11 дней спустя

Многие бояться смерти. Особенно, когда человек счастлив и ни в чем не нуждается. Хотя есть и множество других причин, у каждого свое мнение о смерти и ни о кого оно не совпадет в точности. Никто не знает, что нас ждет после прожитой жизни на земле. Неужели, мы просто перестаем существовать, а потом наше тело полностью гниет в гробу? Возможно, все эти мифы о другом мире, о мире после смерти только выдумка для тех, кто боится умереть? Или же они и придумали? И все же мы не знаем так ли это, либо же другой мир существует. Мир, который дает шанс прожить жизнь заново. Избавиться от вредных привычек, от различных грехов, стать хорошим и добрым человеком и прожить счастливую загробную жизнь. А потом переродиться? В малом возрасте проводить близких в далекий путь и убедить их, что там совсем не страшно, а потом все забыть и заполнять память новыми воспоминаниями. Счастливыми и грустными. И сколько раз мы так забываем о своей прежней жизни? Начинаем путь с нуля. Никто не знает и не сможет узнать. В любви также. Мы постоянно забываем о приятном времяпровождении с человеком и видим лишь самое плохое. У нас как будто стирают память, когда мы с кем-либо расстаемся. Будто убирают розовые очки, и мы видим насколько прогнили взаимоотношения, мы сами и наш партнер. Это необъяснимое чувство. Такое же необъяснимое, как и при предательстве родного человека. Того человека, которым ты считаешь не только своим будущим, но и целым миром. В какой-то миг ты начинаешь безоговорочно доверять ему всецело и полностью отдаваться этим отношениям, уже забывая обо всем. Все, что было, есть и будет- неважно, главное, чтобы этот человек был всегда рядом и ты видел его каждый день. Веселый, грустный и злой- безразлично каков он, ведь это часть его целого «Я». Раз уж ты любишь человека, то и люби его изъяны, которые также прекрасны, как и его внутренний мир. Любовь- это не просто симпатия к внешности и поведению человека, но и принятия его настоящего лица, настоящего «Я». Хотя сейчас это уже не так важно в моем случаи. -Лили, у вас неутешительные анализы. Вы точно принимали таблетки, которые я вам прописал? Вы не пропускали химиотерапию?- в очередной раз спросил врач. -Да, я все принимаю, и ни разу не пропустила химиотерапию. - Болезнь можно вылечить с помощью хирургического вмешательства, я вам это на протяжении многих месяцев говорю. - Я боюсь- при упоминании об операции в сердце кольнуло. Так много людей умирают на операционном столе и в это число могу попасть я. -У вас болезнь, ее вам надо бояться, а не ваше последнее спасение- это повторяется снова. Каждый месяц он говорит одно и то же. Конечно, я благодарна ему за беспокойство и лечении на протяжении долгих месяцев, но и меня тоже можно понять- я всего лишь хрупкая девушка 26 лет. -я подумаю и дам ответ завтра- и попрощавшись я вышла из кабинета. Я нахожусь в непонятном состоянии, не знаю что мне делать. С одной стороны понимаю, без операции- никак, но с другой- так боюсь умереть. Когда у человека стоит важный выбор, с которым он не может справиться, то в этом случае ему помогают родные люди, но кто поможет мне? С родителями у меня сложные отношения, а мой муж Филипп занят иными делами, которые намного важнее, чем я. Но в одном я уверена точно- он хочет, чтобы я жила, дальше делила с ним ложе и продолжала беспокоиться о его здоровье. Наш организм- сложный механизм. Многие болезни и свойства органов не открыты. Хоть и в 21 веке лечение достигло замечательных результатов во всех областях медицины, но бывают и плохие исходы операции. В голове у меня только это мысль, нежели радость, что меня могут вылечить. Все сложно. Все очень -очень сложно в этом мире. Решить жить дальше или умереть- становится тяжелым решением. Хотя может операция пройдет успешно, откуда я уверена в отрицательном исходе этого этапа в жизни? А если все получится и я смогу дальше жить? Видеть улыбку мужа каждый день, возможно у меня появятся дети, а затем и внуки. Буду наслаждаться каждой минутой, проведенной в этом прекрасном мире. Увижу моря и океаны, реки и озера, загадочные места нашей планеты и запечатлею это у себя в памяти. И что делать когда страх сильнее здравого смысла? Или же это вовсе не страх?