(Не) давай нам вернуться назад

Четыре, прошло почти четыре года с того момента, как я потерял тебя. Последний общий сезон «Голоса» давался крайне тяжело. Я больше не мог смотреть на тебя с той теплотой и заботой как делал это раньше. Ты не могла смеяться столь откровенно над моими шутками и тихонько, невзначай касаться моей руки. Нет, мы по-прежнему общались, нас даже посадили вместе, только вот это были уже не ТЕ ощущения. Мне правда тебя не хватает. Твоей улыбки, смеха, того, как ты протяжно кричишь «Димон» и крепко обнимаешь, когда я захожу на чай, оставаясь у тебя до следующего вечера. О, наши с тобой «вечеринки» на двоих. И каким же я был идиотом, что смог тебя тогда упустить. Я думал, что с ума сойду, когда ты позвонила и сказала, что хочешь познакомить со своим женихом. А я же тогда испугался, ой как испугался. Понимал, что на этом наши тесные «дружеские» отношения закончатся. Нет, ты продолжала писать, звонить, но уже сохраняя дистанцию, а когда родилась дочка, то и вовсе ограничивалась дежурным «Ты как?». А я тогда ничего не мог нормально сформулировать, отвечая банальное «устал, работы много». Не знаю, догадывалась ли ты, что я тебе нагло врал, но отвечала лишь глупым смайликом. Ты знаешь, а я пытался жить без тебя. У меня даже почти получилось. Я встретил ту, которую, кажется, любил. Не так как тебя конечно, но любил. У нас не вышло, после выкидыша я совсем сломался. С О В С Е М. Я уехал, уехал от всей этой Московской суеты, пытался разобраться в себе. И разобрался. Я заставил себя тебя забыть, разлюбить. И не поверишь, получилось. Правда только до того самого момента, пока я тебя вновь не встретил на юбилее «Голоса», а потом ещё этот проклятый шестой сезон. И тогда я начал писать. Я решил выложить все, что я пережил через музыку. Тогда я еще даже не догадывался, что выход моего альбома совпадет с твоим разводом. Вот девочки-фанатки нашей пары обрадуются. Я научился жить без тебя. Все же смог, а ты тут взяла и решила ворваться в мою жизнь. Снова, спустя почти четыре года затишья начались вопросы от этих самых девочек про наше с тобой общение. Что-то мне подсказывало, что это те же самые девочки, которые ТОГДА чуть ли не под каждой моей фотографией писали про тебя. Мне бы их терпение и веру в НАС, которых кстати так таковой и не было. Слышите, НАС не было. А потом, потом в моей жизни появилась и ты, собственной персоной. Это был обычный февральский вечер, как вдруг пришла СМСка, которая заставила мое сердце сделать двойное сальто.

«Дим, я развожусь, хотя ты и так скорее всего знаешь. Если хочешь, можешь заехать к нам, будем рады видеть».

Я даже не знал, как на это реагировать, что отвечать. Смог только написать

«Мне жаль, что так вышло. Тебе терпения. Заеду как будет возможность, работы много, альбом скоро выходит».

Отчет о прочтении пришел тут же, но ты не ответила, да я и не ждал. И каким же большим было мое удивление, когда буквально через неделю вы с дочкой заглянули ко мне. Сердце начало предательски колоть. Поставив дочку на землю, и сказав: Это мой хороший друг, дядя Дима, сегодня мы погостим у него.», - ты бросилась ко мне в объятия, целуя при этом меня в уголок губ. И в тот момент, я забыл что были эти почти четыре года. Пройдя в дом и отправив ребенка смотреть мультики, мы с тобой пошли на кухню, пить чай. Иногда мне становится интересно, почему в жизни людей все самые важные моменты происходят на кухне? Это место обладает поистине волшебной энергетикой. Заварив себе черного, а тебе твоего любимого, зеленого с мелиссой, и поставив чашки на стол, я шумно выдохнул, пытаясь тем самым начать разговор. А ты, тихо усмехнувшись, подошла ко мне и, обняв за талию, сильно прижалась всем своим тельцем. «Дим, мне тебя очень не хватало.», - услышав твой шепот, мое тело покрылось мурашками. Я не стал отвечать, лишь шумно выдохнул и зарылся носом в твои волосы. Нам все было понятно без слов, и не понятно насколько затянулась эта немая сцена, если бы твоя дочка, до чертиков на тебя, кстати, похожая, не пришла на кухню требуя обед. Мы провели этот и ещё несколько дней втроем. Когда ты уезжала, сказала, что больше не исчезнешь и все будет как раньше. Я лишь ответил, что как раньше уже точно не будет, указывая при этом на ребенка. Ты только улыбнулась и подарила легкий поцелуй в губы. Я даже не успел на него ответить, как ты отстранилась и опять улыбнулась, сразу же садясь в машину. А вечером мне пришла от тебя СМСка:

«Так глупо сегодня вышло. Наверное, уже поздно в чем-то признаваться, что-то менять. Мы оба изменились за это время, но за эти три дня я… В общем, Дим, давай попробуем сначала? Я понимаю, что со стороны я кажусь шлюхой, от одного к другому бегаю, но… Вить, была не была?»

А я не знал что тебе ответить. Тот вечер прошел в пелене, помню только, что так и не ответил на сообщение. Рука сама потянулась за алкоголем, хоть и клялся больше не пить, и слезы. Слезы от безысходности. Я честно не знал, что мне делать. Внутри бушевал океан. С одной стороны, я до чертиков хотел быть с тобой, сделать вид, что не было этих четырех лет, но с другой… С другой стороны, я каждый раз, когда я вспоминаю ту боль, которую ты мне принесла свои уходом, я не был готов испытать её еще раз. А утром я проснулся от звонка в домофон, опять. Это становится, уже какой-то традицией. На пороге стояла ты, переминаясь с ноги на ногу, не решаясь поднять свой взгляд. Я бросил рукой в сторону дома, показывая тем самым, что ты можешь пройти. «Вить…», - каждый раз, когда ты называла меня так, моё сердце замирало, а потом начинало биться в тысячу раз быстрее обычного. «Не надо, пожалуйста, ничего не говори, - и в этот самый момент я понял, что готов простить тебе все, все те страдания, которые ты мне причинила уйдя тогда, - дай мне обещание, что никуда не уйдешь, пойми, я не переживу ещё одно расставание с тобой.» Сокращая расстояние между нами, я взял твой подбородок с вои руки, тем самым заставляя тебя посмотреть на меня. Я увидел твои глаза полные слез. Ты сильнее прижималась ко мне, будто хотела раствориться, и тихо шептала: «Никогда, слышишь, Вить, никогда.» Я понимал, что сам нарушил данное себе обещание, разрешил себе полюбить тебя вновь, но я не смог бы без тебя.