— Мне плохо, — ответил ты. Впервые.
— В смысле плохо, — напечатала я.— Меня бросил мой парень, — был твой ответ. Я помню, я удивилась и не поняла.
— О чем ты говоришь?) — снова смайлики.— Я как бы никогда не встречался с девушками, — начал ты, — нет, ну я встречался. Но парни не такие нытики. И подарки им не надо дарить.
— … — думаю, тогда я не знала, что написать.— Лол, — твое любимое.
— У меня нет слов…— Мягко говоря, сейчас я гей. Татата, — наверное, тебе было неудобно говорить это тогда. Судя по этому «Татата».
— Нашел блин, время, — ответила я. И тогда, после того, как я спросила тебя про друзей, задала еще вопрос. — А Владик кто??? Не друг?)— Любимый.
Потом и прозвучали те два слова. Неужели слова ребенка так могли тебя ранить? Нет, я не отрицаю и не смеюсь над этим, просто я хочу знать правду. Почему я сразу не поняла в чем дело… Это я тебя обидела? Или достала? Прости, я не хотела. Правда. Для меня все это было новым и непонятным. Я не знала, как реагировать и что сказать. Как… Грубо говоря, ты был первым геем в моей жизни и я даже не до конца понимала значения этого слова. Моя наивность и глупость дали о себе знать. Сейчас я понимаю это. И понимаю, что чувства не сконтролируешь. И я поняла, почему ты спрашивал меня, как будет «Я люблю тебя» на моем родном языке. Ты хотел это сказать ему, да? Когда ты написал мне эти два слова я все же думала, что ты уберешь меня с этого списка. Ведь я не понимала толком причины. Я думала, что наше общение, просто так не может прекратиться. Но оно прекратилось… Может, я и не сильно расстроилась тогда. Как-то, возможно, и забила. А потом и вовсе забыла. Я закончила седьмой класс. Прошел год. Потом другой. Выпускной. Колледж. Вот тогда и начала я вновь тебя вспоминать. Все чаще и чаще. Перечитывать диалог. Думать. Может из-за того, что у меня обострился переходной возраст на первом и втором курсе и я плакала по ночам? В трудные моменты я представляла, что бы ты сказал на этот или иной счет. А в эту осень я все сильнее хотела написать. Но… я все еще в черном списке. Я представляла, как мы с тобой вновь будем общаться… И, даже, увидимся. Станем… друзьями? Да, именно. Как то раз, я все же собралась с мыслями, и решилась написать. В чате, почему-то, не высвечивалось, в списке ли я или уже нет. Долго думала, что написать. «Все еще в чс?» — набрали мои пальцы. Да. Все еще в черном списке. Чем чаще я думала о тебе, тем сильнее хотелось написать. Но как? Да, мысли создать новый аккаунт были, но я постоянно это откладывала. Не решалась. Признаюсь, забывала про это. Это было сложно. Написать столько лет спустя. И что скажу? Вдруг, пошлет куда подальше? Или, напишет в своей манере, «И чо?». И все же ближе к концу всего я все сильнее была уверена в своем намерении написать тебе. Я уже начала представлять, как мы помиримся и вновь станем общаться. Поведую тебе о своей жизни, а ты мне о своей. Расскажу, как терпеть не могу свою общагу и похвастаюсь своей новой стрижкой. И даже представляла твою свадьбу с твоим любимым. Ну, конечно, на место подруги жениха я не рассчитывала, но, признаюсь, хотела. Очень. И вот, создала новый аккаунт. Но написала я не сразу. Несколько дней спустя. Все никак не соберусь. И уже думала, что так и не напишу. Но это свершилось. Помню, пила тыквенный сок. Интересно, чтобы ты на это сказал? Ведь многие смотрят на такой напиток странно. Многие, но уж точно не ты. Искала твой аккаунт полчаса. Потом полчаса думала что написать. Палец замирал над клавиатурой, стирая и вводя новое. Я ведь сотню раз прокручивала в голове, что напишу. Особенно, когда мыла посуду. Но все, как будто, не то. Звучит не так. То смысл другой и это можно не так понять. Мозг просто кипел. Я хотела написать все сразу: извинения, напомнить, кто я и спросить почему… Почему ты добавил меня туда? Это был самый главный вопрос, который мучал меня. Не давал покоя. И я так хотела узнать ответ на этот вопрос. Сильно. 8 ноября. 2021 год. — Привет. Можно кое-что спросить? — наконец напечатала я и отправила. Я боялась, что ты ответишь нет. Очень. Сердце билось быстро. Меня бросало в холодный пот.— Можно, — ответ пришел не сразу. Я вздохнула с облегчением. Опять же долго думала, как лучше написать, чтобы узнал меня. Принялась печатать.
— Ты только в чс не кидай меня, пожалуйста, — начала я, — прости за тот раз. Мне стыдно. Тупенькая была. Но все равно хочу спросить, почему в чс кинул. Несколько лет назад, — да, можно было и лучше написать, но это все, что пришло мне в голову. Мои руки тряслись и я хотела как можно быстрее написать и отложить телефон в сторону, чтобы прийти в себя. Я более менее успокоилась. Мне все не отвечали. Видимо, дали время, чтобы прийти в себя. Уже представляла, как все будет хорошо. Не знаю почему, но я была уверена в этом. Мне ответили тридцать шесть минут спустя.— Не помню. Я даже не помню кто ты, — это понятно. Но почему-то я надеялась, что ты меня узнаешь. Я до сих пор глупа.
— Так много людей в чс что ли? Смайл, — решила пошутить. Я думала, что он посмотрит черный список и тогда может вспомнит, — ну, Амели. Там этот…— Задумчивый смайлик. Мне это ничего не говорит. Я рил не помню, — неужели правда не помнишь меня?
— У тебя было херовое настроение, расстался с парнем. Выяснилось, что ты… гей, — не сдавалась я. Почему-то от того, что ты ничего не помнишь придавало мне смелости и я более открыто начала все объяснять.— И тебя я тоже не помню, — пришло в ответ.
— То ли я неправильно отреагировала, — начала я, вспоминая его признание.— Я девушка, — и тут я обомлела. Я не помню, когда я в последний раз была так в шоке. Глаза были готовы вылететь из орбит. Что?! Ты девушка? Все это время ты был девушкой? — ты меня с кем-то путаешь.
— Смайл. В смысле, — написала я.— В прямом.
Я даже не успела толком сообразить. Все было как на автомате. Спросила ее имя. Оно мне показалось знакомым, не знаю, почему. — У тебя есть брат? — мелькнула у меня догадка.— Нет, — но она была ложной. Его сестру звали по-другому… Я не знала, что и думать. И тут пришло следующее сообщение. — Я пришла на эту страницу три года назад. До этого тут был другой владелец. Может, поэтому?
Это что, злой рок?