Сквозь саму смерть

Ты помнишь, как всё началось? Тогда, тысячу лет назад?.. Ты пришла ко мне, гонимая всеми. Одна, грязная и злобная на весь мир и людей, которые прозвали тебя кицуне* и которые хотели убить тебя, как когда-то убили мою мать. Всё из-за того, что ты просто говорила с духами, включая духа своей матери, и выступала на улице, умело управляя красивыми кукла и своим фурёку, развлекая детей. Ты ведь помнишь, как ты была слаба, еле ходила из-за истощения и усталости? У тебя даже не было сил сказать и слова. Слуги в моём доме даже хотели зарезать тебя и выбросить на улицу, будто бы ты была какой-то заблудшей шавкой. Ты ведь тогда была готова к смерти, но всё равно искала того утешения, ту неравнодушность, которую я похоронил, будучи ребёнком. И я что-то увидел в твоих глазах. Увидел что-то до боли знакомое, от чего у меня всё перевернулось. Ты была такой же как и я. У тебя были такие же глаза, которые видели то, что не должны были видеть нормальные жалкие люди. Повторюсь, ты была слаба. Даже для кицуне. Знаю, ты не демон. Он бы не стал так наивно и по-доброму относиться к незнакомцу. Не стал бы так с величием смотреть на меня, такого незначительного священника, который заработал себе репутацию религиозными танцами. В то время мне искали жену. Думаю, я убил бы любого, кто сказал бы мне, что я женюсь на такой слабой безвольной девушке, которая даже с духами еле-еле могла управляться. Я бы лучше женился по расчёту. Но ты просила меня об учении. Ты ведь делала это для себя. Всё ради силы. Для меня ты была открытой книгой, как я думал. Я оставил тебя в своём доме, как прислугу, а не как ученицу, но внутри тебя было столько эмоций, что я даже не мог сосредоточиться рядом с твоими мыслями. Возможно, благодаря тебе я научился временно «выключать» в себе способность к их чтению. Они были у тебя слишком позитивными и наивными. Я мог даже забыться о работе. Через неделю в моём доме ты по-настоящему расцвела. Болезненная худоба и бледнота исчезли, а глаза сияли новыми красками каждый раз, когда я тебе рассказывал что-то новое о мире духов. Ты словно ребёнок. Я был рад находиться с тобой так долго, смотреть, как ты становишься настоящим шаманом. Потом за тобой пришли. Прознав про кицуне, свободно разгуливающую рядом с омёджи, местные начали волноваться и в итоге пришли к порогу нашего дома… У тебя было такое смешное выражение лица, когда я перерезал им глотки. Ты впервые начала меня бояться, начала узнавать меня. До того момента ты даже не знала, во что вляпалась. Ты хотела тайком сбежать из моего дома, но, знаешь, было уже поздно уходить. Я привязался к тебе, хоть и не хотел этого признавать. Знаешь, ты была слишком доброй к ним, к людям. Ты лишь сочувствовала им, несмотря на то, что твоего отца последовала та же участь, что и моей матери. Ты слишком светлая и чистая для этого мира. Пыталась, как и сейчас, отговорить, переубедить меня от уничтожения ничтожных людей, лишь мешающихся под ногами. А я хотел сохранить этот свет, сохранить те чувства и близость между нами, которые я выстраивал долгие годы. Мы были счастливы. По крайней мере, ты, которая уже стала матерью и смотрела на мир немного по-другому. В то время я принёс домой Матамуне. Ты ведь помнишь его? Бездомный рыжий кот, который за ту короткую жизнь, проживаемую котами, уже знал горечь потерь и собственную безысходность смерти. Ты сразу же привязалась к нему, да и я тоже. Наши дети даже не раз пытались потрогать его за привлекающий полосатый хвост. Он умер так же неожиданно, как и появился в нашем доме. Но отпускать я его не стал. И тогда я ушёл. Ушёл, чтобы стать чем-то большим, чем просто «человеком». Но я был недостаточно сильным, чтобы стать Королём Шаманов, каким ты хотела меня видеть. Я начал тренироваться, становиться всё сильнее и сильнее. Один раз ты даже не узнала меня из-за моего соединения с демоном. Каким же дураком я был. Конечно, за меньше, чем полвека, стать сильнейшим невозможно. Но внутри меня было тайное желание, которое грело меня также, как и ты. Мысль о том, что я смогу отомстить всем людям за смерть матери, одурманила мой разум. Меня долго не было рядом с тобой. Путешествие заняло больше времени, чем я ожидал. По возвращению домой я уже хотел снова сесть за свою книгу, рассказать тебе, что узнал, но обнаружил лишь твоё холодное окровавленное тело. Те люди всё-таки добрались до тебя. Ха… Вспоминая это, даже сейчас я покрываюсь мурашками. Я снова сломался, как после смерти Асанохи, моей возлюбленной матери. Только теперь я потерял мать собственных детей, которая жалела лишь о том, что не успела подарить мне настоящего наследника. Ты была как раз беременна им. Спасибо хоть на том, что мои дочери сумели сбежать. И после этого ты мне говоришь бросить всю свою ненависть к людям? Ты столько раз обжигалась об них и всё равно таишь надежду на то, чтобы дать им ещё один шанс?! Это так глупо. Благодаря тебе я вдруг понял, что нам, шаманам, неизвестно понятие «счастье». Не в этой жизни. Последовала Битва Шаманов. Цель, к которой я стремился, мы стремились… Она показалась мне слишком скучной. Но я ведь смогу воскресить тебя, если стану Королём? Однако я проиграл. Проиграл, не приблизившись ни на шаг к моей победе над смертью, но я уже начал смотреть на неё под другим, более выгодным углом. И я сделал то, за что ты будешь проклинать меня все оставшиеся жизни. Мне было одиноко и пусто без тебя. Единственной, кто давал мне необходимый кислород и мотивацию идти дальше, становиться сильнее. После смерти я переплёл наши души так, что мы не могли не переродиться вместе. Через пятьсот лет нас двоих ждала та же боль. А я хотел, чтобы ты, наконец, умерла не от рук людей, а от старости, уже пророча себе гарантированную смерть не в кресле. Мои желания частично сбылись. Ты умерла от рук шаманов, которые таили на меня злобу за то, что я убил четверых их собратьев. Я с самого начала догадывался о том, что даже вторая попытка стать Королём Шаманов не станет успешной, несмотря на мой дальновидный шаг переродиться одним из патчей. Я боялся того, что ты снова почувствуешь эту боль. Во второй жизни ты стала чаще плакать, когда видела меня. Ты должна была быть счастлива, так почему? Почему я больше не вижу той улыбки, которой ты меня всякий раз встречала?! Ты, наконец, подарила мне сына, но он боится меня. Боится, что он не такой сильный, и что я могу его убить? Что ты ему наговорила? Мой наследник не может быть слабым… Тем более, после твоей смерти его фурёку стало таким огромным, что другие патчи на милю к нему боялись подходить. Но он не нужен, не в этой жизни, где я умер с таким позором от собственного потомка Асакуры и прирученного мною кота. Пусть живёт своей короткой жизнью и умрёт в покое, не помня наших лиц. Когда я увидел тебя в Аду, я уже хотел наврать, что в следующей жизни нас уже точно будет ждать счастье. Но я подумал о тебе. Да, уже с самого начала нашей второй жизни я начал видеть, как ты медленно сходишь с ума, видя, как я убивал всех, кто был со мной не согласен. Каждый раз ты пыталась меня остановить, и что? Тебя убили те низшие шаманы, которые могли убить даже невинного ребёнка, если бы ты его не спасла. И знаешь, я почувствовал такое облегчение, когда сломал цепь, связывающую нас. Теперь, ты можешь дожидаться меня в Короле Духов. Ты не должна проходить этот тернистый путь вместе со мной. Ведь в третьей жизни, хоть ты и станешь сильнее, но будешь сломанной изнутри, потому что, сколько бы я ни старался, во второй жизни я не смог переродить твоё сознание, отчего мне пришлось насильно вливать эти воспоминания в тебя. Во второй раз твой мозг просто не выдержит такого количества информации. Так что, прощай, моя кицуне. Встретимся, когда я стану Королём Шаманов. Тогда почему ты всё ещё здесь? Почему ты… переродилась?!