Why should you care?

Lasciate ogne speranza, voi ch’entrate (Оставь надежду, всяк сюда входящий)

Ипохондрия. Почему ты такая другая?! Почему ты такая сложная?! Почему я ничего не могу с этим сделать? Я явно не имею больше над тобой власти, и меня это пиздец выводит на эмоции! Я не могу достучаться до тебя, дотронуться до нужной мне твоей стороны. Я ничего, блять, не могу! Я бесполезен! Долгий вдох и выдох. Кладу чемодан в багажный отсек автобуса и захожу внутрь, держась особняком ото всех. Из воткнутых наушников вовсю льётся музыка, чтобы хоть как-то сбить или заглушить мои навязчивые мысли, но удаётся ей это практически с нулевым успехом. В темноте гостиничного номера никто не будет видеть синяков, скрытых макияжем дневного безразличия. Кроме меня. С меня хватит? Я так быстро сдаюсь? Я хочу пробовать ещё. Хочу пробовать твои губы на вкус ещё. Хочу смотреть в твои глаза ещё. Хочу дышать одним воздухом с тобой ещё. Я хочу ещё. Ты моя женщина… Мэтт хлопает меня по плечу, подсаживаясь рядом, но я не обращаю никакого внимания и продолжаю бездумно смотреть в окно. Прости, просто отвали от меня сейчас, так будет лучше. Мэтт спрашивает у парней, не заболел ли я, и Николас отвечает ему что-то вроде «Не трогай его». Он уточняет, называя твоё имя, и Руффило кивает. Зачем вы это делаете? Просто оставьте меня одного на растерзание моим бесам. Я не в порядке, но я изо всех сил притворяюсь, что всё хорошо, что я справлюсь со всем самостоятельно. Я могу сынициировать искусственное самоубийство, если это облегчит кому-то бремя. Только притворяться я не умею. Давай я залягу на дно и буду держаться как можно дальше от тебя? Нет, к чёрту! Я буду ждать тебя годами, если это потребуется. Видят Боги, я не могу тебя позабыть и оставить в покое. Чую приближающийся срыв. Очередной. Это звучит так нелепо, будто мы две истерички. И любой бы человек сказал бы нам прекратить заниматься хернёй, но я бы впился им в глотку, потому что тема Нас неприкосновенна. Жизнь такая сука, но карма ничуть не лучше. Я так сильно хочу, чтобы ты была рядом, но я не могу даже нормально спать. Я просто раб своих страданий, узник, невольник своего курса самоуничтожения. За мной по пятам всегда ходит тьма, и я знаю, что я далеко не лучший вариант, но я мог бы быть лучшим для тебя. Я был лучшим для тебя. Я был местами жесток к тебе, я был неправ. Я всё это признал. Как же двигаться дальше? Во тьме найти свет проще. Как же найти этот свет? Как его удержать? Если я найду этот светлый путь, ты пойдёшь со мной? Лиза, Лиза, Лиза! Прошу, не забывай моё имя никогда, не забывай меня. Вздох. Давай по порядку. Пейзажи нескончаемой дороги сменяются со скоростью света, и мне это надоедает. Я то закрываю глаза из-за скуки, то открываю их из-за страха потерять связь с реальностью. Всё-таки гостиничный номер только в планах, а не наяву. Я вспоминаю, как твоё горячее дыхание ударилось о мои губы этой ночью, и томно сглатываю, слегка закатывая глаза. Кажется, мне становится немного жарко, потому что лопается оболочка воспоминаний, и я вспоминаю всё. Твоё субтильное тело в приглушённом свете неоновых ламп, твой сексуальный силуэт на стене, издаваемые тобой случайные и намеренные звуки. Я, блять, не делюсь. Мне сложно оставаться в трезвом уме, когда я вспоминаю твои стоны, твои длинные тонкие пальчики в моих волосах или на моём теле, которые заставляли меня покрываться миллионом мурашек, твою наготу невинную и стеснительную, жаркую и величественную, любую, но твою. Вспоминаю твоё напряжённое лицо с приоткрытыми губами, приподнятыми бровями, чуть дрожащими ресницами, закрытыми глазами и редкое дыхание, когда я впервые за ночь входил в тебя. Медленно и аккуратно, следя за каждым движением твоих мышц и выражением лица. Вспоминаю, как я собственнически скользил руками по твоим бокам к талии и останавливался на бёдрах, притягивая тебя к себе ближе, позволяя нам действовать друг на друга как радиация. Чёрт… Почему ты мне позволила себе поцеловать? Ты ответила на поцелуй и начала новый. Тебе это понравилось. Тебе понравилась моя настойчивость, моя решимость. Тогда что я делаю не так, раз ты продолжаешь меня отталкивать? Не отталкивай меня, прошу. Ты можешь грозно пихать меня в грудь кулачками слегка, но тут же оказываться в моих крепких объятиях, но, пожалуйста, не сталкивай меня с обрыва и не смотри на меня надменно, когда я сдираю в кровь колени на земле. Позволь мне снова брать тебя на руки, позволь снова щекотать тебя и слышать твои высокие пугливые взвизги, позволь снова подставлять для тебя спину, чтобы ты забиралась на неё и обхватывала меня руками. Не чтобы втыкала в неё ножи. Я так люблю то время, когда твоя голова на моей груди была приятной обыденностью. Мелочью, но значимой. Люблю то, как трудно было тебя разбудить по утрам, ведь ты настоящая сова. Люблю твои червлённые от долгих множественных поцелуев губы в любое время суток, в любое время года. Люблю спёртый в комнате воздух, когда я возвращался из туров и оказывался во власти твоих рук. Люблю, как ты всегда с особой заботой целовала оставшийся шрамик после пирсинга возле моего правого глаза, говоря, что таким образом принимаешь всё моё прошлое. Я даже люблю твоё разукрашенное злобой лицо в красный цвет во время наших стычек. Я обожаю то, насколько ты магнетическая. Как один лишь твой взгляд может заставить меня встать на колени и подчиниться твоей воли. Как этот же взгляд может вселить в меня уверенность и помочь разгореться душевному огню. Я никогда не найду никого похожего на тебя. Я не хочу никого искать, ведь я уже давным-давно нашёл тебя. Умоляю, не отказывайся от меня. Жди прямо здесь, я вернусь к утру, я обещаю. Я знаю, что для тебя это не очень-то и важно, однако для меня ты намного большее, чем понятие прекрасного. Намного. Я не ценил этого, пока не потерял. Но дай мне ещё немного времени, и я поработаю над этим. Дай мне время, пока я работаю над этим. Этой ночью взгляни на небо и вспомни меня. У каждой маленькой звёздочки есть причина сиять, как и у тебя и меня. Чёрт, Лиза, я рассыпаюсь на части… Я гадаю, ты дождёшься меня или утопишь, может, застрелишь, как я и желал отчасти? Навряд ли ты будешь меня ждать. Я не сдался тебе ни на кой чёрт. Всё это так давит на меня, я зарываюсь глубже. Ты думаешь, я заслуживаю всего этого? Никогда никакого плохого пожелания от тебя я не получал. Я резко выдыхаю через нос и сморщиваюсь из-за прокусанной нижней губы. Это напоминает о тебе. Что ты от меня хочешь — подвига или молчания? Чего ты ожидаешь от меня — вразумления или смерти душевного покоя? Да, в этот раз ты не дала мне в дорогу ничего, но я сам взял из дома кое-что когда-то принадлежащее тебе. Я взял с собой тетрадку с твоими рисунками, набросками моих портретов в разных профилях. Я взял с собой твою игрушку собаки, которая насквозь пропитывалась твоими духами, ведь ты прижимала её к груди каждую ночь. А когда ты в слезах и спешке собирала свои вещи и покидала наш общий дом, то забыла её. Забыла и флакон своих духов. Я давно растратил его на Кексика и уже не раз купил новый. Кексик. Так ты его назвала. Песочный цвет, висячие уши, улыбающаяся мордочка. Ты рассказывала, что твоя мама купила тебе его, когда тебе было 7. Эта игрушка содержит в себе много твоих давно высохнувших слёз и давно стёртых рассказов и переживаний. И когда ты в 22 года стала моей девушкой и начала жить со мной, то и Кексика не забыла, аргументируя это тем, что он милый и важный. Я находил это забавным и ребяческим, но после твоего ухода плакал в его шёрстку. Так что эта игрушка впитала немало и твоих, и моих слёз, и я ни за что на свете не избавлюсь от неё. Ровным счётом как не избавлюсь от тебя. Я скучаю. По заливистому смеху днём и ночью, по внезапным объятиям, по подаркам без причины просто потому, что так захотелось тебе. Скучаю по твоим привычкам, по твоим разбросанным по всему дому вещам и по аккуратно разложенным тобой моим вещам. Скучаю по твоим невинным жалобам, по твоей энергичности и твоему оптимизму. Скучаю за твоим пением, за твоими шутками, за твоими рассуждениями. Скучаю по непростым дням, когда мы орали друг на друга, но всё равно ложились в одну постель и утром просыпались в обнимку. Скучаю по твоим горящим глазам в рождественскую ночь, во время наших поездок. Скучаю по каждому разу, когда ты смотрела этими горящими глазами на меня. Всё это делало меня таким живым, нужным, важным, любимым, и я уверен, что до сих пор может делать. Если бы ты только знала, как я скучаю. Столько времени упущено! Столько нервов измотано, столько страданий отпечатано на тебе и мне. Это я позволил заклёкнуть нашей любви, я породил весь этот кошмар и бесконечный лабиринт мучений. Коли, укалывай меня сильнее, заставь меня полностью обескровить. Скорректируй мои недостатки, упорядочи мои мысли, успокой мои моря. Забери меня. Будь моим судьёй. Реши, что уготовано мне. Я стою пред тобой на коленях, я протягиваю тебе катану. Делай свой выбор. Прошу, делай его быстрее, я уже не могу. У меня не держат нервы, у меня не держат ноги. Реши вопрос со мной раз и навсегда. Окрась мою и, если хочешь, свою шею в красный. Пожалуйста, сделай выбор за двоих. Я приму любое твоё решение. Мёртвых с погоста не носят, так поставь точку жирными чернилами. По приезде на место, я сразу же вышел из автобуса и меня чуть не вырвало. Плевать, залью всё энергетиком и хрен с ним. Небольшой отдых, небольшой перекус, небольшой обыденный по времени концерт. Я продержусь несколько дней, обещаю. Но не более. Это не конец, пока мы не поговорим при свете. Да, я сказал, что трезв, когда ты позвонила Джолли, но ты знаешь, что я бесстыже солгал. Поэтому я не ем. Поэтому я напиваюсь повторно. Поэтому я набираю твой номер.