Сонник по Гориллаз

И Изоляция (социальная) Находиться во сне в социально изолированном месте, согласно соннику Ванги, говорит о том, что вам нужно прислушаться к внутреннему голосу. Успокойтесь, расслабьтесь, остыньте, остановитесь во мгновении и живите моментом, насладитесь неспешным бытием, положитесь на свою интуицию, откройте все чакры… Да-да, мы с Туди всё ещё пытаемся обратить вас в буддизм. Если вам снится, что вы всеми фибрами души не хотите изоляции, но увы, являетесь для общества одинокой левой рукой без своего более функционального близнеца – правой, скорее всего, вам необходимо с этим смириться. Смирение – это, правда, уже христианство. И да, существует большая опасность того, что вам неожиданно подставят подножку. Заранее запишитесь на курсы Туди, где он бесплатно обучает технике правильного падения и торможения животом об асфальт. См. также Башня. Империя муравьёв Если вам снится, будто вы крохотный муравьишка, который тащит на своей хрупкой спине непомерно тяжёлую соломинку и медленно, мучительно, но верно взбирается по крутому холму к вершине муравейника, надрываясь, обливаясь потом и кровью, не щадя живота своего, чтобы послужить на благо общества или хотя бы заслужить право не умереть с голоду, – видимо, вы сейчас не спите. Что ж, искренне спешу заверить: таких, как вы, на нашей планете ещё несколько миллиардов. Видеть во сне Рассела, уплетающего за обе щёки сочных и аппетитных муравьёв, служит символом стабильности финансового положения. Видеть Мёрдока, пытающегося усадить Туди задом в муравейник, предрекает большую ответственность, которая неожиданно свалится на вас как снег на голову. Я могу ошибаться, но вполне возможно, что это именно вам придётся после этого везти Туди в больницу. Главное помнить одно: если Туди начнёт просить вас высосать яд из раны – ни в коем случае не соглашайтесь. (См. также Жопа Туди) Подвергнуться нападению армии кровожадных муравьёв и быть спасённым от них Нудл, уложившей всех их одним точным хуком слева, говорит о благоприятных возможностях для вашего карьерного роста. Во всяком случае, если научитесь у неё выполнять этот хук, скорей всего, бесплатные курсы скольжения по асфальту на животе от Туди вам не понадобятся. Иствуд (Клинт) – см. Клинт Иствуд. Й Йодль Соревноваться в искусстве йодля на фестивале в Сиэтле свидетельствует о том, что в реальной жизни вы испытываете трудности с самовыражением. Помните, однако, что ваше окружение может не одобрить эти благие стремления. Всё-таки вы не в Сиэтле, а мы тут люди простые. Если ваш прекрасный йодль оценил по достоинству сам Магистр Йодля, это означает, что страх сильный внутренне вы испытываете. А страх приведёт вас к тёмной стороне. Страх рождает гнев; гнев рождает ненависть; ненависть – залог страданий… Хотя вполне возможно, что вы просто юный падаван, искренне жаждущий овладеть искусством йодля. Проиграть соревнования по йодлю – очевидно, признак того, что вы полный неудачник. Как можно проиграть соревнования по ЙОДЛЮ?! И нет, даже не это главное. Как вы могли проиграть пластиковому огурцу?! Осьминога на вас нет. Победить фестиваль по йодлю – у вас серьёзные проблемы со здоровьем. Пение во сне вообще плохой признак, он может говорить о каких-либо патологических процессах в организме. Например, избыточной массе тела, излишней мясистости нёба, неправильного строения носовой перегородки, гормональных нарушениях, а то и нехватке в организме такого важного элемента как Грэмми. Или нехватки подзатыльников от самых близких и родных людей. Хотя вполне возможно, виновата всё-таки щитовидная железа. В таком случае, вам срочно необходим йод (см. Йод). Йод Мазать йодом Рассела с головы до пят означает, что вы, вероятно, решили вылечить ему щитовидку. Что ж, будем надеяться, ему это поможет, ну а если что, то йодом Рассела не испортишь. Измазывать йодом Мёрдока говорит о том, что вы ошиблись. Его надо мазать зелёнкой. Хотя на Западе зелёнку не употребляют, так что вообще непонятно, откуда Мёрдок все эти годы брал свои запасы. Ну, видимо, во всём виновата контрабанда из-за рубежа, ох уж эти коварные русские. Если вы попытались тонким слоем нанести йод на Эйса, но потерпели неудачу, не советую продолжать. Поверхностные слои Эйса весьма хрупки, есть большой риск, что в них появится трещина, и Эйс полиняет. Или вообще сбросит кожу змеиную, и тогда вам придётся искать его за тридевять земель в царстве Кощея. Оно вам надо? Вот, лучше аккуратно опустите вытянутую руку с йодом и поставьте йод обратно на планету. Смазывать йодом разбитые коленки маленькой Нудл – символизирует усиленную работу вашего детского блока подсознания. Возможно, в детстве вам не хватало йода со стороны родителей, но не огорчайтесь, у вас ещё есть шанс залечить эту тяжёлую душевную травму. Обратитесь к психотерапевту. Или в буддизм. Или к соответствующему магистру. Лечить йодом многочисленные ссадины и повреждения Туди говорит о том, что у вас доброе сердце… ну или слишком много йода, который некуда девать. К Киборг Сонник Ванги предрекает: видеть во сне Киборг-Нудл – признак грядущего конца света. Если вы внимательно приглядитесь, в левом зрачке Киборг вы даже сможете увидеть точную дату. Киборг-Нудл, расстреливающая людей вокруг направо и налево – двоякий символ. Для женщин этот сон обозначает, что вы либо скрытая феминистка, либо нет. Либо необоснованно жестоки, либо этот бездушный козёл просто не позвонил вам сегодня положенных триста двадцать семь раз и не рассказал в подробнейших деталях, как он вас любит, насколько, как долго и за какие неповторимые качества. Либо согласны с законом сохранения массы тел, либо нет. Либо поддерживаете демократию, либо нет. Либо обиделись, либо нет… Ну в общем, вы уловили тенденцию. Только не перебарщивайте с двоякостью, мужчины же люди прямые: если вы разбудите их с утра, нацелив на них винтовку, они могут по наивности подумать, что вы в самом деле хотите их убить. Для мужчин же такой сон обозначает, что вы либо спите, либо нет. Если во сне вы дотронулись до Киборг-Нудл, а она ударила вас током, вспомните великую народную мудрость: бьёт – значит любит! Если Киборг во сне предложила принести вам чашку чая, будьте предельно осторожны и не принимайте от неё никакого вида чая, кроме мятного. Если Киборг внезапно погналась за вами с винтовкой, значит, мятный чай случайно залил ей микросхемы – не рекомендую использовать метод сушки тела, чтобы исправить ситуацию. Киборг-Нудл, избивающая Мёрдока – по соннику Ванги, знак недобрый. Не кусай руку, которая тебя кормит, – спросите у Полиграфа Полиграфовича, он вам подтвердит. Хотя в целом, я не припомню, чтобы Мёрдок кормил Киборг чем-нибудь, кроме осьминогов… Ай, в общем, Киборг, давай, не стесняйся. Киборг-Нудл, избивающая Туди, – это всего лишь предпосылка к очередной волне знаменитости Гориллаз: вероятно, после этого у Туди выпадут оставшиеся в живых зубы, а потом вырастут заново, и все они будут розового цвета. Ну а что, под цвет к носкам подойдут. Если Киборг пытается вкрутить лампочку – значит, света у вас скоро не будет. Основательно запаситесь свечами. А потом вставьте их в зад Киборг-Нудл. Поздравляю: вы успешно предотвратили конец света. Можете ещё вставить ей в зад динамитные свечи и поджечь их, только после этого вам, конечно же, придётся делать капитальный ремонт. Хотя ремонт – это ведь не конец света, да? Если Киборгов много, они стоят вокруг плотной толпой, по-обезьяньи почёсываясь, выискивая друг у друга блох, ударяя себя в грудь, и при этом безбожно тупят – значит, Мёрдок, Эйс и Моджо Джоджо наконец объединили свои усилия и составили коварный план по завоеванию мира. Но увы, Мёрдок слишком поздно осознал, что Эйса и Моджо Джоджо стоило выгнать ещё на стадии разработки плана. Восстание разумных машин во сне, согласно Фрейду, свидетельствует о несдержанной сексуальной энергии, рвущейся наружу. Но я сомневаюсь, что если вы заявитесь голым в какой-нибудь бар, кто-нибудь из присутствующих отдаст вам свою одежду. Хотя, разумеется, они вызовут вам на подмогу соответствующие органы, и вполне вероятно, что там, куда вас отвезут, вы сможете встретить пару-тройку Сар, которые с уверенностью скажут вам, что они – Коннор. (См.: Психушка). Киборг-Нудл, из чрева которой рождаются осьминоги, по Фрейду означает скрытый Эдипов комплекс. Не спрашивайте. См. также: Улыбка Киборг-Нудл. Кит Согласно соннику Фрейда, кит в ваших снах символизирует огромный потенциал. Нет, не тот, о котором вы подумали. А о чём вы, кстати, подумали? Не хотите об этом поговорить? Между прочим, говорящий кит, увиденный в ночь с понедельника на четверг, – признак очень невнимательного человека. Я имею в виду, будьте предельно осторожны в обращении со стройматериалами во время ремонта своей квартиры: производителями категорически не рекомендуется топиться в банке со штукатуркой, а то ещё и, не дай бог, щуку – фитнес-инструктора увидите, и морских ежей-маркетологов, и тюленей-копирайтеров, и садящихся на шпагат крабов, и танцующих в темноте медуз, – да и не только во сне. Белый кит – не символ чистоты и непорочности, как можно было бы подумать, а того, что его, вероятно, постирали при помощи «Perwoll color magic». Старая и тупая шутка, скажете? А вы вот попробуйте постирать и отбелить целого кита, посмотрю я на вас!.. Сложнее всего-то даже и не постирать, а отловить потом все пузыри, которые кит пускает, наевшись порошка. Ну, это мне так Туди сказал, я просто цитирую, сама не пробовала. И честно говоря, я не знаю, зачем ему нужны мыльные пузыри, которые напускал кит. Может, хочет сделать из них дирижабль. А вот дирижабль по Фрейду – это уже отдельный разговор. Клинт Иствуд Клинт Иствуд – фигура, бесспорно, значительная. Увидеть его во сне – это большая честь, и надеюсь, вы основательно к этому подготовились. Ну, а если нет, вам стоит пройти подробный инструктаж под чутким руководством Туди. Он объяснит, что делать, когда губная гармонь, на которой вам нужно сыграть фееричное соло, неожиданно попала не в то горло, или вы случайно заехали ей себе по дёснам. В первом случае вам необходимо мастерское владение техникой приёма Геймлиха: Туди, конечно, захочет наглядно продемонстрировать вам его на добровольце, ваше дело, но лучше всё-таки не соглашайтесь (см. Жопа Туди). Во втором же случае Туди покажет, как при помощи подручных материалов ликвидировать кровоточивость дёсен, уцелеть в разгар зомбоапокалипсиса и заодно собрать полную коллекцию горилл, танцующих в стиле Майкла Джексона. При чём тут вообще Клинт Иствуд, спросите? Да я и сама не понимаю, но Деймону всё-таки лучше знать, это у него в сумке солнечный свет, а не у вас, так что нечего тут возникать. Конец света Ну, вот мы и добрались до конца света. Согласно представлениям древних майя, конец света наступает в 2012 году. Согласно представлениям не столь древних Гориллаз – в том году, когда президентом станет Дональд Трамп. То есть, в любом случае, он уже наступил, даже дважды. Так что расслабьтесь, все ваши сны по Ванге уже устарели, подобно айсикью, MS-DOS и эмо. И хватит тут бегать и вопить «мы все умрём», мы уже, в общем-то, давно умерли. Как бог у Ницше. Возможно, вы ждёте, что сейчас я снова призову вас обратиться в буддизм? А вот тут-то вы и ошибаетесь. На дворе 2019 год, о чём вы. Мы проехали уже и апокалипсис, и пришествие Дональда Трампа, и свиной грипп; да и Йеллоустоунский вулкан, говорят, скоро рванёт… Одним словом, все мы и так уже по уши в… буддизме. Круг друзей Чем шире круг друзей в вашем сне – тем большей расчётливостью вы обладаете наяву. Вспомните старую добрую пословицу: не имей сто рублей, а имей сто друзей, каждый даст по два рубля… ну и так далее. Напротив, чем теснее круг друзей, тем лучше! Тесней, ещё тесней... так, что это вы задумали, остановитесь, у меня начинается клаустрофобия! Если круг друзей зловеще смыкается, задумайтесь, может, это и не друзья?.. И полагаю, вряд ли они дадут вам по рублю. В морду могут дать – это вполне. Если кругов друзей целых девять, все они расположены в порядке сужения, медленно приближаясь ко дну ледяного озера Коцит, – данный сон говорит о том, что, возможно, до сих пор вы вели не очень праведную жизнь. В любом случае, не рекомендую делать селфи с Сатаной, если, конечно, не рассчитываете потом выгодно продать его Мёрдоку. Если друзья ходят по кругу и припевают весёлые песенки, – это не песенки вовсе, а дурное влияние общества из самых порочных кругов, так что лучше не водитесь с ними. Одна принцесса вот от таких друзей забеременела. А потом и вовсе сдурела: променяла красавца Трубадура на седого Филиппа Киркорова. Так что ложитесь себе на бочок спокойно, только следите, с кем вы ложитесь. И с кем просыпаетесь утром. Если друзья стоят на месте, но вам кажется, что вы вращаетесь по кругу, – это не друзья, а дикари, а вас, очевидно, приняли за Кука и привязали к вертелу над костром. Удачи. Если вы ходите, описывая траекторию вокруг друзей так, чтобы всегда быть равноудалённым от центра, в котором они находятся, – вы вполне грамотно описываете математическую окружность. Если вместо друзей у вас перед глазами плывут разноцветные круги – значит, вы всё-таки попробовали нырять в банку со штукатуркой. С другой стороны, хуже, когда вместо кругов у вас перед глазами плывут разноцветные друзья. И нет, тут нет никаких расистских намёков. О чём вы вообще?! Человек с кожей цвета натуральных кофейных зёрен, отобранных вручную с самых лучших плантаций, девушка с кожей цвета восходящего солнца, парень с кожей цвета зомби, жлоб с кожей цвета прошлогоднего хлеба, – а что, вот вам дружба народов и настоящий цвет нации. Вам очень повезло, если у вас есть такие прекрасные друзья. А можно мне с ними сделать селфи и потом продать Сатане? Л Ламантин Ламантины бывают трёх видов: живые, мёртвые и осторожные. Поэтому, если вам снится, что ламантин переходит дорогу в неположенном для пешехода месте, обязательно напомните ему об этом. Если ламантин перешёл вам дорогу – вам следует ему отомстить. Бросьте ему в лицо перчатку и незамедлительно потребуйте сатисфакции. Или наймите для своих целей Брюса Уиллиса. Сонник Миллера трактует данный сон довольно разнообразно. Если вам перебежал дорогу чёрный ламантин – это, несомненно, очень плохой знак. Ещё издавна чёрные ламантины считались предвестниками всех возможных несчастий и стихийных бедствий самого широкого спектра. Будьте уверены: если вы увидели во сне чёрного ламантина, вскоре непременно что-нибудь произойдёт. За обедом просыплете соль (а рассыпанная соль – это, само собой, к внезапной атаке инопланетян, ведь из-за кого же ещё может возникнуть семейная ссора); Аннушка разольёт масло; бабка разобьёт золотое яичко… И ещё завтра на землю обязательно упадёт радиоактивный метеорит. И разумеется, виноват во всём этом только чёрный ламантин, а как иначе? Образ чёрного ламантина, явившийся вам в чайной гуще на дне чашки, – знак того, что скоро вы встретитесь лицом к роже с Воландемортом. Это уж непременно. Если во сне дорогу вам перебежал белый ламантин – это к деньгам. Перебежал дохлый ламантин – к приятному знакомству. Зелёный ламантин – свидетельствует о вашей любви к природе. Оранжевый ламантин – вы опять ныряете головой в штукатурку? Да сколько можно! Лапша – см. Нудл Летающий остров Грустный, очень грустный сон. Простите, у автора всколыхнулась старая психологическая травма, автору срочно необходимо побывать на приёме у психотерапевта М. Никкалса… Ах, где же мой носовой платочек! О, свитер Эйса валяется, до чего кстати. Всё равно он ничего не узнает, а если сморкнуться в рукав – то даже и не заметит толком. Любовь Любовь… любовь во всех смыслах чувство прекрасное. Главное, когда вы в него не вовлечены. Тоже во всех смыслах. Быть объектом любви тоже нелегко, поверьте, и вот почему. Влюблённый Туди, стоящий у вас под окнами с букетиком незабудок, – сон, символизирующий вашу внутреннюю нерешительность. Голубые цветы в руках Туди, несомненно, хорошо сочетаются с его волосами, поэтому они символизируют ваш отменный художественный вкус. Думаю, вы успешно завершите свой ремонт, даже несмотря на то, что регулярно практикуете ныряние головой в штукатурку. Влюбиться в Туди самому (или, я на это очень надеюсь, всё-таки сам-ой) – сон, призывающий вас к осторожности. Тут главное одно: направляясь куда-нибудь вместе погулять, ни под каким видом не позволяйте Туди держать два стакана с апельсиновым соком, а то его кто-нибудь по пути опять изобьёт. Будет обидно, куда ж теперь с таким помятым выйдешь, придётся возвращаться домой и гладить. Вообще Туди – существо предельно хрупкое, требующее бережного обращения. Одним словом, если он вам всё-таки надоест, и вы захотите куда-нибудь его сплавить, обязательно не забудьте надписать на коробке: «не кантовать»! Страдать безответной любовью к Мёрдоку по Фрейду означает, э-э… ну, в общем, я думаю, вы и так знаете, что Фрейд – старый извращенец. Такой же, как и Мёрдок. Наверно, они бы неплохо спелись вместе. Так, стоп, но это не имеет никакого отношения к любви! Влюблённый Мёрдок, страдающий от безответного чувства к Анджелине Джоли, – сон, который сулит какие-то перемены в ближайшем будущем. Возможно, вам предстоит кругосветное путешествие. Мёрдок, галантно и со вкусом ухаживающий за вами, – это фантастика. А вот если за вами ухаживает Эйс – это, пожалуй, больше смахивает на психологический триллер с элементами трагикомедии. Сонник Ванги предупреждает: любовь и Эйс – это в любом случае не к добру! Особенно опасен такой сон для молодых, незамужних и небеременных женщин: он означает, что вы слишком уж хотите поскорее стать замужней и беременной, поэтому не особо разборчивы. Вам стоит серьёзно задуматься о своей жизни. А вот для беременных женщин такой сон служит серьёзным предупреждением, ведь он может предвещать, что ваш будущий малыш рискует стать поклонником новых «Суперкрошек»! Поэтому будьте бдительны и лучше с утробы прививайте малышу чувство прекрасного – пускай слушает вместе с вами Гориллаз. Влюбиться в Нудл для молодого юноши означает стремление к несбыточному, либо глубокую психологическую травму (см. Летающий остров). Нудл, влюблённая в вас, – срочно озаботьтесь своим весом. В смысле, вам не жирно? Влюбиться в Киборг-Нудл – вы не ищете лёгких путей в жизни. А вот если Киборг-Нудл влюбилась в вас… займитесь спортом. Лучше всего бегом на длинные дистанции. Заодно и похудеете. Влюбиться в Рассела по соннику Ванги не предвещает никаких кардинальных изменений. Ничего нового. Так скучно, что и уснуть можно, даже на самой шумной вечеринке. Ну а сам Рассел в вас по определению не влюбится: тю-тю, поезд ушёл, наш парень теперь женат! И не надейтесь, Рассел у нас приличный человек! Так что нечего, нечего его тут пытаться соблазнить своими борщами быстрого приготовления и эротическим йодным массажем. Воспылать пламенной любовью к Джейми Хьюлетту – довольно сложно интерпретируемый сон. Тут всё зависит от того, какую картинку из теста Роршаха вы рисуете вместе с Джейми. Если это чёрная клякса в виде человека, думаю, и вы, и Джейми очень гуманны. Если это чёрный человек в виде кляксы – и вы, и Джейми очень жестоки. Если это цветная клякса в виде цветного человека – вы с Джейми по-прежнему гуманны, но всё-таки будьте поаккуратнее со словами. Цветной человек в виде цветной кляксы – вы с Джейми жестоки, да ещё и расисты! Вот за что вы так этого человечка? Это всё потому, что он не чёрный, да?! Цветная клякса в виде чёрного человека говорит о том, что вы жестокие расисты, которые ещё и абсолютно черствы к страданиям других. Вот послушайте чёрный блюз! О, как эти люди страдают!.. А вы тут на цену картошки с базара жалуетесь. Наконец, чёрный человек в виде цветной кляксы говорит о том, что и у вас, и у Джейми что-то не в порядке с головой. Возможно, вам стоит позвонить Роршаху и обсудить с ним свои результаты. Чтобы позвонить Роршаху, вам, конечно, придётся призвать на помощь Рассела, в голове у которого наверняка ещё завалялась пара-тройка духов. Только не вздумайте показывать ему картинки, которые намалевали с Джейми, а то он оскорбится. Любить Деймона Албарна – сам бог приказал. Тут уж ничего не скажешь. М Мельница Мельники всегда были зажиточным народом. Стоит вспомнить любую старую сказку, и вы сразу в этом убедитесь. Ну например: «Про бедного мельника». А, нет, это не то. Сейчас… О, вот, скажем, сказка: «Сыновья мельника». А нет, он здесь умер, а сыновья потом чуть не разорили мельницу… Ну хорошо! Возьмём тогда классику: вот откроем-ка мы сейчас «Румпельштинцхен». «Жил да был мельник, бедный-пребедный»… Ах ты чёрт, ну в общем, вы же понимаете, что сказки – это сказки, в них всё неправда. Думаю, основную тенденцию вы всё равно уловили. Поэтому, если вам снится мельница, видимо, вы тщитесь найти какой-нибудь способ обогащения. С другой стороны, мельница производит хлеб, а хлеб издревле отождествлялся с символом Солнца, а Солнце – с Жизнью; вот и получается, что мельница рождает Жизнь, а тот, кто рождает Жизнь – это Мать, поэтому мельница – это образ матери… да, Рассел, заткни, пожалуйста, связанному Фрейду рот и затолкай его подальше в шкаф. Так вот. Исходя из всего этого, мельница – мать наша, а раз Нудл живёт внутри мельницы, то мельница беременна Нудл; а раз Нудл – нерождённое дитя мельницы, а мельница рождает хлеб, и хлеб – это Солнце, то Солнце есть Нудл, а Нудл есть Солнце и к тому же ещё и хлеб наш насущный, ну то есть лапша, а лапша всему голова... Кхм. Знаешь, Рассел, а свяжи-ка меня тоже и посади в шкаф рядом с Фрейдом… наверно, нам с ним будет что обсудить. В любом случае, сон о мельнице так или иначе связан с чем-то очень хорошим. Дед моего деда был мельником, так что уж поверьте, я в этом знаю толк. Мартышки в космосе Первыми в космос, как известно, полетели Белка и Стрелка. Но обезьян всего мира это нисколько не смущает, так что они активно приписывают первенство себе. Они вообще любят что-нибудь себе приписывать, да и красть при случае не побрезгуют. Если вам снится, что наглые мартышки из космоса пытаются присвоить себе ваши фанфики, немедленно поставьте этих оборзевших животных на место. Помогите им вернуть страх, который они явно потеряли или где-то нарочно обронили, обступите их тесным кругом друзей, окуните пару раз башкой в штукатурку, подвергните влиянию вашего искусного йодля, предоставьте их Киборг-Нудл вместо лампочек, которые она всё не может вкрутить, а под конец измажьте их йодом и отдайте Расселу для опытов. Он-то в этом толк знает, ведь дед его деда был мясником. Мятный чай Если во сне вы пьёте мятный чай, можете погадать по чаинкам. Смело окиньте взором просторные чайные пучины на дне вашей чашки и ответьте сами себе: что же вы там видите? Итак, начнём с простого. Если чайные листья формируются в созвездие Андромеды – а я не сомневаюсь, что найти и распознать его очертания для вас задачка проще пареного осьминога (см. также: Андромеда), – это означает, что вы очень впечатлительны и подвержены влиянию посторонних, настолько, что они могут повесить вам на уши… настоящую лапшу, и сейчас я совсем не о Нудл. Одним словом, очевидно, на данный момент вы находитесь в шкуре Туди. Советую вам как можно скорее проснуться, для вашей же личной сохранности. Шкура Туди – плохое вместилище для вашей души. Да и для его собственной, пожалуй. Недаром же есть пословица: не умеешь носить шкуру львиную – носи лисью; а вообще-то лисьи шкуры лучше сидят на лисах, чем на коровах; но уж если вам так приспичило, то даже коровья шкура уж безусловно лучше, чем шкура Туди… Если вы видите на дне чашки маленького самурая, отважно карабкающегося на вершину горы Фудзи и бесстрашно поражающего катаной тысячеглавого китайского дракона, значит, вам стоит поменьше смотреть аниме. А вот если в чашке ничего нет – значит, вы познали дзен и прониклись великой мудростью, которая не гласит ничего. Ваше сознание спокойно, умиротворено и полнится лишь великой пустотой и великим ничто… Нет, это не буддизм. Это чашка Нудл. А всё потому, что Нудл знает прекрасную восточную пословицу, призывающую: «ни сы!», и она безмятежна, словно цветок лотоса у подножия храма истины. Увидеть в рисунке чаинок фаллический символ означает, что вы – Мёрдок, поэтому, пожалуйста, не бейте Туди хоть после шести вечера, иначе рискуете обрести пивной животик. Вы ведь знаете, что после шести вредно, ну. Если у вас в чашке вместо чаинок остатки куриного супа и лапши – вы сейчас Рассел, и я удивлена, что вы сегодня так скромно, не скромничайте, вам совершенно не идёт худоба, и вообще пользуйтесь случаем поесть вволю в счёт чужих жировых отложений. А если у вас даже и чашки нет, а вместо неё одна лишь бутылка абсента, то вы, наверное, Эйс, который ещё не вышел из подросткового возраста. Что это за дешёвые понты – пить чистый абсент? Не скромничайте тоже, все ведь знают, что это у вас там кровь убитых собратьев. А вы как думали – иначе куда же подевалась вся банда Эйса Gangreen Gang? Попил-то он кровушки у них, как мусор позорный. И за вами ещё придёт... но ничего страшного, вы ведь смотрели "Сумерки", а потому души не чаете в вампирах, правда? Ну, если что, натравите на Эйса Эдварда. Гарантирую, Эйс точно испугается. Однако значение сна в немалой степени зависит ещё и от того, с кем вы пьёте чай. Пить мятный чай в одиночку – довольно плохой признак. Говорят, с этого и начинается такая болезнь как патологическая чаемания. Чаёвничать в компании с Туди весьма выгодно, ведь вы сможете сами съесть все печеньки, а он будет just a peppermint tea, идеальный вариант. Пить мятный чай с Расселом тоже неплохо, только вот немного пресно. Главное, постарайтесь, чтобы он не уснул. Хотя с другой стороны, если уснёт, опять же, все печеньки ваши. А вот если в него в процессе опять вселятся призраки, тут-то как раз проблем не оберёшься, придётся доставать весь сервиз, а то и два. Можете призвать на помощь Туди: без сомнений, он будет стойко держать две, а то и четыре чашки с мятным чаем, если вы их ему дадите, и ни под каким предлогом их не опустит, пока вы ему не позволите. А значит, не разобьёт. Ну, разумеется, до тех пор, пока не нагрянет Мёрдок… Пить мятный чай с Мёрдоком вы вряд ли будете, потому что Мёрдок как никто другой знает, что мята негативно воздействует на потенцию, а у него, думаю, и так комплексы по этому поводу. Можете предложить ему кофе, хотя он, скорей всего, спросит, а если ли что-нибудь покрепче. Предложите ему двойной или тройной кофе, а если и это будет недостаточно крепким, дайте кофейные зёрна так пожевать. Пить мятный чай с Эйсом не рекомендую. Всем известно, что Эйс плохо влияет на вкус чая. Даже опыты проводились: когда магазинный чай с Эйсом разогревали и доводили до кипения, выяснялось, что это порядочная химическая бурда. Не пейте такое, лучше пейте ромашку. И чабрец. И тысячелистник. В равных пропорциях, которые нужно обязательно высчитывать на самых точных микровесах. Или вообще не заморачивайтесь и пейте кофе, как я. Меланхолия – см. Холм Меланхолии Мёрдок – см. Алкоголизм Н Ноябрь Если вам приснилось, что ноябрь всё-таки настал, а вы по какой-то причине ещё не достали зимнюю одежду, скорее всего, вы сейчас где-то в солнечной Калифорнии… ну или в Техасе… или в Майами… в общем, где угодно, но только не на нашей грешной земле. Также наступивший ноябрь во сне означает, что вам стоит больше гулять на свежем воздухе и чаще бывать на солнце: вероятно, вам не хватает витамина D. А может, не хватает хип-хопа, кто знает. Насилие Если вам опять снится Мёрдок, советую всё-таки посетить психотерапевта. Это очень тревожный симптом. Мне вот однажды приснился Мёрдок в образе психотерапевта, представляете, какое комбо. Нудл Нудл – один из сложнейших и многограннейших образов, который нелегко интерпретировать однозначно. Но мы не ищем лёгких путей. Давайте разбираться. Итак, начнём, как всегда, с простого. С простейшего даже, я бы сказала. Правда, не думаю, что вам когда-нибудь приснится Нудл-амёба, но если уж всё же довелось, полагаю, ей в любом случае идёт. Хотя ей бы лучше подошла инфузория туфелька: и накладные реснички наклеивать не придётся, всё своё, всё натуральное. Да и туфельки будут по размеру, – говорят, японки весьма миниатюрные девушки. Если же Нудл в ваших снах уже значительно эволюционировала, скажем, до первого беспозвоночного кишечнополостного, в реальной жизни вам тоже стоит несколько поднапрячься! Я не имею в виду, конечно, напрячься до такой степени, чтобы немедленно родить одноглазого осьминога, но посудите и сами: если крошечная инфузория туфелька смогла развиться в целую супербыструю медузу (см. Супербыстрые медузы), неужто и вы не сумеете? Одним словом: марш эволюционировать, хомо сапиенсы. Если что, попросите Нудл вас хорошенько пнуть, она это с радостью. Если во сне вы получили бандероль с Нудл внутри – вначале проверьте, есть ли у вас все необходимые документы, а то вам её ещё и не отдадут, а если Нудл залежится, она может испортиться, а это нам не надо. Если Нудл сама выпрыгнула из бандероли и играет вам на гитаре – закройте рот и наслаждайтесь. Ну, можете разве что вежливо сказать «коннитива» или, в крайнем случае, «аригато годзаимас». Если Нудл выпрыгнула из троянского коня с радостным криком «Это Спарта!!!», просто спокойно объясните ей, что она не права. Если Нудл обидится, дайте ей тамагочи. Неожиданно найти Нудл в ящиках с апельсинами – печальный символ. Если только, конечно, вы не крокодил. А если крокодил, то тогда, конечно, всё в порядке, но советую вам не расслабляться и эволюционировать дальше: раз у вас уже получилось стать рептилией, впереди долгий и прекрасный путь. Поющая или танцующая Нудл – признак беззаботности. Вполне вероятно, что в душе вы ещё совсем ребёнок. Могу лишь посоветовать вам на всякий случай всегда и в любой ситуации иметь при себе парашют. И овладеть навыками боевых искусств. И пройти солдатскую школу. А ещё на всякий случай скажите Нудл, чтобы не танцевала с Туди, а то пойдут слухи, что он её папа. Нудл, сражающаяся с демонами, – сон, трактующийся как символ вашей внутренней неудовлетворённости собой. Только не слушайте, что по этому поводу говорит Фрейд; хотя, если вам интересно, то я, конечно, могу его и развязать, – вон, меня же вы слушаете. А я говорю, что вам следует немного расслабиться. Уж если сама Нудл взялась подчищать вашу Конг Студио, она сделает это на славу. Но поскольку Нудл вряд ли станет это делать, то просто расслабьтесь и позвольте своим внутренним демонам передохнуть самим. Лучше всего напоите их мятным чаем: тогда у них появятся проблемы с потенцией, и они не смогут как следует размножаться. Нудл, колотящая Мёрдока, – удачный признак того, что справедливость всё-таки существует. Нудл, спасающая Мёрдока из тюрьмы, – несколько спорный символ: в том плане, что не имела баба хлопот, да купила порося. Да ещё и несвежего какого-то порося, судя по избытку зелёного пигмента в коже. Но что поделать, японская баба, она такова: и ёкая на скаку остановит, и в огненные врата Дзигоку войдёт, и юки-онну растопит, и каппу утопит, и Идзанаги с Идзанами примирит… в общем, что ей какой-то там старый рептилоид-алкоголик. Он-то ещё даже до конца не эволюционировал. Так что сон в целом благоприятный. Также неплохо, если Нудл во сне играет в шахматы: уж там-то она развернётся. Развернётся и уйдёт, если начнёте ей перечить. Поэтому лучше просто смиренно примите своё поражение. Смиренно, я сказала… Ох, Рассела на вас нет. Если Нудл блондинка, возможно, она просто забыла, какой у неё цвет волос. А что, про цвет глаз ведь уже однажды забыла. Если она при этом ещё и выглядит отстранённой и безучастной, то отстаньте от человека, разное же настроение бывает, тем более когда в течение всей песни вы уныло повторяете одну-единственную ноту. Если Нудл в вашем сне появляется в маске, это знак того, что намерения ваших окружающих весьма непрозрачны и завуалированы. С другой стороны, это ведь лучше, чем когда Нудл во сне не появляется вообще, правда? Попросите её вежливо – может, она даст вам маску поносить. Видеть в этой маске вы, конечно же, ничего не будете, но зато врежетесь в ближайший столб с чувством восторга и возвышенного просветления. Если у Нудл под глазом синяк, то как вам не стыдно, сказала же: Нудлы – создания хрупкие! А, нет, это я про Туди говорила. И, тем не менее, стыдитесь, как вы посмели не углядеть за таким ценным экземпляром?! Немедленно покормите её вкусной лапшой, чтобы хоть как-нибудь искупить свою вину. Если Нудл ест лапшу, это хорошо: значит, в вашем внутреннем мире сейчас царит полная гармония. Но вот если лапша ест Нудл, вам стоит над этим крепко задуматься. Вполне вероятно, что сейчас вы переживаете довольно сложный период и запутались сами в себе. Об этом свидетельствует степень закрученности лапши. Если лапша прямая и плоская, то всё ещё куда ни шло, особенно если китайская, волноваться вообще не стоит; если спагетти с круглым сечением – беде можно помочь, расплющив каждую из соломинок при помощи гидравлического пресса. А вот если это тонкие и спутанные нити вермишели, то вы сейчас основательно сбиты с толку, и положить конец вашим злоключениям может только самый многоопытный шеф-повар, который с превеликим трудом, призвав всё своё высочайшее искусство, сможет их распутать, выпрямить и вызволить вашу внутреннюю Нудл из ужасного макаронного плена. Ну а если макароны фигурные, особенно спиральки… думаю, продолжать не стоит, это уж совсем печально. То же относится к длине лапши. Чем длиннее лапша – тем ситуация серьёзнее. Как известно, волос длинный – ум короткий, так вот, к лапше это тоже относится. Кстати, если вы случайно нашли в тарелке лапши волос, это добрый знак. Ведь теперь у вас есть ДНК Нудл, и вы сможете воссоздать её клона, чтобы он был вашим личным телохранителем, а значит, всё совсем не так плохо.