***
Мое зеркало уже давно привыкло отражать недовольное лицо, сухие волосы, и чёрную одежду на обычной девочкe подросткового возраста. Обычный вес, из которого я который год пытаюсь сделать идеальный и не могу, волосы во все стороны, которые укладываются только дорогими средствами, потухшие глаза, которые уже устали это все видеть. Я - которая ищет во всем себя, и не понимает, кто и что она. Замкнутый круг. Школа, дом, стресс. И по кругу. Я не хочу учиться, я не вижу смысла в том что, мне вообще нужно образование. Я хочу бросить все и убежать. От этих людей, длинных и шумных дорог, вечных проблем, которые каждый раз преследуют меня по пятам, убивая во мне последние надежды на хорошую жизнь. Я не верю в себя. У меня нет сил, мотивации или хотя бы вдохновения что либо делать. Я просто мелкая, жалкая и такая же, как вся серая масса. С вечными подростковыми проблемами и недовольной рожой. Я ненавижу себя, и это первая стадия разрушения своей же жизни. Я не вижу смысла в каких-либо моих действиях. Поставив цель, я честно иду к ней, делаю все по плану как мне советуют взрослые. Но срываюсь, убегаю от ответственности каждый раз, когда любая мелочь пойдёт не так. Я боюсь вливаться в общество, потому что я хочу отличатся от обычных людей , не хочу общаться с кем-то, хочу быть совсем другой и не на кого похожей. Я хочу чтобы меня вообще никто не знал. Но как я смогу, без семьи, парня, общества? Оставшись одной я смогу встать на ноги? Или мне стоит хвататься за чью-то помощь и дать себя как куклу вести до конца жизни? ... Москва - столица, город возможностей, место исполнения мечт, и просто большой муравейник людей. И я, посреди всей этой суеты. Мне вообще место здесь? Среди людей, которые к чему-то стремятся, бегут, добиваются целей, строят себя. Я вообще способна на такое? Время было около восьми часов, когда я наконец добралась до школы через метро и электрички. Сегодня нужно было забрать учебники для нового учебного года. Моя школа находилась немного далеко от моего дома, потому что из которой была поблизости я просто ушла, поссорившись со всеми вплоть до директора. Меня гнобили за мою внешность, воспитание и высокие баллы. Завистники окружали меня с ног до головы. Каждый день на меня давили, утверждали в том что, я слишком правильная, что скучная и страшная. До седьмого класса моя самооценка была на высоте. Я любила себя, ухаживала за собой, имела кучу друзей и, сама жизнь в принципе была шикарной. Папа у меня зарабатывал неплохо, вполне хватало на брендовые вещи и дорогие телефоны. И я обожала дорогие вещи, они добавляли мне вдохновения и уверенности в себе. Но в седьмом классе, когда общество вокруг меня узнало что такое «критиковать и опускать самооценку», мне начали внушать то, что я зажралась, что в будущем я ничего не добьюсь и у меня будет свой папик, который будет меня обеспечивать. Меня обливали негативом, в каждом моем действии искали что-то неправильное, все время указывали мне что делать, и тогда общество полностью завладело моей жизнью. Теперь я живу так как, хотят они - я не скромная, не сижу тихо на уроке, а даже иногда грублю учителям. Ношу подростковые чёрные вещи, хожу вечно с распущенными волосами. Чтобы меня принимали в обществе. Я зависима от их мнения, и у меня просто нет сил и уверенности чтобы, избавиться от этой зависимости. Я срываюсь на родных, делаю им больно, обижаю маленькую сестру. Мне некуда девать свою злость на всех, поэтому когда в семье что-то происходит не так, я превращаюсь в монстра. Я эмоционально слабый человек. Хотя общество меня так не видит. Если в школе происходит какой-то конфликт или драка, то я всегда в центре внимания. Во мне видят лидера или как «управляющего ситуацией». Потому что я немного отличаюсь от общества. Когда я подстраивала себя под мнение окружающих, я все таки оставила при себе своё умение здраво мыслить и находить правильные выходы из любой ситуации. Поэтому безмозглые существа серой массы всегда ходят за моей спиной восхищаясь мною. И для этого я подстраивала себя под общество? Чтобы кто-то мною восхищался, а я страдала от того что не могу сделать то, что хочу а не то, что навязывает мне общество? И как мне теперь выбраться от зависимости чужого мнения? Как избегать издёвок, косых взглядов если они мне мерещатся даже в темной пустой комнате...***
В одиннадцатый класс, как в первый. Честное слово, будто не одиннадцать лет прошло, а одиннадцать дней. Неужели уже через год меня не будет в этих краях? Две мои стороны сопротивлялись друг с другом, одна кричала «пойди на доктора или адвоката, тебя сразу все зауважают», а вторая говорила «тяжелая профессия это не твоё, ты любишь музыку, как же твоя мечта стать певицей? Послушай сердце» К сожалению, я давно игнорирую свои чувства и мысли, я их давно подстроила под других людей. Я - не я. Я - это они. Линейка - болтовня учителей - те же одноклассники. Все по старой схеме, все в последний раз. Если честно, я даже немного буду скучать по этому месту, одиннадцать лет были очень даже «весёлыми», особенно момент когда мне начали давить на психику, делать из меня серую мышь, а потом мое вливание в эту же серую массу. Прекрасная сказка! Уже на выходе я чувствовала усталость, хотя был только первый день учёбы. Видимо, мой мозг уже воспринимает каждый день школы как очередные пытки, всплывают воспоминания и хочется сбежать. Что я там говорила? Что буду скучать? Надо будет ещё раз подумать над этими словом. Иду быстрым шагом по коридору и замечаю на себе пристальный взгляд карих глаз, которые нагло рассматривают мое тело, лицо и фигуру. Мерзко, что за мудак? Новенький? -Еще пять секунд и я могу ударить тебя кулаком по роже, в худшем случае между ног. -В худшем случае я могу увернуться, поймать твои руки и опустить тебя на колени перед собой. А что будет дальше, детским ушкам лучше не слышать. Что? Это он мне? Да кто он такой и откуда взялся? Я в недоумении пялилась в его наглые карие глаза, ошарашенная его пошлости. Фу! Ужас какой! -Один мой визит к директору и тебя вышвырнут отсюда, новичек! -Тебе стоит обращаться на ВЫ к своему новому учителю математики, дорогуша. А к директору я и сам схожу, с коньяком и красивыми девушками