Записки дневников

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала. —  Иллюзии (Ричард Бах) Холодный дождь на глазах превращается в снег. Солнце скрылось за мрачными тучами. В воздухе пахнет весной. Уже апрель, но в небольшом городке всем еще овладевает зима. Иногда мне кажется что я не человек. Марионетка в руках искусного кукловода. Пустышка. Порой я не чувствую ничего. Ни страха, ни отчаяния, ни любви, ничего, только разъедающую пустоту. Я вдыхаю свежий весенний воздух. Земля покрыта тонким слоем снега. Яркий звук сообщения разбивает эту уютную дремоту. Снова сообщение, снова от неё, снова хочется рыдать. Я ведь все сам испортил. Абсолютно все испортил. Каждое лето я приезжал к ней. Мы не то чтобы пара, нет, просто близкие друзья. Дружим с самого детства, неразлей вода. Переломный момент наступил неожиданно. Мы мирно сидим у меня, смеёмся, смотрим телевизор. Она случайно, или нет, в порыве радости и веселья становится близка ко мне, неприлично близко, наши носы почти соприкасаются. Я перестаю дышать, чувствую как мои зрачки увеличиваются, словно от наркотика, в нос бьет свежий запах её шампуня алоэ вера. Я сидел в оцепенении секунд десять, она, казалось застыла всего на мгновенье. — Знаешь, Ник —от этого тона у меня мурашки по спине- я наверно какая-то странная, или что то типа того… — она явно замялась, нервным смешком выдав- я подумала: «что будет если сейчас я. поцелую тебя». — Хах —лишь могу выдавить из себя я. Ком встал поперёк горла. Почудилось, что даже и без того тихие звуки улицы замолчали полностью. Для неё это скорее была просто шутка, но в моей памяти этот момент отпечатался на долго. Дальше-больше. Нет, мы не целовались по подъездам, и уж тем более не заходили дальше. Все стало напоминать сопливый фильм для маленьких девочек: я уехал в родной город, она осталась там, мы переписывались почти каждый день. Эти мимолетные намеки, боже, я сходил с ума. После мы начали встречаться, общались 24/7, не могли насытиться друг-другом, или мне так казалось. Каждое, столь трепетное «люблю тебя» в голосовом сообщении или звонке разрывало мне сердце. Не из-за любви. С каждым днем я все чаще и чаще понимал что не люблю её. Я не знал как ей сказать. Её слова, её чувства казались такими искренними. Я боялся, боялся разбить ей сердце. Это далось мне с трудом. Первое время, как мне казалось, она была сама не своя, хотя настойчиво уверяла что все хорошо. Я чувствовал что она на нервах. Наши диалоги постепенно укорачивались. Вскоре это прошло, либо, она научилась очень хорошо играть, играть как я тогда. Этот разрыв нанёс серьезный удар по нашим отношениям. Сначала я чувствовал свободу, но что-то постепенно начало сковывать меня. В последнее время я думаю, что ей все равно. Когда я слышу её голос, я будто перемещаюсь в ту пору, в пору когда существовала та крепкая, по настоящему искренняя дружба. В переписке её словно кто-то подменяет. Может она боится? Я думаю она не знает что я вижу, вижу как она смотрит на меня, когда мы разговариваем по видео-звонку, слышу, нет, чувствую как внимательно она меня слушает. Я запутался. Запутался пока строил, и постепенно разрушал эти башни из мыслей, или смотрел как они сами медленно разрушаются. Но сейчас уже все равно. Я выбрал свой путь. Неважно что она будет думать, как будет реагировать, если узнает, будет ли она злится или радоваться, как прочтет это, узнает ли она меня вообще, но сейчас я дописываю эту историю, я залью её на фикбук и возможно кто-то вдохновится и последует моему примеру. Я надеюсь. Но сейчас, пока она об этом не знает, я буду притворяться. Не хочу разбивать её хрупкое сердце снова.