спасти утопающего

Сегодня ночью, я вновь проснулась от ночного кошмара. В этот раз я убила человека. Каждую ночь такое происходит…как же заебало, блять! Мой психолог посоветовал записывать свои сны в дневник, но я не могу, каждый раз, открывая его и записывая что-то, у меня на глазах появляются слезы и обычно это заканчивается истерикой. Сейчас я боюсь даже встать с кровати, чтобы выпить воды, потому что боюсь упасть с лестницы и сломать шею. Да, всё настолько плохо. Ну вот, я отодвинула одеяло и сразу почувствовала температуру вне зоны одеяла и у меня даже появились мурашки, пытаясь не обращать на них внимания, я приняла сидячую позу и начала тереть глаза рукавом толстовки, в которой я уснула. Мои ступни приземлились на пол и я мгновенно почувствовала ледяной пол. Я опять забыла закрыть форточку… Надо это исправить, ели соображая, я резко встала, в глазах резко потемнело и мне пришлось облокотиться на стену, чтобы не упасть, как это было неделю назад. Я задела фотографию, которая висела на стене, но она просто пошатнулась и вновь вернулась в исходное положение. А я продолжила свой путь, сделав 2 шага, я почувствовала жуткую боль в ноге. Нужно перестать изнурять себя тренировками. Я вышла из своей комнаты и приложив максимум усилий, закрыла форточку, из-за которой в квартире витал сквозняк. Странные звуки прекратились, но дверь в туалет захлопнулась из-за чего, я вздрогнула. Я все-еще к этому не привыкла… Спускаясь по лестнице в темноте, я старалась нащупать выключатель, очень глупо было делать его только на первом этаже. Спустившись, я включила свет, на мгновение мне показалось, будто что-то пробежало мимо и в голове сразу всплыли различные образы. Тараканы? Крысы? А может какой-то маньяк? А вдруг он сейчас меня на куски порежет, а мне даже бежать некуда… Откуда берутся такие мысли? Непонятно, ясно только то, что от них нужно бежать и как можно быстрее. Я явно напугала сама себя, ОПЯТЬ, сука. Придя на кухню, ноги встали на холодный кафель, от чего меня опять кинуло в дрожь, я подошла к бутылке с водой и налила определённое количество воды в стакан. 100-120-150 стоп! Пронеслось у тебя в голове. + один стакан, пометила ты у себя в ежедневнике, который почти всегда находится на кухне, кроме тех случаев, когда тебя кто-то звал в кафе. — Зачем тебе это? Тебе не нужно худеть! Ты и так красивая Для тебя же это звучало как: — И правильно, хоть такой жирной коровой не будешь! Ты думаешь, почему тебя Леша бросил? Потому что ты страшная и толстая.От этих слов, у тебя начали наворачиваться слезы на глазах. Тупая, ТУПАЯ Каплан. Я выпила стакан воды, и выключила свет везде, где только было можно. Я вернулась в кровать и легла на нее. Такое ощущение, будто меня захватывает волной мысли и ты пытаешься найти в этом океане берег, но тебя утаскивает все дальше в океан. А самое ужасное, когда ты оказываешься в центре этого океана и куда плыть непонятно, остаётся только лежать и плыть по течению, авось тебя выбросит хотя бы на маленький островок спокойствия. Но этого не происходит. И ты плывёшь, плывёшь, а если начнёшь плакать океан будет становиться все больше и больше, тогда вероятность выплыть просто испаряется, будто ее и не было. Тебе нужна была спасательная лодка, это должен был быть психолог, он конечно помогает, но сомневаюсь, что в центре океана вам хоть как-то поможет спасательный круг.Он даёт надежду на лучшее, надежду на то, что рядом проплывет хотя бы одна маленькая лодочка, ее уже было бы достаточно той самой Дарье Каплан.

pov avtor

Дарья так и не смогла уснуть той ночью, она думала о своём. Завтра ей сдавать курсач и еще и помогать декану в библиотеке, просто супер. Спустя 4 часа лежания на кровати, Дарья решила встать пораньше и сходить на пробежку, она все-равно не спит, но калории сами себя не сожгут.