Старая шкатулка

Я с детства не любил драки, но в последнее время я полюбил их. Ведь только во время драки, мучая меня и сам получая увечья, ты целуешь меня. Страстно, неистово, до острой нехватки воздуха. Нежно, легко, как будто случайно. А бывает ты соединяешь страсть и нежность, огонь и лед, легкое касание губ с глубоким проникновением. Зачем? Тебе нравиться тешить свое самолюбие, целуя только тогда, когда другие члены Ордена нас могут заметить? Тебе не хватает адреналина, азарта? Или ты настолько неуверен? В себе? Во мне? В наших чувствах? В моих чувствах к тебе? Ты знаешь, хорошо знаешь: если ты был бы мне противен, весть о поцелуях разнеслась по всему Ордену. Или ты просто не замечаешь наших поцелуев? Самого дорогого, что есть у нас… Так зачем? Зачем ты мучаешь меня? Разжигаешь огонь прикосновением своих холодных губ и уходишь? Почему после всего болит не тело, я уже привык, а сердце? Мне тяжело… Неужели ты не видишь? Или не хочешь видеть? Ты - садист? Скажи честно: тебя нравится мучить меня? От твоего холода я умираю и от него же я возвращаюсь к жизни. Зачем ты мучаешь меня? Сегодня я не сдержался. Оттолкнул при поцелуе и спросил. Твои глаза в этот миг я запомню надолго. Боль, страх, недоумение, холод и снова… боль, но уже на дне твоих черных глаз. Ты протягиваешь ко мне руку, а я отталкиваю ее. Зачем? Зачем ты ищешь поддержки во мне? Зачем я причиняю тебе боль? Я хочу, чтобы ты ощутил хоть немного того, что я чувствую, глядя на тебя. В этот день мы разрушили больше, чем обычно, выплескивая свою боль, свой страх, свое одиночество. Я лежу в своей комнате на кровати. За окном падает снег. Белые пушинки, вы так безмятежны и величественны. Как он. Вы знаете, что многие из вас погибнут, оседая на тротуар, дома, людей. Но все равно летите. Как я хочу присоединиться к вам, но не могу. Мне не встать с кровати. Не потому, что раны снова откроются и будет боль. Нет, это физическая боль. Ее я не боюсь. А потому, что нет сил, душевных сил, подняться и что-то делать. Все кончено… Для меня… Для тебя… Для нас… Хотя какое «нас»? Его и не существовало никогда. Просто очередная иллюзия, придуманная мной. Я закрываю глаза от бессилия и тихо вою. Что же ты сделал со мною? Нет сил даже умереть. Тихо скрипнула дверь, ты входишь и замираешь, прислонившись к косяку. Я не вижу тебя, но знаю, что ты делаешь. Почему? Зачем ты пришел? Жалеть? Мне жалость не нужна! Мне нужен ты! Пустая бравада. Этих слов я не скажу никогда. Прекрасно знаю, на что ты сейчас смотришь, но совершенно не знаю, о чем ты думаешь, глядя на меня. Я лежу на спине, прямо, ровно, словно кукла. Глаза закрыты, а седые волосы растрепались по подушке. Дыхание практически незаметное. Искалеченная рука лежит на животе. Горько усмехаюсь про себя. Я так похож на того, кем хочу стать. Живой труп. Ты решил, что я сплю и тихо подходишь ко мне. Ты всегда бесшумно передвигаешься, но я могу узнать твою походку из тысяч подобных, услышать единожды сердцем и никогда не забыть. Садишься на кровать, медленно протягиваешь свою (я вижу, как она дрожит) и… гладишь?! Гладишь меня во волосам?! Твоя рука неуверенно проводит раз, второй, третий. Я наслаждаюсь твоими, такими редкими и нежными, прикосновениями. О боги, как же это приятно! - Прости, - шепот на гране слышимости. Но я успеваю услышать, принять, простить все то, что ты хотел сказать. Ты тоже запутался, сильнее, чем я. Ты, столько лет, учивший свое сердце быть куском льда, что-то почувствовал ко мне… Что-то теплое и нежное. Я улыбаюсь и кладу голову тебе на колени. Удивлен? Я тоже. Не знал, что все так просто. - Не бойся, я рядом. Страх потерять близкого человека порой толкает нас на странные поступки. Чувство защищенности, которое дарят твои руки - не сравнимо ни с чем. Так спокойно, хорошо, тепло Я крепче прижимаюсь к тебе. Эту ночь меня не мучили кошмары…