Мой любимый Дориан Грей

/Повествование ведётся от лица Джареда Лето/ Она собирается уехать. Собирается уехать... Я прощался со многими людьми, прощался с прекрасными людьми, прощался огромное количество раз... Иногда - безразлично, иногда - с улыбкой, иногда - с давящей тоской в области грудной клетки. Иногда они возвращались. А другие исчезали из жизни навсегда. И мне отчего-то страшно, что Она может пополнить собою список вторых. Познакомились мы с Ней нечаянно, глупо и без всякой надежды на продолжение. Совсем не так начинаются сногсшибательные любовные романы, совсем не такие знакомства перерастают в зависимость!.. А это знакомство норовит стать исключением. Потом - эти утренние свидания в неприметном кафе на окраине... И незамысловатые разговоры, иногда перерастающие в беседы, что совсем не подобает вести глупым юным девушкам Её возраста. В последнее время я чувствовал ужасную усталость. Хотелось выть, лезть на стену... Изнеможение. Раньше меня спасали работа, брат, друзья... Сейчас же все вымотались. И у каждого невероятное количество проблем и полное отсутствие времени. Иногда, засыпая, мне казалось, что я больше не проснусь. Но утро тихо стучалось в окно, почему-то не принося никакой радости. Я угасал. А Она стала искрой, рождением пламени... Сама того не подозревая, не позволила угаснуть. Мало того - Она стала моей Музой. Есть в ней что-то... Одухотворённость. Мечты. Жизнь. И невероятное количество счастья! Однажды Она сказала, что её уволили. Но я не заметил ничего - ни грусти, ни жалоб, ни нервозности. Она каждое утро приходила в это кафе, которое находится чёрт знает где! Каждое утро приезжала лишь для того, чтобы поговорить со мной. Выслушать весь этот бред, который другие люди иногда попросту не выдерживают, не понимают. Она понимала. Ей нравились мои песни. Не только те, которые были официальными. Однажды я притащил ей сборник песен, которые совсем не подходят под стиль группы. Это были песни в стиле 60-х годов. И ей они понравились. Невероятно понравились. Иногда мне кажется, что я очень наивный. Иногда мне кажется, что Она что-то скрывает. Но каждое утро, заглядывая в её карие большие глаза, я не видел там ни доли хитрости или кокетства. Абсолютно. Совсем. В этих глазах отражалось пламя костров, ночные песни под гитару, треск поленьев в камине и очаг. Я ощутил на себе невероятные эмоции, которые, казалось, давно погасли в сердцах всех зрелых людей. Какую-то юношескую влюблённость, юношескую зависимость. И растерял всю отвагу, разум, расчёт... Какой толк, казалось бы, в течение недели посещать одно и то же далёкое кафе? Но ведь посещал. А потом это дерзкое "Я уезжаю"! Так рано, так глупо, так невероятно подло и самовлюблённо с её стороны!.. А потом я мысленно себя одёрнул - Она ведь человек. И пусть мне начало казаться, что Она - просто призрак, прилетающий по утрам в "Две мельницы", чтобы отдать мне кусочек своей трепетной души... Не люблю я расставания. Пусть и привык к ним, но не люблю. Терять же своих вдохновителей - ненавижу. Вот только вправе ли я что-либо менять? Вдруг эта неделя - помешательство, временное увлечение? Разве нужно портить нервы и себе, и другим? Потом я вызвался проводить Её до дома. Её... Удивительно, но я так и не знаю её имени. Это ужасно с моей стороны - знаю. И только сейчас я осознал, что вообще ни черта не знаю об этой барышне! Прошлое? Нет. Настоящее? Обрывками. Планы на будущее? Ну, Она уезжает. Всё. По привычке я задал Ей первый попавшийся вопрос. А ответ меня тронул. Очень. Слишком очень. Что-то есть в Ней нелепое, глупое, детское, нежное... Совсем неиспорченное. А такие редкости всегда хочется испортить. Я поцеловал Её. Сперва боялся спугнуть... Наверное, охотники так же, крадучись, выслеживают хрупкую лань. Один неверный шаг - и она убежит. Мораль: из меня паршивый охотник. Странно, но Её уход (побег) пробудил во мне ещё большее желание оставить Её в этом городе. И испортить. Или же заразиться этой романтикой - не суть. Мы прекрасно дополняем друг друга. Иногда мне даже казалось, что Она немного старше меня. Но это лишь Её призрачность, Её бесконечная эфемерность... ...И Она мне приснилась той ночью. Мы прощались на вокзале, вдыхали резкий запах дыма, пробуждая сигаретный инстинкт... Смотрели друг на друга, молчали, запоминали. И мне было очень больно. Будто бы часть души отбирали. Мне хотелось вырываться, огрызаться, остановить Её, сказать хоть что-нибудь... Вести себя, будто щенок, у которого тянут кость... А я молчал, не в силах пошевелиться. И мы прощались, как прощаются пустые поезда. Я норовил стать наркоманом. Правда, без вреда здоровью, но страдания моей души были ничуть не лучше. А потому, едва ли проснувшись, поспешил выискивать Её адрес. Зависим. Нет, я не люблю Её! ...Это глупо, наверное, звучит после такой вот исповеди... Но у меня к Ней были те чувства, которые Творческие испытывают к своим вдохновителям. Не более. Наверное. Но времени разбираться со своей головой не было - я спешил. /Повествование ведётся от лица Дорис Фаулер/ Раннее-раннее утро. Насколько раннее?.. Четыре утра. За окном едва ли поблескивает солнце, а в мои двери кто-то так отчаянно барабанит. И, право, я испугалась. Во-первых, это была съёмная квартира, из которой меня и без того норовят выселить. А во-вторых - мало ли, кто прибыл так рано... На носочках, стараясь не шуршать халатом, я подкрадываюсь к двери и заглядываю в глазок. Бог ты мой! - Джаред? - удивлённо спрашиваю я, справившись с непослушным замком и открывая двери. - Дорис, - улыбается мистер Лето, толкая меня вперёд и закрывая за собою двери. ...Не так прощаются пустые поезда...