Why should you care?

Звонок от тебя не заставил себя долго ждать. Всего-то пять дней. Слишком очевидно, что без меня ты не можешь протянуть долго. После каждого возвращения ты привязывался ещё сильнее. Я не сразу взяла трубку, но, кажется, ты бы звонил до победного конца. Или до смертного? — Я соскучился по тебе. — Соскучился? По мне? Ноа, ты пьян? — Может, самую малость… Но это не влияет на то, как я скучаю по тебе. Я не могу прекратить думать о тебе. — Ам-м… С какой стати ты должен так скучать по мне, прости меня? — Неужели ты так и не поняла до сих пор, что я слегка помешан на тебе? — стук, — Или чуть больше, чем слегка… Если бы не группа и не тур, я бы собрался и сломя голову побежал бы к тебе. Никто в жизни не заставлял меня тосковать так сильно по кому-то, как заставила ты. Никто не въедался мне в мозг так сильно, как ты. — Ноа, ты… О господи. Мы расстались много времени назад. Всё. Мы расстались. 2 года назад. Почему ты продолжаешь убивать себя этим? — Наверное, потому, что я слишком люблю тебя, чтобы просто отпустить?! Я знаю, что это неприятно, но мне плевать, сколько раз мы расставались. Я продолжу тебя любить несмотря ни на что. — Замечательно, а какого чёрта ты меня в это втягиваешь? Какой тогда смысл имеют наши разговоры? — Я просто делюсь с тобой тем, как чувствую себя. Ничего не изменилось. Ты всё ещё свет моих тёмных дней, — стук, — И я хочу, чтобы ты чувствовала то же, что и я… Я хочу, чтобы ты тоже отпустила прошлые неудачи… Почему ты такая упрямая? Ты разве не хочешь быть счастливой?! Ты начинаешь раздражаться и разговаривать громче из-за алкоголя. — Что за стуки на заднем плане? Ты что-то бьёшь? Во-первых, не смей повышать на меня тон. Во-вторых, я не упрямая, а рассудительная. И в-третьих, о каком ещё счастье ты говоришь? — Лиза, послушай… Я сейчас просто всё брошу и приеду к тебе, — стук, — Давай просто поговорим, хорошо? Только ты и я. Нам нужно поговорить об этом лично, понимаешь? Так будет проще. — Чего? Не смей появляться на моём пороге. Я не открою тебе дверь. — Лиза, послушай меня внимательно! Я всё равно приеду. Ты можешь кричать во всё горло, но я всё равно буду у тебя. Ты можешь не впускать меня, но я сниму эту дверь с петель и всё равно доберусь до тебя. Нам нужен этот разговор, чёрт возьми! Я заслуживаю этого разговора! — Какого хрена ты заслуживаешь этот разговор?! — Потому что я тебя люблю! Я люблю тебя всей душой. Я хочу провести свою жизнь с тобой, просыпаться рядом с тобой каждое утро. Я хочу от тебя детей, хочу приходить после рабочего дня домой и целовать тебя в лоб, пока ты готовишь ужин! Я хочу держать твою руку, смеяться с тобой и целовать твои мягкие губы до моей кончины. Я думаю, я заслуживаю грёбаный разговор, или ты не согласна? — Ты думаешь, ты заслуживаешь разговора только из-за своих желаний и мечтаний? — Блять, да! Я заслуживаю этого, потому что я люблю тебя, потому что я готов бросить весь мир к твоим ногам, потому что я умираю без тебя. Потому что я отчаянно хочу, чтобы ты была в моей жизни. Почему ты мне отказываешь? — Ты меня использовал. — Использовал?! Ты шутишь что ли? Я отдал всё, что у меня было, этим отношениям. Не смей меня винить за это! Когда твоя грёбаная ненормальная ненормированная учёба заставляла тебя засиживаться до двух часов ночи, я всегда ждал тебя! Когда ты болела и не могла даже с постели встать, я как медсестра носился по дому и ухаживал за тобой! Я отдал всё, что у меня было. И ты мне сейчас говоришь, что я использовал тебя? Это полный бред. — Заткнись! Когда ты был бухой в стельку, я искала тебя по нескольким штатам и всегда тащила тебя домой! Когда ты влезал в драки, я всегда, блять, обрабатывала твои раны и разнимала тебя с мужиками! Когда мы ссорились, ты просто брал и уходил из дома, а я ждала тебя всю ночь и ломала голову, где твою задницу носит, не случилось ли что с тобой! И есть ещё одна вещь, о которой ты, скорее всего, уже нахрен позабыл! — Ну и что же это, м? Если это так важно, почему ты раньше мне не говорила, а? Если это настолько важно, почему ты держала это в себе?! — Заткнись, на-хуй! У меня случился выкидыш на фоне стресса, и ты сразу же об этом узнал. Мне совершенно наплевать на тот факт, что так и должно было произойти с большей долей вероятности, и мы оба были в курсе. Я звонила тебе, обливаясь слезами. Помнишь, что ты сделал? ТЫ, БЛЯТЬ, ПОМНИШЬ?! Я проглотил свой язык. Тихое: — Да… — ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ОТМЕНИШЬ ТУР И ВЕРНЁШЬСЯ ДОМОЙ, НО ТЫ СДЕЛАЛ НИХУЯ. НИ-ХУ-Я! Молчание в трубку с твоей стороны. — Я звонила тебе каждый день этого проклятого тура, и ты ни разу не ответил. Ни разу. Такое чувство, будто ты засунул этот телефон хрен пойми куда или вообще выбросил. Молчание в трубку. — Ты мне был так нужен рядом, но ты бросил меня одну… Тебе вообще было насрать, живу я или умираю. Ты даже ни разу не перезвонил. Тебе было наплевать, что со мной происходит! И ты мне говоришь о любви?! Это то, что ты называешь любовью, Ноа?! Молчание. — Почему ты молчишь, жалкий трус? Я начинаю плакать, потому что ты попала ещё в одну мишень. — Я не мог вернуться домой. Я должен был звонить тебе, я знаю. Но моя группа была в напряжённом периоде, мы были в шатком положении. Я не мог бросить это. — Зато меня мог! Я знаю, что происходило с группой, потому что я звонила парням, Мэтту, людям из лейбла. Всем! И все сказали, что отпустят тебя сразу же, как тур окончится. Они наняли мне доктора, они нашли мне психолога, чтобы я смогла справиться с потерей ребёнка. А ты что сделал для меня? ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ ДЛЯ МЕНЯ?! Вытираю слёзы. — Я был в страхе. Мне жаль. Я не знал, как пережить это, как с этим бороться. Ты же в курсе, что никто не может понять, как много ты значишь для меня. Моя жизнь была такой пустой до твоего прихода и опустела ещё больше после твоего ухода. Я боялся потерять тебя всегда. Я… был напуган. И мне жаль, что я не был с тобой тогда. Мне искренне жаль! Я извинялся миллион, нет, миллиард раз! Лиза, я искупил перед тобой свои грехи. Да, не сразу, но я сделал всё так, как ты желала! — Засунь свои оправдания, знаешь куда!.. Совесть тебя совсем не зазрит. Не желаю больше ничего слушать. Не желаю! Я сбрасываю звонок. Я истошно кричу: — Лиза! Лиза, прошу! Я еле держусь на ногах и выпускаю из рук Кексика. Бьюсь головой о стену тур автобуса, прежде чем рухнуть на колени. Проходят дни, и я всё глубже погружаюсь в свою печаль. Группа вынуждена отменить несколько предстоящих концертов, потому что я слишком подавлен, чтобы выступать, и от этого меня тошнит ещё сильнее. Я провожу день за днём, запертый в своём тур автобусе, до того убитый горем, чтобы даже есть. На грани безумия я беру свой телефон и отчаянно повторно набираю твой номер. Я раздражённо вздыхаю, отвечая. — Что тебе нужно? — Лиза, в этом мире нет ничего более желанного для меня, чем ты… Я буквально умираю без тебя. Ты не можешь уйти, я умоляю! Я слишком слаб, чтобы говорить. Мой телефон падает на кафель, а я разражаюсь рыданиями за запертой дверью ванной комнаты. — Кхм… Ноа? Ты уронил телефон что ли? Ты вообще где? Мой голос едва слышен. Я на пике отчаяния. — Просто… Просто не оставляй меня, Лиза. Прошу… Не бросай меня. Я не смогу без тебя выжить. Я не смогу выжить без тебя. С этими словами я падаю без сознания на холодный пол от недостатка еды и из-за разбитого сердца. Я позвала тебя по имени ещё несколько раз, но поняла, что это бесполезно. Я позвонила Мэтту и через час другой была на месте. Я уже отчитала каждого парня за то, что они ничего не сделали с тобой, не дали тебе пинка под зад или хорошей мужской отрезвляющей пощёчины. Меня проводили до твоего автобуса. Дверь в ванную заперта. Её-то парни выломали. А вот ты лежишь на полу без сознания, а рядом моя игрушка. Я грязно выругалась, взяла под подмышку Кексика, мы подняли тебя и отнесли на диван. Пришёл местный медик и ввёл тебе питание внутривенно. У тебя поднялась температура, начался жар. Поэтому мне пришлось смачивать повязку и вытирать твоё тело. Пару часов спустя ты слабо приоткрыл глаза, когда я сидела рядом. Мой милый мальчик… Милый не мой мальчик. Не мой не милый мальчик. Просто мужчина в лихорадке на диване тур автобуса. Или же кто-то близкий? Я с трудом открываю глаза, вижу тебя и тепло улыбаюсь. — Лиза… Ты здесь… — Да. Я осматриваю тебя полностью и дёргаю щекой. Зачем ты доводишь себя до таких состояний? — Почему ты не ел несколько дней? — Мне не хотелось… Я скучал по тебе. Я прикасаюсь к твоему лицу. Мой взгляд полон неприкрытой страсти и печали. Я отчаянно привязан. Ты ведь не мираж? Мягкая. Мягкая женская кожа на моих холодных пальцах. Ты не видение. Я позволяю тебе прикоснуться к моему лицу, хоть и с опаской. Весь твой вид такой разбитый и заплаканный, словно ты ребёнок. Однако ты уже далеко не из этой категории. Я больше расстроена твоим ответом, чем рассержена. — Меня сменит врач через пару минут. Ты поешь, и это не обсуждается. В следующий раз я не знаю, кто будет вытаскивать тебя из этого состояния. Я немного посмеиваюсь, но быстро умолкаю и беру за руку, чтобы не терять ценного времени и не дать тебе уйти. — Я всегда боролся с депрессией, но потеря тебя лишь усугубила всё в моей голове. Я не смог с этим справиться. Ты нужна мне. Ты мне так сильно нужна. Пожалуйста, не оставляй меня здесь одного. Я не могу справиться в одиночку… Я крепко сжимаю твою руку. Каждое слово даётся мне с трудом, но я всё равно изо всех сил стараюсь достучаться до тебя. — Ты можешь. Я вырвала руку из твоей хватки и встала. Молча смотрю тебе в самые глаза, как и ты. Когда заходит врач, я вздыхаю и легонько поглаживаю ладонью твой лоб и щеку. — Поправляйся. Я подкладываю тебе под бок игрушку и больше не смотрю на тебя. Хватаю свои вещи и выхожу из автобуса. Взгляд устремлён вдаль. Моё лицо наполнено неприкрытой грустью, даже больше горечью. Я наблюдаю, как ты выходишь из автобуса, а после вздыхаю, откидываясь на подушку и притягивая к себе Кексика. Меня переполняют одновременно радость и боль. Это было горько-сладкое возвращение, ты же меня предупреждала. Ты же предупреждала, что меня это не излечит. Я зря понадеялся, что всё наладится, что всё будет как прежде. Моё сердце в полном смятении. Я хочу, чтобы в воздухе всё ещё мог витать проблеск надежды. Я закрываю глаза, пока меня осматривает врач, и надеюсь, что твои слова были не просто утешительной мыслью, но и искренней. Ты бросила меня здесь одного на растерзание врачей, нудных лекций о здоровье и заурядных дней. Что толку знать какое сегодня число, если моё самобичевание давно выжрало всё моё спокойствие и энтузиазм? Сплин забралась в душу, мне больше этот мир не нужен. Я хочу увезти тебя куда-нибудь, чтобы ты знала — мне не всё равно. Просто сейчас слишком холодно моему телу, да я и не знаю, куда нам податься. Мне тебя обнять бы, пару фраз найти, поселиться как кот на лежанке в твоём сердце. Я так хочу целовать тебя, делать так, чтобы тебе было хорошо. Просто я устал делить свои ночи с другими, ненужными, неважными. С теми, чьи лица не запоминаются, чьи лица выглядят для меня как мазок краски на холсте. Я пытался всё скрыть сексом и алкоголем, а стало лишь хуже. А ведь ты мне говорила… Но я занимался этим недолго, я даю слово. И полгода не насчитается, когда у меня были случайные перепихоны или же «отношения без обязательств» для неженок. Вначале я находил это действенным, я просто забывался в ощущениях и топил в них свою боль. Потом я просто охладел ко всему, лишь безжалостно входил и выходил из однотипных размалёванных тел и сразу же об этом забывал. В конце концов, у меня появилось отвращение к самому себе, и я бросил затею скрывать свои страдания в сексе. От алкоголя, правда, отказаться я пока не могу. Алкоголь не тело, а значит не измена. Интересно, после нашего разрыва изменяла ли ты? Ладно, нет, что-то я слишком в дебри ухожу. Ты не приверженица отношений на ночь. Ты любишь без остатка. Ни тебе, ни мне этого не избежать, Лиза. Некуда бежать. Я уже пригвоздил нас обоих к кресту. Ты можешь посыпать мои раны солью, но мне не исцелиться от чувств к тебе. Я постоянно высматриваю тебя, как ястреб, так, будто я готов разорвать тебя на куски и поглотить до последней косточки. Мне интересно… Закончится ли этот голод? — Я вычеркнула тебя из своей жизни. Но, видимо, невидимыми чернилами. Так, для формальности и личного убеждения. Не более. Значит надо это исправить. Значит надо крутануть руль либо в одну сторону, либо в другую. Сказать нежно или прямо? Думать, что ты можешь убежать от жизни, — это твоя проблема, Ноа. Ты никогда не убежишь от неё. Ты не успеешь выстрелить, Ноа. В тебе уже будет моя пуля. И не одна. Я знаю, ты будешь стойко поглощать их, ведь в очередной раз попытаешься мне доказать, что должен всё выстрадать. Но не думаешь ли ты, что твои страдания когда-нибудь закончатся не наилучшим способом? Видеть тебя таким разбитым и обессиленным мне в тягость. Это уже какая-то помесь отвращения, сожаления и отчаяния. Ничего не меняется. Сука… Ну, давай я найму тебе психолога что ли? Я знаю, ты не пойдёшь, но надо что-то с этим делать. Я приволоку тебя сама, мне не привыкать. Бегать как дети друг от друга бесполезно. Я не свыкаюсь с проблемами, ты же предпочитаешь их скрывать. И я не про личные проблемы. Я про проблемы между нами, в наших взаимоотношениях. Это не смешно, это тяжело. Мне тяжело видеть тебя в состоянии отрицания. Тебе сложно существовать. Это не жизнь, это существование. Ты буквально живёшь надеждой на то, чтобы что-то воссоздать со мной. Ты продолжаешь выпивать время от времени, продолжаешь зарывать себя в могилу, продолжаешь. Я не знаю, что такого грандиозного должно произойти в твоей жизни, чтобы ты прозрел. Хотя, может, ты уже прозрел, но выкинул это прозрение как просроченное молоко. Ты никому не нужна. И труды твои никому не сдались. Ты просто никчёмная бесформенная болячка, от которой все давно нашли лекарство. Ты закипаешь от злости, но всем плевать, сколько вен на лбу у тебя выступит, и лопнешь ли ты от собственной злобы. Я могу говорить себе эти слова, сколько захочу, но они ничего не изменят. И ты, наконец, пойми, что, если будешь вечно себя называть ничтожеством, то просто помрёшь. Я… не хочу твоей смерти. Ни за что. Я вообще против насилия, ты же знаешь. Я так уставала и так сильно старалась ставить тебя на первое место. Ты ломал моё сердце, ведь тебя постоянно не было дома. Ты был вечно со своими друзьями, вечно в телефоне. Я неистово старалась, но ты думал, что время терпит и можно поиграть в игры. Ты был мне так нужен той ночью, но ты был вновь пьян. Прошу, не веди меня туда. Не веди меня на эшафот. Что же будет теперь с каждым из нас и с Нами? Я покручу в руках нож ещё немного, а потом решу, что делать. Ты говоришь, что любишь меня, но всё равно бросаешь. Наверное, именно поэтому я и ненавижу себя. Ты говоришь, что между нами всё кончено, но всё равно продолжаешь звонить и признаваться в любви. Может быть, поэтому я и живу в Аду. Мой мозг был расхерачен предостаточно, хватит. Разбитые сердца и ошибки, ничего не меняется. Как же мы стали такими? Я снова задыхаюсь, время снова останавливается. Я уже не чувствую под ногами твёрдой земли и, кажется, всё подходит к концу. Мне трудно дышать. Меня лихорадит не меньше тебя. Иди к чёрту и ты, и я!