Сонник по Гориллаз

О Обезьяна Обезьяны – это совсем не то, что гориллы, но и к ним следует относиться с уважением, особенно если это голова огромной обезьяны посреди вашей комнаты. Максимальную осторожность стоит проявить, если это вулкан в форме обезьяньей головы. Хуже всего, когда это обезьянья голова в форме вулкана: тогда вместо раскалённой лавы она может начать извергать расплавленную кожуру бананов, угрожающую заполонить вашу комнату, устроив одновременно пожар, наводнение и радиоактивную катастрофу. Чтобы остановить ужасающее извержение, засуньте обезьяньей голове в жерло несколько ложек овсянки: она нейтрализует зловредное воздействие радионуклидов Калия-40 и безболезненно выведет их из организма. Погодите, вы не умеете варить овсянку? Как вам не стыдно! У вас что, до сих пор недостаток Британии в крови? А ну идите немедленно послушайте группу Ыur (см. также: Ыur), не злите меня. Огурец (морской) Если вам снится, что вы завели себе морского огурца и назвали его Питером, проверьте на всякий случай, не отросло ли у вас синих волос и штанов по грудь. Если всё в порядке, то это был просто плохой сон. Если же нет… ну, вас можно поздравить: вы буквально проснулись знаменитостью! Есть салат из морских огурцов – к празднику в доме. Чем жирнее морские огурцы, тем больше нагрузки на поджелудочную железу. Поэтому лучше помогите морским огурцам поскорее сбросить вес. Для вашего же блага. Думаю, в этом деле вам поможет щука-инструктор по фитнесу. Чистить морские огурцы от кожицы – означает, что кто-то обсуждает вас за вашей спиной. Возможно, это Гринписовцы протестуют против вашего жестокого обращения с морскими огурцами. На всякий случай трижды поплюйте через левое плечо. Если вы попадёте Гринписовцам в глаз, возможно, они прекратят обсуждение, правда, зато перейдут к активным действиям. Надеюсь, к этому времени вы уже овладели боевыми искусствами, наняли Брюса Уиллиса или Киборг-Нудл в качестве телохранителя или хотя бы стали дзен-буддистом. Защищать права морских огурцов – верной дорогой идёте, товарищ! Только, когда будете направляться на свой парад протеста, будьте аккуратны и не толкните как-нибудь случайно своей табличкой тех, кто защищает права мусорных пакетиков, банок из-под сардин и, само собой, кожуры баклажана. А то наживёте ещё себе проблем. Вдруг они позовут для защиты своего авокадо, что тогда будете делать? Сажать алюминиевые морские огурцы – к невероятному успеху в области металлургии. Дерзайте! Только не вздумайте подразделять металлы на цветные и чёрные. Это не политкорректно. Осьминог (одноглазый) Если вам снится, что вы выплюнули диковинного одноглазого осьминога, – вам не помешает взбодриться, какая-то меланхолия на вас напала в последнее время, ну вы чего, в самом деле, не надо приунывать. Попробуйте, что ли, отправиться в горы или на какие-нибудь живописные холмы... Ну, в крайнем случае, попрыгайте по пенькам, тоже ведь малая форма возвышенности. В самом-самом крайнем – найдите грибы с более-менее массивной ножкой и попытайтесь как-нибудь влезть на них. Полегчает. Нет-нет, только не на эти грибы, их я обычно курю перед завтраком. Если во сне вы плюнули одноглазому осьминогу в глаз – то нечего на зеркало плевать, коли рожа крива. Если одноглазый осьминог плюнул в вас – это добрая примета, обычно к деньгам. А если он плюнул необычно – постарайтесь как можно тщательнее рассчитать траекторию плевка и по возможности успеть мысленно высчитать первую производную от функции её кривой. Если вы преуспели, высчитайте также и производную второго порядка. Поздравляю, пока вы думали, осьминог успел заплевать ваши брюки. Можете одолжить у Туди запасные, он с радостью поделится, у него их много. Поглощать одноглазых осьминогов в неограниченных количествах – к жиру на ляхах. А кто сражался с ляхами? Правильно, Тарас Бульба. С помощью Рассела призовите Тараса Бульбу, чтобы он помог вам соскрести с ляхов жир. Потом из этого жира можно будет варить мыло и неплохо подзаработать. Спросите Тараса – дед его деда наверняка владел собственной мыловарней. П Паула Крекер Если Паула Крекер в вашем сне соблазняет Туди – она мерзкая с*ка. Если Паула соблазняет Мёрдока – она мерзкая с*ка, но хотя бы этого не скрывает. Если Паула соблазняет Рассела – она с*ка дважды, и даже не спрашивайте, зачем ей это, наверно, она и сама не знает, потому что она не только с*ка, а ещё и дура. Если Паула Крекер соблазняет Эйса – она не с*ка, а просто извращенка. И я искренне надеюсь, что на этом она остановится, иначе мне придётся вытащить из шкафа Фрейда и развязать ему рот. Вообще крекеры как таковые во сне довольно спорный символ. Всё, разумеется, зависит от их количества, поэтому для расшифровки обратимся к самой древней нумерологии и магии чисел. Итак, если у вас целая упаковка вкусных солёных крекеров, серьёзно задумайтесь. То ли у вас упало давление, и потому срочно необходимо восполнить уровень соли в организме; то ли сейчас непременно появится какой-нибудь пошляк и спросит вас, не беременны ли вы, раз вас потянуло на солёное. Если беременны, конечно, тогда всё в порядке, но если не беременны, мягко и ненавязчиво дайте пошляку понять, что он неправ. Лучше всего сделайте это с помощью Киборг-Нудл, которая от души плюнет в него одноглазым осьминогом, что немедленно развеет все его сомнения. Если крекер на вашей тарелке всего один, знайте: один в поле не воин, поэтому поскорее возьмите ещё жменьку-другую, вот, вот, теперь хорошо, в самый раз… Если крекеров на тарелке два – помните, за двумя крекерами погонишься, легче жир сбросишь. Особенно после жменьки-другой. Если крекеров три – они символизируют бермудский треугольник, в котором исчезает всё, что туда ни попадёт. Поэтому бросьте три крекера в жерло извергающейся обезьяньей головы посреди вашей комнаты и станцуйте вокруг ритуальный танец огня. Если это не помогло, найдите где-нибудь в шкафу рядом со связанным Фрейдом дух Германа и скажите, что у вас есть три карты. Когда Герман обрадуется, он выскочит и непременно начнёт петь свою арию, так что у вас будет изрядное количество времени, чтобы столкнуть его в жерло. А вслед за ним и три крекера. А что, не морить же Германа голодом? Если крекеров на тарелке шесть, то вместе с Германом столкните в жерло Фрейда и Паулу. Это не поможет, но зато они перестанут мозолить глаза. Также помните, что есть крекеры после шести – вредно, но если вы уже сделали это, вам, несомненно, поможет Тарас Бульба и щука финтес-инструктор. Ещё можете всё-таки одолжить у Туди его штаны: похудеть они вам, конечно, не помогут, но наедаться до отвалу в них будет сложновато, учитывая ширину и высоту талии. Возможно, это и есть секрет стройной и подтянутой фигуры Туди. Разобрались с этим. Теперь предлагаю сделать из щуки уху, она нам больше не нужна. Хотя поесть крекеры тоже неплохо, но думаю, лучше без мятного чая, – разумеется, в том случае, если вас ещё не тошнит от моего своеобразного юмора. А если тошнит… вы точно не беременны, нет? Печень Согласно трактовке Платона, печень – источник отрицательных эмоций. Согласно трактовке кулинарного справочника – источник витамина В. Согласно древнегреческой мифологии – источник страданий несчастного Прометея. Выбирайте, что вам будет ближе. Сонник Ванги говорит, что сон о печени – предвестник большой беды. Возможно, у вас проблемы с алкоголем? Также с наркоманией?! Обращайтесь по телефону, вам помогут. Ну, если не хотите обращаться, то по крайней мере перестаньте уже бить Туди, это совершенно не прибавит здоровья ни вашей, ни его печени. Да-да, вы не ослышались, вашей тоже не прибавит, ведь за это я от души напою вас мятным чаем, от которого все токсины из вашей печени ринутся прочь, и вы скорей всего лишитесь самой печени, потому что вряд ли у вас там осталось что-нибудь, кроме токсинов. БРОСАЙТЕ ПИТЬ, я сказала. Если вам снится, что кто-то пытается стянуть у вас печень, ещё раз напомните этому кому-то, что печень источник отрицательных эмоций, и вообще, лучше бы вместо этого бросил пить, починил протекающий кран, прочистил засорившийся сток, вкрутил в туалете новую лампочку, прибил дверную ручку, вынес мусор и купил жене новую шубу. Гарантирую, после этого кто-то не только уберёт руки от вашей печени, но и вообще за три километра вас обходить будет. Если вы сами крадёте чью-то печень, обязательно делайте это в стерильных перчатках и заранее удостоверьтесь, что обладатель печени не переболел гепатитом. Если нет, то возрадуйтесь: краденая печень лучше растёт! Не забывайте только поливать её и удобрять. Желательно всё-таки чем-нибудь безалкогольным. Если же вам снится, как вы проводите сложнейшую операцию по трансплантации печени, на всякий случай удостоверьтесь, не доктор ли вы. Если доктор, тогда, конечно, всё в порядке, но если не доктор – постарайтесь по крайней мере упасть в обморок прежде, чем начнёте делать что-нибудь серьёзное. Если никак не получилось, то задумайтесь: может, вам и правда стоит получить медицинское образование? Только не делайте этого в тюрьме, как Мёрдок. Хотя скорей всего, после вашей операции вы именно туда и попадёте. Удачи. Если вам снится, как вы проводите сложнейшую операцию по приготовлении говяжьей печени с луком, на всякий случай удостоверьтесь, не повар ли вы. Если повар, тогда, конечно, всё в порядке, а если не повар… возрадуйтесь и воздайте хвалу небесам. Лучше всего в качестве жертвоприношения используйте уже нарезанную печень с луком. Нет, серьёзно, поверьте на слово, оно вам не надо. Если вас пытаются накормить печенью, на всякий случай удостоверьтесь, не вегетарианец ли вы. Если нет, то тогда, конечно, всё в порядке. Но если да… добро пожаловать в друзья ко мне и Туди! Вы уже вступили в ряды дзен-буддизма? Да-да, знаю, он у вас уже тоже давно в печёнках. Пицца Если во сне вас посетила пицца, вас вполне можно поздравить: не каждому выпадает такая чудесная возможность! Пицца издревле является предвестником радости и благополучия. Если у пиццы красная грудка и длинный хвостик – можете покормить её хлебными крошками. Кроме своей внешней красоты, данная пицца обладает прекрасными певческими способностями. Также помните, что она любит умеренную температуру воздуха. И хоть эта пицца довольно быстро одомашнивается, лучше всё-таки не держите её в неволе. Если у пиццы тонкая шея, крупные крылья, грациозные длинные ноги, и она горделиво расшагивает на них по мелководью озера, выискивая лягушек, будьте осторожны: этот вид занесён в Красную книгу! Ни в коем случае не причиняйте ей вреда – полюбовались и уходите. Если жаждете приобрести ребёнка – может, эта пицца вам его как-нибудь доставит в мешочке. Хотя я бы на вашем месте была больше рада ребёнку, который бы доставил мне пиццу. Желательно ещё без оливок. Если пицца громко каркает – это символ несчастья, голода, смерти, разрухи и так далее, ну в общем, оно вам точно не надо. Поэтому, дабы её заткнуть, угостите пиццу парой-тройкой ушей, одолженных у Ван Гога. Думаю, он с удовольствием поделится, ему же всё равно без надобности. Или просто позовите Мёрдока и настойчиво попросите угомонить своего питомца. В противном случае скормите пицце его собственные уши. Думаю, он поделится, ему же всё равно без надобности, – петь-то он и с ушами никогда не умел, а на басухе можно и глухим играть. А что, старина Бетховен мог, чем мы хуже! Если вы видите пиццу в клетке – обязательно выпустите её. Особенно, если это райская пицца, царь-пицца или хотя бы жар-пицца. Но если даже не жар-пицца, вы вполне можете подогреть её в микроволновке, давно доказано, что излучение её волн не наносит никакого вреда. Если вы видите синюю пиццу счастья, можете загадать три желания. Только будьте осторожны и не ляпните какой-нибудь фигни типа нового корыта, помните, что многие уже так прокололись. Но вообще говоря, вначале просто на всякий случай поразмыслите, не вызвано ли появление синей пиццы счастья какими-нибудь розовыми таблетками. Или перееданием на ночь. Мятный чай вам в помощь. Пластик Если во сне вы вдруг наелись пластика – не переживайте! В желудке, говорят, даже гвоздь можно растворить, так что всё нормально, переварится. Особенно если вы студент. Желудок студента вообще известен своей всеядностью и живучестью. Если же вы ещё не студент – возрадуйтесь и поднесите по этому поводу жертву сатане. Думаю, он неплохо знаком со знаменитым богом-покровителем студентов Халявой, так что теперь долгосрочная помощь в сдаче сессии вам обеспечена. Если во сне ваши стены пластиковые, ваша еда пластиковая, одежда пластиковая, работа, машина, родители, друзья, собака – значит, вы сейчас тоже пластиковая барби-гёрл с абсолютно пластиковыми мозгами. Возрадуйтесь и можете даже не приносить жертву сатане: он уже одарил вас своей милостью. А если вы оказались на пластиковом острове посреди океана совершенно одни… кажется, милостью вас одарил не только сатана, но и сам действующий король Великобритании. Ну, вы же знаете, что в Великобритании нет короля, а муж королевы – всего-навсего герцог, правда же. А если забыли, то не расстраивайтесь. Просто запомните, что в мире есть лишь Добро, Зло и Королева. Подножка Если вам снится, что вы подставили кому-то подножку, всё, разумеется, зависит от угла, под которым наклонена ваша нога в процессе подножки. Или же угла вашего падения, если подножку подставили вам. Или же угла отражения вашей напуганной физиономии в блестящем паркете, на который вы падаете. Но если вам вдруг (нет, ну а вдруг) лень высчитывать углы, или же у вас просто нет с собой хоть сколько-нибудь годного транспортира, давайте сосредоточимся на субъектах и объектах произведённой подножки. Итак, если вы подставили подножку Туди – думаю, вы человек мелочный и злопамятный. Ну правда, чего вы в самом деле, ну подумаешь, попрыгал он разок у вас на животе, что такого-то, зачем сразу мстить?! Да ещё и через пятнадцать лет с гаком. У вас, очевидно, ещё и замедленная реакция, к тому же, займитесь, что ли, настольным теннисом или декоративной ловлей комаров, это вам поможет. Если Туди подставил вам подножку – это как минимум странно. Однако я думаю, после этого он сразу же по рассеянности свалится на вас, но не переживайте, весу-то там с гулькин нос, не расшибётесь… да и будет прекрасная возможность близко познакомиться. Даже очень близко, ну вы же понимаете. Воу, воу… вы понежнее только, не отпугните Туди, он же такой наивный и доверчивый, ну вы по крайней мере не забудьте ему перезвонить. Если Деймон Албарн подставил вам подножку – думаю, он человек широкой души и к тому же, весьма порядочный. Я имею в виду, боже! Когда ж вам ещё подставит подножку сам Деймон Албарн?! Наслаждайтесь, просто наслаждайтесь. Если вы подставили подножку Деймону… да у вас что, не все дома?! Даже не хочу обсуждать этот вариант! Идите замаливайте грехи перед сатаной. Если вы подставили подножку и Джейми Хьюлетту… Нет, ну вы просто террорист! Идите замаливайте грехи, сказала. Если Джейми подставил вам подножку в ответ, то возрадуйтесь его милосердию: ведь он искренне заботится о том, чтобы вам не пришлось платить за свои проступки в следующей жизни. Если вы подставили подножку Расселу – вам что, апокалипсиса было мало?! Падение Рассела олицетворяет падение земной тверди, это же всем известно! Немедленно восстановите баланс во Вселенной. Для этого срочно, я повторяю: СРОЧНО найдите где-нибудь черепаху – символ мудрости; трёх китов (см. Кит), а если не найдёте китов, используйте сухой сублимированный китозаменитель, то есть слонов; соорудите из всех этих элементов вполне надёжную конструкцию и водрузите на неё плоскую земную твердь. Всё, баланс во Вселенной восстановлен. Поздравляю, теперь можно с чистой душой и попрыгать у Рассела на животе. Сядь на собственные ягодицы и катись, как сказал бы товарищ Маяковский. Только не перестарайтесь, ваши ягодицы также весьма нужный элемент (см. Жопа). Если Рассел подставил подножку вам – всё вполне справедливо. Баланс мироздания восстановлен, так что не переживайте попусту. Если вы подставили подножку Мёрдоку или Эйсу – согласно соннику Ванги, это также трактуется как попытка стабилизации мирового равновесия Добра, Зла и Королевы. И в принципе неважно, что вы используете – Мёрдока или Эйса, эффект не сильно различается; конечно, Мёрдок на 95% более натуральный продукт, но зато в Эйсе нет красителей и парабенов. А то как же мы с парабенами-то, сами себе представляете? Думаю, Королева уж точно против парабенов. Если вам подставил подножку Мёрдок – не унывайте и не теряйтесь! Вспомните комплекс ленивого Будды, которому мы с Туди обучили вас на занятиях по дзен-буддизму, лениво и с истинно буддийской улыбкой развернитесь набок и из положения лёжа двиньте Мёрдоку куда следует! Ну как, не зря на занятия-то ходили, теперь не жалеете?! Если подножка принадлежит Эйсу – не унывайте и не теряйтесь! Проделайте всё то же самое, только с поправкой на азимут. Эйсу непременно нужно двинуть ногой с юга на юго-запад, и никак иначе, а то это не по фен-шую. Если подножку вам подставила Нудл – я так думаю, у неё были на то веские причины. Вероятно, у вас или многовато жира на ляхах, который пока не соскребла щука фитнес-инструктор, или вы просто оборзели. В последнем случае вам лучше поскорее признать все свои ошибки и принять наказание со смирением. Я, конечно, обучила вас комплексу ленивого Будды, но ведь Нудл-то с комплексами умеет бороться, да и с лентяями тоже. Не дурите, ей лучше знать (Добро, Зло и Королева, помните). Если вы подставили подножку Нудл, у вас просто нет сердца! Неужели вы не испытывали самые острые душевные терзания, однажды уже увидев синяк под глазом на этом очаровательном личике?! Немедленно ищите для неё целительную мазь. Без красителей и парабенов, ну я же вам объяснила. И если после всего содеянного вы ещё и возмущаетесь из-за подножки Киборг-Нудл, то у вас нет не только нет сердца, но и совести. К сожалению, совесть я уже отдала Эйсу, так что ничем помочь вам не могу, но если вы его красиво попросите, он непременно перепродаст её вам, конечно, с процентами и подержанную, но что поделать. Зато без красителей и на 95% натуральную, всё на растительном масле жожоба, а то как же мы без жожобы? Ну а подставить подножку Киборг-Нудл вам жожоба не позволит. Потому что если жожобу разлить, то на ней можно поскользнуться и без подножки. И увлажнение для кожи заодно. Поцелуй Жаркий поцелуй с Деймоном Албарном означает, что ваша вторая половинка что-то от вас скрывает. Возможно, ей осточертело, что во сне вы постоянно вспоминаете какого-то Деймона, и она изменяет вам с группой Oasis. Стыд и позор! Немедленно объясните своей второй половинке, что это нехорошо, и обязательно начните прививать чувство прекрасного. Никаких Oasis-ов, только прекрасная группа Ыur. Дружеский поцелуй в щёчку от Джейми Хьюлетта означает, что вы творческая и нестандартная натура. Не пробовали играть на флейте пикколо, на треугольнике, на валторне ми-бемоль, ну или, для разнообразия, стать тенором? Попробуйте, цены вам не будет. Целовать во сне Туди для юной девушки предвещает чувственный, хотя и недолгий роман. Возможно, это будет мимолётное курортное приключение. Во всяком случае, оно оставит у вас приятные воспоминания. Для замужней дамы такой сон обозначает, что, возможно, ей стоит сменить работу, а то и место жительства… Наверно, у вас там совсем уж безнадёга, раз вы грезите о поцелуях с Туди. Гнаться сломя голову за Расселом с целью испещрить его милое лицо поцелуями – символизирует погоню за несбыточным. ОН УЖЕ ЖЕНАТ, вам сказали. Отстаньте от человека. Или хоть сварите ему наконец достойный борщ для начала, может тогда и поговорим. Сон о поцелуе с Нудл для юноши означает, что вы старомодны. Ну а как же, вот если бы вы поцеловали Туди или Мёрдока – тогда да, вы в теме, а Нудл… что уж там, это сейчас неинтересно и даже, пожалуй, ненормально, нет-нет, неверной дорогой идёте, товарищ. Поцеловать Киборг-Нудл во сне говорит о том, что вы однозначно ищете проблем. Я имею в виду, вдруг у неё от этого родится осьминог, а вам потом алименты выплачивать. Или вообще замуж её брать. Оно вам надо? Я не думаю, что Киборг станет варить вам борщ три раза в день и стирать вам носки. И вообще, почему цивилизованный человек не может сам просто так взять и постирать свои носки?! Тоже мне. Если во сне вы поцеловали Эйса, скорей всего, вы перепутали его с куском сыра с плесенью, или это он перепутал вас с пепельницей. Ничего страшного, подышите ртой – отвонится. Да, такой вот сыр. Целоваться с Мёрдоком?! Да вы, однако, знаете толк в извращениях! Психушка Психушка – это самая благодатная почва. Это и хлеб наш насущный, и повод для размышления, и источник вдохновения, и работа, и дом родной, и наше окружение, и то, что у нас в голове… Короче говоря, психушка – это наше всё. Р Рай Рай – это когда вы стоите на концерте Гориллаз в первом ряду, бережно прижимая к телу смирительную рубашку с автографами всех участников группы, а потом Деймон вызвал вас на сцену спеть с ним To binge, всю дорогу бросал на вас нежные взгляды, после чего страстно поцеловал вместо Little Dragon. А вы уверены, что рай и психушка – это не одно и то же?.. Рассел Хоббс Я полагаю, вы осознаёте всю ответственность сна о Расселе Хоббсе. А если нет, предупреждаю: я могу обратиться к Туди, и он с вас эту ответственность взыщет, да по полной программе! Вы что, не знали, что Туди юрист? А вот ваши проблемы, незнание закона от закона не освобождает!.. Всё куда хуже, конечно, если это вы снитесь Расселу. Вот тогда-то придётся, конечно, попотеть. Но ничего! Вы же знаете, у Туди язык подкован, да ещё как. Он же к самому Клопу-Говоруну обращался, чтоб тот ему язык подковал. Клоп-Говорун, конечно, не Левша, подковавший Блоху; но Туди, как известно, тоже в какой-то мере Левша, так что всё в порядке. А вообще, как я уже говорила, согласно соннику Ванги, падение Рассела символизирует падение земной тверди. Так что ни в коем случае не позволяйте Расселу пасть. Короче, если захочет напиться – подсыпьте ему какой-нибудь спящий порошок (нет, только НЕ БЕРИТЕ ЕГО У ТУДИ, я о нормальном спящем порошке), пусть проспится, и ему полезно будет, и репутацию не подмочит… ну… то есть… на всякий случай ещё перед этим сводите Рассела в туалет, а то мало ли как бывает. А вообще-то лучше всего позвоните его жене. Да, я не устаю напоминать вам, что нечего, нечего покушаться на Рассела; он, конечно, кусочек лакомый, но помните об уголовной ответственности, к которой при случае вас призовёт Туди, и ради этого, могу заверить, он забудет о своей приверженности дзен-буддизму. С Сатурн Если вам снится, что вы играете в гольф на Сатурне, будьте внимательны. Помните о том, что вам надо заехать шариком в лунку. А не в Луну. Если вы собьёте Луну с орбиты, будет не очень хорошо, из-за вас может наступить ледниковый период, в который Земля впадёт на миллионы лет, человечество вымрет… хотя… знаете, продолжайте. А вот если вы случайно собьёте одну из лун Сатурна – вы болван. Да, согласна, у Сатурна их до фига, но тем хуже для вас. Подумайте: сбили вы одну луну, она ударилась о другую, та о следующую, потом о следующую, и так по цепочке, до бесконечности!!! Разве вы не знаете, что Сатурн устойчиво поёт на ноте «ре», а из-за того, что его луны теперь стукаются друг о дружку и шумят, он сам себя не слышит и начинает фальшивить! Зачем вы сеете хаос?! Нет-нет, отдайте клюшку знатокам. Отдайте её Туди… да, Туди, умничка, целься в Землю, правильно. Если вам снится, что вы надели кольца Сатурна себе на пальчики, хм-м… полагаю, у вас совсем не дамские пальчики. Но ничего, виноград «Изабелла» тоже вкусный, попробуйте. И пальчики как раз похудеют… а вы что думаете? Рассел только так себе и вернул нормальный размер, на виноградной диете. Так, но с винной диетой не путать, нет. Винная диета – это, пожалуй, к Мёрдоку. Он на этой диете не только вам кольцо Сатурна на палец наденет, а и Сатурновый хула-хуп на талии поможет раскрутить. Но когда Мёрдок будет надевать вам колечко, вы, однако, помните, что Сатурн творит любовь, а Мёрдок-то просто хартбрейкер. И что он дебошир, обычно сидящий в баре с кучей долгов. И так будет ол май лойф. Слушайте, что вам говорящая пицца говорит. Она дело говорит. Правда, поющий гамбургер, ты же со мной согласишься? Секс Вы что, с ума сошли? Вам не хватило двадцати с лишним страниц пошлости перед этим?! Спящий порошок Вот тут-то и настало время спящего порошка. Как? Вы ещё не принимаете его? Тогда мы идём к вам. Туди, бери с собой петуха. И пианино. И яичницу для наглядности. Супербыстрые медузы Если вам снятся супербыстрые медузы, то я вообще не пойму, какого чёрта вы спите. Время для завтрака! Вставайте, вставайте, и супербыстро, иначе Мёрдок дожрёт ваши печеньки, а свои я вам не отдам, самой нужны, и вообще, мне их подруга из другой страны прислала, а на чужой каравай рот не разевай! Вы, конечно, можете попробовать поесть супербыстрых медуз, но я бы на вашем месте не рисковала. Вон Киборг-Нудл однажды попыталась, и на ней это не очень хорошо сказалось, у неё во рту от этого пулемёт вырос. И это ведь Киборг-Нудл, сами подумайте, она-то может похвастаться истинно железным здоровьем, в отличие от вас. Так что лучше поостерегитесь, а то мало ли, чего ещё от этих медуз вырасти может. С другой стороны, если после употребления медуз на завтрак у вас вырастет мозг, это было бы хорошо. Но смотрите, тоже не переборщите. Если мозга раньше никогда не было, а потом он внезапно появился, организм может решить, что это враждебный элемент. Конечно, только в том случае, если у вас не развита высокая толерантность. Т Танец Танцевать с Деймоном Албарном – ноу комментс. Просто см.: Рай. И наслаждаемся. Танцевать с Джейми Хьюлеттом по Ванге предвещает большой успех у противоположного пола. В смысле, будьте осторожны: если перепьёте, познакомитесь с полом поближе. Лицом вниз. Да-да, я вас вполне понимаю: Джейми мастер кружить голову, но всё-таки не теряйте её. Голова, могу вас заверить, даже ещё более важный элемент, чем жопа (см. Жопа), так что берегите её. И наверно, вы ждёте, что я сейчас, как всегда, пройдусь по всем персонажам? А вот и не угадали. Танец – дело парной, а то и коллективной работы. Вот и рассмотрим на сей раз танцевальные пары и коллективы. Если вам снится, как Туди танцует с Нудл – всё зависит, конечно же, от стиля танца. Бешеный отрыв на танцполе в стиле брейк-данса гарантирует неоднозначный конец. Вероятно, кто-то попадёт после этого в тюрьму. Если вы не споите Туди и он не устроит дебоширство, то это, конечно же, всё равно будет он, потому что Мёрдок в любом случае найдёт крайнего, чтобы спихнуть всё на него. Если Туди и Нудл кружатся в романтичном вальсе, тогда, конечно, всё будет иначе. Но знаете, я не люблю ничего рейтингом выше PG-13, так что обломитесь. Если в вашем сне Туди танцует с Мёрдоком – это говорит о том, что вы молоды и совершенно не знаете жизни. А ещё у вас налицо явная гиперголливудия. Помните, что Hollywood is alright, но не всегда и не по каждому поводу. Если Нудл вытащила на танцпол Туди, Рассела и Мёрдока и подначивает их зажигать до упаду под лихой гопак, очевидно, она что-то задумала. Вероятно, мы потом узнаем об этом из утренних твитов или где-нибудь на инстаграмме. Если Туди отплясывает с Расселом мазурку – скорей всего, Рассел что-то задумал. Вероятно, правда, мы никогда и ничего об этом не узнаем, потому что Расселу вскоре станет лень, и он присядет поспать. Если Нудл в костюме цыганки танцует сегидилью… хм, думаю, вы и так знаете, что она опасная девушка. Помогите ей бежать из-под стражи, куда её посадили, несомненно, только из-за того, что она так преступно красива. Правда, за это вы сами попадёте в тюрьму, но ничего страшного, зато посмотрели на Нудл в костюме цыганки. Если она надумала исполнить для вас танец живота – кажется, вы влипли, это последнее оружие массового поражения, и вы вряд ли устоите. Наслаждайтесь и готовьтесь примерять полосатенькое. Если танец живота для Нудл танцуют Рассел, Туди и Мёрдок, то я думаю, вы согласитесь, что неплохо очень иметь трёх мужей. Если Нудл танцует с Мёрдоком озорную польку – предположительно, это знак того, что Мёрдок где-нибудь как следует налажал. Если это народные танцы, и Мёрдок облачён в соответственный случаю костюм с длинной юбкой, значит, налажал он конкретно. А если это огненный танец с саблями, причём огненные сабли зажаты у Мёрдока в зубах, в обеих руках и главным образом причудливо расположены там, где приличные люди не упоминают, значит, он налажал в размере очень, очень крупной суммы денег. Ждите занимательных твитов от Нудл. Если в вашем сне Нудл и Рассел танцуют чинный менуэт, вы человек в некоторой степени консервативных взглядов и мировоззрений. Впрочем, ничего плохого в этом нет, только не забывайте, что личную жизнь в то время устраивали несколько по-другому, например, лет в тринадцать и с незнакомым дедулей по приказу родителей. Если вам снится, как Киборг-Нудл ловко отплясывает тектоник, вы прогрессивный человек, но всё же задумайтесь о личной жизни. В наше-то время, конечно, с этим можно так не спешить, но если будете думать только о тектонике и о Киборгах, вам эта самая личная жизнь и в возрасте дедули не грозит, поверьте. И нет, вы не будете столь же неотразимы в шестьдесят лет, сколь в шестнадцать, так что не стройте себе иллюзий и не позорьтесь, заглядываясь на молодых девушек. Если в вашем сне Туди, Мёрдок, Рассел и Нудл маршируют в ногу ровным строем… наверно, это я по ошибке выпустила из шкафа Гитлера, он рядом с Фрейдом сидел. В любом случае, я думаю, Мёрдоку не стоило одеваться как чёртов нацист. Лучше бы оделся в костюм мумии, как Туди: по крайней мере, тогда можно было бы заставить его сделать балетное фуэте, как следует дёрнув за один из бинтов. Если Туди, Мёрдок, Рассел и Нудл трясут роскошными шевелюрами под хэви-металл, вероятно, они решили переосмыслить свою жизнь. Ну, все музыканты рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой, главное, чтобы это у них не затянулось. А то с такими шевелюрами куча хлопот. Да и в обтягивающих кожаных штанах ходить не очень удобно, особенно если ноги кривые. Хотя думаю, к Туди это не относится, уж у него-то ножки что надо, от ушей. Если Мёрдок, Рассел и Туди танцуют «Яблочко» где-то на морской палубе, вероятно, во всём виноваты долги Мёрдока, и ребят взяли в плен пираты. Но ждите! Нудл придёт им на помощь. Как и всегда, собственно, кто ж ещё тут единственный здравомыслящий человек. Наверно, по этому поводу Мёрдоку придётся станцевать ей не только «Яблочко», но и «Калинку-малинку», и танец гейши с веером. Если Туди, Мёрдок, Рассел, Нудл, Киборг-Нудл, Дэл, Эйс, Деймон и Джейми, восставшие из могил зомби, гориллы из группы подтанцовки, супербыстрые медузы, пираты «Чёрные тучи», Снуп Догг и Шон Райдер все вместе беззаботно пляшут макарену, – присоединяйтесь! Это же весело! Как не умеете? Сейчас научим. Просто расслабьтесь и представьте, что Мёрдок танцует перед вами «Калинку-малинку», вот увидите, после этого вы сможете решительно всё. И даже больше. Транс Никогда и ни при каких обстоятельствах не спешите впадать в транс. Там, в трансе, много всяких астральных сущностей шляется. Мало ли что вы там увидите? И ладно, если это будут только сопли Туди или Мёрдок в леопардовых стрингах. А если что-нибудь похлеще, вроде радостного Рассела и безучастной Нудл?! Представляете, какой кошмар. Кстати, присмотритесь повнимательнее к Расселу в клипе «Клинт Иствуд», ну вон там, в самом начале, до того, как он впал в транс. Зачем? Да затем, что вы ясно и отчётливо увидите на его лице совершенно искреннюю улыбку. Так что нечего придираться к человеку, да. Имеет право быть в хорошем настроении, и не только в трансе, а вообще всегда. Туди Туди – фигура в любом месте и в любое время ключевая. Насколько именно, зависит от фигуры. Давайте разбираться. Итак, если Туди в вашем сне явился в образе пешки, не спешите списывать его со счетов! Как известно, плоха та пешка, что не мечтает стать ферзём, а уж это – только вопрос времени. Кроме того, разве вы не знали, что девиз любой пешки: «только вперёд, ни шагу назад!» При подобной мотивации ваш Туди много чего добьётся в жизни. Смело берите его в свои руки и вместе шагайте вперёд… осторожней, осторожней, там же столб! Ну вот, вы, как всегда, не уберегли вашу пешку, она бита. Кажется, я упоминала, что Туди много чего добьётся в жизни?.. Ложная тревога... Если Туди в вашем сне принял вид слона, будьте осторожны, слон – весьма и весьма спорный символ, неоднозначный такой, да ещё и ходит вечно наискосок, по диагонали… по-видимому, Туди просто где-то уже набрался, поэтому он так ходит. Скорей всего, основная вина в этом лежит на Мёрдоке, поэтому накажите его как следует. Если Туди – конь, то слава богу хоть не осёл и не козёл. Ну, что вам сказать. Накормите его отборным овсом, нежной волнистой рожью при луне, да напоите как следует ключевой водицей. А потом сможете вместе с ним спеть старую добрую: «Только мы с конё-ём по полю идё-ём…» Правда, полагаю, для этого в ключевую водицу придётся добавить некоторый процент этиловых соединений. Если Туди напоминает ладью, значит, то ли процент этиловых соединений был слишком велик, то ли фасон брюк у вокалиста сегодня подобран неправильно. Непременно исправьте это упущение и подберите Туди подходящие брюки. Если не справляетесь, позовите Джейми Хьюлетта, он-то в этом толк знает. Только о проценте этиловых соединений не забывайте, а то Джейми случайно вместо брюк сотворит пятидесятиметровые штаны-ходули с эффектом походки на роликах, каждый из которых размером с мотоцикл. Если Туди в вашем сне – сам ферзь, можете гордиться им. Он достиг главнейшей цели и обрёл всевластие. Да-да, то колечко Сатурна у него на пальце – это и есть оно самое, моя прелес-сть. А вы что, не знали? Как же так. Теперь мне придётся сказать вам мат… В смысле, да: вам мат, вы проиграли! А нечего на колечко на пальце у мужчины заглядываться. Если Туди – король… напомните ему, что муж британской королевы – всего лишь герцог, а короля в Великобритании нет и не может быть, ведь символ Великобритании – это именно королева, и нечего ему тут разводить патриархат, а то вообще обнаглел уже, феминисток на него нет… нет, нет, НЕТ, я совсем не имела в виду, что вы должны натравить на Туди орду бешеных феминисток!!! Пожалуйста, успокойтесь, прекратите, это же чересчур жестоко даже для самого что ни на есть злобного автора, ну пожалейте же бедного Туди, за что ему всё это? Да я вас сейчас засужу за жестокое обращение с животными! Сказано же: земля стоит на трёх слонах! Значит, на трёх Туди. Вот. Разобрались. Я же говорила, что Туди – ключевая фигура. По-любому. Тюрьма Символ тюрьмы во сне может быть трактован различными способами. Зависит это, конечно же, от многих факторов: от того, какие решётки на вашей камере, продольные, поперечные или квадратные; от количества пауков на потолке, от длины щетины тюремного надзирателя и коэффициента хриплости голосов сокамерников; но вы же понимаете, что останавливаться на всём этом у нас нет времени, тут вон только последняя часть фанфика осталась. Поэтому давайте договоримся так: тюрьма – это в любом случае нехорошо. Не шалите, не хулиганьте; не избивайте Туди после шести, не бросайте крекеров в терновый куст, не суйте пальцы в ноздри Эйсу, не кусайте Рассела за руку, которой он вас кормит, не подливайте Мёрдоку в бокал воду, если там налита кислота, – ведь всем известно, что надо лить только кислоту в воду; – а также не вздумайте рыть Нудл яму: не только сами туда упадёте, а она вам ещё и поможет, а Киборг-Нудл добавит и злобно плюнет осьминогом напоследок. Если будете соблюдать все эти, само собой, непростые правила, то в тюрьму точно не попадёте, гарантирую.