Incurable

24 марта. День 93. Раньше я думала, как в прочем и сейчас, как было бы круто иметь какую-нибудь болезнь неизлечимую. Ну там, например, тот же рак или астму даже, к примеру. Это много чего дает, я думаю. Ну там, например, те самые онко-бонусы. Выиграл в олимпиаде - онко-бонус. Снисходительно отнеслись учителя за твой прогул - онко-бонус. Они были бы повсюду, думала я. Я бы хотела (раньше), чтобы у меня были проблемы с легкими, как у Хейзел из TFIOS*. Чтобы я тоже ходила с баллоном, как она. Я хотела просто заболеть. Это же не смертельное желание. Оно всего лишь со смертельным исходом. Я всегда была одним из тех людей, что не хотели нормальной жизни в здоровом теле. Я подозреваю, что таких людей довольно мало для нашего времени, но они же есть, раз я одна из них. А еще меня всегда жутко раздражали люди, пишущие в твиттер или на фейсбук о своих онкологиях. У меня дикое желание прокричать в их барабанные перепонки нужные слова. Чтобы они просто не делали это, хотя бы потому что это глупо - вызывать жалость у людей таким способом. Привлечь внимание можно не только придумывая себе (или не придумывая) смертельные болезни. Можно просто стать частью большой компании, которая будет тебя уважать и, буквально, боготворить. Раз ты хочешь внимания - сделай это. И сейчас я лежу на кровати, задыхаясь. Мои легкие не работают нормально и это им не нужно. Я бы могла им прокричать, что это якобы не хорошо - не работать нормально. Но, черт возьми, разве это вообще имеет значение? То, что я говорю с испорченными легкими, имеет значение? Однако, нет. Ни единой капли. И я не могу понять, это мне не хватает воздуха, баллон не качает его, или расстояние между ребрами и легкими такое ничтожно маленькое, а может я просто так задыхаюсь из-за запахов, которые застоялись в этой комнате.. Вариантов куча, правильный ответ один. Баллон со мной везде, как верная собачка на поводке. Я отказалась от канюль пару дней назад и решила позволить им не щекотать мой нос, и позволить обычной маске (ну, такая, одевается на рот) качать кислород в мой рот. То, что нужно вдыхать ртом и выдыхать носом, к этому я не могу привыкнуть и по старой привычке делаю все процессы носом. Я сидела на полу в своей палате, когда в дверь постучались и Кира сообщила мне, что скоро зайдет мой доктор. Я рявкнула ей что-то в ответ. Состояние не из лучших, если учесть и мое нехотение что-либо делать, и полное обезвозживание организма. -Как ты себя чувствуешь? - Спросила др. Робертс и присела рядом. -Я хотела бы прогуляться сегодня. Желательно, сейчас, - ответила я. Мне нужен свежий воздух. И аптека. -Нет проблем, Хейли, - доктор улыбнулась и кивнула мне. - Я рада, что у тебя все хорошо, но выглядишь ты не лучшим образом, дорогая, - она положила свою руку на мои, сжатые в замок на коленях, а я пожала плечами. Я действительно не знала, как прекратить все это и стать лучшим человеком. Все мы пытаемся стать лучшими людьми, но зачем, если это все равно никого не волнует? У каждого своя жизнь, и судьба подготовила мне такую участь. Умереть молодой. Нет, я могла бы легко помереть от передоза наркоты или таблеток бы нажралась. А могла и просто вены перерезать от несправедливости жизни ко мне, от проблем в школе, если бы не была больна. Ну, знаете, мы все чем-то больны в голове. И каждый из нас ищет путь неизбежности. Я еще не нашла свой путь неизбежности. И боюсь, что у меня очень мало времени на поиски. *** Я прогулялась по парку, дабы просто показать докторам и санитарам, что со мной все нормально и я всего лишь вышла погулять и подышать свежим воздухом. А через несколько минут я смылась из вида больницы чуть дальше, чтобы попасть в аптеку. Там я купила несколько упаковок таблеток. Это аспирин, бисак, уголь черный. Я сама до конца не понимала, зачем я покупаю таблетки, раз это так банально даже для меня. Я хотела покончить с собой другим способом, которого я сама пугаюсь уже много лет. ___________________ *TFIOS - The fault in our stars, John Green. (Виноваты звезды)