Колибри

Глава 8.

      Вряд ли я понимала, что сделала, ответив Владу именно так. Ответ был спонтанным, я не думала ни секунды. Влад был уверен, что я скажу «нет», особенно после того, как открылся об истинном положении дел. В этот момент мы были счастливы: я — тем, что есть в его жизни, он — тем, что, несмотря ни на что, я не оттолкнула его. Мы поболтали еще совсем немного, ему нужно было собираться, а это не быстрый процесс, тем более он совсем не был готов к отъезду. Дорога занимала много времени, нужно было добраться до границы с Ливаном, пересечь ее, доехать до Бейрута — это практически целый день в пути, ночью перелет до Москвы, там он должен был быть ранним утром, потом до Саратова ближайшим рейсом. Сутки в пути… сегодня был четверг, выезжал он завтра, значит, дома будет в субботу. Что дальше, я не знала, он не сказал ничего о дате приезда, обмолвился только, что когда будет на месте, определится и сразу мне все сообщит. Выбора у меня не было, только ждать.       Вряд ли я понимала, что меня ждет. Осознание пришло позже. Я представила дни без нашего общения, после бесконтрольной, практически непрерывающейся болтовни, пару фраз в день… Мне стало плохо. Разве я смогу это выдержать? Я почти уверена, что мы оба старались не думать, к чему эта встреча может привести, ну, встретимся, ну, пообщаемся, что такого… Но где-то там, на подкорке, я знала, что это будет полный пиздец, что контролировать ничего не получится. Чем все это обернется, представить невозможно. Я знала, что влюблена по уши, если сейчас на просьбу о встрече я не задумываясь сказала «да», то где гарантия, что я скажу «нет», когда это «нет» нужно будет озвучить? Ее не было абсолютно.       Следующей волной пришли муки совести, она меня терзала, разрывала на куски. Я представила, что могли бы мне сказать мама и папа, узнав, что я делаю, как посмотрел бы на меня брат, почему-то вспомнился Матвей. В довершении самобичевания я представила себя на месте этой женщины. Но самое страшное было представить себя без Влада, это было выше моих сил. Как я не сошла с ума за эту ночь?       Вряд ли я догадывалась, что это только начало…       Мне удалось немного поспать, но все равно состояние было такое, словно меня били, болело все тело. Переписка была какая-то рваная, Влад, был весь в делах, на подъеме, чувствовалось, что он радуется происходящему. Я боялась спросить о причине, вдруг мне не понравился бы ответ. Щедро кормила свои страхи сомнениями, они жрали и росли. Договорились созвониться днем, я надеялась, что, услышав его голос, пойму что-то важное для себя и успокоюсь хоть немного.       Через усилие собралась в универ и хорошо, там я хоть немного отвлеклась. В обед списались, созвонились, проболтали с ним полчаса ни о чем, пока я слышала его уверенный голос и сама была уверенной и спокойной. Влад почувствовал мое напряжение, расспрашивал, но я сослалась на мнимую простуду, не знаю, поверил он или нет, меня и на самом деле ломало как при гриппе.       Ушла с последней пары, отправилась в ботанический сад, кормила там уток булкой, побродила по аллеям и отправилась домой пешком. Я почти дошла до дома, когда пришло сообщение:       — Ты как? Я скучаю, очень не хватает тебя.       — Я гуляла, кормила уток, к дому подхожу.       — Ты в колхозе на практике?       — Нет. — Я заулыбалась, он всегда умел меня рассмешить. — Утки были в ботаническом саду.       — Придумай места, куда бы хотела, чтобы мы вместе сходили. Есть варианты?       Как он спокойно об этом пишет…       — А тебе чего хотелось бы?       — Увидеть Минск твоими глазами.       — Хорошо.       — Не думай много, а то я знаю, ты любишь понапридумывать.       — Если я отключу эту функцию, со мной будет непросто, — пошутила я.       — Ну, мы же не ищем легких путей?       — Я ищу…       — Значит, поищем. Постарайся отдохнуть и выспаться, ок?       — Хорошо.       — Я тебе напишу еще, сейчас инет отваливаться начнет. Граница рядом.       — Да, давай, хорошей дороги.       Вот он спокоен, не дергается, не накручивает себя. Чего я, и правда?       День был какой-то безразмерный, тянулся и тянулся… Я заставила себя поесть, забыла уже, когда ела в последний раз, полежала в ванне, почитала, а вечер все не наступал. Телефон молчал, словно сдох, сто раз его проверяла, не хватало родных букв. Только сейчас до меня стал доходить размер катастрофы, приключившейся со мной, у меня была настоящая ломка. Как я собиралась существовать в этом состоянии, я не представляла, я ни на что не могла отвлечься, ни на чем сконцентрировать свое внимание, превратилась в таймер, отсчитывающий минуты. Догадалась залезть в нашу переписку и почитать, смеялась над шутками, таймер подутих, я расслабилась. Когда Влад написал, я уже почти засыпала.       — Майя, ау. Спишь?       — Не-а.       — Что делаешь?       — Читала.       — У меня есть минут десять инета. Как, думаешь, нам его потратить? Можем поболтать или можем поболтать, выбирай.       — Нет, у меня другое предложение — может, поболтать? — Я знала, что он смеется сейчас. — Почему так мало?       — Такие у них тут правила, это типа ливанский wi-fi, входящий в цену билета. Все очень серьезно, ты не подумай.       Я улыбалась.       — Я отключила эту функцию, как ты просил.       — Какую?       — Думать.       — Пардон, мадам, запамятовал.       — Между прочим, мадмуазель.       — Пардон, мадмуазель. Может, я позвоню? Надеюсь уболтать тебя и послушать, как ты спишь.       Он не первый раз вспоминал то, что я уснула во время разговора, причем в таком контексте, словно это его умиляло.       — Давай. — Разговаривать голосом было в разы приятнее. — Так и скажи, что подсел на мой храп.       — Ну, не без этого, такие рулады я еще не слыхивал. Как ты?       — Я хорошо, спать собираюсь, но ты задаешь много вопросов и я не могу уснуть.       — А я знаешь, что сегодня вспомнил?       — М?       — Как ты в аэропорту на меня шипела, когда я за твой столик сел.       — Ты меня бесил.       — А ты мне сразу понравилась.       — Шипящая?       — Нет, когда рассматривала меня. Я дремал метрах в десяти от тебя.       — Я не тебя рассматривала, а твои кроссы.       — Так что, я зря напрягал грудные мышцы и пресс? — рассмеялся он.       — Вот ты павлин, — вторила я ему.       — Я часто думаю, что бы было, не заметь ты мои кроссовки.       — Ничего не было бы.       — Вот именно, что ничего не было бы. Я так и был бы лошадкой с шорами на глазах, уныло тянущей свою ношу.       Никогда прежде он так не говорил. Он был немного взволнован.       — Очень хочу тебя увидеть снова, не по телефону, а просто рядом. Предупреждаю сразу — буду пялиться.       — Пялься, мы это уже проходили, — голос мой дрожал.       — Засыпай, ты так сладко спишь.       — Я не знаю как я сплю, ведь я же сплю.       Он похихикал.       — Я бы спел колыбельную, но, боюсь, ты получишь шок и не сможешь спать больше вообще. — Он вздохнул и добавил: — Сейчас инет отрубится… Я тебе, как приземлимся, напишу.       — Хорошо долететь, мягкой посадки.       — Сладких снов, Майя, до завтра.       Я уснула почти сразу, усталость взяла свое, я практически не спала последние несколько дней… Когда я проснулась утром, Влад уже вылетел в Саратов. Он писал мне из Шарика, но я спала, звонить он не стал, решил дать мне выспаться, видимо, по голосу было слышно, что я вымотана. Я читала его писанину и улыбалась, предпоследняя фраза звучала так:       — Только что купил билеты до Минска, — и фото билетов.       Рейс из Саратова в Москву был на сегодняшний вечер, из Москвы в Минск — на ранее утро. Завтра утром он будет в Минске. И последняя фраза:       — Скорее бы завтра.