Но всякий раз я не чувствовала предательства, ведь он тот, кто помогал мне на протяжении всех этих лет и как бы сильно он меня не избил я никогда не смогу от него уйти- он мой источник жизни, он ее смысл. Некоторые говорят: «Бьет, значит любит», но так ли это? Мне кажется, это высказывание бессмысленно, ведь человек бьет только, когда зол, никак иначе. Зачем причинять боль тому, кого любишь, больше жизни? Поэтому для мужчины это самое жалкое и постыдное оправдание. Это предложение будто и кричит о том, что женщины не люди, будто они не могут чувствовать и всегда должны быть сильными, а разве не мужчины должны нас защищать? Происходит так, что нас защищают от собственных мужей, которым мы доверили так много, и за нашу заботу получили лишь пинок. А что если бы у нас был ребенок и он бы все увидел, тогда бы эти слова подходили под ситуацию? Конечно же нет, ни при каких ситуациях оно не подходит. Муж бьет только тогда,когда устает от женщины и это доказано множествами примеров. Это точно также, когда люди избавляются от животных. Ибо они мешают их жизни. Да, все именно так, но почему же именно я стала лишней в его жизни? В один момент ты понимаешь, что твое счастье может стать горем в будущем. Наверное, этот момент наступил и у меня. Не знаю сколько я лежала в прихожей после избиения собственным мужем, но за это время я успела разочароваться в жизни. Нет, я не депрессивный человек, но бывают издержки эмоций, после чего наступает пустота, но в то же время некая грусть. Странное и неприятное чувство окутало меня после ухода Филиппа. Может он меня бросил? Хотя это не впервые такое происходит, и каждый раз он возвращался с извинениями. Он всегда возвращался, а мое сердце всегда принимала его вновь. Наша любовь началась, как и у всех в подростковом возрасте. Мне было тогда 16, я была юна и красива, а он…он был прекрасным и идеальным старшеклассником и моим близким другом, единственным. Я с трепетом ждала каждого его сообщения, будто от этого зависела моя жизнь, каждая наша прогулка была для меня, словно сказка во плоти и каждый раз я чувствовала себя самой счастливой на свете. Каждое его слово отдавалось у меня в сердце, а его улыбка сокрушила мой мир. Не знаю, что постигло меня рассказать о моих чувствах, но это было верное решение. С тех самых пор мои чувства не изменились. Хотя и были поводы. Тогда любовь для меня стала спасением, а сейчас гибелью.