11 дней спустя

Все было бы иначе, если бы я приняла другой выбор, пошла бы по другой дороге. Может быть, моя жизнь была бы лучше этой или же хуже. Я не знаю и никогда не узнаю этого. В жизни лучше не жалеть о совершенном выборе, ведь время не вернуть вспять. Пять лет назад я узнала о своей болезни. Это был, как гром среди ясного неба. Я думала, что все худшие стороны жизни я уже прочувствовала. Но это новость выбила меня из колеи. Я так и стояла, смотря испуганными глазами на доктора. В моих глазах так и читался немой вопрос: «Может это ошибка». Все эти года я боролась, но безуспешно. К чему я в итоге пришла? К тому же, что мне сказали и пять лет назад: - У вас рак желудка. Мы предоставим вам ряд лечений, по которым вам будет предоставлен выбор. Но пока опухоль небольшая, то я советую вам, согласится на операцию- невозмутимым голосом проговорил доктор. Скольким людям ему пришлось говорить также, и сколько людей приходилось видеть в конце жизненного пути? Хотя это сейчас маловажно.-Каковы риски?- к тому времени я успела успокоиться и вернуться в свое прежнее состояние. - Все зависит от того,- он наклонился ближе, сложив руки в замок и в упор взглянул мне в глаза.- насколько ваша опухоль смогла подобраться к другим органам за время не известия о ней. У вас 4 стадия, Лили и, боюсь у вас нет другого выбора. Все в голове смешалось. Как это 4 стадия? Как я не могла, заметить этого, пока меня не увезли на скорой от резкой боли в животе? Хотя о чем это я. Я все замечала, но не придавала значение. Постоянные боли в животе, усталость, потеря веса и отсутствие аппетита. Я просто не хотела мириться с мыслью, что со мной что-то не так и, ссылалась на стресс. -Вы не ответили на мой вопрос - процедила я. Я знала, что ответ меня вовсе не порадует, но лучше я буду знать правду. Он тяжело вздохнул. Я видела, что ему тяжело совладать с самим собой. Каждый день к нему попадают пациенты, которые хотят услышать лишь хорошее, а тут приходится говорить лишь о неутешительных результатов. -Пока 70%. Но с каждым годом этот показатель будет расти. -и сколько мне осталось?- этот вопрос произнесла как можно тише, почти шепотом. - примерно от двух до пяти лет, смотря от вашего организма и стремления выздороветь. В него глаза читалась жалость. Почему он меня жалеет и зачем? Так много людей умирало в этой больнице, пора бы уже привыкнуть к такому жестокому исходу жизни. Это предначертано судьбой, ничего не изменить, а значит нет смысла жалеть о чем-либо. Это все не имеет смысл, когда тебе осталось жить буквально лет пять, и то с натяжкой. Хотя, что имеет вообще смысл, если я подошла к грани конца и обратного пути нет, как и дальнейшего. Конечно, сразу возникает вопрос почему именно я? Почему такая тяжелая ноша досталась на мои плечи? Что я сделала не так? А самое главное, что говорить родным. Прошло уже лет пять, а я так и не рассказала никому о своей болезни. Даже не знаю почему…Может из-за боязни быть брошенной в этот момент или просто боязни принять тот факт, что я уже не буду жить, как и раньше. Когда осознаешь факт, что тебе осталось совсем немного, то сразу же начинаешь вспоминать все прошлое, хотя так яро пытался его забыть. Все, что тебе, казалось, успеешь позже - становится невозможным. Теперь ты видишь мир по-другому. Мир глазами умирающего человека. Самое страшное- знать сколько тебе еще отведено. Иногда накатывают мысли, будто ты в какой-то игре и скоро все это закончится. Проходит день, два, год. А затем и пять лет. И все так же, как и прежде. Только острое желание сойти с ума и забыться. Тебе дается промежуток времени, за который нужно исполнить все самое безумное, что раньше было для тебя «глупым времяпровождением», но только половину этого времени ты растрачиваешь на горе, а затем и не видишь смысла в этом. Со временем я свыклась с мыслью о скорой кончине и стала видеть многие вещи не так как раньше, но мой муж и окружающие меня люди остались прежними. Так какой же смысл что-то предпринимать, если все остается таким каково это было. Какой в этом весь смысл? Об этом не стоит думать, у каждого свой смысл, а пока я его не нашла, то почему бы мне не продолжить жить, как и прежде? Верно, мне ничего не мешает. По началу было тяжело свыкнуться с мыслью о том, что постепенно силы покидают меня и с каждым годом жить становится все труднее и труднее. Я чувствовала во всей красе старость пожилого человека, который раньше трудился в шахте, а теперь все его труды превратились в несчастье для его тела. Да, именно это я чувствовала. Боль, которую я испытываю физическую не может сравниться ни с чем, даже морально мне намного легче. Мое тело постепенно становится пустым, все что раньше помогало ему существовать теперь уходит, а вместе с этим уходит вся энергия и желание жить. Постоянные головные боли, тошнота, головокружение- они стали моими спутниками последние 5 лет. И знаете это не самое худшее, что могло со мной произойти. Из-за моего страха умереть, теперь у меня нет шанса на жизнь. А самое главное винить я могу только себя, и жить с этим грузом, камнем в груди буду только я. Возможно, если бы я была храбрее и сильнее духом, то смогла бы решиться на такой шаг. Мне кажется, тогда бы я смогла познать счастье в полном мере. Любимый муж, дети и домашний уют- этого достаточно для моего счастья. Как жаль, что я совершила такую ошибку. Эти года я была так эгоистично. Я думала, что у меня много времени, и я все успею решить, но я так сильно ошибалась и сейчас я плачу за этот проступок прошлого. Так гнусно в моей душе. Я всегда советовала людям не жалеть о своих решениях, ведь это твой собственный поступок, который по твоему мнению тогда был хорошим выбором. Так зачем же жалеть о том, что уже совершенно? Я так глупа и противоречива самой себе. На улице в свои права вступила зима. Мне нравится, когда падает снег и все вокруг становится девственно белым, тогда я чувствую вдохновленность, именно ради таких моментов появляется желание жить, именно ради такой красивой природы. Снежный покров слепит со всех сторон, он переливается и блестит, будто миллионы бриллиантов. А при закате, все вокруг переливается множествами красок. Когда утром выходишь на улицу: все укрыто белым полотном, а на деревьях виден серебристый иней. И праздник новый год доставляет яркие эмоции, ведь это самый счастливый период. Стол ломится от приготовленных вкусностей, сладкие подарки и счастливые улыбки детей, обращение президента, которые мы с нетерпением ждем, резкий бой курантов и фейерверки в ночной мгле. Все это остается в памяти с самого детства: приятные моменты- самая незаменимая и незабываемая вещь. Я до сих пор помню то время, как мы были счастливы, не знали никаких бед и не думали о завтрашнем дне- мы жили только сегодня, только сейчас. Но, праздники проходят, а с возрастом становятся скучными и типичными, мы перестаем жить сегодняшним днем: теперь нас волнует будущее, далекое будущее. Старость, пенсия, внуки. Мы делаем все ради того, чтобы в дальнейшем наша жизнь была спокойной и мы ею насладились. Вот только молодость проходит быстро, а в старости мы пожинаем плоды своей необдуманности, глупости. Большинство пожилых людей жалеют освоей жизнь, ведь они потратили ее лишь на работу и так не смогли глотнуть наслаждения от жизни. Все в один голос твердят: «живи в свое удовольствие, потом будет поздно». Поздно…Я поняла, каково это: потратить жизнь впустую и ощутить, как жизнь коротка, ощутить то, как поздно я все поняла. Даже несмотря на все мои мысли я продолжала идти в пустую квартиру, где я изо дня в день продолжаю погибать. Я все так же жду мужа с работы, каждый день делаю обязанности по дому, не вижу ни от кого поддержку и не чувствую нужность самому дорогому человеку. Наверное, это мое проклятье за все грехи в прошлом. -Девушка, подождите- ко мне подбежал темноволосый молодой человек- извините, не подумайте ничего такого, я преследую вас не из-за корыстных целей- его внешность являлась эталоном идеального мужчины: аккуратно уложенные волосы, гладко выбритый, несмотря на то, что щетина обрела популярность в наше время, он был высокого роста, я могла догадываться лишь, что он модель, не иначе. На вид ему было лет 25,хотя по вежливости в общении могу дать и больше. Мой взгляд зацепился за его одежду: темное пальто, которое подчеркивало не только его талию, но и широкие плечи, официальный стиль одежды привлекает многих женщин и этот мужчина прекрасно использовал это- мне нужно с вами поговорить о вашей семье- его живые блестящие глаза смотрели прямо на меня. Я на секунду потеряла самообладание и замерла, смотря на неизвестного мужчину. -Прошу прощения?- прозвучало тут же- вы в порядке? Меня смутило его беспокойство, но слова о семье затронули меня. - Да, все хорошо. Что не так с моей семьей?- в моем голосе были слышны нотки тревожности. При упоминании о маме и отце я тут же почувствовала тревогу и некоторый стыд перед родителями, ведь я так давно оборвала с ними связи. - Это долгий разговор, мы можем пойти в ближайшее кафе?- его голос был чутка хриплым, но спокойным. Этот человек не внушал опасности или угрозы, рядом с ним мне было приятно находиться. -Конечно, я знаю здесь кафе неподалеку. Но один вопрос не дает мне покоя: как он связан с моими родителями, они ведь так презирали молодежь и пытались привить мне старомодный порядок утонченной девушки. Вот только я их предала, а они ведь так сильно меня любили. - И так, что же случилось с моими родителями? Всю дорогу до этого кафе я думала лишь о моей семье. Почему они не пришли сами, и что могло случиться такого, что они переступили свою гордость? Мне стало безразлично кафе, в которое мы зашли, и даже люди, которые заинтересованно смотрели на нас, даже этот мужчина стал для меня пустым местом. Меня волновало лишь одно. -А вы разве не знаете?- он смотрел на меня удивленными глазами. Он с горестью и сожалением смотрел на меня, обдумывая как мне сказать то, о чем я и не догадывалась. -Что вы имеете ввиду? Я чувствовала, что здесь что-то не так. Мне казалось, будто в этот момент время остановилось. Я в ожидании сурового приговора о жизни родителей, не отрываясь смотрела на этого мужчину. - Мне очень жаль это говорить, но три года назад ваши родители погибли в автокатастрофе. Я замерла. Меня вновь окатили холодной водой, как и с новостью о моей болезни. Я чувствовала, как все тело начинает трясти, руки давно не слушались меня и я не могла взять стакан воды. Я подняла глаза полные слез и посмотрела прямо в глаза незнакомцу, спрашивая правда ли это. Он отвернулся. Мой мир рухнул. Мне хотелось выйти из этого кафе и побежать куда можно дальше, я хотела убежать от этой новости и никогда не вспоминать ее. Хотелось забыться, навсегда уйти из этой жизни, из этого омута грязи для меня. Ноги онемели, стали ватными, а все вокруг казалось ненастоящим. Все поплыло и сплелось в одно целое. Голова гудела, и я перестала понимать происходящее. Сильная слабость захватила меня и я закрыла глаза, отдавая себя гнетущей темноте. И только обеспокоенное лицо этого мужчины отпечаталось последним в моей памяти.