Совершенно летние метки

Когда весы показали 64,2 килограмма… Вот не надо мне тут смеяться! Это вам нормально, а мне — нет. Попробовали бы сами жить, когда обхват талии больше обхвата груди. Ну так вот, о чём я? Сбили, понимаешь ли. Когда весы показали 64,2 килограмма, я поняла, что всё, так дальше жить нельзя. И я отправилась на консультацию к ну-три-ци-о-ло-гу — именно так называлась бодрая на вид тётенька, публиковавшая в местном журнале статьи о правильном питании. В них были рецепты из киноа, чиа, фейхоа и чихуахуа, а также рецепт плюшек с корицей без масла, яиц, молока, сахара, муки и, кажется, даже без корицы. Журнальный фотограф не льстил тётеньке — она действительно выглядела такой же бодрой и обольстительной, как на фотографии в журнале. Красная помада была даже, пожалуй, ещё ярче. Даже фикус в углу был весёлый, зелёный и готовый к сворачиванию гор (не то что мой, с которого я уже устала обдирать жёлтые листочки). На стене прямо над столом висел в золотой рамочке диплом. На рамке стояла золотая проба, а на дипломе — золотая печать. Диплом был выдан Международной Онлайн-Школой Естественно-Научной Нутрициологической Инновационной Коррекции, сокращённо — тут я не успела дочитать, потому что нутрицитолог, тьфу, ну-тро-ци… короче говоря, нутрия наконец-то соизволила оторвать голову от своих бумажек. — Расскажите, что привело вас ко мне, — попросила она, глядя на меня с сияющим видом. И я рассказала. Ох, как я рассказала! — Понимаете, со мной в последнее время творится что-то несусветное! Я просто сама не своя. Мне всё время хочется жрать. Вот встала утром, позавтракала, села работать. А через час уже думаю: надо перекусить. Иду на кухню, беру пакет печенья. Много, думаю, есть не буду, одну штучку. Ну ладно, две. Или три. Пять — это самый максимум. Седьмая точно будет последняя. А дальше я сбиваюсь со счёта. Выкину пустой пакет, сяду обратно работать, через час опять как будто чей-то голос нашёптывает: а не съесть ли шоколадку? А то ну вот совсем без шоколадки не работается. В обед прихожу в столовую, твёрдо обещаю себе десерт не брать, а они там стоят, такие нежные, такие розовенькие, и ещё взбитые сливочки сверху — и всё, я таю сама, как мороженое. После работы иду в магазин и говорю себе, что все продукты строго по списку. А руки сами к печенью и шоколаду тянутся! Вечером загляну в холодильник — нет, не погрызть чего-нибудь перед сном, а проверить, не кончился ли какой продукт, может, завтра купить нужно, и всё, теряю голову. А когда обратно голову обретаю, она, эта голова, уже доедает бутерброд с колбасой. Я думать не могу ни о чём, кроме еды, это какое-то наваждение! — Вы пробовали как-то с этим бороться? — поинтересовалась нутрия. — Пробовала. Мне подруга посоветовала. Положила в холодильник фотографию одной такой жуткой толстухи, из интернета скачала. Думала, посмотрю на эту корову — и жрать расхочу. — И как, помогла фотография? — Нет. Я её тоже сожрала. Со злости. Правда, она была невкусная, но зато и не калорийная. Даже ваш салат из киноа с фейхоа и то вкуснее. — С фенхелем, — поправила меня нутрия. — Неважно, как по мне, так на вкус один хрен. — Вы ждёте, что я вам сейчас дам какие-то чудодейственные таблетки, или рецепты, или схемы питания. Но это не так. Все проблемы в голове. — В чьей? — брякнула я. — В вашей, разумеется, — ни капли не смутилась нутрия. — В смысле, что я в неё ем? — Нет, в смысле, что в вас вселился демон. — Что? — я покосилась на блистающий со стены диплом. Может быть, он такой же поддельный, как и проба на рамке? Я глупо хихикнула. — Какой ещё демон? — Ваша симптоматика явственно указывает на демона обжорства. Британские учёные в последнее десятилетие проводят интенсивные исследования бихевиористических моделей различных видов и подвидов демонов. Если вкратце, то ваша проблема — недостаток впечатлений. Ваша жизнь, прямо скажем, довольно скучна, — с этими словами она потянулась за распечатанной анкетой, которую я заполняла на её сайте. — Дом, офис, магазин, телевизор, подружка в скайпе, подружка в контакте. А наш мозг создавался не для этого! Он был создан выдерживать кругосветные путешествия и космические перегрузки, создавать теорию относительности и доказывать теорему Ферма! — Ну, я могу попробовать доказать теорему Ферма, — неуверенно произнесла я. — Если я от этого похудею… — Не похудеете и не докажете, — отрезала нутрия. — Слушайте дальше. Если мозг не наполняется в достаточной мере новыми впечатлениями, он испытывает эмоциональную опустошённость. И тогда его заполняет демон и начинает наполнять уже тем, что ему нужно. Демон гипертрофирует ваши собственные желания и нашёптывает новые, вам не свойственные. Он завладевает вашим сознанием и подчиняет себе вашу волю. — А эти ваши британские учёные знают, как его изгнать? — Изгнание демона — процедура дорогостоящая и небезопасная. Я её не провожу. Но в рамках нашей консультации могу вам посоветовать лишь одно: вы должны дать своему мозгу пищу! И тогда демон уберётся сам! Займитесь чем-нибудь увлекательным, найдите себе совершенно новое хобби: рисуйте картины, играйте на скрипке, танцуйте в ансамбле, пишите стихи, статьи, художественную прозу… Через три месяца я сидела на приёме у психолога. На стене висел диплом Когнитивной Онлайн-Школы Метафизической Аффирмативной Регуляции (сокращённо — КОШМАР). Строгая металлическая рамка, никаких золотых проб — сразу видно, серьёзный человек, который понимает, что не рамка красит диплом, а диплом — рамку. Ухоженный мужчина в голубовато-сером костюме и галстуке с яркими зелёными лягушками располагал к себе с первой же секунды. — Садитесь, пожалуйста. Лягушка — это логотип нашей компании, потому что наш девиз: «Из лягушек — в принцы!», — пояснил он, заметив, что я уставилась на его галстук. — Расскажите, что привело вас ко мне. И я рассказала. Ох, как я рассказала! — Понимаете, со мной в последнее время творится что-то несусветное! Я просто сама не своя. Началось с того, что я нашла в интернете один сайт, Фикбук называется. Там писатели-любители свои фанфики публикуют. И я тоже решила попробовать. И теперь это просто какая-то страсть! Вот я встала утром, позавтракала, села работать. А все мысли не о работе, а о том, как повернуть сюжет в новой главе. Сейчас, думаю, быстренько запишу пару мыслей, пока не забыла, глядь, а уже обед. Но мне в столовую ходить теперь некогда, я же должна людям на отзывы ответить. После обеда только сяду обратно работать, как словно голос какой-то нашёптывает: а давай убьём персонажа в новой главе, а в последней оживим? Ну как тут работать в таких условиях? После работы прихожу в магазин за продуктами, а сама всё про фанфик думаю, выхожу из магазина с пустой сумкой и полностью продуманной главой в голове. В общем, мне не до работы, не до еды, я уже похудела на двенадцать килограммов! Я думать не могу ни о чём, кроме своих фанфиков, это какое-то наваждение! Психолог внимательно выслушал меня, кивая и поддакивая, и заявил безапелляционным тоном: — Ситуация очевидна. В вас вселился демон писательства. — Я про демонов слышала, — кивнула я. — Это исследования британских учёных. — Совершенно верно, — оживился психолог, явно радуясь тому, что в кои-то веки попалась образованная клиентка. — В таком случае я не буду загружать вас объяснениями, раз вы и сами во всём разбираетесь. Хочу только заметить, что редукция когнитивного баланса вызывает атрофирование механизмов эмоционального синтеза… — Да, да, именно так и было написано в этой статье, всё время забываю, как она называется, — бодро перебила его я. — А вы не могли бы перевести это с британского на русский? — Если объяснять совсем на пальцах, то ваша проблема — недостаток впечатлений. Если мозг не наполняется в достаточной мере новыми впечатлениями, тогда его заполняет демон и начинает наполнять уже тем, что ему нужно. Мой совет: дайте своему мозгу пищу! Когда демон увидит, что другие вещи вам интереснее, чем он, то уберётся сам. — И что мне теперь делать? С парашютом прыгать? На параплане летать? — простонала я. — Ну что вы! — рассмеялся бархатистым смехом психолог. — Вы меня превратно поняли. Речь не идёт о каких-то экстремальных впечатлениях. Просто что-то, что отвлечёт вас от желаний демона в данный момент. Самое простое: всякий раз, как на вас накатывает желание писать, съешьте что-нибудь вкусненькое, например, печенье. Много не надо, скажем, одну штучку. Ну ладно, две. Или три. Но пять — это уже самый максимум…