Письма

На часах 21.33. Мир потихоньку лишается граней и погружается в вечную тень. Знаешь, я часто смотрю назад: на свои дела и слова, поступки и решения. Так просто было знать, что прав. Так легко было выбирать. Так честно было любить и ненавидеть. Так свободно. Ты знаешь, у меня никогда не было много друзей. Не получалось. Мне казалось это неверным, нечестным и неприятным. Я была глупа. Я хотела быть частью толпы других ярких детей. Хотела быть ими принятой. Я даже была ЭМО, представляешь? Нет, конечно я не резала вены, но страдала от души, с чувством, ярко и отдавась этому целиком, без остатка. Смешно: я была одинока и несчастна на ровном месте. Но чтобы это понять, пришлось пережить несколько настоящих катастроф. Переломать ими себя. Выжить. И начать писать заново. Знаешь, стоило выйти из больницы, и, словно кистью смахнули пыль с разных расписных фигурок, стало ясно, что часть из этих людей мне на самом деле и не интересны, и не нужны. Как и я им. Тогда я научилась дорожить собой, начала перестраивать свой характер. Представляешь ли ты, что такая, как я сейчас, в жалкие 14-16 лет, высоко несла голову и уходила от неискренних людей сразу, как замечала лицемерие? Была уважаема другими? Несла ответственность за свои поступки и принятые решения? Всегда знала, какой выбор будет искреннее и честнее? Можешь ли ты представить меня такой свободной, полной сил и уверенности в себе и других людях? Порой, оглядываясь назад, я не могу не завидовать самой себе: ненавидящей, любящей, яркой, свободной, знающей цену каждому решению и не боящейся этой цены.