Сонник по Гориллаз

У Уважение Уважайте. Уважайте всех, всё и всегда. Потому что правда не знаете, на какую астральную сущность наткнётесь буквально в следующую секунду. И какие из своих прав она сочтёт попранными вами. Так что на всякий случай уважайте каждую сущность. Астральную и даже не очень. Спросите у Туди – как квалифицированный юрист, он знает всё о том, что незнание закона не освобождает от ответственности. И при случае напомнит вам, что вы имеете право хранить молчание. Да уж, молчать мы все имеем право, жаль только, что не все этим правом пользуются. Например, я, как вы можете заметить. Но уважайте и меня тоже, а не то я скажу, что вы задеваете мои права как фикбуковского меньшинства и устрою парад протеста, агрессивно танцуя макарену в синих плавках и коралловом парике (само собой, из материалов-кораллозаменителей, мы за права пресноводных кораллов) с подвесками из соевых вишенок. Проделаю я это, конечно же, на самой верхушке башни Биг-Бена, так что никто ничего всё равно не увидит, но зато моя совесть будет удовлетворена! Угорь Вы ждёте, что я сейчас вот так возьму и развяжу Фрейда, чтобы он рассказал вам о значении увиденного во сне угря? Да счас, разбежались, мы пойдём другим путём. Что, думаете, у меня своих расшифровок не найдётся, что ли? Ну уж нет, я тоже не лыком шита, не бананом подпоясана. Итак, значение угря во сне, бесспорно, сопряжено не только с его длиной, шириной, худобой и проекцией на четвёртое измерение, но и со способом его приготовления. Рассмотрим способ номер один. Если вы решили пойти традиционным путём и приготовить угря по методу Мёрдока, то есть, предварительно расплавив его морду на конфорке, это символизирует вашу неуверенность. Я имею в виду, неужели вам легче расплавить морду Мёрдока на конфорке, чем взять себя в руки и приготовить угря по-человечески?! Соберитесь же наконец с духом, не будьте безвольной тряпкой! Если вы избрали способ номер два и решили зажарить угря в масле и в собственном соку, не забудьте, что его нужно не только как следует очистить от чешуи, но и удалить глаза. Угорь без глаз сделается похож на Туди, поэтому вам тотчас станет его жалко, и вы передумаете. Так что лучше сразу отдайте угря Туди, он с ним подружится. Если вам пришёлся по душе способ номер три, и вам захотелось запечь угря в фольге в духовке с ананасами и китайскими лотосами, непременно проконсультируйтесь перед этим с Расселом. Он даст вам наилучшие рекомендации по поводу того, как отскребать потом от противня копоть и фрагменты горелой фольги и как оправдываться перед Нудл за её китайские лотосы. Если вы были достаточно смелы, чтобы опробовать способ номер четыре и отварить угря в подсоленной воде при температуре 450 градусов по Фаренгейту, обязательно не забудьте за пять-десять минут до готовности положить под крышку пучок женьшеня и отрывок из Канта для придания блюду особого аромата. Только не передержите, а то будет горчить: трансцедентальный идеализм, он такой. Если же вы решили сварить из угря компот с крыжовником по бабушкиному рецепту, не забудьте, что перед тем, как готовить сахарный сироп, вы должны подробно расспросить угря, нет ли у него гипергликемии. Заботьтесь о ближних своих. Способ номер пять – для истинных экспериментаторов. Для начала с помощью Рассела поймайте и ощиплите пару отборных рябчиков (о том, как выглядят отборные рябчики, вы можете уточнить, бегло пролистав Маяковского). После этого нафаршируйте угря рябчиками, обмакните в китовый жир, обваляйте в кукурузной муке и поджарьте на вертеле, взятом у истинных дикарей-людоедов (не путать с людоедами ложными). Обязательно советуйтесь по ходу дела с Расселом: он подскажет, как лучше переворачивать угря, чтобы кукурузная мука не осыпалась, и чтобы запах невзначай не унюхали пролетарии. Напоследок я дам вам эксклюзивный рецепт моей национальной кухни. Возьмите угря, тщательно перемелите его в муку (см. Мельница), затем сварите из неё мамалыгу. Подавать её можно с брынзой и стаканом красного вина. Не забудьте по мере надобности использовать активированный уголь и мятный чай. Спите хорошо. Улыбка Если вам улыбнулся Деймон Албарн, по возможности сохраняйте спокойствие и не начните невзначай душить его в объятиях, охваченные припадком нежных чувств. Смотрите, не трогайте и наслаждайтесь, желательно молча, – о вашем несравненном владении риторикой в стилевом направлении «Деймон, ю ар ол май лойф» всем уже и так известно. Если вам улыбается и Джейми Хьюлетт… ох, постарайтесь просто не упасть в обморок. Если во сне вам улыбнулся Туди – вам улыбнулась сама фортуна! Правда, с обратной стороны своего колеса... Так что мой вам совет: будьте предельно осторожны сегодня на поворотах. Да не только на поворотах, а и на прямых дорожках. Даже на самых-самых прямых, ровных, гладких, покрытых мягким покровом из нежнейшего песочка с отборных калифорнийских пляжей… в общем, лучше всего, будьте осторожны на каждом шагу, а то вдруг вам на голову внезапно свалится какая-нибудь здоровая ветка. На меня вот так свалилась пару дней назад, правда, мне тогда снился не Туди, а Гэндальф, так что ветка пролетела мимо, но вы же понимаете, Гэндальф снится не каждый день, и бережёного бог бережёт, а не Гэндальф. Если вам улыбнулся Мёрдок – кажется, вы в опасности. Причём в серьёзной. Бегите, мой друг, бегите быстрее, чем тридцать три беговых Форреста, это уж точно добром не кончится. Ну, вы же слышали про крокодиловы слёзы, так вот, мёрдоковы улыбки – это примерно то же самое. Если вам улыбается Эйс – скорей всего, вы его стоматолог… вам не позавидуешь. Впрочем, думаю, сейчас у вас есть редкая и прекрасная возможность позаботиться о ближнем своём и сотворить ему добро. Добро лучше всего набирать в литровый шприц, ну как тот, который из задницы у Бывалого потом не могли вытащить. Набирайте медленно и старайтесь, чтобы в шприц не попал воздух. Только не переборщите с процентом добра, а то Эйс с этой улыбкой так и останется на всю жизнь… ну, как Джокер. И будет называть вас Тыковкой. А потом ещё попытается в одиночку петь песни Джареда Лето, вы же не хотите этого, нет. Хотя... учитывая, что сейчас за Джареда Лето его песни поёт зрительский зал, думаю, подмены никто особо не заметит. Если вы видите улыбку Рассела – о боже, пересмотрите Клинта Иствуда, Tomorrow comes today, видеоряд на Broken, ну что мне, учить вас надо? Да, этот чувак УМЕЕТ улыбаться. Смиритесь. Вы же ещё не забыли, что такое смирение, или вам для наглядности подножку подставить? Улыбка Нудл, само собой, символизирует упорядочение Вселенной и достижение мировой гармонии. В народных поверьях пришествие Улыбающейся Нудл означает наступление эры процветания, благополучия, довольства и беззаботной жизни всех людей. Неслучайно в китайской и японской мифологии Нудл является воплощением счастья и беззаботности. Для закрепления эффекта поставьте статуэтку Улыбающейся Нудл у входной двери в прихожей, лицом на юг. Всё по фен-шую, а то как же. Ещё можете триста раз потереть статуэтке животик, может, и разбогатеете. Только предварительно на всякий случай поинтересуйтесь у Нудл, не боится ли она щекотки, а то так невзначай и по башке огрести можно. Улыбка Киборг-Нудл является загадкой и объектом споров учёных и искусствоведов уже многие века; тайна и смысл её не расшифрованы по сей день. Счастлива она, удовлетворена, торжествует, или же ехидно ухмыляется? Кто знает… Данный удивительный феномен не даёт покоя и врачам, и они даже ставят по этой улыбке диагнозы. В частности, известный американский отоларинголог Кристофер Адур из Окленда уверен, что у Киборг паралич лицевого нерва, и в своей практике даже называет этот паралич «болезнью Киборг-Нудл». Некий японский физиолог уверен в том, что у Киборг-Нудл избыток холестерина в крови: возможно, ей стоит перейти на правильное питание, в частности, сократить потребление осьминогов. Высказал своё мнение о портрете и Зигмунд Фрейд (а куда ж без него): «Улыбка Киборг-Нудл – это улыбка матери художника». По мнению Фрейда, в двусмысленной улыбке Киборг-Нудл художником-создателем подсознательно запечатлены все возможные признаки материнства. А поскольку художник-создатель в данном случае Мёрдок, значит, у Мёрдока скрытый Эдипов комплекс. Всё, разобрались. Ф Фауст Не знаю, как вы, а я вот никогда особенно не понимала, почему после трудного дня настало время просыпаться. По идее ведь, наоборот, лучше баиньки лечь. Впрочем, может, это сам Фауст зовёт вас пробудиться от иллюзий и приглашает в потусторонний мир?.. Ну а может, он просто знаком с Фрейдом, и потому у него тоже всё через анус, вон, даже просыпается только после трудного дня, а не перед ним. Во всяком случае, думаю, что мейк-ап Фаусту бы точно не помешал. Особенно после посещения Ада. Ну, вы понимаете, круги под глазами, ороговевшие клетки верхнего слоя кожи, всё такое. Бриллиантовый пилинг ещё тоже не был лишним, вы у меня спросите, я, если что, хороший крем для лица могу посоветовать. Хотя я соглашусь: зажрались люди, бриллианты в крем для лица уже стругают, Мёрдока на них нет, Мёрдок бы этим бриллиантам нашёл куда более достойное применение. И с Фаустом бы делиться не стал, нечего ему, действительно, морду лица всякими кремами баловать. И вообще, Мёрдок, он и сам себе Фауст. Х Хлеб С молитвы о хлебе нашем насущном, несомненно, следует начинать ваш день, а если вы её ещё и во сне читаете, то вообще честь вам и хвала да банановый пирожок в ладошку. Главное, помните, что молитву надо читать по всем правилам, слушайте внимательно, а лучше записывайте. Деймон наш Албарн и Джейми наш Хьюлетт, иже еси в the capital of Great Britain, да светится имя ваше, да приидет царствие ваше в мире музыки яко на славном острове Ю-Кей, так и на континенте. Хлеб наш насущный дайте нам на сей день (да и на следующие тоже неплохо бы), сиречь Гориллаз в полном составе: Туди, Мёрдока и Рассела с Нудл; простите нам прегрешения наши за то, что пользуемся пиратскими копиями, да не введите во искушение обещаниями новых альбомов; избавьте нас от лукавого, нашёптывающего, что старые альбомы были лучше, и призывающего писать под видеоклипами на Ютубе: «ставьте лайк, кто здесь есть из русских!» Ибо ваша есть сила, царствие и слава, во веки, банан. Хрустальные глаза Нет, а вы вообще можете представить себе такую дичь, как хрустальные глаза?! Вот и я тоже. Поэтому давайте разбираться, медленно и придирчиво. Если хрустальные глаза подобны далёким-далёким и прекрасным заводам/фабрикам, то как вы можете до сих пор не знать, что фабрики – рабочим, земли – крестьянам, горный хрусталь – Нудл. А то. Лучшие друзья девушки – это глазные хрусталики. Если прекрасные хрустальные глаза падают на вас с неба дождём, не забудьте при выходе на улицу взять с собой зонт. Или дождевик, на крайняк, вот я, например, зонты не очень люблю. Во всяком случае, обязательно примите какие-нибудь меры предосторожности, чтобы не обмочиться… в смысле, эээ, ну да. Я бы тоже зассала, если бы на меня стал вдруг откуда-то опадать хрусталь в форме глаз. Или глаза в форме хрусталя. Или охрусталевшие глаза. Картина, достойная Дали. Вообще, я бы на вашем месте лучше взяла каску, заодно и от падающих с дерева веток защитит, если вам перед этим снился ещё и Туди. И наконец, внимание. Если любовь падает на вас с неба, подобно хрусталю… Вы подумайте хорошенько, нужна ли вам такая любовь? То есть нет, конечно, хрустальный пилинг она вам обеспечит отменный, но во-первых, бриллиантовый лучше; и вообще-то если вас на самом деле любят, то уж точно не станут пытать никаким таким пилингом. И вообще пилить всяческим образом.. Так что да, лучше берите с собой зонт и постарайтесь объяснить Дали, что часы (см. также: Часы) в виде плавленого сыра – это ещё куда ни шло, но вот глазной дождь – это перебор. Холм Меланхолии Согласно соннику Ванги, явившийся перед вами во сне Холм Меланхолии означает зыбкость и эфемерность ваших ожиданий. Возможно, вы слишком сильно стремитесь объять необъятное, ухватить с неба звезду, гоняетесь за журавлём в небе, желая несбыточного и недостижимого… Подумайте лучше вместо этого о синице в руках. Да, ты не можешь получить того, чего ты хочешь, но у тебя есть я… кхм. То есть не я, нет, я имею в виду автора песни… ох, нет-нет-нет, я не хочу сказать, что вы, как тысячный читатель, написавший мне комментарий, отныне являетесь счастливым обладателем Деймона Албарна!.. (Впрочем, можете и попробовать, розыгрыш до осени ещё актуален). Ай, в общем, вы меня поняли. Не впадайте в меланхолию, дружок. А вообще говоря, не грех бы и пересчитать ваши холмы. Авось что путное да выйдет. Итак, если перед вами одиноко и величественно выплывает из тумана единственный, но стойкий и непоколебимый Холм Меланхолии, покрытый прекрасной заснеженной шапкой, озарённой королевским пурпуром рассветных лучей, – это значит, что вам нужно быть сильным. Впереди испытания, но вы выстоите. Не берите с собой друга, который и не друг, и не враг, а так – идите в одиночку, и вы одержите победу над любыми трудностями! И пусть друг завидует потом, что у вас есть классные фотки с горами в инстаграмме, а у него нет. Если Холмов Меланхолии два, то пожалуйста, поскорее заткните Фрейду рот вяленым осьминогом, иначе он сейчас скажет, что два холма похожи на две сисяндры или ягодицы, он же никак иначе не может, ну. Это ж надо так додуматься: увидеть в прекрасных величественных холмах какие-то две полупопки! И где после этого находится мужская логика, подскажите мне? Если вы видите три Холма – значит, где-то поблизости четвёртый. Потому что не положено это так, втроём! Все же знают, что в холмах должны быть искусно выдолблены барельефы светлых ликов Туди, Мёрдока, Нудл и Рассела, поэтому нельзя, чтобы их было три. Куда четвёртый дели, я спрашиваю?! Если Холмов пять, значит, туда влез ещё и Эйс. Но мы его отсечём, не переживайте, Йеллоустоун-то скоро рванёт, значит, опять же землетрясение, апокалипсис, и вообще, да, пять Холмов Меланхолии – это как-то уже не очень хорошо. Если Холмов шесть, значит, где-то поблизости Мёрдок. Наверняка это он тут нашестерил! Но он не спрячется даже среди целых шести Холмов, выходи, подлый трус, и давай жить дружно, а не то заблудишься же ты в шести Холмах, как в трёх соснах, и будешь искать три дамских полупопки, мы же тебя знаем, ну. Фрейд, это всё ты виноват, лапши на уши навешал бедняге, из-за тебя он теперь потерялся, ищи-свищи. Лишь бы только в тюрьму опять не загремел, а то у меня тут хрустальные зрачки почти закончились, их не хватит, чтобы его выкупить. Если Холмов семь, значит, вы попали в Рим. Но уверяю, туда ведут отнюдь не все дороги, это вам просто так повезло. А может, и не повезло… нужна она вам, эта Италия? Там же повернуться негде, все дома друг от друга в двух метрах. Ну, как, я точно не знаю, я там не была… хотя у меня вот тоже город на семи холмах находится, но я вас к себе не зову, поверьте, оно вам не надо, у нас тут меланхолией и не пахнет, конечно же, но и здравым смыслом, в принципе, тоже. Если вам привиделись тысячи тысяч Холмов Меланхолии, и вы совсем одни стоите посреди этой неприступной цепи, меланхолично взирая вдаль… ну, вы же помните, что, даже если не можете найти то, чего хотите, у вас есть я, правда же? Хьюлетт Джейми Что ж, как я погляжу, вы всё не успокоитесь и мечтаете о несбыточном? Вам что, Деймона мало?! Знаете, вы достойны наказания. Вы нарушили одну из строжайших заповедей, запрещающей вкушать запретный плод и возжелать большего, чем тебе по уставу положено. А что по уставу не положено – за то тысяча отжиманий. А если вы считаете, что это несправедливо, то вспомните, что тренер всегда прав, а если не прав, то смотри пункт первый, вы же не дурак, правда, соображаете? Думаю, что не дурак, к дуракам Джейми во сне не приходит. Но раз уж всё-таки пришёл, то лучше не кормите его борщом, мы уже выяснили, что это у вас не очень-то получается, вон Деймон до сих пор при вашем появлении мятный чай судорожно глотает. Поэтому мой вам совет, не издевайтесь над Джейми, а то он отомстит. А отомстить он может. Например, сделает Туди готом. Или Мёрдока – Джокером. Или всё вместе. Нет, а вы представьте Мёрдока, который кого-нибудь называет Тыковкой, и Туди, который с утра вместо того, чтобы разглядывать свой язык, красит губы чёрной помадой. Представили? И лучше не надо. Хотя… по-моему, Туди бы в атмосферу кладбищенских тусовок вписался. Однозначно. Ч Часы Если во сне вы мчитесь на другую планету, чтобы абсолютно безвозмездно раздарить инопланетянам весьма дорогие часы Casio, то… вы уверены? Я бы на вашем месте себе самой такие оставила. Обойдутся эти инопланетяне! Нет, ну честное слово, зажрались уже, бриллианты в крем для лица строгают, часы с Гориллаз им подавай… а гланды им, случайно, вареньем не намазать?! Я то я б намазала, тем самым, из холодильника Popcaan`а. И думаю, по этой причине инопланетянин часами и подавился – наверняка же Мёрдок что-нибудь тоже тут поколдовал. Поэтому хапайте часы и валите. Часы, они символ, конечно, по всем сонникам неоднозначный, но ведь лучше с часами, чем без часов, правильно же? Но вообще-то, если Дали вдруг предложит вам по розничной цене несколько пар часов в виде плавленого сыра, объясните ему, что он неправ. Плавленый сыр должен быть гибок и расслаблен, но не вял, а у Дали он какой-то вообще дохляк. Неправильный у него сыр, в общем. И вообще, лучше оставьте Дали вдали. У вас есть часы в виде Гориллаз, и вам больше не надо мчаться с ними к каким-то пришельцам, что может быть лучше? Чёрные тучи Если над вашей головой сгустились чёрные тучи, то ни зонт, ни дождевик вам уже не помогут. Крепитесь, друг. Выход у вас один: звать на подмогу армию Киборгов, которую, я надеюсь, вы уже успешно наклонировали из молекулы ДНК в волоске, оказавшемся в вашей тарелке макарон. Что? Вы не наклонировали себе армию Киборгов?! Да чем вы меня слушали, я же вас ещё две главы назад предупреждала! И вот что теперь будете делать, а? Нет, ну ещё ладно, если вам удастся уболтать Бугимена, угостить его компотом из угря с крыжовником и уважить парой-тройкой хрустальных глазиков… а потом? Как станете выкручиваться?! И нет, буддизм вас не спасёт! Вас посадят в тюрьму, и вам придётся получать медицинское образование. Видите, до чего может довести злоупотребление макаронами? Одним словом: крепитесь. Ш Шлюха – см. Паула Крекер. Штаны Туди В соннике Фрейда штаны Туди являются символом подавляемой сексуальности. Если штаны жмут – значит, сновидящий изо всех сил отвергает свою сексуальность. А может, он просто уже женат… Штаны велики – вы ведёте распутный образ жизни, и если вовремя не остановитесь, то вас ждёт тюрьма и медицинское образование. Думаю, оно поможет вам принимать роды у тех, ради кого вы пожертвовали своими штанами. Жертва была неравносильна, могу сразу сказать. Если штаны как раз впору… очевидно, вы и есть Туди? О, можно мне автограф! Только будьте всё-таки осторожны со штанами: ведь всем известно, что молния заедает всегда некстати. Впрочем, если она заедет вам кстати, вы после этого сможете стать тенором! Может, даже тенором-альтино… зависит от степени «кстати». Чрезмерная длина штанов означает, что, очевидно, вам есть что скрывать. И чем штаны длиннее, тем более зловеща ваша тайна… не таитесь! Откройтесь миру! Выпустите наружу своего внутреннего Туди!!! Э-э… а знаете, лучше нет, лучше это, спрячьте его обратно. Да-да, вот так прекрасно. Образ таинственного и скрытного мужчины вам вполне подойдёт, попрактикуйтесь ещё на досуге. Короткие штаны (см.: шорты) являются символом беспечности и легкомыслия. Вот о чём вы вообще думали? А если комары налетят?! Вам же потом в таком виде на сцену выходить! Нет, ну вы сами представьте, как вы поёте Humility, приплясывая на одной ножке и активно почёсывая то одну, то другую лодыжку. Ага, ага, со словами see the state I’m in now. Мы видим, всё прекрасно видим – вы бы хоть ноги побрили перед этим, что ли, а то так же невозможно. Видно, в isolation вас посадили не зря. Хотя с волосатыми ногами и почёсывающийся в неистовых прыжках, вы и впрямь станете напоминать заправскую Гориллу. Штаны-клёш означают ваше стремление сохранять во всём баланс и равновесие. Ведь это очевидно, что форма штанов-клёш напоминает песочные часы, которые являются символом бесконечности времени, вечной Вселенной, у которой нет ни конца, ни начала, ни длины, ни ширины, ни высоты, никаких пределов и… и это, ну, если честно, вам не очень идёт. Не дурите, наденьте назад мамины штаны, будьте паинькой, мама ведь лучше знает. Штаны с заниженной талией говорят о том, что вы жаждете кому-то излить душу, но такого человека поблизости не находится… Всё это прекрасно, но вы избрали не слишком хороший способ привлечь его внимание. В смысле, это, я не думаю, что вид ваших розовых семейников с рисунком белых морских ежат как-то сможет расположить к вам того самого человека. Хоть я признаю, что семейники вы выбрали в тон к носкам, но лучше это, да, спрячьте поскорее своего внутреннего Туди, спрячьте. Штаны-лосины – это симв… о, ёлы-палы, а знаете, мне нравится ваш внутренний Туди! Да-да, не прячьте его, не таитесь, не стесняйтесь! Что же вы раньше-то молчали?! Знаете, а идёмте со мной, я вас угощу апельсиновым соком… и даже оба стакана за вас подержу. И… может, ещё чего-нибудь захотите? Так, дети, валите отсюда, вам это, пора на Холмы Меланхолии кушать вечерние макароны. Если вам снится, что ваши штаны в клеточку, это не символ тюрьмы (см.: Тюрьма), как можно было бы предположить, а символ пересечения оси абсцисс и оси ординат. И только. Если штаны в ромбик – пересечение проекции оси аппликат на плоскость и оси абсцисс. Штаны в кружочек – проекция донышек бесчисленных плавающих в пространстве цилиндров на плоскую систему координат. Штаны в крапинку – проекция вашего медленно плавящегося мозга от непонятной фигни, которую вы только что прочитали. Штаны, украшенные зигзагами, молниями с громом, звёздочками, спиральками, – это уже не проекция, а просто дизайнеру было делать нефиг. Но вот если вы совсем без штанов… так, дети, я вам уже сказала, идите жрите макароны на Холме Меланхолии. Нечего взрослые сны смотреть! А то сейчас Рассела позову, вы же ещё помните про подножку? А вы представьте себе поджопник от Рассела. Страшно? А вот нечего без штанов ходить. Шорты – см. Штаны Туди. Щ Щи Хлебать щи за одном столом вместе с Гориллаз, несомненно, объединяет. Щи да каша – еда наша. Где щи – там нас и ищи. Чем гуще щи, тем ближе Бугимен; сколько Грейс Джонс щами ни корми, а она всё Туди избивает; лучше щи в руках, чем пластик на потолке; через тернии щей к Андромеде… кхм. В общем, знак несомненно хороший, по всем сонникам. Только если Мёрдок надаёт Туди по щам, то боюсь, Туди всё-таки не удержится и что-нибудь уронит вам на пол, и хорошо, если только стакан апельсинового сока. А вот если уронит кастрюлю со щами, убирать-то потом будет некому, Мёрдок же его вряд ли оставит в сознательном состоянии. Ещё хуже, однако, если Мёрдок надаёт по щам вам. А вообще, конечно, вам стоит обезопасить себя заранее и в случае чего встретить Мёрдока вооружённым до зубов. Для этого рекомендую вам одолжить у Туди-гота его чёрную помаду и хорошенько начистить ею зубы. Гарантирую: если в таком образе вы начнёте кусать Мёрдока, он побоится заразиться вашей креативностью и удалится от греха подальше. И все щи теперь достанутся вам, видите, как хорошо. Ну… само собой, это будет хорошо, если только вы не сами их готовили. А если сами, то… можете поступить проще: наденьте кастрюлю Мёрдоку на голову. Правда, советую потом поторопиться и сразу же позвонить в ближайшее отделение токсикологии. Хотя, полагаю, здесь вам весьма поможет ваше медицинское образование, которые вы получили в тюрьме. Вот видите, я же говорила, что пригодится. Ы Здесь должна была быть статья о прекрасной группе Ыur, но думаю, вы и так догадываетесь, что бы сказал по этому поводу Фрейд. Не шалите, вот что. Э Эйс Прямо скажем, увидеть во сне Эйса – это совсем не эйс. Но давайте разбираться по порядку. Если Эйс в вашем сне зелёный – не спешите его выбрасывать. Да-да, и этот запах тоже не означает, что он испортился, это просто специфика его происхождения и побочный эффект набора его индивидуальных черт. Можете использовать Эйса в кондитерских целях или на производстве фаст-фуда. В принципе, там всё равно и так сплошные консерванты, так что большого вреда не будет. Кстати, продукты, законсервированные при помощи Эйса, хранятся намного дольше, потому что он умеет мастерски завинчивать банки несколькими методичными ударами головы. А вот если Эйс покраснел или пожелтел, это дурной знак. Как видно, настала ранняя осень. Но не горюйте: скоро Эйс опадёт с дерева и превратится в космическую пыль, которой все мы, собственно, и являемся, откуда мы появились и куда со временем возвратимся обратно… Только, когда он будет падать, лучше не стойте под деревом. Ну, опять же, зонтик вам тут слабо поможет… да и каска, пожалуй. Серый Эйс – это, несомненно, Эйс курильщика. Помните, что Эйс здорового человека должен быть только ярко-зелёным, травянистого оттенка свежей конопли. Хотя также ещё вполне возможно, что Эйс Серый – дальний родственник Гэндальфа Серого. В таком случае, полагаю, долгосрочная защита от падающих на голову веток вам обеспечена. А вот если Серых Эйсов два, то это не Эйсы, а, конечно же, гуси. Только второй гусь запылился, полейте его из шланга, чтобы несколько обелить. Хотя, честно говоря, я не знаю, что на самом деле поможет обелить Эйса… тут даже «Ас», пожалуй, не решит проблему. Но в целом, если вы увидели Белого Эйса, значит, он достиг высшей ступени просветления. Отныне вам придётся называть его не просто Эйсом, а Буддой-Эйсом, расставлять его статуэтки в прихожей и тереть животик триста раз, чтобы он принёс вам денежки… Денежек Эйс, конечно, не принесёт, но подумайте: когда ещё вам представится случай потереть животик Эйса? Сомнительное удовольствие, скажете? Так вот, уверяю, ему это тоже, мягко сказать, не эйс, поэтому уже где-то после шестого потирания он сдастся и посулит вам всё, чего только ни попросите. А вы же уже знаете, что просить, правда? Вы же человек грамотный, про новое и старое корыто в курсе, да и я вас уже заранее предупреждала. Нет, только поцелуй с Деймоном Албарном, только хардкор. Э-э, в смысле, нет, хардкора лучше не просите… хотя… вы можете себе вообразить, как Туди гроулит и скримит?! Да ещё с чёрной помадой на губах. А я бы вот взглянула на это зрелище. И на Мёрдока в обтягивающих кожаных штанишках. Впрочем, нет, его внутренний Мёрдок и без того всегда без стеснения прёт изо всех дырок, и смотреть-то там особо не на что. Лучше уж я погляжу, как Нудл закатывает эпичное гитарное соло зубами тираннозавра, а затем разбивает гитару об голову Эйса. Да, в мире должен быть баланс. Эль Миерда Ну, тут и сказать нечего. Общепринято считать, что говно снится к деньгам. Скорей всего, это неправда, но, по крайней мере, звучит позитивно. Ю Юката Видеть Нудл, облачённую в юкату, дорогого стоит. Смотрите, как бы она не запросила с вас за это втридорога! Впрочем, нет, она же не Мёрдок. Ну, думаю, сторгуетесь на шести тысячах с хвостиком. А что?! Это же японское качество! Цена без посредников, прямо от производителя, ну. Вы чего мнётесь, что вам мешает принять окончательное решение? Эй, не вешайте трубку! Я ж вам буду теперь каждый день звонить и предлагать, вы от меня просто так не отделаетесь. Юродивый Эмм… если опять увидите Туди, то обязательно хоть покормите его. А то ведь кожа да кости, жалко же, и копеечку дайте, а то злые мальчишки отняли, ух, Бориски-царя на них нет. А вас потом бог за добро вознаградит. Ну, бог же юродивых любит. Хотя… судя по всему, Туди любит какой-то бог-садист… не иначе как родственник Джоан Роулинг! Я Я вам снюсь? Ух-ты, как приятно. Только не забудьте угостить меня печеньками, я люблю песочные.

Хороших вам сновидений! Спите крепко!

написано в 2019.