— Прив, — ответили мне. Не знаю, что тогда я подумала, увидев незаконченное слово. Может, что он неграмотен и невнимателен, раз не дописал слово? Или что человек своеобразный?
— Извини, мы не знакомы подружиться хотела просто, — и да, я сама на тот момент была не очень грамотная, — надеюсь ты не против?))) — и в конце еще стикер с котом, который переживает. Ох, ну это у меня до сих пор… В переписке со мной всегда преобладают стикеры и смайлы. Я просто не знаю, что написать. Они лучше с этим справятся.— Не против) — предположительно, я обрадовалась тогда. И еще вздохнула с облегчением. А, может, и нет. Не думаю, что в том возрасте я сильно переживала насчет подобного.
Но этот ответ дал мне зеленый цвет. Правда. Я спрашивала тебя обо всем на свете. Перечитывая наш диалог, я понимала, какие я задавала глупые вопросы. Прости за это, но я была ребенком. Но мне искренне нравилось общаться с тобой. Надеюсь, и тебе тоже. Ведь на тот момент, я, наверное, была счастлива, отправляя тебе очередной смайлик. Тебе было 18. И ты был из прекрасной страны с невероятно красивыми зелеными пейзажами и величественными замками. Теперь и я туда хочу попасть. Любил биологию, говорил, что она твоя жена, а купленные тобою рыбки — твои дети. Забавно, тогда я на это не обращала внимания. Но теперь понимаю, о чем ты. На третий день я спросила твое имя. И оно было красивым. Очень. Думаю, как и ты ведь я не знала и не знаю как ты выглядишь. А так хочется. Думаю, что-то в тебе есть анимешовское, ведь ты любил это. И рисовал только это, хотя не любил художку. Ха, я запомнила твои слова, когда я сказала, что учусь в гимназии-интернате: Это тупо слишком. Как хуйло мнешься со всякими отбросами в одной комнате. Спасибо, блин, нормально мы жили. Весело, хоть и ругались иногда. Это было одно из лучших времен в моей жизни. И я бы очень хотела, чтобы ты знал это. «И что классного? Говно а не язык. Один процент мира говорит на этом языке. Он никому даром не нужен», — твои слова, когда я сказала, что классно знать латышский. После этого я еще пробовала учить тебя своему родному языку. Забавно, ты тогда спрашивал как будет «Я люблю тебя» или «Вино» на моем языке. И почему-то я подумала, что это как-то связано со мной. Помню, речь зашла о фильмах ужасов, и ты мне порекомендовал фильм «Зеркала» и «Петлю», на что я сказала: «Ладно, если смелости хватит». «Не боись. Ян рядом. Я тебя обниму, если чо». Признаюсь, тогда мое сердечко затрепетало. Не буду скрывать. Все это было в новинку для меня. Временами, ты отправлял сердечки, мило заботился, если это можно так сказать. Было приятно. Еще временами ты был немного груб. Это была прямолинейность. Но сейчас, когда я чуточку повзрослела, поняла, что такая манера общения мне вполне нравится. До сих пор гадаю, кто ты по знаку зодиака. Как ты выглядишь. Какой у тебя голос. Что любишь, а что нет. Было бы легче, если бы я хотя бы знала дату твоего рождения. Но нет. Я и этого не знаю. Как то ты научил меня одной смешной фразе, которую я использую по сей день. И, когда я говорю ее, люди закатывают глаза. «Шо ты ржешь, моя кобыла? Сена хош или в рыло?». Такая забавная. А еще ты научил меня не обсуждать вкусы других. — Ты свеклу любишь маринованную?))— Да, — ответил ты.
— Бэээ, — и опять же стикер.— Сама такая.
— Ты че защитник свеклы.— Нет. Просто не обсуждай вкусы других — прозвучало немного грубо, но, зато, это поучительная правда. Я запомнила твои слова на всю жизнь. И всегда они горят красным цветом, прежде чем я скажу что-либо.
На вопрос «Как дела?» или «Как настроение?» ты отвечал, что отлично. Хотя я не задумывалась, вправду ли это. Ведь ты говорил, что у тебя нет друзей. А может, у тебя и вправду все было отлично. Ведь мне теперь кажется, что был натуральным пофигистом. — Как это возможно? — тогда спросила я.— Просто. Я терпеть не могу людей.
— В первый раз вижу такого человека, вроде 237 друзей (в соц.сетях), — как же это глупо звучало. Глупо. Не могу поверить, что я могла написать подобное.— Это не друзья.
10 февраля. 2016 год. Я снова написала тебе. — Привет.— Я занят, — ответил ты. Думаю, тогда я удивилась. Ты так еще ни разу не писал. И расстроилась.
— Жизнь прекрасна, — написала я после нескольких реприк. Какую же глупость я сморозила тогда. Жизнь прекрасна, когда у тебя все хорошо. И это продолжается лишь некоторое время, а потом вновь продолжается борьба. Язык тогда не поворачивается сказать, что все хорошо…— Нет, — правда, но на несколько секунд она может стать прекрасной. Я уверена. Ради этих секунд стоит жить. Надеюсь, ты испытаешь это. Я искренне этого хочу.
— Почему? — наивно спросила я тогда.— Отвали. — даже эта точка в конце напрягала. Словно это конец и ты мне больше не ответишь. Это тоже, когда ты впервые так написал.
— Ладно, — что же тогда я почувствовала? 17 марта. 2016 год. — Салям, — не знаю, что я чувствовала на тот момент, о чем думала. Не помню. Это так неожиданно, что написала тебя почти месяц спустя. Как это произошло? Что внутри меня происходило до этого момента? Да и после…— Фу, — это было неприятно. Но я все же решила, почему-то, что ты так здороваешься. Ты любил писать типа: «Йо» или «Йау» или «Ку». И в тот раз решила не обратить на это внимание и написать дальше.
— Как жизнь? Следующий ответ просто убил меня.— Сдохни сука.
Отправка сообщений ограничена. Пользователь добавил Вас в черный список.