Воспоминания о будущем

Теплый майский ветер разносил по округе невероятный аромат цветов и весны. Молодые еще листья успокаивающе перешептывались над головой. Пели птицы, где-то в ветвях шуршали белки, выискивая, чем бы подкрепиться. А я сидела на траве, прислонившись спиной к стволу старого мощного дуба и, напрочь игнорируя все это великолепие, штудировала практическую магию. А что поделать, если настроение хуже не придумаешь. Вот уже полтора месяца я не знала, куда себя деть. После того, как я выполнила очень важную для меня (надеюсь, не только) задачу, я чувствовала себя какой-то… Забытой. В дальнейшем развитии сюжета от меня уже больше ничего не зависело. Первое время я, в том числе, чтобы отвлечься, усердно налегала на учебники и старательно продолжала восстанавливать память, но вот потом… Я, в принципе, хоть сейчас готова была поступить на второй курс, только толку? Все равно придется ждать сентября. Можно, конечно, сразу попробовать сдать экзамены досрочно и перейти на третий, где бы я сейчас и была, не приключись со мной всего этого, но в аспирантуре же самое интересное — это лекции. Учебник не расскажет, как любимый преподаватель, о реальном опыте сражений, не покажет последние разработки плетения заклинаний или новейшие химические формулы опасных соединений. Если на базовых курсах обучение нужно больше для понимания магии в целом и оттачивания навыков грамотного использования своего дара, то в аспирантуре этот процесс был больше похож на творчество. Здесь преподаватели делятся собственным опытом, практически наравне со студентами рассуждают о каких-то сложных вопросах, делают новые открытия, можно сказать, «двигают науку». И что, пропустить год такого удовольствия — ну уж нет! Но до этого еще почти четыре месяца, а выть от скуки мне хочется уже сейчас. В очередной раз поймав себя на том, что я уже несколько минут смотрю в одну точку и совершенно не понимаю смысл прочитанного уже несколько раз абзаца учебника, со вздохом захлопнула книжку. Нет, так не пойдет. И вот как согнать с себя эту хандру? Слетать, что ли, к Трисс… Точно, я же не была у нее после того, как встретилась с Элгаром. Отлично, вот и поделюсь новостями. Подруга встретила меня неизменным радушием и вкуснейшим пирогом с черникой. Прихватив к нему пару кувшинов с морсом и пирожных, мы уютно устроились на террасе, с которой открывался прекрасный вид на дворец Тер-Шэрранта. И я, как и собиралась, рассказала ей о своем втором путешествии к кочевникам. Разумеется, Танши тогда отправился со мной — в целях безопасности и моего же душевного спокойствия. Все-таки воспоминания о произошедшем к тому моменту только-только начали меня отпускать. Элгар был очень рад меня видеть, как оказалось, он сильно переживал за мое состояние. Ребята, когда прилетали, конечно, заверили его, что со мной все будет в порядке, но он все равно беспокоился. Говорили мы с ним долго. Сначала, можно сказать, заново познакомились. Я рассказала о себе и родных, о том, как училась в Академии, чем занималась после, о том, как пришла идея написать книгу, что подвело к тому, почему я вообще решила сунуться в пустыню. Он слушал с интересом, но все же я улавливала в его взгляде какое-то разочарование. Мне отчего-то подумалось, что он снова вспоминает ту, кого потерял. Ведь если я на нее так похожа, он мог надеяться, что она моя сестра или еще кто. Но тут мне нечем было его порадовать, так как ни о ком, кто мог бы подходить на эту роль, я не слышала. Потом говорили об Империи и о том, что изменилось с его последнего визита. Когда я рассказала, какие на самом деле разрушения принесла война, Элгар был шокирован. И очень расстроен гибелью короля Сирила. Оказывается, в свое время он бывал в Ларране в составе посольства со стороны драконов, а потому был с ним лично знаком. И очень его уважал — когда я рассказала о нынешнем правлении и о том, во что сейчас превратилась экономика, да и внешняя политика, он был чуть ли ни в ярости. По его словам, никогда еще содружество не было в таком плачевном положении, как теперь. Сам он не участвовал в битвах, так как к тому моменту уже прервал любые контакты с внешним миром, можно сказать, окопавшись здесь, но дракон горячо заверил меня, что если бы он только знал, что такое происходит — то, конечно, не остался бы в стороне. Параллельно я аккуратно подводила его к мыслям о возвращении в Тер-Шэррант. При его знаниях и опыте он легко мог, например, обучать молодых драконов, да и вообще, дело всегда найдется. Не будет же он всю оставшуюся жизнь сидеть в пустыне. Элгар, разумеется, раскрыл мой план и начал отнекиваться, но потом махнул рукой, признавая логическую правоту. По крайней мере, теперь я была уверена, что он об этом подумает. Да и что-то мне подсказывало, что Империи в скором времени может пригодиться любая помощь. Но по большей части, мне было грустно от того, что он продолжает себя винить в смерти любимой — он не говорил об этом, но я-то видела. А одиночество, как известно, только растравливает такие раны. И мне очень хотелось чем-то помочь ему, не в благодарность даже, а просто так. Все-таки за время, проведенное вместе, я успела к нему привязаться. Распрощались мы на весьма позитивной ноте. Я горячо заверила дракона, что он всегда может рассчитывать на помощь от меня и моих друзей, если это потребуется, ну и, конечно, договорились, что я буду навещать его при возможности. А если у него будет желание, то мы всегда будем рады видеть его у себя в гостях. Вручив собственноручно изготовленный амулет для связи со мной и Танши, я в очередной раз обняла его и искренне поблагодарила за все. Когда я закончила свой рассказ, расплакаться готовы были мы обе. Еще какое-то время мы повздыхали и порассуждали на тему: «А что, если…», но потом решили больше не предаваться унынию и переключились на более актуальные вещи. Подруга предложила посетить бал в Академии по случаю окончания весеннего семестра — а что, самое то, чтобы развеяться. Да и в Галарэне она давно не была. Я идею поддержала, тем более что мое подавленное состояние так меня и не отпускало. Если раньше чувствовала себя во многом причастной и значимой, то сейчас… Как будто я действительно стала никому не нужна. У друзей — своя дорога и своя судьба. А я? Выполнила, что нужно было и все? И самое обидное было в том, что мне даже нельзя было к ним приближаться — ведь мало ли, как может обернуться любое мое действие. Я очень боялась, что по моей вине может случиться что-то непоправимое. И даже обсудить ни с кем не могла эти свои мысли. Всю эту съедающую меня горечь, чувство одиночества… И постоянное присутствие рядом родных почему-то от этого вообще не спасало, как ни парадоксально. Хотя, а что, если слетать к озеру Полумесяца? Может, попробовать поговорить с Матерью? Да, пожалуй, она единственная сможет понять меня сейчас. Посидев еще немного с Трисс, я решила отправиться в путь. Мы тепло распрощались и я, распахнув крылья, направилась на юго-запад. Озеро встретило меня привычным уже покоем и умиротворенностью. Закатное солнце расчерчивало гладь воды причудливыми узорами, чем-то похожими на горы. Я очень тихо опустилась на песок и поняла, что просто не могу заговорить. Почему-то именно сейчас казалось невозможным признаться в том, что мне плохо, что я чувствую себя слабой и потерянной. И несмотря на то, что мне безумно хотелось какой-то поддержки, казался очень страшным сам факт того, что мне могут ее дать. Ведь я же всегда была сильной, всегда со всем справлялась сама — так что же происходит со мной теперь? И, в общем-то, я всегда жила, можно сказать, особняком от других, сохраняя какую-то дистанцию. А сейчас… После всего случившегося мне казалось, что я стала обузой для всех, кто меня окружал. А история с Оком… Мне казалось, что меня специально вели к этому, а после решили забыть. И из всей жизни как будто выпили краски. Они исчезали, прямо как яркие блики на воде, когда солнце постепенно заходило за горизонт, оставляя после себя темноту. Было невыносимо стыдно признаться в том, что мне обидно и больно. Я злилась не на кого-то конкретно, просто в пространство. На всю эту несправедливость. И ведь даже и обидеться-то не на кого, меня наоборот все поддерживали, помогали. Столько тепла дарили. От этого становилось стыдно еще больше. Так я и сидела, давясь подступающими всхлипами, пытаясь как-то прервать этот поток чувств, которые, казалось, заполнили абсолютно все пространство внутри. Я так запуталась… Внезапно я почувствовала, как будто меня кто-то обнял. Тихо так, аккуратно. Это были даже не объятия, а просто тепло, окутавшее меня со спины. Плечи сразу же расслабились, а по щекам потекли горячие, очищающие душу слезы. И вместе с ними потихоньку начала уходить вся тяжесть, боль и отчаяние. Стало как будто легче дышать. «Это не конец еще, дитя», — послышался ласковый голос. На смену прежним тяжелым чувствам постепенно пришло спокойствие. Теперь я уже не плакала, просто сидела, водя немигающим взглядом по переливам на воде. «Ты не станешь менее ценной для близких, если не будешь всегда сильной», — продолжила Мать. «Но я же должна…» «Никто не может быть сильным все время. Ты вправе злиться и это не делает тебя хуже. Для меня одинаково ценны все мои дети. Я всегда готова поддержать тех, кто сбился с пути, помочь тем, кто нуждается в этом. И порадоваться за тех, кто смело шагает навстречу судьбе. Это жизнь…» Эти ее слова, признаться, поразили меня. Я поняла внезапно, что действительно просто запуталась, сама же загнала себя в замкнутый круг. С самого детства я почему-то думала, что раз осталась без родителей, то должна быть сильной, не обременять тетю. Скорее выучиться, стать самостоятельной. Стремилась к этому, научилась надеяться только на себя. Мне казалось единственно правильным не рассчитывать ни на кого. Даже не потому, что не помогут, а потому, что в любой момент могут бросить, пусть и не по своему желанию, и я вновь останусь одна. Поэтому было проще не привязываться и справляться самой. А то, что приключилось у зарифов, напомнило мне, что я могу не все. Точнее, что не все я могу сделать сама, не принимая чужой помощи. Но, если задуматься, это происшествие было ужасно несправедливым. Поэтому ничего удивительного, что мне было обидно — просто потому, что это случилось со мной. И в очередной раз напомнило мне о том, что я не всесильна. А еще, что самое главное — почему вообще я должна отказываться от помощи? Я поняла, что в последние месяцы очень сильно отстранилась от мира, чувствуя какую-то непомерную вину за то, что будто вынудила близких заботиться обо мне. Мне все время было стыдно за это. А ведь если подумать — неужели я не сделала бы того же самого для любого из них? И чувствовала бы я при этом, что мне что-то должны, что я трачу в долг свое время и силы? Нет, конечно, нет. «Верно, дитя. Ты ставишь для себя высокие цели и всегда успешно их достигаешь. Я уверена, что многие, не только я — очень гордятся тобой и уважают твои успехи и стремления. Не забывай об этом, будь к себе справедлива», — в голосе Матери послышалась теплая легкая усмешка. А ведь и правда… Я, сколько себя помню, всегда была к себе требовательна. Просто раньше не осознавала, насколько. Несмотря на то, что мне было интересно все то, что я делала, я все равно неосознанно гнала себя вперед, постоянно и неумолимо. Я наслаждалась тем, что делаю, но при этом редко давала себе отдыхать. Постоянно находилась в движении, забываясь в нем и растворяясь. Чтобы только не видеть того, что я так боялась признать. Мне казалось, я давно смирилась с тем, что родителей больше нет, но, видимо, это не так — просто тогда мне было проще запереть в себе все эти чувства, было проще справляться таким образом. И вот теперь жизнь показала мне, что это было не лучшим решением. И, как правильно сказала Мать — не нужно мне винить себя за это. Тогда это было для меня единственно возможным выходом. Просто заморозить. И жить. И это вовсе не означает, что та жизнь, которую я проживала, была ненастоящей — о нет, она была прекрасной. А сейчас просто пришло время освободить себя от этих оков. Снова устремиться навстречу свободе. Только вот… «А моя судьба в истории с Астер? Неужели на этом все?» — не смогла не спросить я. «Как знать… Это только тебе решать, помнишь?» — откликнулась Мать, как мне показалось, чуть лукаво. И еще одно осознание… Ведь я сама выбрала тогда принять в этом участие. Сделала это дело важным для себя. И это, опять-таки, не значит, что именно я виновата во всем, включая то, что чувствую сейчас. Напротив, если посмотреть чуть шире — почему я сама себя убедила в том, что мне там больше не место? Из-за того, что в книге не было ни слова обо мне? Ну так, если задуматься, я уже столько всего сделала, чтобы события сложились именно так… Так почему я не могу продолжать? Почему я не могу быть рядом с друзьями? Если вспомнить все то, что творится, им вскоре придется нелегко. Так почему бы мне не помочь им, если я могу и хочу это сделать? Наверное, невозможно описать, что я сейчас чувствовала. Горе, боль… Облегчение. Да, мне определенно стало легче. Я поняла, что снова могу свободно дышать. И что я не одна. «Спасибо!» — послала я Матери теплую волну. *** Впервые в жизни я собиралась на бал так ответственно. Не потому, что хотела там кого-то поразить, нет. Мне просто хотелось дать себе самой почувствовать себя красивой, уверенной, показать себе, что я достойна всего этого. Возможно, это исключительно женское желание, но почему бы и мне не побыть иногда просто девушкой, а не специалистом по усекновению особо опасных экземпляров имперской фауны? За этот месяц я облазила все доступные рынки и лавки портных в поисках того наряда, который не выглядел бы вычурно и понравился бы с первого взгляда. И в конце концов, будто случайно, обнаружила его в одной ничем не примечательной лавочке на окраине Галарэна. Удивительно нежное, но при этом не приторное, пастельно-фисташкового цвета платье с узором из садовых цветов, было соткано из тончайшего шелка, который струился до пола и колыхался легкими волнами при любом движении или порыве ветерка. Чуть присобранное на талии, без корсета, оно было потрясающе легким и удобным. Руки оставались открытыми, но лиф был довольно строгим, так что смотрелось все исключительно прилично, несмотря на небольшой вырез на спине. Честно говоря, до этого я не видела ничего подобного. Если это такая новая мода — то мне определенно нравится! Прихватив к нему пару бежевых туфель на невысоком каблуке и ленту в тон, чтобы подвязать волосы, я осталась очень довольна приобретением. Вечером в день бала я, как и обещала, отправилась к Трисс, чтобы уже вместе с ней через портал пройти в Академию. Поднявшись почти на самый верх башни Шарр’Риот, мы решили сначала прогуляться по залу, поискать знакомых. И, конечно, послушать последние сплетни. Впрочем, говорили все только об одном — оказывается, сегодня утром кто-то умудрился сорвать экзамен по прикладной магии, который принимал, как обычно, Фергус тер Броккаст. Судя по всему, со времени нашего обучения ничего не изменилось — уважением студентов он по-прежнему не пользовался. И вот как я такое пропустила? Помнится, и мне в свое время этот Фергус попортил достаточно нервов… А Шон рассказывал, что из-за этого, не побоюсь этого слова, гада из Академии вылетел его хороший знакомый. И кто, интересно, смог учудить такое поистине красочное представление? А главное, как?.. Этот надутый тип, сколько себя помню, всегда хвастался тем, что никто не мог его разыграть, так как любую магию он видит насквозь. Так что, кто бы ни умудрился это провернуть — он поистине гений, а теперь и народный герой. Над доставшим всех преподавателем потешались все три факультета. Что ж, третьему курсу сегодня невообразимо повезло — сдали все, кто хоть что-то учил. Я то и дело оглядывала зал в поисках знакомых. Из нынешних студентов я мало кого знала лично, но тут были и аспиранты, и наши бывшие сокурсники. Вот Янви танцует с симпатичной светловолосой девушкой, а вон Кир и Ди стоят возле столика. Пихнув локтем подругу, потащила ее в сторону приятелей. И по пути чуть не врезалась в какого-то парня, по-видимому, как раз возвращавшегося с напитками к родственникам — у стены стояла симпатичная стройная девушка с каштановыми волосами в компании двух парней. Один, по-видимому, был ее братом, да и во втором тоже прослеживалось какое-то родство. Девушка, как и я поначалу, чуть щурилась, оглядывая танцующих. Уже подойдя к Киру и Ди, я заметила, как подошедший что-то сказал ей и протянул бокал с лимонадом, а один из стоящих рядом шутливо подмигнул, видимо, отпустив какой-то веселый комментарий. Что-то мне напомнил этот его озорной взгляд… Отвлекшись на разговор с приятелями, во второй раз я увидела ее уже среди танцующих — когда самый старший из их компании легко раскрутил ее волчком, подбросил в воздух и изящно поймал. Ух ты! Вот уж не подумала бы, что кто-то кроме эльфов так может. Глянула на ауры — ага, так и есть. Она, судя по всему, человек с примесью драконьей крови, а вот ее кавалер примерно наполовину эльф. Аккуратно оглянувшись, увидела примерно такое же сочетание у тех двоих, которые остались стоять у стены и тоже наблюдали сейчас за танцем этой парочки. Чем-то они меня зацепили, все четверо. Я немного развернулась, чтобы посмотреть, что же танцующие выкинут дальше (да и не я одна, надо заметить), но меня ждало разочарование — они двигались хоть и весьма изящно, но уже безо всяких изысков. Да и Трисс уже начала на меня хмуро посматривать, мол, чего это я отвлекаюсь, так что я переключила все внимание на разговор с ребятами. Оказалось, я действительно пропустила несколько фраз — они как раз обсуждали, куда можно отправиться всем вместе отдохнуть на несколько дней. — Может, в Тивалон? Не сказать, чтоб жарко, но зато лес рядом… — предложил Ди. — А давайте в северные горы? Там как раз горгульи водятся, я вам покажу! — незамедлительно отозвалась я. — Эль, ну вот в тебе никто не сомневался! — рассмеялся Кир, дружно поддерживаемый остальными. — Ну, а что? Зато интересно… — я сделала вид, что обиделась на такую несерьезную реакцию. — Так ладно, это все забавно, конечно, но давайте уже решать, — продолжил Ди. — Трисс, Эль, вы в деле? — Можно и отдохнуть, только я с мужем буду, — хихикнула подруга. — Конечно-конечно, чем больше народу, тем веселее! — откликнулся Кир. — Янви невесту берет, кстати, вон они, танцуют. Эль, а ты как? Тоже не одна? — лукаво улыбнулся приятель. — Посмотрим, — в тон ему ответила я. — Ну, значит, решили. Тогда на предпоследнюю неделю августа никто ничего не планирует, да? — подвел итог Ди. Мы дружно согласились и снова перешли к обсуждению того, что у кого вообще происходит и кто чем сейчас занимается. Я же снова оглядела зал в поисках так заинтересовавшей меня компании. Парни никуда не делись, только, похоже, встретили каких-то знакомых и сейчас тихо с ними переговаривались, а девушка все еще танцевала — на этот раз с Шао. Кто бы сомневался, уж этот любитель покрасоваться не пропустит такой талант. Они кружились почти в самом центре, выдавая такие пируэты и прыжки, что я диву давалась. Ого! Вот это связка! Да она и впрямь не так проста, как кажется. Хотя, учитывая эльфов в родне, ничего удивительного. Но заставить споткнуться Шаоррана — это сильно. Он как мог, постарался это скрыть, но я успела заметить, как он торопливо подставил ногу. Интересно, однако. Я хотела было перехватить Шао между танцами, но меня опередила какая-то брюнетка, которая продолжила на нем виснуть чуть ли не до конца вечера. Поэтому я махнула рукой и решила, что мой интерес к этой компании не так уж и важен — и уж явно не стоит того, чтобы лишать Шаоррана возможной приятной ночи. Я всегда могу навестить его позже. Проводив Трисс и передав ее в надежные объятия Дио, я отправилась домой. Танши еще не было — мы здраво решили, что отдыхать надо по полной, в том числе друг от друга, поэтому на бал мы с Трисс ходили вдвоем, а он умотал к какому-то приятелю, заверив меня, что общаться они будут долго и продуктивно, а еще, что этот самый приятель — мастер готовить отменные настойки. Так что я с чистой совестью стянула платье и туфли и отправилась в ванну, где планировала провести часа полтора, а то и два, отмокая в душистой горячей воде и почитывая книжку. *** Я сама не заметила, как задремала. Поняла, что сплю, только когда увидела перед собой какой-то светящийся экран, на котором мелькали текстовые сообщения. Я осознала, что в моей реальности такого точно быть не может, а это значит, что я опять попала в другой мир! Девушка, в теле которой я находилась, сейчас, видимо, с кем-то переписывалась. Я уже не удивлялась тому, что откуда-то знаю, как принято называть здесь все эти странные окружавшие ее вещи, да и само пространство меня, если честно, не особенно волновало. Я попробовала, как раньше, переключить ее мысли на то, что меня интересует — должна же я узнать, чем закончится эта история! Получилось на удивление легко. То ли мои умения росли, то ли наша с ней странная связь непонятным образом становилась сильнее. Мысли, что ли, сходятся? Она отложила планшет, встала и, потянувшись, подошла к полке, где стояло несколько книг. Уверенно взяв вторую слева, открыла нужную страницу. Что меня действительно немного удивило, так это то, что читать она начала именно с того момента, где прервались мои сновидения в прошлый раз — с тех пор же уже год прошел… Или нет? Может быть, здесь время правда течет по-другому и для нее прошло всего несколько дней? Ну да ладно, сейчас это не имеет значения… — Элли! Эль, ты там долго еще? Уснула что ли? — внезапно выдернул меня из сна голос Танши. Ох, ну как же не вовремя! Я проснулась ровно в тот момент, когда Ти и Астер прибыли в Галарэн… Галарэн. Стоп. А ведь, получается, это примерно сейчас! «Ой, как интересно» — несомненно, сказал бы Шон. — Да не сплю я, не сплю! — откликнулась я. — Скоро выйду. — Я на кухне буду, если поторопишься, успеешь составить компанию на копченого куду, — ответил дракон и, судя по всему, удалился чуть нетвердой походкой. Быстренько ополоснувшись, я поспешила вниз. Куду — это слишком соблазнительно. Как оказалось минутой позже, к нему прилагалось еще полбутылки ягодной наливки. И правда, вкусно! Просидели мы в итоге до глубокой ночи, обмениваясь впечатлениями от прошедшего дня и планируя, чем заняться на грядущей неделе. Уже только на следующее утро, в очередной раз отмазавшись от тренировки (на этот раз под предлогом того, что бла-ародные девушки к крепким настойкам непривычны), я решила постараться детально воспроизвести и записать все то, что увидела во сне. А ситуация, между тем, принимала все более серьезный оборот. Фиг с ней, с этой любовной лирикой — меня не очень-то касаются их отношения, хотя и любопытно, конечно, чего таить. Но вот орки… М-да. Так, ладно, по порядку. Ти и Астер прибыли в Марен-Кар, погуляли, встретились с какими-то ребятами, которые оказались бардами. Хм, уж не теми ли, которых я слышала тогда в Тивалоне? По описанию очень похоже. Но самое интересное было после — сначала слежка, которая, судя по всему, началась еще с Таргана, затем еще и то, что наемниками оказались полуорки из какой-то закрытой гильдии. Одного изловила Бель еще в Марен-Каре, а по пути в Галарэн они с Ти уделали еще пятерых. И выяснилось, что их заказчик находится где-то в столице, но при этом, вероятно, умеет перемещаться при помощи порталов — как иначе объяснить то, что ребят должны были доставить в Тарган? Да еще темный маг, которому прислуживал этот вшивый Кафдур (в чьем доме, собственно, был найден алтарь), возможно, тоже как-то причастен к этой мутной истории. Меня не покидало ощущение, что все это очень похоже на части одной головоломки, однако никаких свидетельств, указывающих на это, пока, увы, не наблюдалось. М-да. Ну ладно, сейчас я знаю столько же, сколько и друзья, а по сути, даже меньше — полная картина фактов есть только у Ардена. Так что помочь я в данный момент вряд ли чем-то смогу. Остается только ждать и надеяться, что следующий сон принесет какие-нибудь новые открытия… Но все равно происходящее начинало меня здорово напрягать. Ладно заговоры в Империи, с этим еще можно как-то разобраться. Но вот орки… Откуда?! Я и знать не знала о существовании этой гильдии. Я думала, что уже можно забыть об этих ужасах… Выходит, нет? Почему-то от осознания этого факта меня начала колотить дрожь. Все же эта страшная война оставила слишком глубокие раны. Почти каждый из тех, кого я знала, потерял на ней хоть одного члена семьи. Многих погибших так и не нашли, так что некоторые просто числились пропавшими, отчего было еще хуже — ложная надежда годами продолжала съедать ныне живущих. Мои мама и папа… Они тоже остались там. И то, что я сама сейчас жива — большая удача. Мне просто повезло, что я была тогда маленькой, иначе я без раздумий отправилась бы вслед за родителями. Собственно, я готова это сделать и сейчас, если это хоть как-то поможет изничтожить окончательно всю эту заразу. А я еще от тренировок отлыниваю… Чуть не взвыла. Так, ладно, прекращаем грызть себя — это все равно не поможет. Теперь буду тренироваться усерднее. Кстати, надо бы подумать над тем, как еще можно усилить свою защиту, а еще, на всякий случай, зачаровать несколько защитных амулетов и раздать родным. Судя по тому, что происходит — лучше перестраховаться, чем потом пожалеть… С такими тяжелыми мыслями я отправилась завтракать.