"Жизнь тихони в пятьюдистах оттенках черного"

28 ноября. 2010 год. Дорогой дневник. Хочу сказать тебе, вернее написать то, почему я, держа тебя на своих коленях, кривым почерком записываю на твоих страницах начало, поочерёдных отрывков своей нынешней, будущей и прошлой жизни. Пишу я сейчас, излагая свою мысль именно на твоих страницах. Делаю я это, не потому что сумасшедшая, и в данный момент выгляжу в глазах многих людей очень странной девочкой, записывающей что то. Делаю я это, не от того что скучно, и мои друзья уехали куда то развлекаться. И пишу я тут, не от того что многие говорят что это интересно, завлекает и ты кажешься намного умней. Строчу я здесь, потому что я слишком одинока. У меня нет друзей, не одного человека с кем я могу поговорить на разные темы. С кем могу посмеяться, наслаждаясь им. И радоваться тому, какой у меня прекрасный сверстник. Одна я, и второе мое внутреннее Я. Все, дальше тишина и грусть. Но и людей, которым я могу рассказывать все то, что у меня происходит в жизни, очень мало. Лишь близкие. И то в основном, что бы, не расстраивать их, я сама справляюсь со своими печалями. Но знаешь, однажды мама мне сказала, что держать все в себе то же не выход. Нельзя оставаться наедине со своими мыслями и болью, они же уничтожат тебя, сожмут в тугие цепи разума… Все. Конец. И выхода нет. Ужасные мрачные мысли, и паутина необъяснимой грусти и тяжести. Какой то, тяжести внутри, как будто ты скованная птица, у которой нет свободы, которая находиться в клетке, но не знает, как выбраться из нее. А эти железяки, на чем построена клетка, напоминают жестокие фрагменты, напоминающие тебе боль из жизни, и именно они, эти железки не выпускают тебя на свободу к светлому солнцу. И как раз эти же моменты несправедливого прошлого, то же сковывают тебя, делают грустным замыкающимся, совсем не давая тебе расслабиться от проблем, от унылого образа жизни. И ты погасаешь, печалясь с каждым днем. Все больше замыкаясь в себе. Не делая не малейших просветлений в своих мыслях. Нельзя так. Надо рассказывать, от этого становиться легче, ты хотя бы на минуту расслабляешься, забывая эту тоску, грусть, печаль, слезы. Поэтому не найдя себе верного надежного спутника, я нашла тебя. Бумажного, верного друга, которому то же можно все рассказать без исключений. Ты единственное хранилище, которое может надежно закрыть мои тайны от посторонних глаз. Еще один плюс, с помощью тебя раскрываешься, записывая в тебя все моменты жизни, становиться легче, от того что я кому то это рассказала. И просто тяжесть спадает, а эти записи облегчают мои мысли, они хоть понемногу выветриваются от тяжелых воспоминаний, позволяя снова радоваться жизни. Совсем забыла представиться тебе. Меня зовут Никто. Можно сказать псевдоним, но под ним скрывается весь мой истинный образ. Чистые голубые глаза, рыжие волосы по плечо, нелепые веснушки. Это образ человека, под псевдонимом никто. Назвалась я так, не потому что люблю клички, или мне лень писать тебе имя. Просто я действительно такой человек, который очень тихий, спокойный, молчаливый, который не может отомстить. Одним словом «Никто». Глухой звук в метро, он доносился по ту сторону жуткого туннеля. Жуткого, потому что там было темно, тихо, и безлюдно. Лишь одна я, поочерёдно записывающая мысли на твоих страницах. Стою, в кругу невидимых страхов моего испуганного тела. Тусклый огонек, такой скромный, ели видный из томного далека, подавал мне сигналы, скорого приезда электрички. Огонек увеличивался, а шум идущей электрички, все больше нагонял свой темп. И вот уже, длинная цепь, изрисованных вагончиков, все шустрее догоняла меня, она была почти у цели, поэтому постепенно начала замедлять свой ход. Остановив свой механизм, ржавая цепь предоставила мне большую возможность, выбрать место, так как большая часть их были пустыми. В данный момент, я почувствовала себя еще более одинокой, но так как я уже привыкла к этому состоянию, мне было привычно, и утратив последние проблески страха, я удобно уселась, уныло поглядывая в окно. Двери, ужасные побитые дверцы закрылись, и противный скрежет колес, дал понять, что мы отправляемся в путь…. Сейчас мне грустно, от той мыли, что я уезжаю. Знаешь почему? Потому что, здесь живет самый близкий, самый родной человек. От мысли, что он просто есть, я буду пожизненно рада, ведь он мой дедушка. Он единственный друг, который помогает мне во всем, и я рада просто потому, что я могу ему доверять, я счастлива, что он есть, и что он стал моим другом, с ним всегда будет интересно, даже если и нет мотива для разговоров, мы и в молчание, найдем любопытство поболтать. А сейчас я уезжаю обратно. В город, испорченных подростков, избалованных детей, несчастных и одиноких половинок, счастливых, но глупых людей. Я еду туда, где меня не ждут. Точнее, где бы без меня было бы лучше. Ведь наблюдать за частыми ссорами моих родителей, совсем испорченного, усталого, пьяного отца, и недовольной, беззащитной мамой, не так хорошо. Ведь им ты то же мешаешь, создавая определенную трудность. К тому же каждый день, выслушивая их ругань, не так интересно, и весело. От этого еще больше становиться грустно, что в родном гнезде, не кому тебя выслушать, не с кем поговорить. Ведь все заняты своими проблемами, но тобой они интересуются в последнюю очередь. А ведь когда то было совсем по-другому, когда я была еще маленькой, затюканной девочкой, когда у меня даже были друзья, именно тогда родители любили друг друга. Но эти долгие, и вечные проблемы на счёт работы, или какие-то трудности, от которых не куда деваться, а они так надоедают, что в безвыходной ситуации начинаешь пить, лишь бы уйти от реальности. Может именно поэтому папа изменился, начиная глушить себя банкой пива, вином, или нового бодрящего напитка. Но под этой расслабухой, совсем не замечаешь правды, с каждой банки клетки мозга начинают разрушаться, а обычное пассивное состояние входит в привычку. И видимо эти оры, будут долго продолжаться, а папа по видимости будет исправляться лишь в худшую сторону. Да, от этого становиться еще печальней. Вот скоро электричка остановиться на той остановки, с которой начнётся мой тот же путь, по которому я обычно иду домой. А от дома ведет дорога туда, где уже начинается моя обычная жизнь тихони, то есть в школу. От этого мне не становиться весело, или страшно. Мне просто грустно, не потому что начнётся все заново, заядлая жизнь ботаника, или новые приключения тихони, мне грустно просто потому, что я еще неделю не увижу дедушку. Мне будет очень скучно, и я буду безумно скучать, вот поэтому мне сейчас обидно. Хочу сказать правду, я не хочу возвращаться. Нет, я очень люблю своих родителей, просто все стало совсем по другому, как испортился папа, так испортился и наш семейный, когда то уютный очаг, мы больше не выезжаем вмести куда- то, не проводим вмести выходные, и секреты мы больше друг другу не выкладываем. Мы больше друг друга не слышим. Родители теперь поглощены лишь своими проблемами, у них нет отдыха, к тому же кроме меня в семье есть второй ребенок, за которым нужно следить. А там… позади то место, где живет человек с глазами, такими добрыми, усталыми глазами, с оттенком безоблачности, которые видели очень много хорошего, и плохого, которые подбадривают меня, своим лучезарным блеском голубого неба, лишь от одного цвета глаз, можно понять какой человек. Один лишь дедушкин взгляд, меня заставляет улыбнуться, не потому что у дедушки нелепый вид, а потому что он рядом, и его взгляд сосредоточен на мне. Я начинаю улыбаться от мысли, что мой любимый друг рядом, и он смотрит на меня усталым, потрепанным взглядом, теряя минуты своего драгоценного времени. Это прекрасное чувство, осознавать, что ты нужен кому то, особенно если этот человек тебе очень дорог. Но сейчас я ухала, и уже далеко от него, но запредельно близко к другим. Выспавшись за короткое время, я и не заметила, как подъехала к унылым границам города. Вот двери открываются, и за ними, открывается вид, на этот знакомый жестокий мир, на этот загрязнённый город, заполненный дымом выхлопных труб. А что там дальше? Я про будущее. Вот этого не дано удивить. Жаль.