Разве так бывает?

События позднего вечера среды. Карин убежала. После разговора с братом и Рукией я тоже пошел к себе. В голове не укладывалась полученная информация. Предатель в Аду. Можем ли мы теперь им доверять? Я ведь толком даже не знаю, кто такая эта Кучики Рукия. Она повелительница Ада, это я знаю, но что она из себя представляет? Хотя, вряд ли она как-то причастна к произошедшему. Да и потом, Ичиго давно ее знает и доверяет ей. А Карин. Карин имеет отношение к нападению на Рай? Я видел ее силу, с ее способностями, особого труда не составит подчинить себе демонов Ада и приказать им напасть на Рай. Господи, да что со мной?! Обвиняю ее беспочвенно. Вряд ли это она, но с другой стороны, я мало чего о ней знаю. Ну, кроме ее характера и образа жизни. О ее прошлом и жизни в Аду я ничего не знаю. Да и с ее-то характером. Вспыльчивая, крикливая, упрямая, местами грубая. Сомневаюсь, что это она за всем стоит. А Рангику. Что я знаю о ней? Добрая, открытая, легкомысленная, любит выпить, Карин, кстати, тоже, во всяком случае, она себя так ведет при мне. А ее настоящий характер? Вряд ли она такая легкомысленная по жизни. Ичимару виднее. Но что мне делать с Кучики младшей? Как к ней относится? Так же? За все время нашего знакомства она не давала мне повода усомниться в ней. Карин отзывчивая, всегда готовая помочь близким людям. Хм, странные качества для демона. Во всяком случае, не доверять ей я не имею права. Вряд ли это она. Даже если она и замешана в этом, то уж точно не организатор всего этого. Нет, она точно не причем. Но как мне к ней относиться? Как я к ней относился до этого? Как к другу? Да, наверное. Но сколько я не думал на эту тему, сам не могу понять, кем ее считаю. Другом, или больше? Нет, законом это запрещено. Карин для меня друг. Но как ей доверять теперь? Мое доверие к ней пошатнулось, но я прекрасно понимал, а может, просто чувствовал, что она не причем. Однако, в себе я никак не мог разобраться. Поэтому первое время решил оградиться от нее. Не разговаривать с ней. Не находиться как можно дальше от нее. Избегать. Но это не может затянуться надолго, ведь так я ее обижу. Ужасно выйдет, если она, в самом деле, вообще не причастна к нападению на Рай и предательству. Хотя, я, почему-то, уверен, что она не причем. Нужно разобраться в себе, все так сложно. Первое время постараюсь держаться от нее на расстоянии, а потом придется поговорить, чтобы не изводить ее. Ну, и себя. *** Утро пятницы. Так как сегодня нам не нужно было ехать на экскурсию с классом, мы с Тоширо остались в гостинице и могли не вставать в то время, когда обязаны вставать все, но я думала, что услышу будильник. Встать в полвосьмого не помешало бы. Блин, как можно было не услышать звон будильника?! Он же обычно орет на весь номер! Или я настолько крепко спала? Хотя, в принципе, это не удивительно. Я не спала прошлую ночь и ходила как зомби весь день. А сколько, кстати, сейчас времени? Мой взгляд оторвался от созерцания потолка и остановился на часах. Без двадцати одиннадцать. Пора вставать. Оторваться от теплой постельки было трудно, но мне это удалось. Через полчаса моего заседания в душе, я оделась и собиралась уже покинуть номер, как заметила на столе листок бумаги. Подойдя ближе, я поняла, что это записка. Ну вот, а в сонном состоянии я ее даже не заметила. «Карин, мы решили тебя не будить, поэтому вчера вечером Сора выключила будильник, из-за чего я, кстати, чуть не проспала. В общем это, не откладывай разговор с Тоширо, и удачного вам полета домой. Увидимся в понедельник в школе.

Шарлин.»

Точно, мне же еще поговорить с ним нужно. А я ведь даже не подумала, о чем буду с ним говорить. Просто скажу все как есть? Как вариант. Ладно, за завтраком подумаю. Положив записку в карман, я поспешила на первый этаж. Сначала я опасалась входить в кафе, боясь увидеть там Тоширо, но вспомнив, что он обычно встает раньше меня, отбросила все опасения. Оглядев зал и не найдя там знакомой белобрысой макушки, я успокоилась. За завтраком пыталась обдумать свои слова и представить предстоящий разговор, но в голову ничего не лезло. Подходящие слова. Какие? И что он мне ответит? А поговорить мне с ним нужно. В противном случае, как Шарлин сказала, окажусь в психбольнице с нервным срывом или похуже. Однако, сколько я не пыталась сконцентрироваться на предстоящем разговоре, у меня все равно не получалось подобрать нужных слов. Мало того, еще и дрожь била. Закончив с завтраком, я медленно побрела к его номеру. Чем ближе я к ней приближалась, тем волнение и дрожь усиливались. А перед дверью в его номер меня вообще всю трясло. Как он отреагирует на мои слова? Как он воспримет мои чувства? Что, если он ко мне того, что чувствую я, не испытывает? Что, если я для него просто друг, и то, с дурацким характером? Хотя, наверное, так и есть. Да он Аюми скорей полюбит, чем меня! Стоп. Полюбит? Это очень серьезное чувство. Шарлин сказала, что это, скорей всего, настоящая любовь. Если я раньше опасалась своих чувств, а точнее их зарождения, думала, что мне будет легче избавиться от них, если узнаю, что ему на меня плевать. А теперь? Что, если я его по-настоящему люблю? А ему на меня плевать? Может, неведение о его чувствах к лучшему? Что изменится, если я сейчас войду в его номер и признаюсь в своих чувствах? Предположим, я ему тоже не безразлична. Наши чувства будут только расти, а дальше? Когда задание окончится, мы расстанемся навсегда. Будет очень больно. И эта боль – слишком большая цена за несколько дней счастья. А если я туда не войду? Что будет тогда? Мне будет так же больно, но, наверное, легче. Не знаю точно, сколько я так стояла с застывшей рукой и двери. Я собиралась постучать, но так и не решалась. Вчера решение поговорить с ним казалось мне правильным. А сейчас. А сейчас я сомневалась. Что, если он ко мне ничего не чувствует? Мне будет очень больно. Итак, во всех трех случаях, чувствует он что-то ко мне, не чувствует, неведение. Все три варианта с одним концом. Боль. Так что постучу я, или не постучу в дверь его номера, какая разница? Все равно в итоге мне будет больно. Только это будет разная боль. Боль от того, что дорогой мне человек ничего ко мне не чувствует, боль от того, если я так ничего и не узнаю, бесконечные терзания, и боль от того, что мы проведем вместе несколько дней а потом, после окончания задания, потеряем друг друга навсегда. Не знаю, что лучше. Но знаю одно. Если не поговорю с ним, если не решу все сейчас, буду жалеть об этом всю свою жизнь. Уж лучше жалеть о том, что сделал неправильно, чем о том, чего не сделал вообще. Решив все, я, наконец, постучала в эту чертову дверь. Тишина. Черт! Его, что?! Нет там? То есть я волновалась напрасно?! Я постучала еще раз, на этот раз сильнее. Опять тишина. Я еще раз постучала. Опять тишина. Хотела уже пнуть дверь, но меня остановил голос позади меня. - Карин, – Я резко обернулась. – Что ты здесь делаешь? - Тоширо? – прошептала я. Вся моя уверенность куда-то испарилась. *** Несколькими часами ранее. Я проснулся в девять. Ребята уже уехали. Сегодня нужно поговорить с Карин. Она не пустое место для меня. И хоть я не совсем понял, что к ней чувствую, нельзя ее изводить. Вчера она плакала из-за меня. Идиот. Какой же я идиот! Довел ее до слез. Ненавижу, когда девушки плачут из-за меня. Помню, как довел до слез дорогого для себя человека. Свою бабушку. Как-то мы с ней поссорились. Я накричал на нее, и не извинился. Меня отправили на задание, и почти полгода не видел ее. А когда вернулся, бабушка была тяжело больна. Она умирала. Я упал на колени перед ней, просил прощения. Бабушка давно меня простила, но я все еще не могу забыть этого. Ведь она умерла через месяц, после моего возвращения. Если бы я задержался на этот самый месяц, не смог бы попросить прощения. Я просил Унохану-сан помочь, но было слишком поздно. Болезнь взяла верх. Так я потерял самого близкого человека в своей жизни. Теперь самыми близкими «людьми» в этой жизни для меня Ичиго – мой старший брат, и Гин – мой, как ни как, единственный друг. А теперь еще и Карин. Могу ли я причислять ее к числу самых дорогих для меня людей? Не знаю. Но точно понимаю, что она для меня не пустое место. И если я не извинюсь за свои слова перед ней, может случиться так, что будет поздно. Я ведь тогда тоже не думал, что с бабушкой может что-то случится, однако, это произошло. Так и сейчас. Лучше извиниться сейчас, чем потом винить себя всю жизнь, если с ней, не дай Бог, что-то произойдет. С твердым намерением извиниться, я встал с постели и направился в душ. Не люблю засиживаться там надолго, поэтому вышел через минут пять-семь. Переодевшись, я спустился на завтрак. За чашкой зеленого чая попытался обдумать предстоящий разговор. Что сказать, как сказать. Однако, в голову ничего подходящего не лезло. Так, просидев еще какой-то время в кафе, я решил пройтись по улице. На свежем воздухе обычно лучше думается. Да, я знаю, что учительница строго запретила нам выходить за пределы гостиницы до назначенного время, но она ведь сняла с себя за нас ответственность и передала ее Рукии и Ичиго. А Ичиго мне не запрещал покидать гостиницу. Так что, формально, я ничего не нарушаю. От гостиницы я не стал отходить далеко, чтобы не заблудиться. Просто решил пройтись вдоль улицы и вернуться. Через остановку, вроде есть книжный. Всю дорогу до магазина я думал о предстоящем разговоре. Мда, давно я так не волновался. Со мной был такой мандраж только перед разговором с бабушкой. Ну, и тогда, когда мы с Гином оправдывались перед Ичиго за то, что чуть не разнесли пол его дворца. Но тогда я точно знал, чего ожидать от брата. А сейчас… как все сложно. За своими мыслями я и не заметил, как дошел до книжного магазина. Довольно таки большой магазин. Я вообще люблю читать. Историю, или что-нибудь научное. Фантастику редко читаю. Но сколько я не смотрел на стеллажи с книгами, все равно не мог сконцентрироваться. Все мои мысли занимал разговор с Карин. Время уже одиннадцать. Карин, наверное, уже проснулась. Нужно возвращаться. На пути в гостиницу я старался не думать о предстоящем разговоре, скажу ей все как есть без подготовки, на месте. Когда не загружаешь себя проблемами во время прогулки, она не проходит стороной. Я ведь смотрел только себе под ноги, когда шел к книжному. Хотя, смотреть особо не на что. Да, другой город, да, другая страна, но улицы одни и те же. Машины, прохожие, магазины на углу. То же самое и в Каракуре. Так везде. На часах уже полдвенадцатого, нужно поспешить. Я ускорил шаг. Вдруг, Карин тоже решит пойти, прогуляться. Ищи ее потом. А поговорить нужно срочно. Извиниться. На нее вчера было больно смотреть, а все из-за меня. Как я вообще мог усомниться в ней?! Утратить доверие. Но она же даже повода не давала не верить ей. Господи, какой же я идиот! Неразбериха, что творилась в моей голове вчера – только мои проблемы и плохо должно быть только мне одному. Что она теперь обо мне думает? Я вел себя вчера как последняя сволочь. Я обидел ее. Оказавшись в холле гостиницы, я сразу же побежал к номеру Карин. Так как ее подруги уехали на экскурсию, нам ничего не будет мешать. Постучав в дверь, я стал дожидаться ответа. Однако, его не последовало. Неужели, еще спит? Да вряд ли, время то. Я постучал еще, на этот раз, сильнее. Ноль эмоций. Неужели ее нет в комнате? Значит, я опоздал. Балбес. Постучав еще раз и удостоверившись, что внутри номера никого нет, я пошел к себе. Может ей позвонить? Нет, она не ответит на мой звонок. Я ее очень сильно обидел, довел до слез. Лучше вечером с ней поговорю. В шесть самолет, в полпятого Рукия с Ичиго вызывают такси и мы едем в аэропорт. К этому времени она должна вернуться. Возле своей комнаты я увидел Карин. И что она тут делает? Неужели, тоже хочет поговорить со мной? Но о чем? Это из-за меня она вчера была в таком жутком состоянии. Видимо, меня она не заметила и не услышала моих шагов. Карин стояла напротив двери в номер, где я живу с вытянутой рукой. Она, видимо, собиралась постучать, но никак не решалась. Интересно, о чем она думает? Наверное, о чем-то важном, раз не услышала моих шагов. - Карин, - позвал я ее, она резко обернулась, - что ты здесь делаешь? - Тоширо? – прошептала она. *** Передо мной стоял Тоширо. Разговор все-таки состоится. Но только я все равно боюсь. - Как видишь, - ответил он мне. - А…ты почему здесь? – Я думала, он в своей комнате, поговорить пришла, а он. Он где-то гулял, судя по его виду. - Вообще-то это мой номер. А вот что ты тут делаешь? - Я пришла поговорить. – Неуверенно говорю. - Вот как. И о чем же? Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать. Ну, из-за вчерашнего. – Как-то неуверенно он произнес. - А что было вчера? – Какой глупый вопрос! Я же сама знаю это лучше него! - Я обидел тебя. Очень сильно обидел. И хотел извиниться. – Вот это номер! Он хотел извиниться?! Я в шоке. Тоширо очень редко извинялся передо мной. Тот случай, когда с меня слетело полотенце в душе не в счет. - А о чем ты хотела поговорить со мной? - А… я…ну…. - Давай поговорим не в коридоре. Проходи, - сказал он, открыв передо мной дверь в номер. Я молча вошла. Трясти меня не перестало. - Ну, так о чем ты хотела со мной поговорить? - Я…хотела сказать тебе о своих чувствах, - главное сказала, можно продолжать. Весь разговор я не очень-то хотела смотреть на него, поэтому опустила глаза, - Тоширо, понимаешь, я давно осознала, что ты что-то для меня значишь, только не могла понять, что. Вчера Шарлин предположила, что я, возможно, люблю тебя. Но я точно не знаю. Понимаешь, я не совсем понимаю, что такое любовь…Нет, я вообще не понимаю, что это. Но ты для меня очень многое значишь. Не как друг. Ты давно для меня больше, чем простой друг. Сначала я признала, что ты был для меня симпатичен, потом эта симпатия переросла в простую влюбленность, а теперь… мне вчера было очень больно осознавать, что ты считаешь меня виновной в нападении на Рай. И я думала, что это хорошо, потому что так мне будет проще избавиться от своих, пока еще слабых, чувств. Но оказалось, что они вовсе не слабые. Не знаю, любовь ли это, но ты мне очень дорог. – Выдохнула. Наконец, смогла ему все сказать. – Спасибо, что выслушал. – Я встала и уже собиралась направиться к выходу, однако меня остановили. - Сядь. – Звучит, как приказ. И я, почему-то, не осмелилась его ослушаться. Послушно села обратно. – Я, конечно, поражен, услышав от тебя такое. Но все же я должен извиниться перед тобой. Прости, Карин. Я не должен был усомниться в тебе. Ведь ты для меня тоже не пустое место. Моим чувствам до твоих, конечно, далеко, но ты для меня точно уже не друг. Ты больше, чем друг. Но это и не любовь. Что-то средние, а может, ближе к «другу». Симпатия, наверное. Или влюбленность на первой, зачаточной стадии чувств. Извини, что не могу ответить взаимностью. И прости меня, еще раз. – Я кивнула на его слова. За вчерашнее я и не держала на него зла, просто было обидно. Его слова меня порадовали. Значит, я все же, что-то для него значу. Пусть его чувства и не такие сильные, как мои, но все-таки они есть. Вот только хорошо это, или плохо? Морально мне стало гораздо легче. Значит ли это, что хорошо? Однако, наши чувства это прямое нарушение закона. Значит, это плохо? Тогда, почему мне так приятно на душе? Люблю же я нарушать правила. - Прощаю, - тихо ответила я. – Но, Тоширо, ты же понимаешь, что это…ну, наши чувства…это не правильно. Ведь… - Есть закон, запрещающий какие либо отношения между ангелом и демоном. – Закончил он за меня. – Да, знаю. Но терзать себя это не выход. Хорошо, что ты призналась. - Но мы ведь не сможем быть вместе! После окончания задания мы расстанемся навсегда! - Карин, я это прекрасно понимаю. Но если мы не попробуем быть вместе, будем жалеть об этом всю свою жизнь. Живи в настоящем, а не в будущем. – Улыбнулся он и подвинулся ближе ко мне. Не успела я ответить, как почувствовала легкое прикосновение его губ на своих. А ведь он прав. И Шарлин права. Нужно жить сегодняшним днем, сегодняшней минутой. А сейчас, мне было не до своих размышлений. Отбросив все мысли, я ответила на углубленный поцелуй с его стороны.