Реквием по фантомам

      Весенний ветер — это всегда невероятно приятно. Нет-нет, не тот, о которым вы сейчас подумали. Не когда непонятные мокрые капли летят в лицо, не когда под ногами слякоть, а вокруг всё серое и унылое. Апрель — он прекрасен сам по себе потому, что уже нет той противной зимней прохлады, но и нет гнетущей летней жары. Та самая золотая погодная середина. Ты ощущаешь, как приятный, лёгкий и совсем чуточку тёплый ветер забирается под весеннюю одежду, и от этого чувствуешь себя живым человеком.       Ты можешь улыбаться прохожим или уличным животным просто потому, что погодка шепчет, как говорится. И куда бы ты ни пошёл, она не изменится.       Все вокруг спешат по своим делам, а вот мне не надо никуда торопиться. Я и так вышла намного раньше, чем планировала. Сегодня утром проснулась с небывалой лёгкостью, хотя, честно говоря, думала, что этот день будет в разы хуже, но ошиблась. И это радует.       Просто открыла утром глаза, увидела солнце, которое совсем чуть-чуть видно через задёрнутые шторы, и впервые за долгое время захотелось улыбнуться. Поняв, что жизнь всё же ещё может быть прекрасна. Может удивить и заставить снова и снова губы растягиваться в улыбке, и притом даже не фальшивой.        Осматриваясь по сторонам на цветущие деревья, ты просто не можешь не радоваться, что всё это видишь. Что ты живёшь. Что ты… счастлив.       Счастлива ли я сейчас? Не знаю. Пока мне очень тяжело даются ответы на такие вопросы. Отпустила ли я прошлое? Наверное, не уверена.       Не могу сказать, что я умышленно держалась за него. Просто образы в голове делали своё дело. И стоило чему-то похожему лишь на секунду появиться в моей жизни, как я раз за разом разбивалась на мелкие детали. А потом снова и снова долгое время кропотливо и бережно собирала своё сознание воедино. Чтобы продолжать жить и улыбаться только настоящей улыбкой.

***

      Я издалека видела это здание. Видела его крышу и уже точно знала, что с моего ракурса можно увидеть двадцать три окна, а если пройти на тринадцать шагов вперёд, то двадцать пять. Знала, с каким скрипом открывается входная дверь, и кто будет сидеть в приёмной в какой день недели. Но сегодня я пришла не за тем, чтобы войти внутрь, я просто прохожу мимо, не делая ни шага в сторону этого здания.       Я иду дальше от этого места, как можно дальше, чтобы никогда не вернуться. И улыбаться. Снова. И говорить дорогим мне людям: «Увидимся» и «До встречи».       Но только один человек слышал эти слова по-особенному, не так, как могут услышать остальные. Для него они всегда были чем-то большим, он не говорил об этом, но я точно знаю. А ещё я знаю, что до конца жизни, вспоминая этот год, я буду знать, как болит душа.       Даже просто просыпаясь по утрам, иногда буду вспоминать это душащее чувство, но при этом мне будет невероятно спокойно и легко, потому что это всё закончилось. Кануло в бесконечное прошлое, которое мы не в силах изменить. А мне это и не надо.