Найти тебя

Уже месяца два так не могу выйти из депрессивного состояния. Постоянно что-то тревожит. Почему так — не могу понять. Похуже переходного возраста будет. Помню, было время, когда мы ложились спать, я вспоминала свою художественную школу, своего умершего кота или то, как мы с друзьями играли в футбол, я сразу начинала плакать. Воспоминаний становилось все больше как и слез. И тогда, когда уже не могла остановиться, выходила из комнаты в туалет. И там продолжала свое дело. Хотя даже там во всю этого не сделаешь. Я была и остаюсь человеком, привыкший держать все в себе и раскрывать лишь маленькую часть всего, чтобы не быть одинокой. Да, оказывается, люди нужны друг другу. Совсем недавно поняла это. Это уж если я, заядлый любитель одиночества и тишины, схожу сума от того, что в комнате почти никого не бывает, что уж говорить о людях, которые всю свою жизнь, практически, одни. Нет, я придерживаюсь мысли, что мы рождены, чтобы быть одни. Но все же в какой-то момент кто-то где-то нужен. Быть рядом. Просто чтобы не чувствовать себя одиноко. Но я не считаю важным поведовать историю всей своей жизни. Нет. Справляйся сам. На то ты и живешь. Люди образуют привыкание, привязанность. Вот и у меня есть и была привязанность. Поговорим о том, что есть. Слово «Друзья» для меня не естественно, но я говорю это, так как пока не знаю как это назвать. Может… «Хорошие знакомые»? Так вот, есть у меня хорошие знакомые, к которым я привязана еще со времен художки. И сегодня мне сказали, что им казалось, что мне с ними неинтересно. На что я ответила — да, есть темы которые мне неинтересны, но вы о них говорите. Это правда. Так мне же сказали, что за несколько лет обо мне мало что знают. «Мы все друг о друге не все знаем», — был мой ответ. И это ведь тоже правда. В чем смысл рассказывать все друг другу? В чем смысл раскрываться друг другу? Чтобы просто знать? Чтобы просто было? И что же мне это даст? Я считаю, что его просто нет. Нет и все. Чтобы и сколько бы мы друг другу не рассказывали — это все забудется. Это неважно. Важно то, что ты пытаешься с этим что-то сделать. И только. Считаю, что не надо так разглашать. Лучше многое в себе держать. Ты тот самый лучший друг, в котором ты же и нуждаешься. Ни всем искренне интересно, что происходит в твоей жизни. Им почти что все равно. А ты помоги себе сам. Ведь наступит момент, когда ты останешься совсем один. Против всего. И тогда на на твоей стороне будет тот самый лучший друг, который всегда был с тобой. И будет. Если только ты сам этого захочешь. Подобные размышления все чаще и чаще посещают мою голову. Я реально задумалась. Где-то под конец сентября я начала читать одну психологическую книгу и решила начать меняться. Поменять свое мышление, внутренний мир. Я была настроена решительно, даже завела дневник, но… умер один близкий человек. И это не тот человек, который знал обо мне все, а я о нем. Не тот человек с которым мы часто общались, проводили время или просто виделись. Нет, это была бабушка, живущая напротив. Но она близким человеком. И, у меня не поворачивается язык, сказать, что она просто соседская бабушка. Она просто бабушка. Все. После этого я загрустила, мой взгляд потух. Во мне проснулись апатия и лень. Я рассказала одному человеку, что у меня случилось. Уж больно любопытна была. Да и хорошая знакомая. Не хотелось, чтобы она думала, что я опять на что-то обижена. К тому же была эта осень, которую не могу терпеть. О, и этот коронавирус. Куда же без него? Никуда. Мне не нравился мой распорядок дня. Не нравилось то, как идут эти пары в колледже. Не было понятно, что делать с выпускным проектом. Тем более мне не нравился наставник. Я чувствовала себя первокурсником, хотя я четвертый. И это не только в учебе. Это было настоящее бездельничество. У меня вылезли тройки за промежуточный контроль. Ну, что сказать. Я и не старалась. Мне уже стало все равно. На все. Я даже забывала о своей мечте, но слава Богам, она все еще в силе. Я никуда не выходила три недели. Не ходила на встречи со своими хорошими знакомыми. Никак не реагировала на сообщения в общей беседе. Я стала много думать. Обо всем на свете. Произошел неприятный инцидент, в котором мама отказалась дать мне деньги на курсы по созданию бренда. Тогда я психанула, и написала о том, как сильно хочу на них. Заплакала. Отчаянно просила. Уже была готова расписаться на рассрочку. Но этого так и не случилось. Меня сильно расстроил этот отказ. Не буду скрывать, осадок остался до сих пор. И, когда смотрю на маму, вспоминаю это. И жалею, что тогда сорвалась. Не нужно было этого делать. Не нужно было показывать своих чувств. Это был сложнейший период в моей жизни. Я хорошо это ощутила. Как давление. Со всех сторон. Я закрылась, но в тоже время была открыта для всех. Эти мысли в голове были постоянно. И я не могла избавиться от них. Меня это терзало. Безысходность. Весь мой мир внутри стал серым. Там не было солнца. Будто что-то погасло. Умерло? Быть, может дома мне станет легче. Это ведь все-таки родное место. Здесь росла моя душа. Естественно, от мыслей не сбежать. Они в голове. Но тут они более успокоились и притихли. Быть может виной этому были брат и сестра? Не скажу, что имею способность скучать по-кому либо, но я рада была видеть их. Хорошо проводила время. Проводила, пока все же не решилась воплотить то, что так давно хотела. Создала новый аккаунт. Нашла нужный мне. И осталось только написать. Написать. Тебе. Моей привязанности.