Художники судеб

Хорошая дочь

      Образ хорошей дочери въелся в мою кожу настолько, что кажется, мы едины с ним и неразлучны, впрочем, это так и должно было быть, но к чему тогда эти строки? Может, снова потерян покой или мой сон беспокойный? Может, я просто сильно поранила руки и шею осколками собственного счастья, слезами, которыми я пыталась хоть что-то изменить? Не помогает, только сильнее страх и отчаяние, а очередная ложь срывается с губ, сдирая фальшивую кожу и настоящую заодно. Прости. Честность потухла вместе с палочками благовоний, отчего я хочу зажечь ещё одну в попытке насладиться пеплом и правдой, обратившейся в тлен.       Я кричу, рычу, шепчу, но меня никто не слышит. Прости, мам, я снова ошиблась. Не в задаче по геометрии и не в выборе удобрения для ядовитого дерева, а где-то здесь, там, везде и нигде. Мне действительно жаль, но, уняв рвущие грудь чувства, я смогу идти дальше. Оставлю позади всё то, что лучше забыть, ведь успех и учёба не требуют чего-то лишнего. Здесь нет места любви, отношениям, чему-то другому, что есть у меня сейчас. Хорошая дочь… Нет, это не так. Я прячу ненависть между учебниками, тихие истерики среди засушенных лепестков роз, тайны в шкафу, за незримой стеной, где никто не поймёт бессмысленного желания быть великой. Ничтожно, правда?       Хорошие дочери не врут про оценки. Нет, у меня нет троек, просто четвёрки из-за таких дурацких пустяков, за которые тебе было бы неминуемо стыдно (если бы ты знала об этом, понимала, насколько твоё доверие задерживает прерывистое дыхание). По крайней мере, мне очень стыдно за это, как и за тот факт, что я слишком свободная по сравнению со всеми. Слишком странная, непохожая на других, одинокая снаружи и имеющая друзей по всему миру. Ну да, не хожу в кружки и секции, пишу вечно что-то в никуда, удивляясь, почему меня считают все не от мира сего. Скажи, что я делаю не так?       Хорошие дочери не ноют всегда-всегда. Лишь тогда, когда им действительно плохо. Прости. У меня всегда плохое настроение, и даже чай с корицей этого не исправит. А может, виной тому повышенная температура, о которой я снова молчу, надеясь, что это всё не опасно. Хочу в это верить, сжимая в руках новую книгу, надеясь, что это не перерастёт в очередное нытье, честно-честно. Я ищу прощения в лабиринтах потерянных душ, в городах разбитых надежд, в морях и океанах запретной любви, риска, страха, но там его нет. Безнадёжность отражается в глазах. Плевать. Сегодня просто ещё один день, когда я ною, решаю домашнее задание и пишу очередную главу. Всё ничтожно.       Хорошие дочери самоотверженно помогают в работе, несмотря на моральную усталость и отвратительные чувства внутри. Прости. Прости. Прости.       Хорошие дочери не предают. Я снова пишу эти строки, предвкушая начало конца, бурю в душе и оглушающую пустоту в мыслях. Отчаянный трепет сердца моего разрушает спокойную идиллию рядом, да и тихий шёпот, твердящий одно и то же, почти не отличается от этого всего. «Прости, мама». Мне не хватает слов, чтобы заполнить ту дыру в отношениях между нами, ведь стоит попытаться что-то сделать, предпринять, наладить — всё рушится. Хотя бы не падает в бездну, и то славно, хорошо, ужасно и прекрасно.       Моё творчество — предательство для тебя, ведь… рядом с тобой верные взрослые люди, а я лишь ребенок, который пытается показать, что он сильный, но это не так. Все мы слабы перед богами, а мне просто не повезло, что вокруг только они. Я не плачу, просто обидно, что ты меня никогда не поймешь. Желание быть великой… растворяется в пустоте, куда каждый вернётся когда-нибудь. Кто-то сейчас, а кто-то потом, но тогда уже ничто не будет важно.       Образ хорошей дочери разрушен. Это всё не про меня, прости.

Хорошая подруга

      Очередной день, когда я с замиранием сердца пытаюсь улыбнуться, не отвлекаться от главной цели, проходит впустую, словно все часы, проведённые за книгами-уроками, бездарно потерялись и исказились в печали и грусти. А всё почему? Наверное, это из-за подруг, которых вовсе не много, но они всегда рядом со мной, даже если нас разделяют часовые пояса и километры лжи. Кто-то из них знает правду, а кто-то лишь предполагает, кто я такая на самом деле. Леди или монстр? Таинственное сияние или смертельный яд?..       Мне почти не больно. Просто слишком ничтожно.       Ты поймешь это не сейчас. Может, пройдёт год или два, прежде чем придёт осознание, что это про нас. Просто я твоя головная боль, а не подруга. Прости меня, если сможешь. За всё: комплименты и обещания, что всё будет хорошо, за никчёмные сомнения, которыми я грузила тебя не специально. Прости.       Мы были (и есть) не разлей вода, в горе и в радости, в тоске, отчаянии, боли. Но… я не та, кому можно было доверить своё настоящее имя. Просто я никто по сравнению с другими, мои труды ничтожны. Нет, те гораздо лучше и важнее. А я так, пустяк, всего лишь образ чей-то холодный, спешащий в ночь, исчезающий в кошмарах и тенях. Уж лучше бы была не человеком, чем страшной сказкой всех воплощений.       Холодный огонь течёт по венам. Перед нами бездна. Но только тебе решать: делать нам шаг или взлететь выше? Три метра над уровнем тьмы нас ждут. Или нет?.. Только скажи, отчего крылья за спиной сломаны и висят неправильно? Неужели кто-то зовет меня по имени? Но я не вернусь. Тебе знакомо это чувство потерянного времени, ведь ты воплощение хороших подруг, в отличие от меня. Я старалась помочь тебя всякий раз, когда было плохо, да только сама моя душа готова рвать и метать. Мы сильные. Ты же веришь в это?       Надеюсь, иначе я точно плохая подруга. И даже не из-за того, что мне суждено быть королевой странностей, а просто потому, что я живу в тенях. Меня здесь нет, однако я все-таки здесь, просто незрима для всех вас. Жаль, что таким образом нельзя списать контрольную, хотя попытки были, напоминая о том, как безумны наши мечты. Быть идеальными никому не дано, так что улыбнись, пытаясь быть снова собой.       Прости.       Я не вернусь. Никогда. Ни с кем. Пусть ты шепчешь, что я предательница, а мне по-прежнему всё равно. Бездна всё ближе, хотя когда ты есть она, нелегко сказать про отражение её безликого присутствия в глазах. Пусть боятся. Пусть видят этот огонь, который может сжечь весь мир, не смея тронуть тех, кто близок к обрыву (любви, тёплых чувств или глубокой пустоты). Плохая подруга, верно? Не монстр, не чудовище, а вечное дитя, потерявшееся среди слишком взрослых историй и рассказов.       Ты не виновата в том, что звёзды падают с неба слишком быстро. Поверь, это не значит, что мы такие же, просто…       Я пыталась создать образ той, которую хочется назвать «подругой» и обнять при встрече, пригласить в кафе, чтобы поболтать час-другой, пока вечер не накроет сумерками зимы. Но я опять всё разрушила. Это всё не про меня. Прости.