Розовое в чёрном

Если честно, злость для меня чувство совсем незнакомое. Чаще всего я чувствую раздражение или недовольство. Но чтобы ощущать чистую, ни с чем не смешанную злость... у меня впервые. Я была недовольна самой ситуацией, самим пространством в котором нахожусь! Но к человеку под названием «учитель» я испытывала именно злость. Будто он сделал что-то на столько плохое, что мне хотелось мстить ему всю свою оставшуюся жизнь, и насмехаться над ним, как он надо мной сейчас. Взять и одним словом поставить его на место. Но что я могу сказать? Ничего, у меня будто потерялся дар речи. Я тупыми глазами смотрела ему вслед когда он направился в сторону выхода, оставив меня позади. Боже, как же я ненавижу себя в это время. Стою как тупорылая овца с открытым ртом. Можно ли все это свалить на шок? Неожиданность, удивление? Мой медленный мозг, который в нужные моменты не соображает? Прийдя в себя я тоже направилась к выходу, чуть подождав когда уйдёт «раздражающий объект». Не так я представляла первый день в школе. Вообще в моих планах на этот год, взяться хоть как нибудь за учебу и хорошо сдать ЕГЭ. Вообще у меня особых проблем с уроками нет, я быстро улавливаю тему и запоминаю, даже не приходиться записывать. Кроме математики. С ней у меня настоящая проблема, как не крути у меня не хватает или ума или логики чтобы решить пример хотя бы на уровне сложности «меньше среднего». Репетиторы, дополнительные курсы или помощь родителей бесполезна. Я с раннего возраста забила себе в голову то, что в математике я полный ноль. И никак не могу изменить это понятие у себя в голове. Я просто привыкла получать двойки после каждой контрольной по математике. Да в принципе, в последнее время я по многим урокам получаю двойки или тройки. Как я и говорила раньше, у меня просто потерялся интерес к учебе. А так, если забить на всех тараканов у меня в голове, я могу получать очень даже высокие баллы. Как реагируют родители? Да не как, они просто опустили руки и забили на мою учебу, поняв что из меня ничего не выйдет. У меня есть сестра - ей девятнадцать лет и сейчас она учиться в престижном университете Москвы, получая отличные оценки. Родители, если честно, больше интересуются ее жизнью чем моей, ведь им легче забить на дочь которая нуждается в поддержке и помощи, и смотреть в рот той, которой и так в жизни хорошо подфартило. Я нуждаюсь в поддержке? Да, нуждаюсь. У меня ее не было с двенадцати лет. То есть, с моей первой двойкой по математике. Если бы тогда родители как-то психологически повлияли на меня, мотивировали и просто толкнули вперёд, не дав упасть, я бы была на месте сестры, а может даже и лучше. Дело в том, что когда я впервые принесла плохую оценку, родители перестали видеть меня как члена семьи, я просто жила как животное в своей комнате, выходила поесть и заходила обратно. На вопросы, что с ними произошло, почему они не относятся ко мне так тепло как раньше, ведь я принесла только одну плохую оценку, они отвечали что им стыдно за меня, и утверждали, что у меня больше ничего в жизни не получиться. От какой-то двойки в дневнике. Они мне вбили в голову то, что я пустое место. И теперь каждый день, вставая перед зеркалом, я неосознанно повторяю это себе, глубоко смотря в свои пустые голубые глаза.

***

Утро вторника было таким же солнечным и тёплым, если конечно верить прогнозу. Потому что я проснулась в полной темноте и тряслась от холода. Переборов себя я умылась, и переоделась еле передвигая ноги. Просто выполняла обычные задачи на день по порядку, обычно утром люди так себя и ведут. Как роботы. Мое утро уже несколько лет одно и тоже. Если в 7-8 классе я выпрыгивала из кровати чтобы скорей пойти на учебу, то в 10-11 классе у меня такой интерес к школе угас. Нет уже той мотивации, уверенности в себе и просто чего-то интересного в жизни. Встал - пошёл - ничего не понял - пришёл обратно. Замкнутый круг, запутанная головоломка. Хочу спать. Макияж я всегда делаю чуть больше нормального. Чтобы влиться в любую компанию в школе нужно иметь милое и одновременно дерзкое личико. Я делаю стрелки, наношу тушь и тональный крем. В бровях только подчеркиваю форму. Одеваюсь в большинстве в черно - серое. Сапоги на толстом каблуке и джинсы с высокой талией делают меня худее, а длинное пальто подчеркивает мой стиль. Некоторые говорят что я похожа на ведьму потому что помимо чёрной одежды у меня ещё и чёрные волосы, которые я часто подкрашиваю. В школе сегодня все суетились из-за первого учебного дня. Развешивали листы с важными предупреждениями, разговаривали с родителями, бежали на урок. Все и всё кружилось вокруг меня так, что меня начинало тошнить. Настолько я уже «выгорела» из всей этой школьной суеты. В класс я вхожу уже как уважаемый человек, некоторые «жополизы» подбегают чтобы поздороваться, разузнать побольше о моей жизни и как-то проникнуть в мое личное пространство. Видят во мне чуть ли не Бога, честное слово. Просто смешно смотреть на то как они из кожи вон лезут чтобы мне понравится и стать ближе. Самое смешное, когда после беганья за мной они идут поливать меня говном за обеденным столиков с подружками. Дешевки. У меня есть две подруги которым я могу доверится. Да-да, такие есть. И я даже не понимаю, как среди говна могли вырасти два разноцветный цветка. Они мне нравятся тем что они отличаются от других. Не такие завистливые, не бегут за моей популярностью, не строят из себя лучших подруг а видят во мне меня настоящую, потому что только им я доверяюсь себя показать. Вернёмся к будням. Первый урок истории проходит обычно. Я всегда сижу за первой партой чтобы лучше понять урок и чтобы хоть что-то оставалось в голове после урока. Ну, конечно из-за того что я дома уроки делаю только «на показ» родителям, я уже в первый день забываю половину выученного. Впереди был урок математики а потом ещё и химия. На таких уроках я обычно смотрю в потолок или в пол, думая о жизни и своих проблемах. Не умею сосредоточится, считаю, что у меня есть более важные проблемы чем какие-то каракули на бумаге. На перемене меня опять не обходит стороной внимание местных красавчиков и парней по которым все девушки школы сохнут. Все было бы круто, но они меня не удивляют своей внешностью или тупым мозгом который думает только о себе. Находясь в компании парней я замечаю что чья-то фигура и стиль одежды очень отличается от обычного ученика. Я приглядываюсь и узнаю вчерашнего хама, который «вежливо» назвал меня шлюхой. Он тоже замечает мой взгляд и рассматривает меня с головы до ног, как и я. Потом он переводит взгляд на парней которые пытаются привлечь мое внимание. Усмехается. И я даже знаю почему. В своей голову он доказал себе то, что я местная шлюха с кучей парней вокруг. Черт, неужели меня опять задевает чье-то мнение? Достало! Я будто по указке отхожу от парней и сажусь за столик отгоняя их от себя. И что же он подумает сейчас? Когда я вновь смотрю в его сторону, замечаю что он уже давно вышел из столовой и точно не видел как я отшила этих парней. Твою ж... Меня прям трясёт! Меня бесит когда обо мне думают как-то не так, как мне надо!