Сердцеедка или алкоголичка?

Я вас любил, любовь ещё быть может в Больших Жлобах угасла не совсем… А как мы знаем, что может быть лучше, чем покурить кислорода в деревне? Даже приезжим! (Им в особенности). Собственно: Деревня Большие Жлобы, год две тысячи девятнадцатый, шесть утра, дом семьи Убогих, это фамилия такая. — Ах ты тварь! Ты почем, гад, электричество жжёшь? Дышать темно?! Проснись, алкошня несчастная! По счетчику видел сколько нагорело?! На полторы бутылки… — Наталья, как вы могли понять — глава семейства. Объект больше ста килограмм, поэтому лучше не противится, в противном случае… В доме ведь главный должна быть кто-то одна. Вот она и чихвостила своего муженька полотенцем в сине-красных разводах. Даже приданное нашло своё место в жизни, а ты нет. — Сейчас приведу, погоди, Саню, он понимает в этом. Мосэнерго нам должны останутся, отмотает обратно сейчас! — заверил Михаил, выбегая на улицу и сворачивая на северо-юг от их дома, скрываясь за восточным поворотом. Ну, Саня постарался конечно… — Обесточили, твари, опять верно весь колхоз! Опять экономят на нас! Вот увидеть бы председателя этого, да сказать пару ласковых! — впрочем никто правду говорить ей и не собирался. Это к лучшему — Вот у нас даже пульт не работает, а он на батарейках! — Я, конечно, заинька, одуванчик мой, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет, — пожал плечами Михаил — Но ты не расстраивайся, любимая! — А это не из-за того, что счётчик… — начал было их сын. — Даня! Э! Идиот! Всмысле «Солнце» моё рыжее! Иди сюда, слушай: залезаешь под потолок и усиленно начинаешь светить! А иначе я тебе засвечу, коли мать расстроишь и я газету не прочитаю сегодняшнюю: «Вести с кладбищенских полей; Криминальные хроники колхозной жизни» — Михаил помедлил — Ещё, теперь слушай: у меня во машина, — фирмы «Лэн-Крузь Беларусь! Грязи на боюсь, давлю все на своём пути» — в машине сумка, в сумке кошелек, в кошельке тысяча… Купи съезди горючего. На реку поедем… Столичным настроение портить. И опохмелится мне надо бы. Собственно водка, если кто не знал, — Жидкость разжигающая войну. **** Река «Сбадуна», плавно перетекающая в озеро «Похмельево», была довольно популярной, как среди столичных франтов, так и деревенских коренных жителей. Их, как пни не выкорчеваешь. Ну и вот, ранее упомянутая машина времени, подъезжает. Просто подъезжает. И останавливается с красным мустангом. Ну и что, что Китай! Ну, и что, что сломается через полгода!.. Не факт. — Э, валите отсюда, это частная собственность! — заявил холёный, лощённый, будто сыр, откатавшийся все голодные послевоенные годы в масле, франт. — Черт. Собаки злые! Эх, с ними не забалуешь… Бе-бе-бе. «Частная собственность это» Вы вообще кто? — спросил Михаил, оставляя свои размышления, поворачиваясь. — Я — невозмутимо сказал мужчина, снимая очки — Артур. «Великий и преподобный! Тамада на свадьбах, ведущий на корпоративах, всегда к вашим услугам! Деньги вперёд…» — Ты? — промогрался от ужаса Виталий — брат Михаила по линии Деда. Но озвучила Ритата… Рита, сестра Михаила по линии деда. — Узнали? Чего, может, фото? Автограф? Ну, там по быстренькому, — улыбнулся так называемый Артур — пока мы культурно выпиваем, — «А мы за вами культурно допьём!» — Сейчас по морде сфоткаю! Ты — директор колхоза! — заявила Наталья, кидая первое, что попало под руку. Чтоб вы знали на сиденье заднем древнего автомобиля каких только артефактов нет! Тут и спизженная когда-то щебёнка, украденная лопата, честно сворованный домкрат и даже честно купленная банка для засыпки в туалет (Удивительно, но как мы знаем по Сектору Газа: «Сельский туалет — лучше кайфа нет!)… Но к счастью, или я склоняюсь думать все же нет, это был лом, полетевший, как копьё Ильи Муромца, и воткнувшийся в землю, как… Как… Вообщем, из него получится неплохой громоотвод для отвода глаз! — Так я и не отрицаю! Ну, директор… Ну, колхоза… — пожал плечами Пирожков, пока у дяди Миши дёргались поочередно левый и правый глаза. — Какого?! — непонятно было, мол, вопрос это или обычное возмущение и негодование взрослого пятидесятилетнего мужика ВДВ-шника, казалось, видавшего виды и не столь живописные. — Нашего, — пожал плечам рыцарь круглого стола. — А кто вас выбирал? Где Митя, твари?! — заорала с заднего сидения Наталья. — Коллектив. Выбирал коллектив, — товарищ демонстрировал недюжее терпение. А представители черноземных краев издали коллективный «Ух», достойный звания новой песни бурлаков на Волге. — Да я плевал на ваш коллектив! — заявил Даня откуда-то из-под капота, живенько запрыгивая, как сайгак, в кабину и по газам до магазина. — Он-то утрется. Если на вас плюнет коллектив, то вы утоните в этой речке. Свалка неподалёку, кыш, с моей собственности, — жестами и взглядом приказал негласный лидер противоборствующей группировки. — Вы же деревенские! Быстро общественную организуете вместо частной собственности! Мы русские! С нами БОГ! — этот голос с небес вещал правильные вещи и плевать, что один мужик с серпом, а другой с кувалдой. — Пхах, Саня! Ой… Артур, кажется, тебя сделал человек который даже срет с посторонней помощью, — хихикнул амбал, что напоминал с виду огромную могильную плиту. — Миха! Мы всех сожгем!!! — закричала Наталья, вооружаясь шампуром. — Жаль Мити нет… Мы русские, с нами бог! — воскликнул Михаил и разбил бутылку об свою голову. — Предлагаю решение более дипломатичное: будет Баттл! — закивал доверительно Артур, на всякий случай делая доспехи из подручных материалов, что больше эта картина походила на перетянутую докторскую колбасу. — В смысле: «Ботл?» — Наталья показательно щелкнула по шее, мол, литрбол, так литрбол, и протянула бутылку амбалу — попробуй так же. — Танцевальный Баттл, — сказал Артур, но Игоря уже было не остановить. — Упс, пардон… Отлучусь, — пробубнил, будто ставя жизни на паузу, вышеупомянутый Михаил завидел свой Мерседес, местного производства. Поддержим отечественного производителя, но, как говорится: «Хочешь обеспеченного? Возьми и обеспечь!» — Даня, ты идиот? Че долго так?! От жажды умри, а танцы в самом разгаре! — Михаил был и похож на громовержца, сошедшего с небес — ты чего трубку не берёшь? Звонки пропущенные видел?! От матери сейчас огребешься! Митя где? Это чего за непутевый?! — Да вот… «Непутевого» подвозил, так сказать, Егора Крида, любите-жалуйте, — из кузова показалась недовольная козлиная морда… В смысле, а вы и так поняли. А читалось в реплике: «Да, конечно, я видел и слышал, но решил не отвечать» — На Валюню на нашу покушался, да от Машки единственный спасся. В его случае говорится, что рожденный бегать пизды не получит. А Митька он… Лучше его вообщем часа два не трогать, у него стресс. — Не Крид! Это в прошлом! Булаткин! Егор Булаткин! — «Разукрашенный», как его нарек Михаил, очень усердно оправдывался. — Ты прицеп-то отпусти, скоро будешь ведь в Твери, — оторвал руки молодого человека Убогих от прицепа — Хоть Тимати! Вообще кучу наложить и ежедневно подкладывать! Посмотри на него: Пока пощечину отвесит – пять раз пизды получит! Бог с ним… Располагайся что ли. Егор… Помогешь, чем смогешь. — Это наша река! Мы тут уже три поколения опохмеляемся, — как только Михаил подошёл, в воздухе просвистела бутылка, как оказалось тот амбал до сих пор повторяет, ну, пытается его подвиг. Но все не так просто, он же не ВДВшник… Пхах, бутылки и кирпичи сгоряча бить об котелок. — Че?! Это наш берег! — плюнул куда-то, в кого-то Даня. — Делить будем! Обществом или Один на один?! — размяла шею спутница Великого Артура, впрочем совершенно не могучего. — Обществом это как? — тихо прошептал на ухо Дане Егор. Это очень его волнует. Не в том плане в котором должно… — Толпа на толпу! Мочи их, ребята! — Дала глас Наталья, мол, ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству! Много вот вы знаете танцев? Я скажем, ну, порядком пяти! На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща. Капоэйра это вообще танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра. Хм… Вот! Боярские танцы под треки из «Иван Василич меняет профессию», чем нет? Я обещал пять… Четвертый, например, когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь. Потому, что они танцуют пока он не пойдёт, ну и конечно, белый танец! — Куры топчут петухов… И конечно танцы с бубном перед экзаменом на убывающую луну на Кавказских горах. Так вот, это все имело место быть, да вот только… — Городская группировка проиграет, если не исправит ситуацию — выкрикнул негласный жури — Даня — За двадцать минут Игорь так и не решился пригласить Марину! Можно подумать, что это не белый танец, а голубой! **** — Предлагаю сделать перерывчик, — выдавил из себя великий и преподобный Артур спустя минуты две. Когда родители его отдали на танцы, он несказанно радовался, что не на органы, но теперь второй вариант убеждает больше — мне винца надо, для ускорения… — Не пейте дети водку… Пейте самогон! Поддержите отечественного производителя! — вещал Даня, который болел. Но не как больной, не подумайте, как болельщик! — Знал ведь, что не до хорошего, да храни нас карась, — покачал головой Михаил, ведь единственного, чего они добились, так утопили фамильный магнитофон в Сбадуне… Эх, чего на дне только ее нет! Там не только автомобили, но даже самолеты находили. И трупы тоже, ахах, да… А вообще ходят слухи здесь, я тебе по секрету, ты ж свой… Карась здесь есть радиактивноуправляемый, на него местные шаманы молятся, говорят, он принимает молитвы лишь неадекватных… И что если в пасмурный полдень встать на колени с просроченной на тринадцать дней свечкой, предварительно смотрев рекламу «Азино 777», сняв деньги первые с депозита, уплатив этим налоги (Не мне, а карасю), то он посмотрит в твою душу (Если у тебя нет души, то просто будет смотреть взглядом, будто хочет тебя поглотить) и оценит, как астролог, твои способности к обогащению. Денежному. А если к нашим баранам, то мудрость есть, что: «Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер». -… Ну и вот погналась за мной собака через поле, через лес… Цены на бензин кис май эс. С цепью, будкой и частью забора, и мелькнула вдали мне ваша Приора, — вещал Игорю, тому самому Амбалу, Егор. — А у него с Клюкиной-то, как? — спросила Наталья у Михаила, тот же ходил балатироваться на роль холостяка… — Да хорошо все у них, наверно! У НЕЁ все хорошо! А может разошлись… Хм… — призадумался нищий из Убогих. Вот они униженные и оскорбленные, бедные люди. — Егор, — позвала пропитым мужским басом Наталья. Совственно с таким голосом, как полноправная глава семейства, она имела право расталкивать в автобусе бабулек с рассадой с криком: «Занято!». Маяковский с небезызвестным трубным басом позавидовал бы. Впрочем, как и Тим Стормс с его книгой Гиннеса. Этот же голос был похож на призыв дьявола к действию — а нахрена тебе Валюня сдалась, если у тебя и с Дашкой все так хорошо? — Я хочу чтобы она стала моей женой… — протянул мечтательно Булаткин. Так же мечтательно он тянул только тогда, когда его Тимати обещал на своём джипе до студии довезти… Но, увы, не смог и ему пришлось ехать на метро, ну, да ладно! — Какой? — округлились глаза Дани, мол, он там чего городской, гарем собирает что ли? — Второй? Я ж с Клюкиной расстался, потом они с Биланом спелись, а потом сама с собой, — пожал плечами Егор. — ААА! У Тебя она вторая! Да вы разошлись! А я Дане говорила вот, а он говорит что у тебя, ну у неё, все хорошо! У Клюкиной-то! — всплеснула руками Наталья. — Ну хорошо, да. У неё только, — закивал головой Крид, понимая, что перед ним бык, а он красная тряпка — апчхи! — Будь здоров! — пожелал Михаил. Архангел Михаил. — А-апчхи! — Будь ещё здоровее, — поддакнул Даня. — А-А-апчхи! — Будь здоровенной машиной для убийств! — присоединилась Наталья. После этого он бы и рад больше не чихнуть, но… — А-А-А-А-апчхиии!!! — Если ты еще раз чихнёшь на меня перегаром, то я стану твоей первой жертвой в массовом киллерстве, — предупредил улыбнувшись Сергей. — Ты ку-ку! — покрутил пальцем у виска Крид. — Э, птичка, расскажи, сколько жить осталось? — засмеялся Артур. — Отвали, ты бессмертный, — фыркнул обиженный — Эх, вот посажу ей малинник! А-то: «Не воруй малинку, а-то ата-та!» И я, как лебедь, грандиозно… Снова обосрусь! — начал свою песню в затяг, прямо, как в церкви отпевание, Егор. — Эй ты, Петушара! Кхм… Мачо, штаны подстрелыши! — послышался визгливый голос. — Господи, деда в гробу хоронили, он лучше выглядел, чём это чучело гороховое! — махнула рукой, стоя, как Иисус в лучах заката, чьё появление было столь же неожиданное, как явление Христа народу… Богиня! «Узнай сегодня мои размеры сладкой любви!» А рядом Машка, с куском штанов. Как бы… Пифагоровы штаны, как и Егоровы равны, чтобы это доказать, надо снять и показать! — Валюша… Я сейчас или родил или обосрался! — возрадовался Крид. — Молчи! Ух, достал каркать, тебе что семечек кинуть?! Пошли! — Митя, все тот же незабвенный, взял вышеупомянутого за шиворот. — А вы оказались тут как? — на манер Юлия из «Трёх Богатырей» спросил Даня. — Решила убедится, что этот не помер. Это вот тебе, — она протянула Криду огромный букет из конфет (Правда половина были надкушено, но главное не подарок, а внимание), мол чего ещё белобрысому для счастья надо, а в другой руке был букет из шашлыка, что предназначался другим людям, как моральная компенсация — муж вон подумал и мы решили, что раз я тебе так нравлюсь, может картошку прополешь и выкопаешь? — И малинник посажу! Я много места не занимаю! Правда немного храплю… НО зато не разбрасываю носки! — улыбнулся Егор, радуясь, как ребёнок, который только что родился и не познал ещё тягостей бытия — ну и что, что все через жопу! Зато от чистого сердца! — Мелочь, а приятно, — свистнула Валюня, тут же плюнув на землю — Мить, бери его, пошли! И пришлось поднимать Егора Мите гордо на руки, как самому последнему на Земле богатырю… Но, ножки тоненькие, а жить-то хочется, вот он согнулся в три погибели… И тут же его грациозно уронил. Валюня покачала головой и, закинув на плечо рэпера, как мешок, унесла в закат. — Эээээээ, отдай! Я сам! — слышалось от Митюши, что хлопнув для храбрости из рюмки Дяди Миши, плюнул в рюмку Артура и побежал… Побежал так, что Машка отдыхала. У Вали вообще удобная ситуация, мол, хочу — натравлю мужа, хочу — собаку. Этот пейзаж ударяет по сердцу, у кого оно есть… — Агушу иди рекламируй, — захохотал Даня, точно баран заблеял. Впрочем, недалёко от правды. — Вот тебе и русская баба… И собаку натравит, и к дому приставит, и в закат унесёт! Какая горящая хата! Какие кони, вот ЭТО зачёт! — присвистнул Михаил. Вывод какой? — Шёл Егор по лесу и нашёл принцессу… Ну, а пошёл бы рощей и нашел б попроще!