Нам (не) нужен свет

Я знаю боль. Сначала тебе кажется, что сможешь вынести её, а на деле оказывается, что не можешь. И когда это происходит, ты либо находишь причины жить дальше, либо... Итак, когда вы перестанете испытывать боль, у вас появится желание жить. ©Доктор Грегори Хаус (Сериал: Доктор Хаус (House M.D.) 7 сезон 3 серия) Рассвет отражался в окнах города. Обычно прекрасное для меня зрелище сейчас убивало оставшиеся частички рассудка. Город просыпается и продолжает жить своей жизнью. Для них ночь прошла как один миг: они счастливые или не очень легли спать и проснулись уже в новом дне, ничего не потеряв и ничего не обретя. А меня будто растоптали, выжгли…. Я смотрела на восходящее солнце и не понимала как оно может вот так, как обычно, тепло светить, когда я словно умерла… Машина подъехала к метро и я первая выскользнула на улицу. Мне не хотелось смотреть в глаза другим участникам ночных событий… Смотреть и неловко прощаться. Поэтому я рванула в метро. Встав в проёме у дверей, я надвинула кепку побольше на лицо и утонула в звуках шумных тоннелей. Не помню как, но как-то машинально я добралась домой. Открыла дверь и меня пронзило: а если мать дома? Бросив взгляд на часы, я глубоко вдохнула: слава всем богам, она уже на работе. Медленно начала выдыхать и захлебнулась в удушающем крике… Я открыла глаза. Я всё ещё лежала на ковре у двери. Я потеряла сознание? Нет.. Я помню, помню как хрипела, держась за рот, чтобы не услышали соседи, помню как слёзы неостанавливаемым потоком лились из глаз, помню жуткую боль. А потом… Потом…. Я, видимо, уснула… Я попыталась поднять руку с часами к глазам, но поняла, что от слёз они так опухли и ещё были со слезами, что я ничего не вижу. Надо пойти в ванную умыться, но зачем? Какой в этом смысл? Вдруг я поняла, что дрожу. И медленно, но до меня дошло, что я замёрзла, но я продолжала лежать. Я не видела смысла в том, что секундная стрелка всё ещё продолжает свой ход, а за ней вынуждены двигаться и минутная, и часовая стрелка. Я не видела смысла в том, что моё здоровое тело, но с раздавленным рассудком всё ещё вдыхает воздух этой жизни. Зачем? Я открыла глаза. Я всё ещё лежала на ковре у двери. Я потеряла сознание? Нет, видимо снова уснула. Потерев глаза и, всё-таки освободив их, я посмотрела на часы. 14:04. Казалось, что я лишь на секунду моргнула, но я видела, что уже смеркалось. Глянув на циферблат, я вскочила. 19.31. Скоро придёт мама! И боюсь, что мне ей не объяснить ни своего состояния, ни того, что на парах я не была… Залетев в комнату, я сбросила одежду, надела первое попавшееся, накинула рюкзак и хотела уже было выскочить на улицу, но подумала, что будет странным, если меня дома не будет, когда мать придёт, а разговаривать я не готова, так что надо оставить записку. После недолгих раздумий на холодильник был примагничен листочек с надписью «Я на работу. Знаю, что ты устала от этого, но не ругайся. В институт успею. Люблю». Вечерний воздух встретил меня обжигающим холодом. И, жадно вдыхая его, я устремилась как можно дальше от дома. Ветер беспощадно и яростно бушевал. Шея без привычного шарфа быстро охладела. Кажется, кто-то за эту ночную прогулку подхватит простуду. Ну и отлично… А дальше она может перейти в бронхит, потом в пневмонию, а дальше хладный труп уже кидают под крышку и превращают в прах – отличный план, как по мне, улыбнулась я своим мыслям. Где-то глубоко внутри я чувствовала крупицы разума, которые сиреной вопили, что мои мысли неадекватны, но кто сказал, что я сегодня Homo sapiens? Я всё шла и шла, пока в один момент мне не просигналила машина. Словно очнувшись, я оглянулась. Не совсем понимала где я, но стоит ли понимать? Увидев лавочку, я решила всё таки сесть отдохнуть. Уже было за полночь. День прошёл, но будто его и не было. Слёз уже не было. Ничего не было. Что хуже чувствовать: пустоту или боль? Боль словно выскребает своими тонкими когтистыми лапами тебя изнутри, но она хотя бы даёт понять, что ты живой. А пустота? Ни жив, ни мёртв. Пустота внутри, будто я встретилась с дементорами, а не правдой жизни охотника. Я пропустила пары сегодня… Ну и ладно… Зачем пустоте учиться? Пустота никогда ни к чему не стремиться… Пустота… Пустота… Я ненавидела боль эмоциональную. Физическую боль, почти всю, можно заглушить лекарствами. Но что делать, когда болит то, чего нет? Как вылечить то, что нельзя облечь во что-то осязаемое? Лекарствами можно, но, если не ими? Я знала много разных способов…. Но сегодня не помог бы ни один из них… И что в итоге? Боль ушла, оставив после себя не просто раны, а глубокий каньон, дна которого не было видно….. Темнота и пустота….. Словно я бессмертный, которого приковали к ядру и бросили на дно океана: не освободиться, не умереть… Я глянула на аптеку передо мной. Хотя….. Устроить передоз…. И откачать не успеют, если принять здесь, и смерть не мучительная…. Резкий порыв ветра сбросил с меня кепку, унося в бок. Было бы пофиг, но вырванные из хвоста локоны неприятно стали лезть в лицо, так что я поднялась, чтобы подобрать головной убор. Но встав, я тут же и села, а слёзы потекли по, казалось бы, остывшему лицу. Я всё это время сидела спиной к нашему озеру. И, словно грёзы, я видела как Мышка учит меня определять можно ли ступать на лёд, а Лев молча греется на солнышке. А вон там, на берегу мы играем в снежки после долгого учебного дня. И ещё, и ещё… Воспоминания словно живые появлялись на местах встречи и множились, множились… Я закричала, закрыв лицо. – Не хочу! Не хочу это видеть! Уходите! А слёзы всё текли и текли, обжигая холодную кожу своим жаром, а ветер всё нещадно кидал мои волосы из стороны в сторону. Не с первого раза, но я услышала чей-то голос: – Девушка, с вами всё хорошо? Оторвав руки от головы, я наскоро вытерла лицо и посмотрела на незнакомца. В его глазах читалась неподдельная обеспокоенность. Я с трудом улыбнулась и, встав, ответила: – Да, простите. Тяжёлый был день. – Бывает. Вам чем-то помочь? – Нет, спасибо. Я живу недалеко и просто вышла проветриться. Всё хорошо. – Ну ладно, – натяжно улыбнулся парень и пошёл дальше, всё оглядываясь на меня. Да уж…. Не могу и представить как я сейчас выгляжу… Бррр.. Что-то совсем стало холодно. Надо бы пойти погреться где-то. Так что я вытащила телефон, но он был на 3 % зарядки. Мда… А чего я ожидала, не заряжая его уже…… Я вспомнила прошлую ночь. Такая тихая и спокойная, а потом звонок Рыси, быстрые сборы и я вновь окунаюсь в ночной город. Так давно эта спокойная жизнь была, а всего-то 23 часа назад… Но предаваться раздумьям некогда, а то вообще без телефона останусь! Ай, чёрт…. Осталась…. Вытащила на холод и стояла тут раздумывала. Вот дурёха! И с удивлением для себя самой я засмеялась… Чтож, ну вот и выкручивайся как хочешь! Но да ладно. Без паники. Я немного знала этот район, так как мы здесь тренировались иногда, так что я знала, что недалеко есть вокзал. Туда и отправлюсь. Но сначала…. Я спустилась к озеру и у ограды подняла кепку, глядя на беспокойную воду. Она звала меня в свои объятья или ругала за бездумность? Я не могла понять. Оказавшись на вокзале, я первым делом нашла магазин и купила зарядку. Утром надо в институт и хорошо бы выйти на связь с матерью… А то переживать будет. А также заглянула в магазин и купила три чашки горячего чая и пару свежих пирожков. Так что найдя зал ожидания, я плюхнулась в кресло у зарядной стойки и впервые по достоинству оценила это нововведение. А ведь реально удобно. Да, риск хакерства и прочего, но, когда у тебя 0, то выбор у тебя не большой. Поставив на соседнее сиденье своё небольшое богатство из пищи, я принялась за первую чашку чая. Я безумно задубела, что мои зубы буквально отплясывали чечётку друг об друга. Не думала, что фраза «стучать зубами от холода» буквальная. Вот только горячие напитки пить я не могла, так что я сидела и дула на огненный стаканчик, осматривая местность. Вокзал - это своя особая атмосфера. Я пару раз заглядывала сюда, когда ехала поздно, а до открытия метро оставалось пару часов. Так что я просто сидела и смотрела как идёт жизнь: кто-то уезжает, кто-то приезжает, кто-то встречает, кто-то ожидает, а кто-то просто греется, как я сегодня. Мне нравилось сидеть и смотреть на лица, эмоции. Словно ты статуя, которая стоит и не меняется, пока у других течёт жизнь. Ты словно в фильме, когда персонаж сидит, а вокруг него в ускоренной перемотке движутся люди. За несколько минут ты можешь стать свидетелем стольких разных событий в жизни людей… Ты – частичка вечности, часть этих стен. Опустошив первую чашку, а пригубила вторую и включила телефон, который уже немного набрал заряд. Включившись, он уведомил о новом сообщении. Оно было от Льва. Мой палец завис над уведомлением. Я только начала приходить в себя и вот он мне сейчас вообще в последнюю очередь нужен! Но любопытство пересилило. В сообщении было краткое «Где ты?» Пока я размышляла что ответить, мне начали приходить уведомления о пропущенных. 1,2,3…5…. 11. Одиннадцать пропущенных от Льва за последние два часа. Что случилось? Сегодня мы не на дежурстве же… Может это из-за того, что я институт пропустила, чего никогда не делала? Но с чего Лев решил в институт то прийти? Ничего не понимая, я написала ему, что я занята и на каком вокзале сижу, и отложила телефон. Потом спохватилась. Зачем я написала где я? Совсем с дуба рухнула… Точно мозги последние ветер выдул на улице… Или… Или я хотела бы чтобы он приехал..? Да не, бред, бред. Я отхлебнула чай, но пожалела моментально об этом, ведь он был ещё горячим и обжёг мне нафиг губы, язык, горло. Ну вот как всегда. От Льва одни неприятности… Но в телефон я всё-таки глянула. Сообщение осталось непрочитанным. Ну и хрен с ним. Зачем тогда было названивать? Какой неприятный тип. Дрыхнет же уже, наверно, в тёплой кроватке. Я откинула телефон, стараясь не думать о произошедшем, увлекаясь новой волной людей, которая выходила из дверей станции, покидая пришедший недавно поезд. Проходило время… Все чашки остались пустыми, а на сиденье осталась лишь одна булочка. И вот ухватив её с наслаждением я уже открыла рот, чтобы произвести надкус, как увидела, что передо мной кто-то стоит, протянув стакан кофе. Так как плотно надвинутая кепка не давала полного обзора, то одной рукой я всё ещё держала булочку, а второй приподняла вверх козырёк и так и осталась с открытым ртом. Передо мной стоял Лев. – Ты что тут делаешь? – Сама же написала где ты. – Но ты же не прочитал. Я подумала, что ты уже… – Разве чтобы увидеть сообщение, его обязательно открывать? – пожал плечами Лев и уселся рядом. – Эй, я не приглашал тебя сесть. – Ты слишком долго думаешь. Пока ты догадаешься это сделать, я уже состарюсь, – в своей обычной манере, но только с ноткой грусти, ответил Лев, всё ещё протягивая мне кофе. Отпустив кепку, я взяла кофе и спросила: – Булку хочешь? Лев покосился на неё, но отрицательно мотнул головой. – Хреновый из тебя актёр, – вздохнула я и, поставив кофе на сиденье, отломила половину пищи и протянула Льву. Так что теперь мы втроём сидели как частицы вечности: слева кофе, посередине с половиной булки я, справа со второй половиной булки Лев. А люди шли, бежали, что-то кому-то кричали. Начиналось новое утро. Город оживал. Я покосилась на Льва. Он молча долго жевал один откусанный кусок. Задумчивый и мрачный, как всегда, но сгорбившийся и словно неуверенный в том, что делает, а это уже было не как всегда. И я подумала через какой ад прошёл он? Он знал Мышку дольше моего. Но у меня было и ещё одного обстоятельство, что и для него оно было, ведь я была его напарницей, которая сошла с ума. Погрузившись в свои мысли, я не заметила, как Лев смотрит на меня. Долго. С какой-то грустью в глазах. Я никогда его такого не видела. И… Не хотела видеть? Он всегда был сильным, всегда. А тут его словно камнем пригвоздило. И вот мы сидим два сломленных человека и смотрим друг другу в глаза словно пытаемся что-то отыскать в друг друге. Может смысл жить дальше? – Ты помнишь как ты попала в бюро? – вывел меня из мыслей Лев. – Конечно помню…