Ohne dich kann ich nicht sein Ohne dich Mit dir bin ich auch allein Ohne dich Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich Mit dir stehen die Sekunden Lohnen nicht Без тебя не существую, без тебя! И с тобой всё же один я, без тебя! Без тебя часы мне пытка, без тебя! С тобой ценна и секунда для меня! ©Rammstein Ohne dich
Насладившись напоследок таким бесценным смехом любимой, я, приговорённый к принудительному лечению буйнопомешанный Антон. Искренне любящий сын отца-шизофреника и презирающий сын матери-нарцисса, откинулся на так себе подушку и задумался. Нет, спать пока не хотелось, да и ненавидел я этот пустой на таблетках больничный сон. То, что раньше было для меня Вратами в мир Чудес, теперь стало лишь убогим механизмом поддержания жизни моей бренной оболочки. Но всё же я ещё не кастанедовский Маг, а потому с пониманием отношусь к желаниям тушки. Спать нужно… Но как же это убого без Осознанных Сновидений! Что за пилюли так затрудняют мои практики, и вообще какого чёрта мне их дают, я не знал. И ведь не сознавался в подобных практиках, чёрт побери! Но отделаться от них было решительно невозможно… И снова привет голливудским «маньякам-гениям», ха-ха три раза! Таблетки делали сознание вязким и аморфным, словно густой кисель, что не давало нужного средоточия… Сны же на таком «коктейле» были мутными и расплывчатыми. А уж о Вондере не могло быть и речи! Оставалось лишь утопать в собственной памяти и искать утешения и нужные якори там.***
Вам знакомо ощущение, словно ваши собственные мысли, это назойливый рой белых мух, отвлекающий вас от чего то глобального и очень важного? И вся окружающая рутина лишь потворствует этому. «Что я тут делаю?! — Ой, сериальчик новый вышел! — Зачем всё это?! — Надо сходить в магазин за туалетной бумагой…» — и так изо дня в день. А времени впереди отнюдь не бесконечность… Что же вырвало меня из этой круговерти? До сих пор не уверен! Возможно моё начавшееся ещё в далёком детстве бескомпромиссное бунтарство против гнилой системы? И не важно чего — семьи без любви, религии, общества ли… Я никогда не мог смириться с несовершенством потому что «так все делают!»… Невроз? Возможно! Но это не повод и не оправдание. Однажды прозревший не примерит цепей! — так пелось одной хорошей группой. И я был с эти согласен. После лет сомнений и скепсиса всё же столкнулся с настоящей любовью, химией и подобным — и что? Разочаровался потеряв?! — Фигушки! — Лишь по-настоящему поверил и оценил её! Четыре попытки до двадцати девяти… «Тебе повезло!» — говорили завистники… Повезло… Как посмотреть! Ведь того самого желанного эталона я так и не нашёл. Тогда нет, всё верно, но потом… А не к этому ли всё изначально и вело?! Вот так и начинают понимать вечно сомневающихся во всём философов. Когда же это случилось? А, точно! Я тогда совсем недавно создал свой личный Вондер. Страну Чудес. Чертоги собственного Разума. И уже с месяц как посещал его каждый чёртов день, с упоением копаясь в себе — в своей памяти, в своей Тени, в своих желаниях. Кто-то может подумать, что такие изыскания всегда находят нечто неприятное, грязное, тёмное… Но нет! Не знаю как у других, а я всё больше проникался пониманием к себе с каждой новой находкой. Что было тому причиной? Истовое желание сохранить внутреннюю чистоту с детства или неумение врать себе? Кто знает… А ещё безудержная тоска по кому-то, кто бы смог по-настоящему понять, стать Истинно близким. Искушение создать Тульпу было огромным… Воображаемый друг, частица Сознания, понимающая тебя как никто, ведь она это ты сам! Но нет. Тогда я считал это признаком слабости, да и сейчас считаю… Создать себе глюк и разговаривать с ним, ища понимания у самого себя — какой-то духовный онанизм, не правда ли? Вот почему я отринул мысли о форсинге и посвятил свои практики именно самокопанию и самопознанию. Избавлению от «белого шума» и наносных мелочей в собственном разуме. И кто бы знал, к чему это приведёт в итоге! В тот вечер пятницы я сильно устал. Работа и нервное напряжение по поводу тогдашних жизненных трудностей требовали выхода, и я решил проблему кардинально, хоть и привычно. Приятные коктейли собственного производства, любимые закуски и избранная музыка в социальной сети… Случайный порядок как всегда оказался неслучайным. Где-то на третьем коктейле он вдруг выдал ту известную главную тему из неплохого, хоть и уже довольно старого сериала по бессмертному Булгакову. «Sator Arepo tenet opera rotas»… Известное «зеркальное» заклятие времён Тёмных веков и «святой» инквизиции. Было в этой музыке и словах нечто — или всё дело в настроении? Я поставил композицию на вечный повтор и так увлёкся, что уже не просто подпевал, а громко пел, вместе с тем хором, активно дирижируя в процессе. «Инри, инри, абракадабра, инри, инри!» — громко и с чувством выводил я рулады, наслаждаясь музыкой и вокалом хора. Никаких лишних мыслей и прочего обычного «белого шума» в голове как не бывало. — «Инри, инри, абракадабра!» — Ууу, сколько страсти-то! — неожиданно раздался бархатный и томный женский голосок посреди пустоты моего сознания. Я бы мог вам соврать, что мол всегда был к такому готов и страшно обрадовался… Но это было бы бессовестной ложью. В первую секунду я чуть не упал со стула. Во вторую начал унимать сбившееся дыхание. А где-то на пятой спросил… Спросил вслух, ибо до конца не верил, что голос звучал изнутри черепушки, а не снаружи. — Кто здесь? Это белочка уже пришла по мою душу? Не думал, что ты по такой мелочи, как три слабых коктейля приходишь… — страх и нервы, как обычно, развязали мне язык. К месту или не к месту. — Ну уж нет! — задорно фыркнул ласкающий внутренний слух голосок — Я скорее суслик! Воть! — Это как? — не переварил я в смятении. Мне было явно не до старых ассоциаций. — Меня вроде и нет, но я есть! — и звонкий и чистый, как роса на заповедном лугу, девичий смех огласил мой томящийся разум. — Понял… — поддержал я моментально всплывшую цитату из ДМБ. Хотя сам я по прежнему ничего не понимал. — А вот и врёшь, ничего ты не понял… но скоро поймёшь… Или нет? — и снова музыкальный смех, который хотелось слушать вечно. — Вру, ясен хвост, но нельзя же так просто взять и сознаться?! — хмыкнул я, ощутив, что не хочу… Просто не хочу быть как обычно. Заморачиваться, сомневаться, пытаться разобраться… Я тот, кто я есть, а дальше видно будет… — Уже лучше! — одобрил голосок. — Я всё гадала, когда же ты решишься именно так и начать действовать? — Так ты… ты давно здесь… со мной? — я снова немного опешил, но ещё мне стало очень любопытно. — Кто знает? — хихикнула та, и я задал самый каноничный вопрос персонажей всех мистических произведений. — Кто ты?