"Жизнь тихони в пятьюдистах оттенках черного"

29 ноября. 2010 год. Дорогой дневник хочу поделиться тем, что настало очередное завтра. Такое же утро, как и всегда. Вроде бы чистый, свежий воздух, от ночных дождей. И небо такое красивое, лазурного оттенка. Но это все фальшь, ведь нечего чистого в этом воздухе нет, а небо не такое красивое, как кажется. Если бы мы были ближе к нему, особенно в дождливые дни, то узнали бы правду, и увидели какое оно злое, и хмурое на нас, которые с каждым днем загрязняет его превосходство. А оно все больше чернеет, все больше теряет свою красоту, и злиться на нас, хмурясь большими тучами. По натуре мы глупые люди, хотим жить красиво в чистом, прекрасном городе, но сами же портим его, даже не давая шансов самим себе, подышать натуральным воздухом. Если бы ты умел разговаривать, я бы искренне была счастливой, что ты тот друг который не только все обо мне знает, умеет слушать, делать счастливей, но еще и умеет разговаривать со мной, и вообще был бы живым а не искусственным , воображаемым. А так, я и бумажным другом довольна. Все же счастлива, что кто то меня слышит, впитывая в себя мои фразы. Извини, но в школе не было местечка, остаться с тобой наедине и поговорить. Так что рассказываю то, что уже случилось. Унылый, очередной мой день, моей однообразной жизни. Это все что я могу сказать о нем. Как и обычно, опять я седела одна на последней парте, со мной некто не разговаривал, некто ко мне не подходил. Но в этом то же есть плюс, я так привыкла к одиночеству, что мне наоборот лучше быть одной со своими мыслями, чем попусту с кем-то болтать, отвлекаясь на уроках. Думаю, ты меня то же поддержал бы друг. Сегодня учительница спрашивала пересказ. Из всех учеников в классе, подготовленными оказались пятеро человек. Среди них была я. Меня спросили первой. Я не уверенно вышла к доске, и тихо начала рассказывать. Учительница меня перебила, сделав мне уговор, что бы я говорила громче, а не мямлила себе под нос. Но даже сделав звук громче, не кто меня не слушал, все только что и делали, разговаривали, потеряв меня из виду. Или же чуть ли не смеялись, когда смотрели на меня. Только лишь под влиянием учительницы, они притихли, но каждый давил улыбку по своему, с самыми ужасными мыслями на счет меня. Каждый думал обо мне с ненавистью, ведь для них я всегда чужая, для них я изгой. Не знаю, почему они меня так ненавидят, ведь я все время молчу, даже тогда когда мне очень больно. Тогда чем я их могла обидеть и так разозлить? А? Жаль, что ты вечно будешь играть в молчанку. Докончив ужасное выступление, я с облегчением вздохнула, медленно направляясь к парте. Если бы не подножка Сары, я бы отдалившись от этого вредного мира, растворилась бы в бездне своих желаний, веря в то, что все будет хорошо. С мыслью о том, что еще одно мучение закончилось, и я смогу посидеть одна наедине с собой. Но нет, Сара это сделала специально для того, что б другие позабавились и были рады моему приземлению. Ведь я как гадкий утенок, мне свойственно быть неудачницей, я должна падать, а не взлетать. Кажется, в последнее время я насовсем потеряла уверенность в себе, я думаю о себе лишь плохими мыслями, находя в своей натуре лишь недостатки. Скажу прямо, я человек с заниженной самооценкой. Частично вечерами, я могу выйти погулять на улицу, с двумя людьми, это я и наихудшей сторона моей личности. У нас общая тем для разговора, это я. И вот, две частицы меня, сидят друг напротив друга, и спорят, какая сторона победит. Побеждает худшая, так как я люблю анализировать все происходящие, и чаще всего, виноватой оказываюсь я. Люблю вечерком, усесться на крыши, или лестницы, которая находиться с задней стороны дома. Всегда преобладаю желанием, спрятаться от родителей, от людей, в тихом укромном месте, которое будет похожим на меня, своей скромностью, и томным видом. Вот и приходиться иногда сидеть на высоте, но в глухом местечке. Это, наверное, единственное, что может возвысить меня вверх, и сделать меня намного выше людей. Еще моим желанием иногда является, стать на время птицей. Взлететь. Проверить надежность крыльев. И улететь. На большое расстояние, от этих людей, которые полны ко мне ненавистью. Взлететь, и улететь вдаль, далеко, что бы ни кто из них тебя не нашел. Главное, что бы был один родной человек рядом, и все. От снов своих сладких желаний, и калии повторяющихся мыслей, меня разбудил, и вернул в реальность, лишь громкий звонок с урока. Все с радостными возгласами, быстрее выбегали с класса, как им казалось на свободу. А я спокойным шагом тогда потопала из одного кабинета в другой. Настроения не было, оно было равно нулю. Меня переполняли лишь мои мысли, и множество вопросов, в пустой, но кажется умной голове. Прошлое, и настоящие. Два соперника. Невольно перебирая все прошлое в родной тишине, я начала сравнивать всю ту жизнь, с нынешней. Скажу тебе так, нечего не изменилось, все та же, скучная, однообразная жизнь тихони. Хотя нет, ненависти меньше, меньше шуток надо мной, и я начала привыкать к такой жизни, теперь она мне стала намного ближе. Другой не надо, быть в одиночестве, намного лучше чем быть брошенной, использованной, кинутой, это лучше чем быть игрушкой, в чьих то жестких пальцах. Да, я привыкла к ней. Кажется без друзей не так плохо, но и с ними не так хорошо. Ведь даже самый лучший, в любой момент предаст. А дальше боль, разочарование, какая то маленькая частичка твоей души рвётся на части, и больше на восстанавливается, так же как и доверие к этому человеку. Вот и все, некоторые так называемые друзья поступают еще хуже. Я даже рада, что ты бумажный, искусственный, ты не сможешь сделать мне больно, как и люди в очередной раз, приходя к моей внешности и добивая словами. Ты не сможешь уйти, оставив меня опять одну. Эти слова для меня главные. Тогда закончив учиться, с фальшивым лицом, в котором запрограммирована улыбка, я собиралась домой. Многие ребята, совсем усталые на уроках, и как не странно, такие игривые на последнем звонке, с криками радости бежали домой. А я, натянув на себя слабую, но может чуть искреннюю улыбку, медленно пошагала домой. По глухому переулку, казалось мне, где царила тишина, я слышала многие возгласы знакомых людей. Они были громкими, но все равно дальними, если бы они были еще дальше, то я поверила бы что этот переулок, вправду тихий. Но эхо, убивало гармонию умиротворения и тишины. - « эй больная» - первый голос. НЕ знаю почему, они меня так называют, может потому что я одна, и виду себя странно. Очень странно. Много задумываюсь, молчу, не реагирую. Постоянно в себе, наедине со своими мыслями. И странная, потому что люблю одиночество, и привыкла к нему? Да, жалко что я не могу читать мысли людей. Хотя, наверное, это и к лучшему, ведь правда намного обиднее лжи. Если бы я знала всю правду про всех, я бы, наверное, удивилась. Ведь каждый что то скрывает, и врет, не рассказывая, что то важное другим людям, даже близким друзьям. Вот, надежность и доверия потеряли свою ценность. В последнее время, каждый сам за себя. При этом имея большой круг общения, они все равно не доверяют людям. И хранят все в себе. Так же и я, не так часто можно увидеть меня с кем-то разговаривающею по душам. Я думаю если ты нашел такого человека, которому можешь излить душу, надо радоваться и быть счастливым просто от того что он есть. Пока, у меня таких людей очень мало. Мама, с которой я лишь иногда могу душевно поговорить. И то мы часто ругаемся, чем дружелюбно болтаем. И дедушка с которым я на ура провожу выходные. На этом круг, доверяя к людям, заканчивается. «Очкарик, к тому же и глухой» - крикнул второй. И все его дружки засмеялись. Таким громким хохотом. Очкарик? Из-за того что я ношу очки меня надо так называть? Не понимаю этих людей, если я ношу очки, значит я абсолютно слепая? А они не догадывались, что со временем, у меня зрение ухудшается. К тому же я их ношу не потому что не вижу, я их ношу для защиты. В них я ощущая себя, в определенном барьере. Будто бы это стекло не пробиваемое, сквозь него они не могут меня добить, и я такая беззащитная без них. В них, я вижу все по своему, совсем других людей. Не милых мальчиков, и красивых девочек. Я вижу и предполагаю их обратную сторону, то что некоторые из них были не раз брошенными, их не раз предавали, обижали, кидали, играли ими, и после этого многие из них стали злыми. Они будто бы злые на весь мир. Теперь, они стали такими грубыми, такими тщеславными… «она такая глупая, ненормальная, она больная! Я вас уверяю! Я всегда это знал» - говорил третий. Последний ,из этой компании. Услышав эти слова, я обратила ноль внимания, и продолжила идти дальше, как тень. Мне стало немного весело, как они могут судить по человеку, раз не знают его настоящего. Столько лет, они меня осуждают в чем то. Говорят такие вещи про меня, совершенно не зная мою сущность. Я не хочу их оскорблять, но таким поведением, они все больше показывают то, что они «stupid people» … Просто на просто «глупые люди». С фальшивой улыбкой. С радостными глазами. Не обращая внимания на странных людей. Я шагала домой. Главное, маленькая защита рядом. Очки, самый надежный барьер, ведь в них так уютно. Что еще могу рассказать из прошедших моментов этого дня? Это, наверное то, что по пути домой, после этой волны слов, мне вспоминались строки, когда то мною прочитанного стихотворения. Мы губим мир, придуманный не нами, Мы позволяем души истреблять, Не ценим то, что создано Богами, И не умеем искренне прощать. Этими словами, глаголет истина. Действительно, многие губят мир, чаще всего его уничтожают, чем делают прекрасней. А он ведь не нами придуман. Губим души многих людей, калечим их, убиваем целый мир этого человека, всего лишь одним словом. НЕ ценим то что у нас есть. Близкие, родные, любимые. Мы их любим, но в этом возрасте мало кто понимает их бесценность. Грубим, спорим, ссоримся. Тратим время на глупые вздоры, вместо того, что бы просто сказать люблю. Всего одно лишь слово, что бы тому было приятно. Главное, сказать это со всей душой. Но мы, наверное, не умеем в этот период ценить время, и дорожить моментами. А бывает и так, что случается самое ужасное, когда слово поздно, дает тебе осознать всю страшную суть того, что ты не успел, а ведь была возможность. Тогда становиться очень больно, просто от предложения не успел, а мог. Цените каждый момент с любимыми людьми, и дорожите ими, ведь это самое главное. Так же строчка « и не умеем искренне прощать» то же истинная правда. Многие, делают вид что прощают, а сами с ненавистью поглядывают на тебя, многие не умеют прощать, лишь мстят, да так, что бы тебе было еще больнее, чем ему. А я… а я просто забываю, и прощаю. Зачем обижаться? Толк то в чем? Если этот человек, возможно в будущем станет вновь твоим другом, и ты просто терял свое время на обиды, а потом вновь сдружился и ненависть прошла. Зачем мстить? Если с этим человеком, может быть, еще не раз сведет судьба? Тебе будет неловко от того, что ты когда то сделал. Такое пакостное, что то ужасное, мерзкое. А человек потом по жизни будет обижен на тебя. Хорошо бы было, если бы ты разговаривал, и подтвердил мои слова. А сейчас, я пойду, сделаю уроки. И снова здравствуй. Знаешь? Для меня свобода, это освобождение от постоянных тусклых стен, которые уныло смотрят на тебя, не давая ни малейшей надежды на будущие. Кажется что весь мир такой скучный, такой однообразный. Что нет смысла в будущем, что оно будто бы будет таким же, как твое настоящие, и эти стены, вроде бы не такие темные, но все же скучные, пустые, лишь они тебя будут успокаивать в трудный момент. Конечно же, дедушки я не все рассказываю, ведь он любит меня, и хочет радоваться, с мыслью о том что у меня все хорошо. А у родителей и так нет времени на свои разборки, а моими проблемами их свободное время будет только больше улетучиваться на пустые хлопоты. Поэтому в таких моментах, когда хочется плакать, помощник тебе, только ты сам, и твои негативные мысли, за виснувшие на грустной мелодии жизни. Ах, да и эти скудные, но родные стены. Смотря на них, становиться пусто во всех смыслах этого слова. И одиночество владеет тобой, поедая тебя изнутри. Поэтому, что бы ни стать слишком мрачным человеком, которого постепенно изнутри съедают грусть и одиночество, я выхожу на улицу. Хоть немного развеявшись, от глупых мрачных мыслей, и немного отвыкнув от уныло надоедливых стен, я постепенно вливаюсь в наполненную эскизов, жизнь улицы. Под разную мелодию, наброски самых разных мыслей порхают в моем большом пространстве, под названием голова. В такой казалось маленькой голове, может храниться столько воспоминаний, целый архив за короткую жизнь, самых печальных или же ярких моментов. В такой голове, может поместиться столько мыслей о разном. О людях, о жизни, о том месте, на котором я сижу сейчас и обо всем этом рассуждаю. Ой, сколько надежд, тайн, и желаний. Сколько целей, и мечтаний. Столько высказываний, и рассуждений. И все они здесь. Некто их не видит, не слышит, не чувствует, ведь они твои. Твои собственные. Если так думать, то у тебя в голове твориться свой собственный мир. Твои фантазии, не чьи то, а твои. И чаще всего, обо всем, что там у нас происходит, мы молчим. О тех иллюзиях, и чувствах которых мы так хотим получить. Мы часто об этом не говорим, зато фантазируем, и представляем, как могло бы быть, то что мы хотим, и то, о чем умалчиваем. Твой мир и он лишь для тебя. И у каждого человека он свой. Но почему то у каждого он пустой, одинокий, от того что в этот мир может попасть только ты и больше не кто. Это все, как одна большая тайна. Сундук, в котором храниться самое сокровенное, все то, что ты насобирал и накопил за всю жизнь. Копилка воспоминаний. Необъятное море надежд и желаний. Огромная бутыль иллюзий, и фантазий, если они все не сбудутся, и подтвердят свою фальшь, то это бутыль разобьётся на осколки фальшивых картинок, которые были лишь ложью. Но после нее, появится новая, ведь мы не перестаем строить иллюзии. Сейчас, поочередно вглядываясь в ввысь всего непредсказуемого неба, я делюсь с тобой частицей разума. При этом строго рассматриваю сказочные облака, с розовым оттенком наставшего вечера. И под шум ветхой листвы, такой тихий шум в укромном местечке, сидя на дубовой лавочке прекрасного лесного парка, я рассуждаю обо все на свете. Просто сидя одна, что бы разукрасить свои серые деньки, я сама мысленно разговариваю с собой. Ради того что бы ни было скучно. Наверное от того что я одна, хотя у меня так всегда бывает, ну именно поэтому становиться невыносимо скучно, и если подолгу молча сидеть, даже не о чем не думая, это невозможно, да и ужасно к тому же. Каждый человек о чем-то размышляет, некому не показывая все ценности своего бережливого хранилища. А я в такие моменты, начинаю размышлять намного глубже, чем обычно это делают люди. И вот постоянно, что то, прокручивая у себя в голове, я постепенно образую целый мир, мой мир мыслей. Этот мир по названию «море слов». Это Поток всякой информации, которую я постоянно анализирую, слова, воспоминания, мысли, все то, о чем я рассуждаю и живу этим в своем мире. Море слов. С виду молчаливые, но внутри говорящие так громко. Они подобны волнам, которые так красиво, что то хотят сказать нам, бормоча своим спокойным шумом бриза. Так же и моя мимика лица при каждом рассуждении, что то показывает, но делает это загадочно, как и море говорящие на своем языке. Ведь это мимика, я даже при самом худшем настроение, могу улыбаться. Легко, и счастливо. Что не кто и не догадается, как сильно ранил меня внутри. Поэтому чем глубже я погружаюсь в себя, и начинаю заселяться в свой любимый собственный мир, тем больше я выгляжу странной. Но мне не привыкать. К тому же скоро самое фееричное вечернее время, вот что самое прекрасное, вот о чем я переживаю, а не о том, как я выгляжу. Все мы не идеальны. А я к тому же не очень люблю красоваться перед зеркалом, хотя, наверное, я частично там нахожусь, ища в себе еще больше недостатков. Да, я очень странный человек. Но сейчас не об этом, все мои мысли сосредоточены на том, что скоро весь город загорится фонариками. Примерно как маленькая искорка, начиная с одного фонарика, и заканчивая тем, что игривым светом зальётся весь город. Так и искра, начиная с малюсенького света, и заканчивая освещением во всей комнате. Но не это главное. Главное что будет в движении. А это, поверь, будет моим ожидаемым прекрасно. Ведь я этого ждала, и я точно знаю, что это будет, так как наблюдала за этим не раз. Это вечерний закат, который можно назвать движущемся. Это солнышко, которое приходит к нам утром, так феерично освещая все в округе, своим ярким жгучим светом и горячим теплом. А под вечер заливаясь усталостью, красясь в оттенок красно – оранжевого цвета, оно постепенно спускается с должного места, с ступени на огромной высоте. И можно сказать втаптывается в землю. Чем быстрее оно уходит вдаль, тем больше оно отдаляется от нас и снижается, исчезая в дальних потемках, пока не пропадает совсем. Не знаю почему, но с окна наблюдать за этим видом, не так прекрасней чем на улице. На улице вид в улучшенном состоянии, на улице вид без всяких стёкол и рам, просто картинка, живая картинка. Ты смотришь на нее, и кажется что ты намного близко к этому, и ты можешь убедиться, что это жизнь, а не иллюзии как обычно. Настоящее, и оно так красиво, оно находиться здесь и сейчас перед твоими глазами. Прекрасное явление, не потеряло свою красоту, оно до сих пор виднеется с любых мест нашего города. И все же красот в нашем городе намного меньше, чем должно быть, он утратил свой чистый воздух, и мирную тишину. В нем полно суеты, фальшивых людей. Полно машин, грязи, лицемерия. Он за столькие годы изменился, постепенно испортившись в худшую сторону. Глядя на уходящее усталое солнце, мне стало одиноко. Это чувство у меня не впервые, но сейчас оно так терзало меня изнутри, мне так хотелось обнаружить человека рядом, даже знакомого. Просто того, с кем можно поговорить, гуляя вечерком. Даже ты дневник, не в силах скрасить мои эмоции. Что со мной? Мне сейчас так обидно, что у меня нет такого человека. Не знаю почему, это такие чувства, которые владеют твои мозгом, и переполняют тебя желанием, быть с кем то рядом. Тебе так хочется этого, просто не знаешь, куда себя деть от тоски. Все время я жила с этим, нормально чувствуя себя, а сейчас какой то, щелчок эмоций, после которых я переключилась на печаль. Мне стало очень грустно, что все время со мной не было рядом настоящего друга. Одни лишь испорченные подростки. И то с которыми, я не общалась. В данный момент, мне так обидно, и я начала мечтать о том, что бы такой человек появился. Но этого недостаточно, поэтому я начала верить, в то, что он придёт ко мне, и ждать его появления. Я так привыкла к одиночеству, и вдруг я поняла, что так жить слишком однообразно, и мне срочно нужен надежный друг, которого я буду любить. Я верю в то, что когда ни-будь, он найдётся. Из тысячи людей, мы словно звезды сплетемся воедино. Предназначенным путем судьбы, однажды мы встретимся. И станет намного ближе, чем будем. А затем, я начну любить этого человека, и наслаждаться каждой минутой проведённой с ним, дорожить его близостью и общением. Я буду ценить его. В данный момент, все эти чувства я записываю в тебе. Потому что мне не кому с ними поделиться, мне просто не с кем поговорить, зато есть ты. Такой надежный, и верный. Спасибо тебе, что ты со мной в такие минуты. Просто дав лишь возможность воспользоваться тобой, мысленно поговорить и раскрыться, дав понять, что все сохраниться в тебе, никак не выходя за грань твоих страниц, ты уже включаешь доверие. Знаешь, сидя в прекрасном месте, с хорошими мыслями, и с надежным товарищам на руках. Как то становиться радостно, и спокойно. Это место, заставляет мечтать и думать о хорошем. А ты делаешь меня опытней, все больше выталкивая из мрачных стен моего же разума. С помощью тебя, я начинаю видеть больше красот этого города, меньше думать о прошлом. Начинаю забываться о старом, увлекаясь яркими моментами жизни. Смотрю сейчас на небо, вечернее такое, просторное, загадочное. Гляжу на него, и думаю, сколько же в нем загадок, и красоты. Сколько в нем не естественности, зато множество иллюзий, сделанных частицами картинок, из мыслей о зарождающейся мечте. К вечеру становиться холодней, темнеет, поэтому мне нужно идти домой. Да, жаль что эти картинки желаний, прекрасные эмоции от просмотров загадочного неба, прекращает вечернее время. И холодная пара. До завтра мой неимоверный друг. А сейчас мне пора идти домой, и ложиться спать в скучной, обычной обстановке. В таком же распорядке дня. Нечего нового, не увидев там, засыпать с наилучшими мыслями о будущем. И думать, что когда-нибудь, в нашей семье снова заиграет ноты домашнего очага, и взаимопонимания.