Внутри

Я ТАК НЕНАВИЖУ ЕГО. Он пугает меня, и в моменты особой паники я похожа на затравленное животное. Я дрожу; мое сердце бешено качает кровь, травит меня адреналином. Моя жизнь стала бы намного проще и легче, не будь этого чертова ублюдка рядом со мной, в моей и без того треклятой жизни. Изо дня в день. Терзает. Мучает. Где бы я ни была. Чем бы я ни занималась. Кем бы я ни являлась. Я не знаю, как бороться с дрожью в руках. Мысли о нем отголосками новогодних фейерверков мелькают в глазах, прожигают мой мозг. Рвут душу. Разрушают меня. Я ТАК ХОЧУ... Он — повышенное давление. Он — чертов агрессор, который мне и даром не нужен. Он — это он. Предатель. Паразит. Высасывающий все силы и желание жить. Насильник душ. Пожиратель. А еще он — такой же, как и я - потерянный, одинокий, с дырой в груди; кто-то, оказавшийся однажды без маяка в жизни и почвы под ногами. Иногда мне, как чертовой мазохистке, хочется пойти ему навстречу, напороться на его шипы. Порезаться об них. Пропустить через себя все его страдания, смешать со своими. Потому что одиноким быть опасно. Одиноким быть страшно. Больно. Но, постой же, разве не он подпитывает эти страшные мысли в моей голове? Разве не он их создатель, их повелитель? Он - рассадник все самого грязного. Вокруг. И во мне. В первую очередь во мне. Он грязный, грязный, грязный. Хоть кровь его самая чистая. Какая тогда я? Я НЕНАВИЖУ ЕГО. И НЕ ЗНАЮ, КАК БОРОТЬСЯ С НИМ. Пока голос во мне ехидно шепчет, что нужно подчиниться, сломаться, не имеет значения, кем он является для меня. Глубокой ночью, когда все крепко спят и видят сны, он придет ко мне. Залезет в сознание и устроит уютное местечко в моих мыслях. Я медленно соскребу все эмоции в одну небольшую горку, похожую на кучку засохших листьев, и осыплю себя ими. Там будет все: ненависть, страх, тоска, отчаяние, разочарование. И любовь. Я укроюсь грезами, придумывая ту жизнь, которой никогда у нас не будет. Прямо сейчас мне нужно - я ощущаю это физически - находиться рядом с ним, видеть улыбку на его сонном лице и быть уверенной в том, что в ближайшем будущем ничего с ним - с нами - не случится. Наши объятия — единственное, имеющее хоть какое-то значение для меня. Но их никогда не было. Я это выдумала. Как бы я хотела, чтобы и его самого никогда не было. Я чувствую, как меня затягивает обратно вниз. Темнота его голосом заманчиво шепчет мое имя, зовя, приглашая, маня. Я ощущаю давление, внутри, снаружи, кажется, вот-вот сорвусь. Что будет после? И не спасет ни одна здравая мысль. Никто не удержит меня от ошибки. Ничто не станет преградой. Он уже все сломал. Разрушил всё то, что я так долго выстраивала. Побег бесполезен. Прятаться в самом укромном месте собственной души плохая идея — он найдет меня, где бы я ни была, безжалостно задавливая пониманием: настал конец. Мне. Моей морали. Моему спокойствию. И ему. Тьма наступает вновь. И пока он говорил, мне хотелось вцепиться ему в горло голыми руками, пережать трахею вместе с сонной артерией и наблюдать, как медленно этот ублюдок теряет сознание, задыхаясь в нехватке воздуха. Я чувствовала боль в затылке от желания скрутить ему руки и, клянусь, переломала бы каждую из его костей, если бы не люди рядом. Он смотрел прямо на меня и говорил, говорил, говорил. Гадко, грязно. А я гнила в желании заткнуть его рот, чтобы этот мерзкий поток слов прекратился. Он должен был разъедаться в котле с кислотой и захлебываться в собственной крови. Я не хочу видеть его. Не хочу слышать. Не хочу чувствовать. Но могу ли я «не»?