Осторожно, суд идет (сборник)

— С Новым… В смысле, заседание объявляется открытым! — с какой-то мрачной торжественностью объявила Ритка. Ей, собственно, все инцесты да инциденты были только на руку: она получила официальную ставку секретаря суда и законную зарплату. Шутка ли — четвертое заседание за последние два месяца! — Подсудимый!!! — возопил Бессмертник. — Вам не кажется, что Вы охренели?! Бейбарсов равнодушно пожал плечами. Ему так не казалось… Утро третьего января началось с судебного заседания. Как известно, по традиции первые десять дней нового года в народе ласково именуются «нулевой месяц», — то есть, попросту, «бухабрь», а потому все ожидаемо сидели либо грустные, либо злые, но все с крутого бодуна. Посещение зала суда никто из присутствующих в бухабре не планировал; пришли, и ладно. Спасибо, что пришли. Цвела и пахла только госпожа Припятская, сутки проспавшая лицом в салате и в результате получившая идеальный цвет лица и аромат смеси скисшего салата и перегара. Разумеется, она бы с удовольствием продолжила отсыпаться дома, только репортерской натуре требовались сенсации! Заметив ее хищное лицо, Таня раздражённо скривилась. Благодаря Грызиане по Лысой горе уже полгода ходил старый переделанный лопухоидный анекдот, ныне звучавший так… «Судебный процесс. Судья (Бессмертник Кощеев): — Обвиняемый! Расскажите, что произошло. Валялкин: — Лешаки мне сказали, что у невесты дома любовник. Забегаю в дом, ищу… Никого. Танька смотрит, как на придурка. Подхожу к окну, вижу — Пуппер мимо идет! Ну, я хватаю тумбочку, бросаю ее в Пуппера… Судья: — Что ж… Пострадавший, расскажите и Вы, как было. Пуппер: — Брожу я вокруг лесной избушки, грущу о Татиане… Вдруг окно распахивается, и на меня эта тумбочка летит! Судья: — Ясно… Приглашается свидетель. Свидетель Бейбарсов! Расскажите, что Вы видели. Некромаг, оглядывая всех флегматичным взором: — Сижу я, значит, в тумбочке…». * Вообще-то, все произошло совершенно не так: в роли подсудимой оказалась сама Танька… Все помнят, как было. Черт, да даже допусти ход событий, как в том анекдоте! Всем отлично был известен характер некромага, и что тумбочку он бы спалил еще при предложении в ней спрятаться, тоже — причем, вместе со всей избушкой. Но, к сожалению, анекдот слишком полюбился народу, и теперь пересказывался при каждом удобном случае… Кощеев чинно поправил корону на позолоченной черепушке, под которую нацепил судейский парик. — Перейдем сразу к делу. Подсудимый!!! За какие заслуги Вы хотели отправить на тот свет госпожу Барбару Брыльску, достопочтенную лопухоидную актрису?! Некрозаклятие, пущенное с Алтая в виде празднично оформленной баллистической ракеты 15Ж60 «Молодец» отряды магщества успели отразить в самый последний момент, и то, больше по пьяной случайности… Осознанно и в трезвом уме против мага уровня Глеба выстоять мало кто мог. Бейбарсов флегматично пожал плечами. — С детства не любил «Иронию судьбы», — пояснил он, — фильм про инфантилов с глупым и нелепым сюжетом, по недоразумению ставший достоянием кинематографа. — Его все страны бывшего СССР смотрят, помнят и любят. И скорбели бы за бедную актрису, без сомнения… — Ибо сочувствуют Ипполиту, — вставила Зубодериха. — Надя — дура, Лукашин — тюфяк. Нормальный персонаж, и правда, всего один, и то… — Мы здесь не для обсуждения фильма собрались! — взвился судья и громко стукнул молотком по столу, отчего все страдающие похмельной головной болью разом поморщились. — «Иронию судьбы» мы смотрим из года в год, какого черта Вас сорвало именно сейчас?! — В этот раз его показывали по двенадцати каналам сразу. Воцарилась небольшая пауза. — Вы могли включить магическое телевидение! — процедил Скуратофф. В процессе обвинения прокурор участвовал мало — смысл? Сколько он хочет, некроотродью все равно не дадут, ибо съемки заседаний неплохо пополняли карман Бессмертника чеканной дыркой от бублика; меньше наказание — больше заседаний — больше дырок. — По магическому гнали только председателя Магщества и Припятсткую. Сочтя, что Брыльску мне простят быстрее упомянутых персон, я сделал разумный выбор. Ну да. Разумный, подумал Кощеев, мысленно ставя галочку в сторону послабления приговора. — Что ж. Что было после неудачного покушения на достояние отечественного кинематографа? — Мы пошли кататься на каток, — прозвучал откровенно скучающим голосом ответ подсудимого. — Это Вы тогда переехали коньками магфицера, а чтобы никто не заметил, подняли его в качестве мертвяка и сказали, что так и было?! — Да, Ваша честь. Честно говоря, вышло случайно. — Как можно случайно отрезать человеку голову коньками, проехавшись по нему три раза? — не понял Кощеев. — Если ты в этот момент обнимаешься с любимой женщиной, можно, — парировал Глеб. — В порыве страсти и не такое сделаешь. — Вы что, на катке… — Да, Ваша честь. Собственно, поэтому к нам и подошел магфицер. Таня, сидевшая среди свидетелей защиты, густо покраснела и отвернулась. В данный момент времени ее очень интересовала облупившаяся краска где-то под потолком… — Кхм… Далее по списку. На кой черт вы спалили новогоднюю елку на центральной лысогорской площади?! — завопил Бессмертник. — Елка за сто тысяч бубликовых дырок Вам чем не угодила?! — Она стояла на три сантиметра левее центра. Во мне проснулся педант. — Три сантиметра?! — Бесит, когда не дотягивает до идеала, не так ли? Да уж, это Таня знала. Устанавливая их личную елочку в алтайском домике, Глеб сорок минут вымерял, чтобы стояла абсолютно вертикально. Елку, к слову, принес скелет — спасибо хоть, что скелет, а не мертвяк, от мертвяка вонь стояла бы еще три дня. Свяжешься с некромагом, привыкай к вечно бродящей рядом нежити. Эх… Как же славно, как же романтично начиналось тридцатое число! Они вместе вешали украшения — Глеб сам направлял ее руку, чтобы расстояния между шариками вышло ровное… Идеальное подобранная цветовая гамма шаров, спасибо его утонченному художественному вкусу… А уж чудесная гирлянда, светящаяся всеми цветами радуги! Шедевр, а не елка. Цветные фонарики под потолком землянки… Глинтвейн, фрукты, двухчасовые ласки у этой самой елки… И отличные два часа горячей ванны. Рыжая вновь мечтательно покраснела. Не удивительно, что они только к обеду встали — а встав, сразу салаты начали кромсать. Самобранка самобранкой, но если ты встречаешься с некромагом, медовый месяц у вас начинается с первого дня отношений и не прекращается никогда. А кромсали они, к слову, традиционную оливьешку, и оливьешка у Глеба вышла на совесть. Режь они салат с Ванькой, к концу готовки не осталось бы ни одного ингридиента, вечно голодный ветеринар сожрал бы все подчистую еще в процессе… И праздничный стол к полуночи оказался бы полностью пустым. Бессмертник задумчиво созерцал бумаги, подробно перечисляющие Бейбарсовские подвиги. Новогодний загул сильнейшего некромага всех времён и народов начинал приобретать масштабы стихийного бедствия, и это они ещё не все происшествия обсудили. — Из-за чего Вы сцепились с мисс Кэрилин Курло? — изрёк он, вперившись глазами в один из инцидентов. — Обнаружив ее под елочкой (разумеется, после того, как ее крикнул «Елочка, гори» и поджег ее), я вопросил, тепло ли ей, девице, тепло, красавице. — Полагаю, после того, как Вы подпалили дерево, стало тепло, — ехидно заметила секретарь суда. Ей Курло еще со школьной игры в драконбол не нравилась. — Неа. После этого невинного вопроса меня назвали нахалом. Слушайте, мне даже по пьяни не приходило в голову справлять нужду в настолько общественных местах!!! Глеб горестно всплеснул руками, и Таня, не удержавшись, хихикнула. Переигрывает, определенно переигрывает… Что ж, пусть развлекается. Ему посещать судебные заседания тоже в развлекуху. — Кхм… Рита, проверьте, выписали ли мисс Курло штраф за нарушение общественного порядка, — процедил судья. — Перейдем к другим подробностям Вашего дебоша. Зачем Вы распевали «Пора прощаться, двадцать-двадцать», «Сак май дик…»… Не помню, что еще… Сразу после «Дискотеки Аварии»?! Сидящий в уголке Пуппер покраснел еще в начале перечисления. — Учил новогодний плейлист, с современными исполнителями. — Среди невольных слушателей оказались дети! — Современное подрастающее поколение знает в три раза больше бранных слов, чем я, — парировал некромаг. — Причем на всех языках. Не вижу ничего плохого в данной песне, очень емко и по сути. — Подтверждаю, Ваша честь, — к всеобщей неожиданности, в защиту бывшего ученика поднялся Поклеп. — Подтверждаю, что по сути, — нехотя вступился и уточнил и Гурий… К звезде драконбола придется прислушаться. Пожалуй, не следует приглашать его в свидетели защиты — Гурий каким-то боком оказался участником знаменательных событий, кранты его репутации. — А перебранка с полярными духами?! Дед Мороз с Санта-Клаусом до сих пор в магпункте. — Я припомнил им наши детские бесподарочные годы на Алтае. Им, видите ли, к моей старухе соваться было страшно, стремно и дико лень — именно тогда мы с сестрами окончательно утратили веру в чудеса. — Мда. Таня прослезилась. Ей в детстве тоже хотелось подарков, хотелось сказку — в итоге она чуть не получила Ивана-дурака. Осторожнее, осторожнее надо быть в желаниях! Искренние желания всегда слышимы высшей силой, искренние желания склонны исполняться даже спустя годы. Если судьба подсовывает тебе некогда заказанное и гордо сообщает «Получите. Иван-дурак. Адын штук», а тебе уже интересен некромаг в черной ступе и при тросточке, ох, не факт, что она согласится на «возврат товара»… Тане, впрочем, повезло. Бессмертник со вздохом выбросил папку куда-то в сторону. — Хорошо. Что Вы пили, подсудимый? Общеизвестно, что на некромагов алкоголь действует слабо… Бейбарсов вновь поднялся на ноги, возвел очи к небу и принялся перечислять. — Сначала абсент, потом — кровь вепря в компании Гроттер, затем шампанское, следом водку, пиво, вино, отвертку, сидр, лимончеллу, шнапс, текилу, вновь шампанское, столовую ложку кагора — более не нашлось, коньяк… Когда коньяк закончился, запил коктейлем из вискаря и самогона. Смею заметить, что я был абсолютно трезв до того момента, как принялся закусывать сакэ конфетами с алкогольной начинкой… — Подтверждаю, Ваша честь! — влезла Танька. — И Вы все это выпили?! — в восхищении возопила Грызиана. «Мой пи***к», — гордо подумала проходящая мимо Аида Плаховна Мамзелькина, испытывающая ко всем некромагам отдаленно родственные чувства. Ее почему еще никто не перепил?! Потому что магия смерти! — Мы встречали Новый Год по Уфе, по Москве, по Калининграду, по Владивостоку… Когда мы встречали Новый год по Англии, к нам в землянку постучался Пуппер, поссорившийся с невестой. И мы отправились на прогулку. После чего и произошли все эти досадные неприятности. Гурий поправил битые очочки за три тысячи дырок от бублика и приготовился было свидетельствовать (он был очень ответственный юноша), его магвокат напрягся, но судья, к счастью последнего, сделал упреждающий жест. — С чем были конфеты? — только и поинтересовался Кощеев. — С ликером. — Ясно. Шито-Крыто, подготовьте законопроект, ограничивающий продажу ликерных конфет некромагам — разумеется, за отдельную плату сверх Вашего секретарского оклада… Ваши услуги будут стоить дешевле, чем работа моих сотрудников. Если единственным, что пробрало некромага, стали конфеты, следует подробнее изучить их состав и попытаться сгрести с изготовителя побольше денег. — Приглашается свидетель защиты, возлюбленная некромага Татьяна Гроттер, — радостно объявила Рита. Девушка встала и обменялась с обвиняемым страстными взглядами. — Татьяна Леопольдовна, какого лешего Вы не остановили своего возлюбленного?! — Вы когда-нибудь пытались остановить танк? — резонно спросила девушка. — Вам есть, что сказать в защиту обвиняемого? — М… С наступившим Новым годом? — неуверенно отозвалась девушка. Этих слов, видимо, и ждал весь зал, чтобы подняться на ноги и радостно завопить. Пуппер вытащил бенгальский огонь (его магвокат с готовностью затряс зажигалкой), присутствующий из преподавателей Тибидохса Тарарах открыл шампанское, Грызиана включила «Дискотеку Аварию», кто-то наколдовал елочку, кто-то запустил хлопушку… Даже Скуратофф, Иуда, стащил с головы шефа судейский парик и водрузил туда шапку Санта-Клауса. — Подсудимый!!! — попытался переорать всех Кощеев. — Вы приговариваетесь к месяцу ограничения свободы!!! А с Вами и Гроттер!!! Гроттер уже целовалась с обвиняемым. — Маловато. Маловато будет! — завопил Дыр в тон персонажа с детства всем знакомого мультфильма. ** — Я и Вам могу добавить приговор, за нелегальное предпринимательство, — процедил Кощеев. Он задолбался. Главное, чтобы когда дошло до Нового года по старому календарю, эти двое сидели дома… Насидятся — заскучают — еще что-то вытворят потом, подумал Кощеев и вновь стуканул молотком, но этого по причине празднества уже никто не услышал… ______ * Когда я начинала писать этот фанфик, самую первую его часть, планировалось, что это и будет «Сижу я, значит, в тумбочке…». ** Падал прошлогодний снег. Шедевр советской мультипликации.