To walk forward through eternity (Идти вперед сквозь вечность)

Москва, 08 августа 2009 года. -Катюх, погнали, готовность 10 минут. -Ага, сейчас, не могу приклеить эту хренову штуку. -Да, забей. Накладные ресницы - это же пошло. Для чего ты вообще так накрасилась? Ты мне панду напоминаешь. -Да, пошла ты, Светка. Все, готово. Ух, мне что-то не по себе сегодня. Предчувствие нехорошее. -Успокойся, все нормально будет. Ты волнуешься, потому что одета так. -Как так? Что не так? Короткие шорты? -Да, и шорты короткие, и ботинки эти ни к чему. Ладно, ты сегодня наш Дикинсон на минималках, а мы твои халдеи с инструментами. Прямиком из Сан-Пауло. Что последней сыграем, кстати? Слезы дракона или Arc of space? - Arc of space, она короче. По времени не уложимся. Так Давид сказал. -Ну, если не балаболить между песнями и не задвигать этих пламенных речей, как Брюс, то уложимся. -Не смешно. Я не умею как Брюс. Все, пошли скорее. Быстрее начнем, быстрее закончим. Мне реально не по себе. -Привет, друзья мои, привет!! Сегодня мы не сыграем для вас песен IM. Потому что вчера был очень важный день! Вчера был день рождения нашего любимого фронтмена, великолепного вокалиста - несравненного Брюса Дикинсона. И сегодня мы сыграем три песни из его сольных альбомов. Надеюсь, вы знаете их, поэтому подпевайте нам! Первая песня называется Accident of birth! Кейт, Москва, июнь-июль 2009 г. Прокручивая в голове события минувшей недели, а именно тех двух дней, я все еще не понимала, как все это могло вообще со мной произойти. Поехала подучить язык, а подучила еще и практическую часть половой жизни. Четырежды. Тем вечером мы не были фанаткой и кумиром, а просто мужчиной и женщиной. И утром тоже. Понимаю, звучит как безумие, но он предложил мне на оставшиеся мои и его сутки в Лондоне перебраться к нему домой. Я отказалась. Не смогла. Мне нужно было еще зайти в школу, чтобы точно уладить вопрос о получении сертификата. Вечером он обещал за мной заехать, чтобы я осталась просто на ночь. Но он не приехал. И даже если бы мой мобильный телефон заработал, сама бы я не позвонила. Утром в день вылета я вышла на финальную прогулку по району, зашла в паб поблагодарить за все Дона и попрощаться, но на обратном пути ноги сами понесли меня к его дому. Я села на скамейку около дороги и 2 часа просидела, просто тупо смотря на ворота его жилища. Обе машины я заприметила во дворе, он мог быть дома. Но я понимала всю бесперспективность моего нахождения там. Следующее воспоминание было уже о полете домой. Черт, спасибо тебе, Брюс. Ты вылечил мою аэрофобию. Но моя основная болезнь, которая носит твое имя, вошла в крайнюю стадию и стала хронической. По возвращении домой я все-таки вернулась на нелюбимую работу, снова стала ходить в спортзал, больше общаться с людьми. И вот в один вечер в каком-то баре в Москве мы с моей подругой Сашей познакомились с молодыми музыкантами. Это была трибьют- группа, играющая…. та - дам… конечно же, IM. И, зная, как порой жестко шутит судьба, этот коллектив искал солиста. Узнав, что Саша – вокалистка, которая когда-то пела в панк-рок команде, ребята предложили ей попробовать поиграть с ними. На что она ответила, что не любит подобную музыку, не знает английского от слова совсем и ляпнула, что я им подойду, выдав то, что я как раз недавно из Англии. Про встречу с Дикинсоном я ей не рассказала. Эту тайну я унесу с собой в могилу. Да, попахивает пафосом, но это так. Никто и никогда не узнает об этом. У нас бы не могло быть с ним ничего, повторю, кто он, а кто я? Он не приехал за мной тем вечером, да и не должен был, конечно же. Он просто развлекся, не более того. Дважды я вставляла лондонскую сим-карту в телефон, но такая сотовая сеть здесь не ловит. Да и глупо ждать от него чего-то такого. ФБ я снесла под ноль. И закрыла страничку ВК. Я смирилась. Мне не больно. Я никогда не увижу и не услышу его больше. Только если на новом альбоме, слухи о выходе которого ходят вовсю в Интернете. Даже название известно. Буду ли я слушать его, пойду ли я на концерт, если они приедут в Россию? Да. -Нет, ребят. Я не умею петь. Саша умеет, а я нет. -Зато ты знаешь тексты и язык. Давай, не дрейфь, приезжай завтра на базу, улица Строителей, 9, попробуем репнуть, а? А расскажи про Лондон? Как это быть там, на родине величайших рок-групп мира? На Эбби-роуд то была хоть? -Лондон из зе кэпитал оф…. Далее по тексту. Я больше училась, чем наслаждалась Лондоном. И нет, ребят, я не рок-стар, я и сцены боюсь. Мой голос не подходит под мэйдновскую тональность. Я в караоке пробовала. -Мы изменим строй, если надо. У нас куча планов на лето, уже запланировано как минимум 7-8 концертов в клубах. За это еще и платят, Катюх. Немного, но нам хватает на аппаратуру даже. Я алчная, что ли? Не скажу, что да, но после этой поездки в Лондон, мой счет был практически опустошен, поэтому я согласилась попробовать поиграть с ребятами только с целью улучшить свое финансовое положение. И вот уже спустя пару репетиций, я сносно выла как мой кумир, также выделывая ручками и ножками «па» на сцене. В момент этот я будто отключалась, мне нравилось петь. К тому же гитарист, Давид, окончил Гнесинское училище по классу вокала, но он был бас. Песни IM басом, эмм, Мистер Стив Харрис, если бы услышал, повесил бы нас, а потом и сам. А мой женский и местами визжащий голос более или менее подходил, а Давид мне сильно помогал, фактически обучая меня пению. Мы разучили 15 песен IM, пару хитов DP, LZ и даже KISS. Из сольного творчества Брюса игрались только 5 вещей. Светочка, наша басистка и Михаил, наш ударник, были ярыми фанатами Стивена Перси, мать его, Харриса. Поэтому в приоритете был, конечно же, ТРУПЕР, а не Слезки драконьи. Да, признаюсь, все-таки быть фронтменом здорово. Выходить на сцену, в свет от прожекторов, а иногда и искусственного дыма пускали в приличных клубах, говорить что-то вроде тех речей, что обычно задвигают солисты. Я не копировала Брюса, нет, мы играли его песни, но я приобрела свой стиль и пения и сценического поведения. Было похоже, но все равно я старалась быть собой, зная, что Брюс на сцене и в жизни далеко не одно и тоже. Так вот и жила, изредка думая, где он там и как. Наверно нашел себе женщину, из своего круга, и уж точно не вспоминает обо мне и тех днях и ночи, которая изменила меня. Я стала взрослее, будто в те моменты близости забрала у Брюса немного его жизненного опыта. Брюс, июнь-июль 2009, где-то в этом мире. Да, жесткая посадка была. Но все очевидно, в такую погоду немудрено. Все прошло штатно. Не стоит думать о плохом. Этот полет просто уже пятый трансатлантический подряд. Нужно взять перерыв подольше. Свалить в Бразилию, на Лазурный берег или в Тайланд? На недельку. И опять остаться с собой наедине, со своими мыслями. Если раньше одна женщина не выходила у меня и головы, то теперь их две. Сам не понимаю, как это случилось. Просто я не смог сдержаться рядом с ней, я не думал даже ни о чем подобном. Но ее тело, оно просто не оставило мне и шанса на отступление. Она такая юная, красивая и наивная. Мой поступок – это мерзость, если честно. Она же просто фанатка. Хотя теперь вряд ли, будь я на ее месте, возненавидел бы за такое. По факту я ведь просто использовал ее, потому что давно не был ни с кем. Да и та близость с Пэдди перед ее уходом, это был не секс, а рутинные обязанности, будто отработка обязательного домашнего здания. А ведь она мне изменяла, спала с другим. Ох, как я тогда не спился? Потому что, я не такой, чтобы ударить женщину. Это я усвоил еще в детстве, в возрасте 5 лет от моего дедушки Остина. Поэтому, когда моя жена, уже бывшая жена, сказала, что уходит, я в тот же день надрался. А она просто укатила в Штаты, даже не подумав обо мне. А потом пришел иск, потом она забрала дочь. А я пил, пил и пил. В каком-то пьяном угаре был развод, были эти разговоры о дочери. В мае я окончательно понял, что просрал семью. Мне через неделю 51 год, я по-прежнему занимаюсь любимыми делами, скоро новый этап в жизни группы – тур, альбом, тур, потом снова тур. Раньше возвращение домой было словно чудо, как будто небольшое перерождение, как новый виток Земли вокруг Солнца, лучи которого освещают самолет, стоящий утром на взлетной полосе. Огни городов тают в дымке зари и остаются позади, как и химиотрассы самолета, долгий перелет через Атлантику, вот они, огни посадочной полосы. В это момент ты понимаешь, что такое дом по-настоящему. Да, того дома нет у меня уже и в физическом смысле. Он остался у Пэдди. Он хочет продать его. Мы с сыновьями перебрались в соседний район, в их небольшой дом. А у меня ничего нет. Да я и не хочу ничего покупать. Лучше жить с ребятами, одному мне пока сложно. К родителям переезжать не буду, и дело не в них, я люблю свою родину, Англию, люблю Лондон. Поэтому на хер Бразилию с Францией, возвращаюсь домой. Там, в Лондоне я был счастлив много лет и несколько дней этим летом. Да, я не могу забыть Кейт. Я думаю о ней, вспоминаю те дни. Ее серебряный самолетик на шее и васильковые глаза. Это не физическое влечение, нет. Просто мне не хватает той теплоты, исходящей от нее, того взгляда, которым она смотрела мне в душу, как мне тогда казалось. Как она сейчас, интересно? На ФБ она удалила свою страницу, дозвониться я не смог ей. Да, просто нужно было хотя бы объяснить, почему я не приехал в тот день. Неожиданно заболел коллега и меня срочно дернули в аэропорт. Она ведь думает, я доиграл в игру и просто воспользовался ей, как девочкой на одну ночь и сделал это нарочно, но это неправда. Как мне показалось, нам с ней было хорошо, будто мы знакомы не неделю, а очень давно, и вдруг мы смогли бы увидеться еще раз. Хотя чтобы я ей мог предложить? Она младше меня в два раза. Ей нужен любящий и молодой мужчина, с которым она создаст семью, родит детей. От меня их уже не получится ни у кого. Я сделал вазэктомию еще несколько лет назад, это удобно, знаете ли. И вот теперь я никому ненужный старый осел, сижу в мотеле, вспоминаю все что было, и понимаю, что все прошло. Сколько мне еще осталось? Да неважно, я проведу эти годы в одиночестве и в воспоминаниях. Ох, с годами становлюсь реально каким-то сентиментальным, даже всплакнуть иногда хочется. Титаник что ль посмотреть? Или просто порезать лук, а? Нет, домой еще рано, вперед, загрузиться нужно работой. Так, посмотрим полетные планы на август, интересно, где я встречу свой 51 год? Так, ночной рейс 6-7-го августа в Венгрию, чудесно, искренне люблю эту страну. Мой лучший тренер фехтования родился и вырос там. Так, а что дальше по графику? Так 7-го вечерний перелет из Венгрии и два дня отдыха перед рейсом Москва-Лондон-Нью-Йорк. Стоп, Москва? Не понимая толком, что я делаю, но для начала пытаюсь понять, сколько сейчас времени в Германии и вообще, сколько сейчас времени. Так, 12 ночи там у них. Гриффин точно не спит. -Сынок, привет! Как дела? Тут снова нужны твои мозги компьютерного гения. А, ты в клубе? Хорошо, давай завтра созвонимся. Пока, будь аккуратнее. А еще нужно связаться с Шоном, или как его по-русски Иваном. Звучит не особо похоже, но Шон - это не имя, это призвание. Кейт, 08 августа, клуб Рок-легенда, м. ВДНХ -И сейчас мы сыграем последнюю на сегодня песню. Она близка мне, потому что истина не всегда очевидна. Песня называется «Arc of Space». -Ну как, ребят, я сильно лажанула там, на химической свадьбе, да? -Нет, Кать, нормально все. Это я виноват, я ж не люблю эту песню, не играл, не репетировал толком, поэтому попутал и все сбились. Думаю, в зале мало кто что понял. Мы сегодня итак не должны были выступать, просто нами заткнули «дырку», сегодня тут сидят любители Метлы и прочего американского трэшака. -Миха, это жесть, и не говори, а я еще упросила вас на Дикинсона солячки, хаха, особенно последняя песня, да в акустике. Как нас только помидорами, нет, скорее пивом, не закидали? Ну, что, вы поехали на дачу? -Ага, а может, ты все-таки с нами поедешь? Давай, отдохнем ништяк, банька там, природа. -Я как-то резко разлюбила природу, я лучше домой, до метро подкинете, а? -Разумеется. - Я пойду в подсобку, переоденусь, умоюсь и подойду к вам. 10 минут. Мне в таком виде живой до дома не доехать, хоть уже и темнеть начинает на улице. Забери только сразу Мартинсы, я их Светке одолжила на недельку. -Да, шорты зачетные, как у Брюса прям. Кстати, откуда у тебя эта майка, сделала где-то или заказала? Он как раз в такой, кажется, выступал именно сольно. -Подарили мне эту майку, Мих, подарочек от всей души, как говорится. Ладно, через 10-15 минут буду. Да, майка со мной останется навсегда, как память о том, что было и прошло. Как с белых яблонь дым. Правда, она и заношенная уже чуть ли не до дыр, ну любит человек носить годами одно и тоже. Ему так удобно, да и вообще, вспоминая его дом, понимаю, что нет там никакой роскоши, все просто, ни люстр из хрусталя и позолоты, ни мраморных залов да платиновых унитазов. Мебель да, дорогая и качественная, но дом в целом не похож на дом миллионера. Вот, опять не вовремя накрывает. Нужно отвлечься. Уф, сложно было перед этими бруталами да в таких шортиках. Еще эти Мартинсы мне никогда не разносить, опять мозоли натерла. Пусть Светка помучается теперь. Хорошо, хоть кроссы зацепила. Так, умыться, переодеться, и домой, пить и есть хочу, а еще чесать через всю Москву и область на дачу. Или не ехать? Точно, останусь одна в квартире. Вискарика бы где зацепить по пути. Оп, кто-то стучит, что ли? А я тут с голой задницей практически. Кто это может быть? Ребята же ушли давно на парковку. Хорошо, хоть замок в этой раздолбанной подсобке есть, может это фанаты Металлики пришли мне навалять за испорченное начало вечера? Хотя нет, там наверху уже вовсю начинают играть их трибьютники. -Занято! – ору я. Снова стук. Блядь, кого реально черт принес, не злите меня, я еще трезвая. Может, это кто-то из администрации это клуба? -Да кто там? - Я же просила 10 минут мне дать на переодевание. Ну, дебилойды, я сейчас скажу, все что думаю. Решительно иду к двери, без майки, в одних шортах и босиком, плевать уже на свой вид, открываю дверь, и понимаю, что не в силах произнести и звука. -Привет, я не понимаю русский язык, Кейт, но мне почему-то кажется, ты не рада меня видеть? -Я… я. Я что сплю? Мистер Дикинсон? -Нет, не спишь, это я. -Как, как ты здесь оказался? -Если ты имеешь ввиду это помещение, то я спустился по лестнице, если ты имеешь ввиду этот клуб, то я приехал сюда на машине, если речь о Москве, то из аэропорта я прибыл также на машине, а в аэропорт я прилетел на самолете. Я говорю это все заранее, чтобы ты не задавала вопросов, а поскорее свалила отсюда со мной. Есть опасения, что нужно уходить из этого прекрасного места, машина за нами сейчас подъедет. -Подожди, я ничего не понимаю, нет, то есть я тебя поняла. Ты что был наверху в зале, когда я.. мы, ну играли? Как ты сюда попал? Откуда ты узнал? И куда я должна с тобой ехать? -Ну, Кейт, ну, знаешь, много слишком вопросов. Давай позже отвечу, собирай вещи и пойдем. -Отвернись, пожалуйста, мне нужно переодеться. -Хорошо, я отвернусь, если это ускорит процесс твоих сборов. -Мистер Дикинсон, оу, извините, но авто я подогнал прямо к входу со двора, и там нельзя долго стоять. -Шон, выйди! -Я готова, Брюс. -Отлично, пошли скорее. Голова заболела от этих бездарей. Джеймс Х. бы лично придушил их певца. -Эээ, Брюс, мы куда? Я вообще тут причем? Что значит мы? -Давай до машины дойдем, для начала. Пробравшись с помощью Шона, который, как я поняла, являлся телохранителем или помощником или переводчиком капитана Б.Д., мы выскочили на улицу, где стол черный Мерседес Е-класса с тонированными стеклами. Все эти 6 минут, пока мы молча шли из подвала, где располагалась а-ля подсобка-гримерка-раздевалка, в моем мозгу, как в кипящей водичке, варился компот из мыслей. Что он тут делает? В России? Как он оказался в клубе и подсобке? Слышал ли, и видел ли он те 20 минут моего позора. Боже, эти шортики и маечка, его майка! Да, хрен с ними, я же пела!!!!!! Его песни!!! Стоп, стоп. Сейчас это все равно уже не имеет никакого значения, потому что самый главный вопрос на повестке дня, точнее два вопроса – почему и зачем он здесь, и куда он собрался со мной ехать? Какое-то дежавю, опять этот властный коротышка оказывается хозяином ситуации, я же, как смиренная овечка, вновь иду на поводочке. Нужно все прояснить, хотя если честно, я не хочу ничего знать, я хочу быть этой овечкой, да хоть кем, но рядом с ним. В итоге мы садимся в этот самый Мерседес, на эти мягкие кожаные сиденья, в салоне приятно пахнет изысканным парфюмом, явно не елочкой из магазина запчастей, или баночными ароматизаторами, от которых сразу же начинает болеть голова. Боже, а я после концерта, хоть и 20-ти минутного, но я взмокла как мышь, потому что усиленно изображала из себя своего кумира, который сейчас сидит рядом. Он скинул с головы капюшон огромной толстовки, снял свою дурацкую кепку, в которой завалился в гримерку, и я увидела, наконец, его лицо. Он выглядел чудесно, лучше намного, чем в начале этого лета. Его лицо было идеально выбрито, волосы подстрижены совсем коротко, хотя признаюсь, ему не идет такая уж слишком короткая стрижка. Я смотрела на него, едва ли не открыв рот, насколько сильно я залюбовалась им. Кто-нибудь, пожалуйста, скажите, что я сплю. Брюс же, напротив, не особо смотрел на меня, даже не сел рядом со мной на заднее сиденье, а рядом с водителем, с этим Шоном, и что-то ему сказал ему очень быстро на, естественно, английском языке, я уловила только слова вроде «лифт» «деньги», «без разницы». Эй, что вообще происходит? Итак, раз, два, три, Катя, говори.. -Брюс, куда мы едем-то? Я не понимаю, что происходит. -Подожди минут 20, терпение, Кейт. Сказал, как отрезал. Тоном, не терпящим возражений. Да, а я уже и забыла эти его перемены настроения. Ну, как можно быть таким, как? Но сопротивляться сейчас было абсолютно бессмысленно, я замолчала, как тогда в машине около 2-х месяцев назад. И скорее всего, мы едем к нему, но у него вряд ли есть тут дом, поэтому отель. Боже, пошли мне мыло, мне нужно промыть свои мозги от таких нечистых помыслов, а? Мне кажется, что все-таки это сон. Нет, не сон, потому что мы подъехали на подземную парковку Ритц-Карлтон Отеля. Шон открыл мне дверь, затем вызвал лифт и что-то шепнул Дикинсону. Тот ответил ему кивком, и Шон удалился, а мы вдвоем с Брюсом, также молча, впрочем, как обычно, вошли в роскошный лифт с зеркальными стенами и потолком. Брюс торопливо нажал кнопку 10-го этажа и посмотрел себе под ноги, и кажется, улыбнулся. Или мне показалось? Я же пялилась на себя в зеркало. М-да, я опять и снова в отличном в кавычках виде. Как обычно с корабля на бал. Бесшумно и быстро лифт доставил нас на нужный этаж, мы вышли в абсолютно пустой коридор, и подошли к двери с номером 333. Ха, а почему не 666? Брюс открыл дверь электронным ключом и, положив свою руку мне на плечо, легонько подтолкнул впереди себя. Войдя внутрь, я окончательно поняла, что сплю и не хочу просыпаться. Это был явно номер из категории «люкс», стены и потолок были украшены причудливыми барельефами и лепниной, люстры и многочисленные светильники, стоявшие на полу и прикроватные бра, выполнены в едином классическом стиле. На полу лежали мягчайшие и стоящие как половина моей квартиры, ковры. Кровать представляла собой огромное высоченное ложе с изысканным изголовьем и множеством подушек. В гостиной стоял стол, стулья, также я заприметила мини-бар, навороченную кофе-машину, и гору как-то угощений в виде бельгийского шоколада и каких-то других яств. А ванных комнат было две. Одна из которых представляла собой обычный совмещенный санузел, ну как обычный, если в нем все было отделано дорогими материалами типа гранита и мрамора. В нем был тропический душ, биде и какой-то вычурный унитаз и три зеркала, в том числе на потолке. Вторая же ванная имела роскошный джакузи и огромнейшее панорамное окно с видом на Красную площадь и Кремль. Фааааааак!!!! Заверните два. Брюс, явно заметив мое шоковое состояние от увиденного, мгновенно приосанился и заулыбался, как напыщенный индюк. Кроме шока от всего этого великолепия, я также пребывала в замешательстве, зачем он все это устроил. Действительно, зачем прилетел, как нашел меня, зачем этот жест или бравада в виде такого номера. Он же мне как-то обмолвился, что обычно они снимают дорогие и шикарные номера, но никогда не снимают люксы. Никакой разницы в сервисе нет, просто дополнительные квадратные метры и более дорогой сорт кофе для кофе-машины. -Брюс, скажи мне, наконец, что происходит. -Терпение, Кейт, терпение. Странно, обычно это я не могу ждать, а ты, однако, можешь меня в этом превзойти. -Хорошо, не буду больше задавать тебе вопросов. Может, я просто уйду, потому что дело не в терпении, а в том, что не вижу смысла находиться где-либо и делать что-либо, если не вижу в этом причины? А? -Так, Кейт. Успокойся. Что же ты такая взбалмошная? -Ох, мистер Дикинсон, я очень устала, и мне хотелось бы попасть в душ. Мне некомфортно сейчас в таком состоянии и в таком номере. -Прости, я не подумал, да конечно. Вот здесь есть ванная, не пугайся, окно с уличной стороны непрозрачное. Халат и прочие принадлежности, полагаю, внутри. Я буду ждать тебя. И удовлетворю твое нетерпение. И вот, собственно, оказавшись в той самой ванной с панорамой на самое сердце столицы, я стала думать, что последнее предложение Брюса звучит более чем двусмысленно. Черт, я же сегодня была на концерте, шмоток никаких с собой не брала, так как собиралась сразу домой. Лучше бы планировала с ребятами на дачу, так хоть было бы во что сейчас переодеться. Попросить у Брюса очередную майку, так он же не дома. Так как я конкретно пропотела на концерте, и мои вещи не отличались чистотой, да и не хотелось снова надевать их на свежевымытое в номере «люкс» тело. В итоге, просто надев халат, махровый, белый и пипец какой пушистый, на голое тело, я вышла и увидела моего героя, также в халате, с двумя стаканами с коричневой жидкостью в руке. -Кейт, ну, как, тебе лучше? Держи, это виски! -Да, теперь я чувствую себя человеком. Боже, как же ты отыгрывал 2-х часовые концерты с лишним? Я после трех песен сдулась. Позорище мне. А еще так стыдно, что ты слышал мое пение. Реально, так неловко. Я же не певец. -Да ладно тебе. Я тоже не певец. Слушай историю. Когда я учился в публичной школе, той, которая, например, в Штатах называется частной, я мог бы петь в хоре. Но для того, чтобы туда, в хор, попасть, нужно было пройти тест, напевая ноты вслед за учителем. Так вот я провалил этот тест, и я получил официальную бумажку, для моих учителей в школе, с надписью – «Дикинсон, не певец!» -Нет, Брюс, нет. Ты певец, ты лучший в мире! Ну, как ты сказал это в Италии однажды! -Ага, еще в самом начале карьеры, хм, в 1980…….каком-то году. -В 1982 же? На начальных этапах с Мэйден. -Черт, ты безумная фанатка, Кейт, ты все помнишь и все знаешь обо мне! -Ну, нет, Брюс, кроме одного. Я хочу знать действительно, что я, и что мы здесь делаем? Почему ты здесь и почему, и как, и зачем ты меня нашел? Ответь, пожалуйста, скажи мне. -Хорошо, как обычно, разжую по пунктам. Как я попал в Россию, я уже сказал. Как я оказался на концерте – чистая случайность. Тот молодой человек, Шон, он является моим переводчиком и сопроводителем в России, в Москве. Мы познакомились в 2008 году, он классный малый, ему можно доверять. Просто когда я увидел в своем летном расписании Россию, да еще и перерыв на отдых перед 11 часовым перелетом, я подумал, что, ну было бы неплохо увидеться с тобой. Попросил Шона найти тебя в вашей местной соц. сети, потому что я не нашел тебя в ФБ. Шон, хотя он русский, на самом деле и зовут его Иван, сказал, что ты, оказывается, сегодня в составе какой-то группы будешь выступать в клубе. Признаться, честно, я поначалу не поверил, но он прислал мне фото. Что же, поздравляю, ты неплохо смотришься в роли фронтмена. -Нет, Брюс, не льсти мне, я знаю, что ужасно выгляжу и тем более, еще ужаснее пою. Мне так стыдно. Ну, ты видел же все сам. Я звучу как мешок с гаечными ключами. Я сама не знаю, зачем я вязалась в эту авантюру с группой. Я не могу быть публичной, не могу вот так как ты свободно и легко общаться с аудиторией, я не в своей стихии. -Ох, юность твоя, Кейт, она говорит в тебе. Поверь, мне понадобилось более 10 лет, чтобы вот так легко, как ты говоришь, вести себя на сцене. Но, слушай, до сих пор я могу и облажаться, только ничем это не выдаю. Это называется опыт и дерзость, этим нужно обрасти, как чешуей. А так, ты неплохо поешь, но много нужно работать для этого. И, если тебе нравится это, то иди вперед, живи этим. Никогда нельзя опускать руки, нужно быть лучшим в том, чем ты занимаешься. Даже если ты гребанный грузчик или уборщик. И жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на дерьмо, которое тебе не нравится. -Да, я понимаю. Все так неожиданно произошло за последний год в моей жизни. Я будто колесо, оторвавшееся от телеги, и пока качусь в неизвестном направлении. Мне нужно найти себя, ведь ты тоже пережил многое в начале своего пути? -Не все так однозначно. Будешь еще виски? Хотя он не особо тут и хороший. А ты уверена, что сейчас самое необходимое время говорить об этом? Думаю, лучше чего-то поесть и расслабиться, чем копаться внутри себя. Это не приводит ровным счетом ни к чему, кроме как к еще большей растерянности. -Я не голодна, мне лучше еще немного виски. -А ты не вырубишься с виски на голодный желудок? -Нет, я в норме. Брюс, у меня шок. Наливай. -Ты чем шокирована то? Смешная. -Брюс, я понимаю, ты никак не сможешь себя представить на моем месте. Но ко мне, правда, блин, не каждый божий день приезжает мировая рок-звезда, да и еще смотрит мой фактический косплей на него же, а потом увозит в шикарный люкс. Как ты считаешь, я могу быть сейчас спокойна? Черт побери, Брюс. Ты возомнил себя богом? Я же не понимаю, что происходит. Я бы сейчас могла спать дома, завтра бы пошла на работу. А сейчас я сижу тут с тобой, все же еще моим кумиром. -Я понял. Молодец. А еще ты могла бы быть со своим парнем, который у вас гитарист. Уж очень у вас слаженная.. хм.. игра на сцене.. Да? -Нет у меня парня, тем более это никак не может быть с нашим гитаристом. Это просто наш местный Яник Герс. Мы с ним просто друзья и так шутим на сцене. Просто про тебя и мистера Герса тоже в интернете слухи ходят. А кто-то даже пишет фанфики про.. ну, про вашу связь, совсем не дружескую. -Фанфики? Это что? Погоди, дай угадаю, что-то слышал об этом, это представление своего кумира в каком-то ином виде, нежели он есть на самом деле? И что же пишут про нас с Яником? -Ну, что вы, ну как Элтон Джон или как Фрэдди Меркьюри. -Старые очкарики или уже умерли? -Нет, Брюс, блин, что вы геи. -Понятно, кто же на лидирующей позиции в нашем тандеме с ним? -По очереди. -Это ты что ли подобное пишешь? Всегда догадывался, что в тебе скрыт большой потенциал, и ты знаешь толк в извращениях, императрица Екатерина. -Нет, я не пишу об этом и не писала. -Ой, извини, нужно ответить на звонок. Я делаю кивок головой, вижу, как Брюс отвечает на звонок и думаю, что когда-нибудь я обязательно напишу, напишу о том, что сейчас заставляет меня дрожать в этом номере этим теплым летним вечером. -Да, привет моя милая. Да, извини, что не перезвонил, не хотел тебя будить. Да, все отлично. А вот как? Ага. Хорошо. Супер. Очень рад за тебя. Это будет весело. Будь там аккуратна, пожалуйста. Я тоже очень люблю тебя. Пока-пока. Целую крепко, радость моя. Я слышу эти слова, и моя дрожь переходит в жар. Внутри меня где-то в животе разгорается пламя дикой и животной ревности. Шея моментально покрывается испариной, и стакан с виски начинает дрожать в моей руке. Брюсу звонит его девушка, или это уже жена, или он помирился с Пэдди…. Мой бог. Конечно, Катя, а чего ты хотела, он приехал к тебе с великой тоски? Снова и снова воспоминания обдают меня огненным дыханьем. Эта ночь в Англии. Он просто пользовался твоим доверием. Забудь и то, что было, и то, что он вообще существует. Начни слушать Ранеток. Ну, или Диму деБилана какого-нибудь. Хорошо, но все же не ясно, зачем он тут. Ушел по-английски, а пришел как? Нужно сохранить лицо в любом случае. Но этого у меня не выйдет. Я люблю его, я не в силах сопротивляться ему. Его магии, имя ему - волшебник, который пришел преподнести мне магический урок, и это его игра. А его голос – это как нити, которые заставляют меня, словно марионетку, повиноваться всему в его власти. Голос, вырывающий мое сердце из груди и … заставляющий приятно ныть низ моего живота. Его глаза, они снятся мне часто. Я погрузилась глубоко в эмоциональную бездну этих глаз. И не заметила, как из моих уже вовсю текли слезы, оставляя соленые полосы на моих щеках. -Кееейт, ау? Спишь уже что ли? Говорил же, что нужно закусывать. -Я в порядке. Просто задумалась. Извини. -Точно? Выглядишь что-то не очень. Ты плакала, Кейт? -Нет, конечно, нет, просто, просто немного устала. -Да, я дурак, опрометчиво потащил тебя сюда. Сейчас бы отдыхала с ребятами после концерта или с парнем. -Брюс, я просто бы поехала домой. Я не люблю тусовки и шумиху. Я даже немного социопат. И у меня нет парня. Мне сейчас не до тупых отношений. Я вообще думаю, что не создана для них. А тебя можно поздравить, ведь да? -С чем? Что ты имеешь в виду? -Ну, как с чем? Тебе же звонила твоя девушка. Я не подслушивала, просто ты говорил такие фразы, и я слышала в трубке женский голос. Что ж, рада за тебя. -Оу, Кейт. Это дочь звонила. Киа. Она записалась в летний лагерь типа бойскаутского. О чем хотела мне вчера рассказать, но мы толком не поговорили. А сегодня она уже уезжает. И просто звонила сказать это. А так у меня нет девушки. Я полностью ушел в работу. Поэтому я тут. Я хотел тебе объяснить кое-что. Понимаю, звучит неубедительно. И я даже удивлен, что не получил от тебя никакого негатива, словно ничего такого не было. Просто тогда в Лондоне, когда я обещал заехать за тобой вечером, меня срочно вызвали в аэропорт, так как заболел коллега, мне пришлось везти чартер на север страны. Я не мог отказаться, мне нужно было лететь. Да, ты скажешь, что мог бы и позвонить. Но я не смог, не хотел, чтобы это звучало как оправдание. Извини, не должен был так поступать. Я тогда и так много глупостей наделал с этим полетом на Цессне, потом эти колеса пробитые. Я просто не хотел быть неправильно понятым. Кейт, мне жаль, извини, я струсил просто. Ты вправе считать меня скотиной. -Нет, Брюс, я не буду тебя никем таким считать, никогда. Ты поступил так, как счел нужным. Поэтому я не держу на тебя зла, я не имею на это право. Ты звезда, ты бизнесмен, ты пилот. У тебя своя жизнь, в которой на несколько дней появилась сумасшедшая фанатка. В конце концов, ты же истинный англичанин, ушел согласно национальности. Я не шучу. Все отлично. Я рада сейчас быть здесь с тобой. -Кейт, нет, я струсил и хочу исправить ошибку и загладить вину. Поэтому я здесь. Мне нужно было тебе это сказать. И еще я чертовски соскучился. Не могу отрицать того, что вспоминал тебя. Тот позитив, тот задор, исходящий от тебя в те дни наших встреч в Лондоне. Твою улыбку, когда мы гуляли в твой день рождения, твой робкий поцелуй в щечку тем же вечером. И ту ночь, которая показала мне, что я еще жив, и Колесо Драхмы, придавившее меня, вновь покатилось, дав мне силы вновь подняться и начать снова жить. А сегодня вечером, увидев тебя в этом клубе в этих дерзких шортах, я снова хочу повторить эту ночь. Признаюсь, я уже тогда в той гримерке еле мог себя сдерживать. Я хочу тебя здесь и прямо сейчас, и не раз. И мы, будто оголодавшие звери, набросились друг на друга в тот августовский поздний вечер. Все происходящее между нами той ночью было словно путешествием к другим галактикам на космическом корабле, таким же нереальным, но дарящим ощущения прикосновения к другим, ранее неизведанным мирам. Этот корабль уносил меня дальше и дальше от Земли, на скорости света, не оставляя и луча надежды на возвращение домой, по крайней мере, целым и невредимым существом. В моральном смысле, конечно. Хотя физически тоже, и, не верьте никому, кто говорит, что после 50 лет мужчины уже мало, на что способны. Утром мы решили закрепить и так хорошо изученный ночью материал. За завтраком, доставленным прямо в номер, мы болтали обо все на свете, нам было легко и непринужденно друг с другом. Мы стали ближе, и я понимала, что с моей стороны я не хочу обрывать эту связь. Но также я понимала, что это невозможно, также как невозможна жизнь на Марсе. Мой космический корабль все же дал трещину, и я оказалась навсегда застрявшей в стратосфере. Без права возврата. Моя жизнь земная закончена. Эта ночь была химической свадьбой моей души и меня. Только нет маяка, что поможет найти мне путь домой. Он уедет, теперь уже точно навсегда. Он просто приехал случайно, просто сказать «извини». Я не имела права даже заикнуться о том, что нас ждет, не стала спрашивать, увидимся ли мы когда-нибудь. Он также не поднимал тему, хоть как-то связанную с нами, а ко времени его отъезда и вовсе стал мрачнеть на глазах. Я чувствовала неловкость и напряжение, нарастающее между нами. И приняла решение уехать скорее домой. Но Брюс сказал, что это может быть кем-то замечено, поэтому я поеду с ним и Шоном в аэропорт, а потом Шон доставит меня, куда мне нужно. К аэропорту мы доехали в полной тишине, только какое-то радио едва доносилось из магнитолы машины Шона. Мы припарковались практически у самого входа в терминал для международных вылетов аэропорта Шереметьево. -Шон, спасибо большое за доставку наших тел. Ты не мог бы на минуту оставить нас наедине? -Разумеется, мистер Дикинсон. -Кейт, хочу сказать тебе в очередной раз спасибо. Ты удивительная девушка. Я рад, что встретил такого человека на своем жизненном пути. Я хочу пожелать тебе огромного счастья, хочу сказать, что вижу у тебя отличные перспективы в жизни, что не нужно никогда сомневаться в себе и идти вперед к своей цели. Не нужно отказываться от своей мечты. Пока, Екатерина. Будь собой, удачи, девочка. С этими словами, не дав мне даже хоть что-то вымолвить в ответ, он открыл дверцу машины и уверенно зашагал к огромным стеклянным дверям здания аэропорта, на мгновение оглянувшись перед самым входом. В ту же секунду за руль сел Шон, то есть Иван. Я, не в силах сдерживаться при совершенно чужом человеке, зарыдала навзрыд. Слезы душили меня, грудь разрывалась от боли и отчаяния, ноги свело судорогой, а сердце будто остановилось в этот момент. Он ушел, теперь навсегда. Ничто не в силах изменить судьбу. -Екатерина, держите платок. Прошу, постарайтесь успокоиться. Понимаю, в силу профессии, должен сказать, быть, хм, любовницей, да еще и столь известного человека, тяжело. Но нужно жить дальше, Вы еще слишком молоды. И это не мое дело, я не должен Вам ничего говорить, мне просто Вас жаль, искренне. Не плачьте, этот мужчина не стоит Ваших слез. Кто обманывает свою семью, не стоит вообще ничего. -Иван. Послушайте. Я не любовница этого человека. И он больше не женат. И тут, повинуясь лишь порыву своих жалких эмоций, я вывалила Шону-Ивану все, что у меня произошло с Брюсом, начиная с того года. Как оказалось, Шон был он частным охранником, вольнонаемным для таких же звезд как Брюс, и просто для состоятельных людей, и он уверил меня, что все сказанное мной, останется в тайне. Несмотря на мою просьбу отвезти меня до ближайшего метро, Иван отвез меня домой, сказал, что на том настоял заказчик. Заказчик, хаха, кто платит, тот и музыку заказывает. И девушку танцует. Около моего дома Иван-Шон еще раз пожелал мне успокоиться, жить дальше, и все такое из этой сопливой оперы, и вручил мне конверт, сказав открыть его дома. Я на автомате взяла конверт, пребывая в состоянии то ли шока, то ли забвения. Шон уже уезжал, когда я на негнущихся ногах зашла в подъезд. Там же я разорвала конверт в надежде на записку от Брюса. Да, отличная такая записка, от души и чистого сердца написанная, с благодарностью за все, что было. Правда, с изображением Королевы Елизаветы на ней. Прекрасно, Катя, далеко пойдешь, ты стоишь много, целых 1000 фунтов, мать их, стерлингов. Лондон, ноябрь 2009 г. Брюс -Дети, привет! Я вернулся. Я в отпуске на неделю, прошу любить и жаловать. Там мешок с подарками, пойдем-ка разберем. И пиво есть дома? Ну, вот и отпуск, хотя на самом деле я бы не прекращал полеты, но нужно готовиться к записи альбома, который должен быть выпущен летом 2010 года. Многое уже готово к тому чтобы ехать как обычно на Багамы, запираться в студии и сделать все недели за четыре-шесть, но план мероприятий четко расписан верным Шерифом, промоутерами, а также продюсерами, поэтому пока сидим и ждем, накидывая в котел еще идей по улучшению альбома. Сейчас будет череда репетиций, здесь в Лондоне, все может растянуться до Рождества. И это жуткое время для меня. Хотя, признаюсь, самое жуткое я уже пережил. Прошлое Рождество мы встречали как обычно, всей семьей, хотя уже со стороны Пэдди я чувствовал отстраненность и полное нежелание быть с нами. К моим родителям в Германию накануне Рождества она не поехала. Но она все еще была моей женой, а дочь жила с нами. От предчувствия такого же печального и еще более одинокого Рождества, а за ним и Нового года, я решил, что необходимо как следует напиться. Тем более последний раз я употреблял алкоголь крепче пива месяца три назад, там в Москве. С ней. Пока я летал, я был сосредоточен на этом, потому что когда ты везешь по воздуху сотни душ, ну и тел, разумеется, ты не имеешь права думать о чем-то еще, кроме того, чтобы сделать этот полет максимально безопасным. А вот сейчас я понимаю, все мысли будут вылезать, словно змеи из своих укрытий в листве и лихо запутанных природой корней деревьев. Мысли ворвутся в мою голову ураганом, или торнадо. У метеорологов принято присваивать стихийным бедствиям человеческие имена, как например тропический шторм Грейс, обрушившийся недавно на Британию. Мой же дикий ветер носит другое имя. Кейт. Не знаю, как мне пришла в голову идея дать ей денег. Зачем я это сделал? Четкого ответа в голове у меня нет. Единственное, что я точно знаю, это то, что она точно возненавидела меня. Хотя, возможно, на подсознательном уровне я этого и добивался. Я не провидец, но четко ощутил, что она не на правильном пути в отношении меня. Она молода, красива, достаточно умна, но ее голова забита неверными мыслями, она идет не в том направлении. Она не может найти себя. Эта дурацкая группа, абсолютно чудесные ребята, но я не отношусь серьёзно к кавер-бэндам. Только начав писать собственные песни, свою музыку, можно выразить себя, сказать собственное «Я», а не вот это вот все. Хотя сейчас не лучшее время для создания музыки в таком стиле, как бы хотели эти ребята. А Кейт, ох, я не знаю. Она, конечно, сильно изменилась с начала лета. Будь она мужчиной, я бы сказал, что она возмужала. Она стала жёстче, стала более прямолинейной, уверенной в себе и более красивой. Иногда ночью, закрываю глаза, а перед ними она, в том вычурном номере одной из лучших гостиниц Москвы, готовая на все со мной. Но это не чувства никакие с ее стороны, не такие, как испытывает женщина к любимому мужчине. Это фанатская преданность. А я этим воспользовался. А в итоге еще и заплатил ей. Браво, мистер Дикинсон. Вспоминаешь 1988 год? Все на что ты способен, если дело касается неудобных тем и дел в личном пространстве - это откупиться. Как тогда с дочерью, так теперь и с той, которая все-таки тревожит мою душу. Как она там сейчас? Возможно, счастлива с каким-нибудь молодым бойфрендом и совершенно не вспоминает обо мне. А вдруг все же вспоминает? Но у нас с ней нет будущего. Я в два раза старше ее, с моим графиком я не могу ей ничего дать, в чем нуждаются девушки ее возраста, а через несколько лет я, возможно, ничего вообще ей дать не смогу. Поэтому я должен прекратить заниматься этим самокопанием, выбросить все это из головы и заняться делом, на которое, я надеюсь, еще вполне годен. Вперед, к нашему последнему рубежу! Но не в силах сопротивляться эмоциям и спонтанно появившемуся интересу вкупе с возбуждением, зачем-то лезу на ее страничку в ФБ, зная, что она закрыта. Да, ни фига же себе, она снова открыла профиль. Кейт, ноябрь 2009. Москва. Бар «Тощий кот» -Два Мартини, пожалуйста. Пока все. Меню пока не убирайте! -Да, разумеется. -Ну, рассказывай, как новая работа? Чего с группой? Сама-то как? Блин, тысячу лет не виделись. -Да все отлично. Как я уже говорила, это лето изменило мою жизнь, если не 180 градусов, то точно на 120, наверно. Но в лучшую сторону. Работа новая прекрасная, продаем в Европу БАДы от импотенции, я отвечаю за валютные операции, не пыльно, спокойно, платят немного, но есть перспективы карьерного роста. Группа умирает, всем надоело это уже, а на новое и свое пока нет сил и времени. Поэтому я записалась на танцы еще в августе, уже в паре конкурсов участвовала. Житуха кипит. Незаметно время бежит. Скоро Новый год. -А как на личном? -Никак. Мне сейчас не до отношений. К тому же, ты же знаешь, кто для меня мужчина номер один. -Послушай, он же хрен-те где, ему годочков немало. А ты иллюзорно выдумала себе любовь-морковь. У тебя нет ни единого шанса даже увидеться с ним, не говоря уж о чем-то таком. Забудь, считай, этот старый козел – плод твоего воображения. Ох, фанатство, до чего оно доводит. -А ну, да, конечно, сама-то святая. Ах, красавчик Пол, ах, душка Маккартни. -Не переходи на личности. Сейчас разговор о тебе, мать. Пол, по крайней мере, не такой мудак, как Дикинсон. Всем фанатам любезно раздает автографы, идет на контакт, а твой Брюс рожу кирпичом и бежать, корона с башки падает, ножками коротенькими перебирает, будто убудет от него от фото или раздачи автографов. -Ладно, ты просто не знаешь, что у него в душе. Может, это напускное, а в душе он милашка? -Как будто ты знаешь? -Нет, абсолютно не знаю. Но хотелось бы знать. Может, тогда меня отпустит? А действительно, что же за человек-то такой, Брюс? Случайная встреча тогда в Лондоне мне дала представление о том, что он импульсивный, довольно резкий и эксцентричный тип. Но наедине со мной, в моменты наших разговоров, он становился другим. Тихим, спокойным, безмятежным, надежным. В точности, как и его голос. В некоторых песнях это напор, крик и безумие, когда мозг словно взрывается от этой сирены. Но иногда, особенно на сольных альбомах, я могу сравнить его голос с чашкой теплого молока с медом, ты пьешь его, и тебе становится лучше, все невзгоды и хвори отступают. Но если превращение воды в вино – это чудо от Господа, то превращение молока в виски, или любой другой крепкий алкоголь, разъедающий внутренности с первого глотка, рвущий тебя на куски – это то, что называется алхимией от Брюса. В этот раз превращение удалось на славу, Брюс решил разнообразить это шоу и приложить к нему бонус. Тем бонусом был тот конверт с валютой с изображением Ее Королевского Величества. Что ж, Императрица подумала, что не стоит оскорбляться подачке от холопа чужестранного государства. Россию-матушку поднимать-то надо. Колеса у кареты на зиму сменить, прическу сделать, чтоб свита обзавидовалась, да хоромы царские подремонтировать. Поэтому, как истинный бухгалтер, которых Брюс кстати, за нормальных людей не считает, распределила иностранную валюту с умом. Часть ушла на вклад, я люблю наш банк, проценты огромные, но лучше чем под матрасом. Часть была скоропостижно растрачена на нужные вещи. Тем не менее, хоть с деньгами, новой работой и хобби в виде танцев жить стало веселее, внутри меня все равно все изнывало от тоски. Тоски, непонимания и досады. Незаметно на Москву опустилась зима, снег плотным слоем покрыл все вокруг, словно белым одеялом окутал наши души, не давая им остывать и окончательно потерять надежду на лучшее. Я больше стала тренироваться в зале, фигура моя преобразилась из тощего цыпленка во вполне приятную курочку. Танцы способствовали этому также. Я сделала некоторый апгрейд и во внешности. В группе с названием «Moonchildren» дела шли гораздо хуже. Никто не хотел прекращать тупо переигрывать различные группы. Я же пыталась предложить попробовать сделать что-то свое, стала писать собственные стихи, так как сочинять мелодии я не умела, разве что пару рифов на электрогитаре. Но наш лидер и основатель «ака Арри» драмер Михаил был уверен, что сейчас полно разных групп, которые никогда и никуда не смогут пролезть со своим материалом, и что за каверы на тематических вечеринках нам хотя бы платят. Я не могла ему ничего сказать в противовес, да и не хотела. Приходилось кроме репертуара IM учить песни других не менее прекрасных групп, таких как Dio, Deep Purple, Black Sabbath, Kiss и менее популярных коллективов. Достаточно с насыщенной программой мимо меня пролетел ноябрь и декабрь. До нового года оставалось несколько дней. А в Англии приближалось Рождество. Нужно написать Дону поздравление на электронную почту, хотя обычную бумажную открытку я уже заранее отправила. Мы с ним иногда переписывались, болтали ни о чем, я спрашивала о погоде, рассказывала ему о том, какая погода у нас. Вопросов про того самого, с кем косвенно благодаря Дону я и познакомилась, я не задавала. Он сам однажды обмолвился в шутку, что с тех пор, как я уехала, этот странный мистер больше ни разу не объявлялся в пабе. А почему? И как Брюс там сейчас? Я, признаться честно, держала некую обиду за его поведение. Но понимала, он не мог поступить иначе. Я просто вспоминала те дни и ночи, особенно ночи. Именно тогда открывалась третья сторона Брюса. Невероятно нежная, всепоглощающая, чарующая, заставляющая просто таять и забывать обо всем на этом белом, а иногда и не совсем белом, свете. Пожалуй, это были лучшие моменты в моей жизни. Я не думала о личной жизни, хотя вокруг все наседали с вопросами, когда я уже обзаведусь семьей и брошу свои песенки да танцульки. Я решила, что никогда, так как заниматься любимым делом лучше, чем жить как стадо, лишь быть не быть осужденным тем же самым стадом. Всех потенциальных ухажеров, среди которых были довольно симпатичные и приятные молодые люди, я посылала в пешее путешествие сразу же. Я могла предать ЕГО. А что он, повторюсь? Почему он предпочел снова исчезнуть, почему мы не могли хотя бы в той же сети Интернет иногда общаться? Или он не сбежал снова, а просто попрощался так своеобразно, так как даже приятельские отношения через Интернет для него неприемлемы? Но, нет, он никогда не пойдет ни на какое общение с фанатами. Уже неважно, нужно двигаться вперед, а не копаться в прошлом, пытаясь найти ответы на вопросы, которые навсегда останутся загадкой. Брюс. 23-25 декабря. Англия. Предрождественская суета меня раздражает, особенно в этом году. Все счастливые, окрыленные предвкушением праздника, чего-то особенного. У нас этот праздник пройдет в тихом семейном, теперь немного сокращенном, кругу. Подарки сыновьям я приготовил заранее, поэтому накануне 25 декабря я поехал прогуляться к Темзе в Чизик. После переезда в другой район Лондона из старого дома, теперь уже бывшего, я ни разу не возвращался туда. И вот, решил зайти в тот самый паб, пропустить по стакану с Доном. -Дональд, привет, с наступающим Рождеством тебя! -Здравствуйте, мистер, эмм… Дикинсон. Спасибо, и Вас! Очень рад видеть Вас снова. -Да, вот случился внезапный переезд в Камден. Да и работы было много. Решил выбраться в этот скучный вечер в места, где прожил довольно долго и даже счастливо. Сейчас будто стою на распутье, прошлого не вернуть, а от будущего пока веет неопределенностью. -Да, мистер Дикинсон, иногда жизнь меняется. Но уверен, что всегда лучше с оптимизмом относиться к переменам. -Я тоже так думаю, Дон. Поэтому сегодня моя задача вполне оптимистично напиться. Составишь компанию? -Как пожелаете. Сегодня у меня выходной, я просто помогаю брату. Дела пошли в гору в том месяце, но сейчас снова спад. Суета предпраздничная. -Тогда расскажи о себе, Дон. Ты смышленый парень, погляжу, так как на этом месте только твой паб продержался более 3х месяцев. -Спасибо, да мы с братом стараемся. Выкупили часть здания у прошлого хозяина, получили разрешение от властей, вложили все сбережения и, очертя голову принялись за работу. Пока выручка небольшая, но мы хотим развиваться и думаем о выкупе второй части здания. Наш отец всегда говорил нам, что мы не сможем ничего добиться в жизни. И вот теперь, когда он наконец-то мог бы нами гордиться, его внезапно не стало. -Да, понимаю, тебя Дон. Как никто другой. Порой родители не видят в детях потенциал и не относятся должным образом к тому, что дети делают. Родители навязывают свои видения этого мира детям, на самом деле просто не реализовав свои мечты. Я желаю, чтобы у вас с братом все получилось, а ваши дети гордились бы вами. -Спасибо Вам большое. Очень приятно слышать от людей теплые слова поддержки. Мне вот вчера пришла открытка из России. Помните девушку оттуда, ту студентку Кейт, изучающую летом здесь язык? -Помню, Дон, помню. -Она прислала мне открытку по почте, по обычной почте. Было очень приятно и неожиданно получить такую штуку в эру распространения интернета. -Да, действительно необычно. Видимо есть еще люди, предпочитающие живое общение даже через такие вещи, как обычные бумажные письма вместо бездушных печатных букв, перелетающих через моря, океаны, горы за долю секунды. -Да, точно, хотя мы иногда и через электронную почту общаемся. -О, здорово! Как она там? Забавная девушка, ведь? И смелая. -Говорит, что все отлично, сменила работу, нашла хобби. Рассказала тут жуткую и одновременно трогательную историю, как она застряла на машине зимой в лесу, в минус 25 градусов. И уже было решила, что пришел ей конец, как вдруг из леса выехали ребята на джипах с большими колесами и специальным оборудованием и помогли ей. У них там принято зимой так развлекаться – кататься на джипах с огромными колесами, устраивать барбекю при любой погоде и температуре. И она вроде как хочет продавать свою малолитражку и покупать огромный джип для таких же развлечений. -Передай ей, пусть берет ЛэндРовер. Ладно, Дон, время позднее, был ужасно рад тебя видеть и поболтать. Еще обязательно увидимся! Счастливо! -И вам всего доброго, мистер Дикинсон! -Погоди, Дон, а можешь дать мне почту этой Кейт. Пожалуй, лично посоветую ей марку и модель подходящего автомобиля. -Да, вот, пожалуйста. Есть куда записать? Странное ощущение охватило меня в тот момент, когда Дон заговорил о Кейт. Словно, какое-то чувство вины кольнуло меня. Я увидел, что она снова открыла страницу в соц. сети. Но там не было фотографий, только какие-то стихи на русском и различные картинки. Кажется, это называется демотиваторами. Я много раз думал ей написать, но что бы я ей сказал, что спросил? Я запутался. Я скучал по ней, и одновременно понимал, что все в корне неверно. Хотя может к черту все условности, ничего же не запрещает нам просто общаться? К тому же, мы можем увидеться следующим летом в туре в поддержку нового альбома, где мы посетим Москву. Сейчас как раз активная фаза работы над ним. Встретим Рождество, затем пролетит Новый год, потом запись. Время бежит как песок сквозь пальцы. А, не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра. Ночь выдалась отвратительная, кошмары перемежались с бессонницей, мне снилась Кейт, будто она попала в аварию на каком-то русском джипе, а я разбился на Спитфаере, затем какие-то инопланетяне похитили моих детей. Не особо хорошие сны под Рождество. В моменты бессонницы я думал, как вообще могло произойти такое, что я соблазню собственную фанатку, и именно я, потому что уверен, она подобных целей не преследовала. Да и еще из другой страны, вдвое моложе меня. Фантастика. Самое главное, что эта фанатка около полугода, так или иначе, не выходит из моей головы. Нужно с кем-то обсудить эту ситуацию, только с кем? Не с детьми же? И точно не с родителями. Друзей-то нет. Таких, которые бы могли объяснить, почему я запутался. Мать твою, кто еще с утра так рано звонит, а? -Да, слушаю. -Брюс, здорово! Ты чего так орешь? Я не вовремя? Разбудил? Так уже 10 утра. -Привет Гарольд, извини, просто неожиданный звонок. Как дела? -Да, я как раз звоню узнать, как твои? И еще сказать, что я в Лондоне. Думал, встретиться, насколько я знаю, ты в Рождество дома обычно, если не в туре. -Да, дома, но переехал. И, черт возьми, рад, что ты тут. Приедешь или где в пабе посидим? Этим вечером мой старый приятель, хотя он моложе меня, просто мы знакомы очень давно, присоединился ко мне за скромным Рождественским ужином. Он занятой человек, мы виделись в позапрошлом году, но иногда перезванивались. А тут он случайно застрял в командировке, невероятная встреча. Да уж, этот год полон невероятностей, но больше нелепостей. Нужно закончить его более определенно и положительно. Поэтому, пользуясь случаем, и, благодаря большому количеству прекраснейшего виски, я вывалил приятелю все дерьмо, случившееся в начале года, и все, что произошло у нас с Кейт. Его вердикт относительно последнего был как гром среди бела дня. Что ж, я много нового узнал о себе, по большей части в нелицеприятных эпитетах, согласен, заслужил. Но то, что он мне посоветовал, крепко засело в голове. Моя неуверенность пошатнулась и полетела, словно огромная лавина с высоченной горы, и раскрошилась у ее подножия. Мне не хватало пинка, не хватало объективного мнения на тот счет. Не могу поверить, что я стал с годами таким однобоким, топал по проторенной дорожке, даже и не думая посмотреть вокруг. Слова приятеля сводились к следующему: чувак, ты никогда не узнаешь, если не попробуешь. Вспомни, сколько раз в твоей жизни ты рисковал, очертя голову бросался в новые и неизведанные миры. И всегда выносил уроки из этого. Сейчас же ты на новом этапе своей жизни, оглянись назад и пойми, прошлое прошло, а будущее в твоих руках. Дай себе шанс снова жить, да сотни чуваков твоего возраста хотели бы оказаться на твоем месте. Дерзай, не сомневайся в себе. И вот, отбросив все мысли, которые роем злобных пчел кишели в голове, 31 декабря утром я сел за написание письма. Предварительно отправив открытку с поздравлением с наступающим новым годом. И дабы убедиться, что адрес, который дал мне Дон, верный и принадлежит именно той, которой я напишу длинное письмо. Ответ на удивление не заставил себя долго ждать, и был таков: -Здравствуйте, мистер Дикинсон. Премного благодарна Вам за это поздравление. Также поздравляю Вас и всю Вашу семью с наступающим новым годом и минувшим Рождеством. Признаюсь, неожиданно получить от Вас письмо. Всего доброго! Счастья Вам! Сухо и по делу. И столь официально. Браво, Кейт. А каких еще слов я хотел? Мы действительно лишь едва знакомы, но в тот вечер в люксе в Москве произошло то, во что я отказывался верить, но сейчас я больше убеждаюсь, что это была химия. Просто «the chemical fuс*ing». И вот, я нажимаю кнопку «отправить», и мое письмо, сутью которого является мое искреннее объяснение своих поступков и извинение в них, улетает за океан в снежную Москву. Дров я наломал много, и не надеюсь на понимание с ее стороны. Но дальнейшие события стали разворачиваться в стиле какого-то драматическо-комедийного фильма, причем с хорошим финалом. И, если в апреле прошлого года мне ничего не оставалось, как тихо спиваться в одиночестве, изнывая от тоски, непонимания и отчаяния, то в этом апреле я изнывал от желания снова ее увидеть. Увидеть эту девочку, которая перевернула мою жизнь, вдохнув в нее новый смысл. Кейт. Москва. Декабрь 2009 –январь 2010. Прекрасным днем мог бы быть этот четверг. Я собиралась пойти на празднование Нового года в компании моих приятелей из группы. У нас планировалось 30 минутное выступление вечером, аккурат за полчаса до НГ, а затем мы хотели уехать за город на дачу к нашему бас-гитаристу. Но утреннее письмо выбило из колеи. Внезапно, как обычно, и причем, так буднично. Я ответила сухо и коротко, так как это всего лишь открытка. Ну, а что я должна была написать в ответ? Что я сижу с дрожащими руками, офигевшая от радости и счастья, что мне написал мой кумир? Ага, тот самый, который успешно попользовался мной, окончательно убедив меня в своей мании величия? Настроение начинало портиться. Не от того, что мне написал Брюс, а от того, что я снова полезу в свою душу и сердце. Все шрамы, которые носят его имя, снова открываются, превращаясь в зияющие раны, и они никогда не заживут. Едва ли успокоившись и утерев слезы, я, было думала начать собирать вещи в рок-клуб и на дачу, как снова пришло уведомление о сообщении. Руки вновь перестали слушаться меня, сердце бешено заколотилось в груди, а по спине поползли мерзкие мурашки. И не зря. День и предстоящий новогодний вечер были окончательно запороты и превращены в вечер боли и тоски, воспоминаний и мечтаний. И с чего его так проперло это все на меня вывалить? Опять кто-то бросил? Что за откровения? И главный вопрос – чего этим он хочет мне сказать? Совесть взыграла? Ох, что же написать в ответ? Сколько сразу вопросов навалилось. Думаю, не стоит отвечать, не обдумав все. Завтра я буду вне интернета. Подумаю пока над всем. Хотя, думать я не в силах буду, потому что напьюсь. Подожду продолжения. Расплачусь той же монетой, в твоем стиле, мистер Дикинсон. Нужно не раскисать, еще концерт отработать желательно, хотя хочется закрыться дома и ни с кем не общаться. -Привет, Катюх! Готова зажечь? Чего кислая, будто лимонов объелась? -Да, все нормально. Голова болит. -Выступить то сможешь? -Да, разумеется, пойду переоденусь и буду готовиться. -Насчет дачи тоже вопрос - с нами? Ты ж ни разу у меня не была, у меня бассейн крытый и баня. Снегокаты тоже есть. А уж сколько в баре затарено алкоголя. -Да, куда я денусь с вашей желтой подводной лодки. В таком же флегматичном ключе, как этот бессмысленный диалог и прошли эти новогодние каникулы. Писем от жителя Туманного Альбиона я более не получала. Наверно, перепил товарищ, раз написал мне тогда. Но в первый же рабочий день, который был реально сумасшедшим из-за длинных выходных, зайдя в почту и открыв папку «спам» для ее последующей очистки, я обомлела. Три письма. Три, с разницей в три дня. Я не заходила в эту папку, считая, что туда падают только реклама и прочий бред, видимо, настройки почтового ящика сбились. Черт, нехорошо так. Нужно что-то да ответить. Извиниться за долгое молчание? Нет, я не буду перед ним оправдываться. Для начала прочитаю хоть, что еще он там придумал. О, черт, сколько всего откровенного то. Что же с ним произошло? Я не могу поверить глазам своим - он просит мой номер или Скайп. А это-то зачем, господи? Наверно, он сошел с ума. Или я, потому что мне это просто снится. Решив, что слишком опрометчиво давать ему свой номер, показав тем самым какую-то заинтересованность в нем, я накатала в ответ длиннющее письмо, предварительно заглядывая в Гугл переводчик, так как практики английского толком не было давно, особенно на подобную тему. Тему, которая тревожит меня и не дает объективно мыслить. Я написала, что у меня происходит в жизни, рассказала о группе и всем, том, что он спрашивал. В итоге, наше общение стало довольно-таки регулярным, словно мы подружки какие-то. Он спросил еще раз, как он может со мной поговорить, на что я ответила, что аккаунта Скайпа у меня нет, и не было. Он сказал, что у него тоже его нет. В итоге мне пришлось его сделать. Мы создавали наши аккаунты параллельно, переписываясь через эл. почту. Он хотел протестировать его сразу, но московскому времени было уже около 1 часа ночи, и мой внешний вид оставлял желать лучшего, поэтому я, сославшись на неполадки в работе компьютера, отклонила видеозвонок. Но на следующий день этот видеочат все же состоялся. Передать словами, что я испытывала перед этим звонком невозможно. Просто почему-то весь день напевала песенку со словами «снова все мои желанья, что я сжег дотла, оживают и зовут меня….» На удивление спокойно я перенесла наш первый видеоконтакт, была весела и местами красноречива. В нем же, наоборот, насколько позволяла веб-камера, я увидела какое-то замешательство поначалу. Может, не стоило так сильно краситься? Вот так и начался мой новый 2010 год. Мы еще пару раз созванивались, а затем Брюс сказал, что часто не сможет звонить, будет только писать, так как он находится на записи альбома, а именно вокальных партий и фазе конечного сведения. Я ждала выхода этого альбома. Ждала предстоящего концерта в Москве летом, как раз в рамках промо-тура к выходу это самого альбомы. Но того, что ожидает меня в одном из наших разговоров, я никак не ожидала. То воскресное утро 14 февраля я буду помнить вечно. Я включила компьютер, собираясь банально поработать, потому что я не успевала сдать отчеты под закрытие месяца, как вдруг в списке контактов Скайпа, который автоматически загружается с включением интернета, я увидела, что Брюс в сети. Соответственно, он увидел тоже самое, и спросил, может ли он позвонить? Я, конечно же, ответила, что да. -Привет, хорошего тебе воскресенья, Кейти. Как настроение? Какие планы? Как погода? -Привет, Брюс. Я работаю, дедлайн в отчетах, как обычно. -Оу, что же так? Неужели кроме тебя некому сделать эту работу? У нас просто солнечный день, я подумал, у вас тоже, прекрасное время для отдыха. -Нет, я не вижу за окном солнца, все-таки Лондон южнее, чем Москва. У нас пасмурно, сыро и холодно. Солнце ожидается в апреле. А сейчас самое время для рутинной работы. -Что ж, печально это слышать. Я отвлекаю тебя, вероятно? Скажи, я перезвоню? Хотя я хочу сказать тебе важную вещь. -Нет, времени у меня целый день. Я с удовольствием тебя выслушаю. Рассказывай. -Скажи, а ты не хотела бы увидеть Лондонское солнце? Раз ты говоришь, что у вас там непогода. -Эм, в каком смысле? Сейчас? Не понимаю тебя, Брюс. -Хм, сейчас, боюсь, никак не получится. Я хотел сказать, хотел спросить, не хочешь ли ты приехать в Лондон? Я приглашаю тебя в гости. Я хочу тебя увидеть, Кейт. -Я? В Лондон? Как в Лондон? Я не знаю, у меня кончилась Виза. Это сложный процесс. И отпуск еще не скоро, я недавно перешла на эту работу. -Я не прошу тебя спешить, просто приглашаю и хочу узнать ответ. Насчет Визы не переживай, я сделаю тебе приглашение. В этом случае ее выдадут без проблем. -Ох, да я бы хотела снова оказаться в Лондоне. Я искренне полюбила этот город. Но очень много «но». Я сейчас не готова сорваться, хотя признаюсь, очень хочу. Но есть столько деталей, которые никак не позволят мне уехать. -Кейт, в чем же основная проблема? Работа? Или что-то или кто-то? Прости, я не подумал, что ты несвободна. -Брюс, я абсолютно свободна. Всецело, и от работы тоже смогу увильнуть без особых проблем. Дело в другом. Это гораздо сложнее, чем кто-то или что-то. -Кейт, я не понимаю тебя тогда. Что у тебя произошло? Я могу помочь? Не молчи, пожалуйста, ты меня пугаешь, правда. -Я, я сейчас немного не располагаю нужной суммой для проживания в Лондоне. Я купила новую машину, ты же знаешь. А старую пока не могу никак продать. -Это проблема? Это главная проблема? -В целом, да. Мне нужно продать машину, и закрыть кредит. И сдать отчеты в конце марта согласно уже поставленной передо мной задачей. -О, а ты, как я посмотрю, деловая женщина. Я могу предложить помощь? Абсолютно бескорыстно. -Брюс, я взрослый человек. Я смогу сама решить проблемы. Но не так спешно. -Извини, ты права. Я не хочу на тебя давить. Просто предлагаю приехать в гости, и прости за прямоту, я могу помочь финансово. -Я не знаю, это очень и очень неожиданно. А можно я подумаю? Я действительно ошарашена твоим предложением и могу думать некорректно. Можно отвечу позже? -Да, конечно. Я буду ждать твоего ответа. Не думай слишком долго только, ведь я уже старый, могу и умереть в ожидании ответа. -Не смешно! Не шути так! Не надо! Ты не старый, Брюс. Я могу вечером написать тебе? А то мне и вправду необходимо закончить отчет. -Да, я буду ждать твоего решения. Пока-пока! И с днем святого Валентина тебя! -И тебя! Совсем забыла про этот праздник! Пока! Через неделю после этого разговора я уже стояла в очереди в консульском отделе Посольства Великобритании снова для собеседования на получение Визы. За срочность пришлось доплатить. Плюс приглашение сыграло мне на руку. Машину я успешно продала, но и не стала отказываться от помощи мистера Дикинсона. Нет, конечно, немного совестно, продалась девочка, ага. Ну а как отказаться от шанса увидеть Лондон и, наверно, любимого человека. И вот все визовые формальности и бумажная волокита улажены, билеты на самолет на руках, чемодан практически собран. Недорогой отель я также забронировала на 10 дней, хотя Брюс сказал, что хотел бы, чтобы я остановилась у него. Место у него предостаточно. Но как это возможно? Он живет с детьми. Это бред. Но, тем не менее, он не настаивал. Мне же было немного стыдно, что отель забронирован на его деньги. А может, он хотел сэкономить? Эти вопросы, эти мысли и переживания преследовали меня вплоть до даты моего вылета. Как, черт возьми, это могло произойти, почему я? Но время все расставило на свои места. Время - и великий лекарь, и великий реформатор. Дождливым и унылым подмосковным утром я испытала дежавю, сев в автобус до аэропорта. Входя в авиалайнер в этот раз, я не испытала боязни перед полетом, не было страха неизвестности. Только неведомое мне ранее чувство, что что-то изменится скоро в моей жизни. За секунду до того, как я выключила свой мобильный телефон, пришло простое текстовое сообщение от Брюса. Он извинялся, и коротко сообщил, что не сможет встретить мой рейс сегодня, и что за мной приедет Остин…