Девушка в белом

      На часах 5.30, у меня еще много времени (ха-ха, кажется, так и думают люди в погоне за успехом, теряющие свою жизнь. Какая странная мысль в такой момент, или все же не странная?….). На работе надо быть в 7.30, чтобы подготовить все бумаги к предстоящей презентации проекта, который по сути ничего особенно не изменит в ходе продвижения бизнеса. Простая реорганизация фирмы, благодаря которой многие люди потеряют работу за своей ненадобностью или скорее не слишком высокой продуктивностью, другие же будут понижены в должности, и только самые «мощные» львы своего дела, усвоившие себе как правило, что лучший способ добиться успеха — идти по головам, смогут использовать эту возможность для впечатляющего карьерного роста. Обыкновенная конкуренция, ничего сверхъестественного. С одной стороны, это хорошо для развития компании и хода всего рабочего процесса в целом, ну, знаете, отсеивать ленивых работников и т.д., с другой — накаляет обстановку, заставляет нервничать, некоторых даже изводить себя мыслями по типу: «А если меня уволят? Да ладно, я же был/а лучшим работником месяца три года назад, это невозможно, чтобы меня просто так вышвырнули. Они же во мне нуждаются, да?! Наверняка, заместитель отдела придрался к заполнению документов из-за той грымзы с пучком за соседним компьютером! Надеюсь, ее уволят. Она-то точно никому не нужна... Вот бы ее уволили, а не меня!». Ладно,я драматизирую, только идиоты могут мыслить подобным образом, хотя кто сказал, что их там нет…?       От пляжа до моего дома минут 30 пешком, кажется, мне уже лень готовить завтрак, так что придется забежать в кафе «Summertime» рядом с офисом, где я работаю. И да, верно, я тот самый офисный планктон, трудящийся не по специальности. Думал, что окончу универ, сразу получу предложение на работу своей мечты с огромной зарплатой и впорхну во взрослую жизнь как хищная птица. Смешно правда? Каким я был наивным, оказывается. И, хотя с тех пор прошло всего три года, я чувствую, как я изменился, стал серьезнее, разочаровался во многих прежних идеалах и стремлениях, постарел; когда подхожу к зеркалу, больше не вижу тех детских глаз. Вместо них на меня направлен тяжелый усталый взгляд немного чужого мне взрослого человека со своими проблемами, которые он обязан решить сам, но не знает как; появилось еще пару морщин на лбу из-за вечно хмурого и сосредоточенного выражения лица и вокруг губ, которые появляются у людей, страдающих недостатком счастья и улыбок. Когда ты маленький, тебе кажется, что взрослая жизнь — счастливый мир свободы действия, где тебя почти никто и ничто не ограничивает. На деле же быть взрослым не так весело. Помимо свободы, к слову, мнимой, ты получаешь в комплекте несение ответственности за каждое свое минимальное движение, право выбора, фактически ограниченное лишь уголовным кодексом, казалось бы, прекрасно, чего еще желать, делаешь, что хочешь, как хочешь, когда хочешь и с кем хочешь (конечно в рамках дозволенного), однако, когда вырастаешь, приходит осознание того, что ты по большому счету один в этом огромном равнодушном мире. Кто я? Куда мне идти? Что мне делать? С чем и с кем связать свою жизнь? И многие другие такие сложные вопросы, на которые можешь ответить только ты сам, что практически неизбежно вгоняет тебя в абсолютно потерянное состояние, когда ты реально не знаешь, что делать дальше. Удручающее положение.       Жизнь оказалась сложнее, чем хотелось бы, чтобы быть успешным надо было начинать работать еще в ВУЗе, искать свое направление, нарабатывать стаж и опыт, а не тратить свободное время исключительно на посиделки с друзьями и всевозможные развлечения, деньги на которые я брал у отца вместо того, чтобы заработать самому….       А впрочем, я не жалуюсь. У меня хорошая работа, довольно высокооплачиваемая должность, я постепенно поднимаюсь по карьерной лестнице, благодаря креативности и каким-то способностям к «стратегическому планированию, систематизации» и прочей чепухе, сокрытой в моей голове.       Такие мысли занимали меня, когда проходил мимо закрытого цветочного магазина миссис Морриан посреди «Бизнес улицы». Ее вытеснили с этого клочка земли, который она арендовала уже многие годы, никто иной как владельцы этих высотных офисов, видите ли ее крошечный ларек мешал постройке парковки для одного из зданий. На самом же деле, это место было как кусочек тепла и света в этой серо-черной всеобъемлющей каше людей и построек, выделяющийся на фоне строгости и прагматичности этого места. Она просто не вписалась и ее уничтожили. Жаль, там продавались по-настоящему красивые цветы, и царила атмосфера уюта и комфорта, которую, конечно, создавала хозяйка этого места; прямо как у бабушки дома, там тоже всегда пахло чистотой и бескорыстной любовью, будто бы не было вокруг жестокости и зла.       Миссис Морриан была знакомой моего отца — он раньше жил в одном из спальных районов этого пыльного города, недалеко от нее, и периодически помогал донести тяжелые сумки с продуктами и прочими вещами, как правило, новыми милыми украшениями для магазинчика. Она была женщиной спокойной и тихой, обладала милой улыбкой и выглядела гораздо моложе своих 50ти с хвостиком, благодаря своему упрямству и внутренней силе, заставлявшей ее много двигаться, заниматься спортом и очень много работать. Вместе с тем она почти никогда не выглядела уставшей, хотя крохотное помещение и без того полное цветов всегда изобиловало большим количеством покупателей и людей, которые просто хотели насладиться красотой ее растений. Они на самом деле приходили не просто вдохнуть приятные запахи, они шли сюда за спокойствием и умиротворением, заряжаясь светлой энергией, позволявшей вспомнить, что в мире еще есть что-то, что нельзя купить и продать ни за какие богатства.       Удивительно, как миссис Морриан ухитрялась уделять время всем своим посетителям в одинаковой мере — никто не чувствовал себя незамеченным. Она умела найти подход к каждому. К ней приходили такие разные люди: молодые ребята за своими первыми букетми для своих совсем еще юных, только начавших расцветать девочек, которым она лично создавала простенькие и очаровательные композиции; мужчины постарше, желавшие получить от нее самый роскошный, дорогой и неповторимый букет, чтобы пленить сердца дам, которым уже не раз дарили цветы; молодые мамы с детьми различного возраста приходили к ней то за советом, то за какой-нибудь новенькой милой безделушкой для украшения дома, то сами приносили ей свои поделки или небольшие подарки, то просто приводили своих чад, чтобы показать им большую коллекцию растений «тети Мо», как ее коротко называли самые частые посетители. К ней так же приходили несчастные, те люди, которые потеряли своих близких, их она видела издалека и всегда, создавая для них букет, как будто отражала в них все тяжелые чувства, что хранила их душа. Эти эмоции, нашедшие в этих цветах свое отражение, освобождали от гнета своих носителей. Им становилось легче.       Так странно, ведь я сам однажды пришел к ней за таким букетом и за тем самым освобождением перед похоронами моей бабушки, которую я любил, хотя бывал в ее доме не так часто (туда переехал отец). Она была другой, совсем не похожей на миссис Морриан, всегда и все делающей размеренно, хотя, признаться надо, я подсознательно ощущал, что в тихом омуте черти водятся, да еще какие…. Бабушка была женщиной полной, вечно торопящейся куда-то, но постоянно опаздывающей, смешно и даже смело неуклюжей, поражающей своей скоростью перемены настроения. Она за минуту успевала выразить столько эмоций, совершенно их не скрывая, что это пугало и одновременно притягивало к ней людей. Она могла даже начать плакать от обиды на саму себя, например, из-за того, что с горячностью своей снова перешла какую-то невидимую грань, после которой ругать ребенка уже нельзя, ведь это доводит его до слез и вместо воспитательной беседы становится подобием «божьего суда над грешником». И самое потрясающее, то, что вызвало мое глубочайшее к ней уважение, она всегда просила прощения, когда была не права. Даже если немного, всего чуть-чуть. Не так просто взрослому человеку представить это, тем более поставить себя на ее место или повторить то, что она делала. Просить прощения у 6ти летнего плачущего ребенка за нечаянно вырвавшийся крик, обливаясь при этом слезами обиды и сожаления. Удивительным она была существом, заботливым настолько, насколько она была способна, слегка грубым иногда, умным, а, главное, невероятно искренним. Наверное, я хотел бы встретить в своей жизни женщину с таким же темпераментом как у бабули, даже не смотря на то, что она была по-настоящему страшна в гневе. Все же, мне кажется, я был бы счастлив, встречаясь с такой открытой и честной с собой и окружающими девушкой. Хм, а Она не такая, я думаю….       Снова прошел поворот к своему дому. Здесь все дома на одно лицо, но зато построены с легкой руки архитектора, возможно желавшего самому жить в таком месте, поэтому даже в моей почти пустой квартире все-таки ощущается некий уют. Пришлось вернуться несколькими улицами назад. Вот и мой маленький двор. Так получилось, что здание, в котором я живу, было зажато со всех четырех сторон пешеходной зоной, оживленной улицей, по которой почти постоянно проезжало большое количество авто, парковочной площадкой очередного торгово-развлекательного центра и огромным дорогущим отелем, в котором останавливались в основном только богачи-бизнесмены. Без шумоизоляции, о которой в свое время позаботился мой отец, здесь было бы совсем грустно. Спасибо ему за это, да и не только за это — за все, что он для меня сделал. А сделал он многое….       Я дома, время прибытия: 6.17. Немного дольше, чем ожидалось, но это, к счастью, пока не страшно. Пойду в душ. В этот раз раздевшись как обычно перед зеркалом в ванной, я зачем-то взглянул в него. Плохая была идея. Все-таки институтские годы со всеми тусовками, выпивкой и кафешно-ресторанной едой отразились на мне — я стал явно «круглее» и «мягче», снова начал сутулиться, прям как подросток.       А ведь мне уже 21, но я все еще нахожу себя где-то, непонятно где, между молодым парнем и мужчиной. Вроде не юноша, потому как лицо уже совсем не детское, да и мысли взрослые, «далеко идущие в светлое будущее», но вместе с тем я и не полностью мужчина — я все еще далек от собственного идеала этого существа, поэтому представляю из себя что-то не совсем до него доросшее. «Мужчина». У меня это слово ассоциируется с отцом, главой семейства, сильным, уверенным в себе и в том, что он делает, человеком, ведущим за собой людей, умеющим и даже любящим рисковать, особенно в то время, когда еще был молодым и энергичным. Раньше он был директором небольшой фирмы, входящей в мелкое акционерное общество, сплошь состоящее из организаций его друзей и знакомых. Периодически он так серьезно вмешивался в работу других компаний этого кружка, возглавляемых его приятелями, помогая им, корректируя их деятельность, что негласно считался кем-то вроде их общего «старшего брата», готового поддержать даже в самые тяжелые периоды застоя и кризиса. Они даже делились с ним прибылью от созданных им же проектов, поднимавших и развивавших их бизнес. Не знаю точно, насколько он был прав и искренен, когда рассказывал мне об этом, с трудом верится, что такая крепкая и настоящая дружба существует в мире финансов и выгоды. Есть определенная вероятность, что они просто использовали его гибкий, креативный ум, но в это так не хочется верить. Не хочу продолжать размышлять об этом — чем дальше, тем печальнее и обиднее мысли. Лучше пусть он так и останется в моей памяти, как правильный образ сильного и доброго мужчины и бизнесмена. И все-таки я уже слишком хорошо понял этот город и людей, живущих в нем. Мой отец наверняка тоже иногда «играл не по правилам», затевал «грязные игры»…. Да и вообще, не хочется, чтобы он в действительности оказался глупцом, которым пользовались его «друзья-товарищи». Все, хватит! Позволю этой иллюзии детства и дальше жить в моей голове.       Признаюсь, размышления в душе — моя слабость. Дошел до ручки, называется. Строю в своей голове такие монологи, что прямо роман пиши. Жаль, что я далеко не писатель. Совсем разучился с людьми общаться на отвлеченные темы, о чем-то, что не касалось работы. Я как-то постепенно начал отдаляться от прежних знакомых, ребят, с которыми мы вместе учились и проводили так много времени раньше, как только переехал сюда, и вместе с тем так и не оброс новыми знакомыми, с которыми я хоть сколько-нибудь близко общался, а лишь еще больше изолировался ото всех. Не могу сказать, что я очень несчастен из-за этого, скорее мне просто немного одиноко. Совсем размяк, взял и влюбился с бухты-барахты в какую-то девушку, нужные повороты прохожу, углубляясь в собственные мысли. И вообще, никогда я раньше не был столь сентиментален и открыт для подобной ностальгии и таких мыслей в целом. Неужели, это тоже ее влияние…. Да ну, не. Пора выбираться из душа, а то совсем распарюсь от теплой воды и дурацких умозаключений и уплыву в канализацию, как растаявшее мороженое.       Я быстро вышел из душа, вытерся и оделся в один из своих костюмов, таких же как у всех тех работающих в офисах людей, состоящих из черного-серого, слегка отблескивающего металлическим оттенком пиджака, кстати, неплохо на мне сидевшего, по крайней мере, как мне казалось; брюк из матовой, не глянцевой ткани, цвета несколько темнее пиджака, слегка суженных к низу по современной моде, что мне, пожалуй, в них даже нравилось, виднелись на них и бережно выглаженные мной «стрелки»; рубашки, сшитой на заказ одной портнихой, у которой старик мой часто заказывал целые костюмы, потому что его ужасно раздражало посещать магазины и искать среди сотен некачественных, неподходящих ему товаров то, что могло бы всецело удовлетворить его привередливый вкус. Он подарил мне ее на 17тилетие, сказав, что я становлюсь настоящим взрослым мужчиной, поэтому в моем шкафу теперь обязательно должна быть хорошая рубашка. Он считал, что одежда для мужчины — это его лицо, по которому можно судить обо всех основных качествах и целях человека, лишь нужно знать, что и о чем говорит. Однако, рубашка тогда была мне немного велика, поэтому она довольно долго просто пылилась в гардеробе, дожидаясь своего часа. Наверное, поторопился мой отец подарить мне ее и произвести меня в «настоящие мужчины», мелковат я был для этого, как телом, так и мозгами. Теперь же, кажется, все иначе, верно?…       Собрал нужные бумаги со стола, флешку. Обулся, закрыл дверь и вышел. Забыл бумажник, вернулся. Теперь точно все взял. До работы мне нужно было ехать около 10 ти минут на трамвае. На часах 7.00, времени навалом. Я бодрым шагом дошел до остановки. Пожалуй, местный трамвайчик — одна из немногих вещей, делающих меня более бодрым, может чуточку счастливым. Несмотря на то, что они темно серого цвета с широкой ярко рыжей полосой, проходящей вдоль, а, значит почти идеально выдержаны в строгих цветовых рамках «бизнес центра», есть в них одна прелесть. В тот короткий период, когда в нашем городе почти стабильно нет дождей, эти маленькие поезда распахивают свои двери, почти никогда их не закрывая, а многочисленные окна открываются настежь. Оказалось, это довольно весело, торопясь куда-то, на ходу запрыгивать в один из таких неторопливых трамвайчиков и наслаждаться поездкой с ветром, гуляющим по всему салону. Очень не просто было в мою первую поездку скрыть свой детский восторг за маской взрослого безразличия, чтобы не разрушить образ серьезного мужчины в костюме. И все же радуюсь я им как ребенок до сих пор, хотя живу здесь уже довольно давно. К счастью, сейчас именно то время, когда даже в трамваях чувствуется некая свобода, благодаря отсутствию преград для поступления в него прохладного воздуха улицы. Проще говоря, двери снова нараспашку.       Зеваю. Все-таки не пойдет мне на пользу отсутствие сна этой ночью. Чувствую себя уставшим и сонным. Думаю, к концу рабочего дня буду совершенно без сил, значит, приду и снова рухну на кровать с желанием поскорее заснуть, но в этот раз, к счастью, не для того, чтобы меня ненароком не окутали мысли. Что ж, удачи мне пережить этот день, а ведь это только начало недели, понедельник. Какой ужас….       Слышу знакомый звон и стук колес, едет мой кольцевой трамвайчик. Надо быть внимательным. Приближается, я начинаю идти по ходу его движения, постепенно ускоряя шаг. Вот он, уже совсем близко. Зацепился за поручень рукой и легко запрыгнул на широкую ступеньку. Не смотря на то, что трамваи эти едут, не останавливаясь, нет особо никакой опасности случайно под них попасть, потому как дороги, которые они пересекают, оборудованы специальными поручнями-барьерами, поднимающимися незадолго до их прибытия. К тому же сами трамвайчики передвигаются довольно медленно, по сравнению, например, с машинами или даже некоторыми велосипедистами. Но сейчас это не столь важно, буду наслаждаться поездкой.       Прошло 13 минут с того момента, как я добрался до остановки рядом с домом. Почти приехал, уже видны темные стены и окна, квадратные навесные клумбы, повторяющие форму здания, где я работаю. Сам офис был выполнен в форме 3х огромных кубов, стоящих друг на друге. На самом деле довольно интересная но в тоже время простая конструкция. В ней нет ничего лишнего, это можно считать классическим примером геометрического архитектурного минимализма, если попытаться умно выразиться.       А теперь самое время спрыгнуть со ступеньки трамвая и отправиться в ближайшее кафе за свежим апельсиновым соком, парочкой круассанов и сэндвичем. Знаю, что не особо правильная пища, но зато ей можно быстро перекусить во время работы или если куда-то торопишься.       Спрыгнул, слегка одернул пиджак. Вперед за завтраком! На самом деле, я ужасно голоден, поэтому придется взять яичницу с беконом вместо парочки круассанов. Ну я и не против, не настолько я люблю сладкое, чтобы не суметь отказаться от лишних пирожных. Зашел в «Summertime». Мне повезло, из-за того, что сейчас рано, здесь практически нет посетителей, мой любимый столик оказался свободен. Я занял свое место, заказ у меня приняла всегда улыбчивая официантка Мэгги, которую я знал практически с тех пор как переехал сюда. Девушкой она была красивой, очень застенчивой и тихой, никогда ни с кем не ругалась, старалась быть со всеми милой. Возможно, она еще одна частичка того небольшого счастья, которое все же есть в моей душе. Не то, чтобы я любил эту брюнетку с пушистыми, волнистыми волосами, всегда аккуратно убранными за уши. Я вообще ее не любил, и не испытывал к ней какое-либо влечение, как и она ко мне, мы скорее были как бывшие лучшие друзья. Вроде близки по духу, по не общаемся. Мне просто нравилось иногда за ней наблюдать, просто так, от нечего делать.       Но в этот раз я не стал этим заниматься, меня гораздо больше привлекала атмосфера улицы вне веранды, на которой я находился. Перед моим взором расстилалась небольшая площадь с многочисленными клумбами, беседками и скамьями. Погода была переменно облачной, пока без осадков, но ближе к вечеру ожидался довольно сильный ливень. Я не взял зонт, поэтому очень надеялся вернуться домой раньше начала дождя. А пока, здесь благодать, свежо и тихо. Эх, совсем не рабочее у меня настроение. Сейчас бы вздремнуть прямо здесь, на этой веранде, наслаждаясь временным спокойствием улицы.       Мэгги принесла мне завтрак, я поблагодарил ее, в ответ она лишь качнула головой и мило улыбнулась. Думаю, она найдет свое счастье, она действительно славная девушка…. Вкусно, как и всегда. Кстати, а который час? 7.20. Не то чтобы надо торопиться, но медлить не стоит. Я скоро доел яичницу, взял круассаны, сок и отправился в офис. Пора трудиться.       Я вышел из кафе и, пройдя минуты 3 пешком, оказался у входа в здание. Мое рабочее место находится на третьем этаже второго куба. В каждом «кубе» действует по три системы лифтов, чтобы не создавалась огромная очередь в периоды, когда работники офиса приходят и уходят, при чем две из которых проходят через все 3 кубических здания, а оставшаяся действует в пределах одного конкретного куба. Есть еще лестницы, но я не люблю ими пользоваться. Уж слишком долго подниматься восемь этажей вверх, чтобы достигнуть своей рабочей зоны, да и лень, собственно.       Я вошел в здание, поднялся на свой этаж, по пути встретив Стива, одного из своих коллег по отделу и плану-проекту, очень высокого, немного смуглого, крепкого телосложения, пожалуй даже очень крупного, почти огромного, 29летнего мужчину, две недели назад разбежавшегося со своей девушкой. Сам по себе он довольно тихий и спокойный, самый настоящий трудяга, к тому же, но не любит риск и перемены. А женщина, с которой он состоял в отношениях была «взрывоопасной», невероятно шустрой и, отчасти, даже безбашенной, вела свой блог, активно занималась спортом, путешествовала, любила креатив и любые виды творчества. Она была безумно влюблена в путешествия, но не в том смысле, в котором мы привыкли понимать это слово. Она любила иногда отрываться с бутылкой какого-нибудь алкоголя в хорошем баре, танцевать до упаду с утра вечера, бродить по темному ночному городу, иногда стучась в чужие окна и убегая. А он просто напросто не понимал ее, не то, чтобы он не любил, просто он слеплен из иного теста, он другой. Ничего удивительного на самом деле, хоть это и нехорошо, но я с самого первого момента, как только увидел избранницу Стива, понял, что они слишком разные и скорее всего не смогут быть вместе. Печально, но я оказался прав. Впрочем, сейчас не самое подходящее время, чтобы думать об этом, нужно сделать последние приготовления перед сдачей проекта.       Несмотря на то, что я делаю это уже не в первые, все равно немного нервничаю. К счастью наша система предполагает наличие кураторов в каждом отделе, занимающихся конкретно контролем за добросовестностью и вообще за ходом работы над проектами, которые могут выполняться как целыми группами, так и в одиночку. Мой проект является одной из составных частей плана по реорганизации фирмы, поэтому мы с моими коллегами некоторую часть времени работали коллективно, распределяя наши знания, умения, способности и пожелания начальства между друг другом для большей эффективности.       Кажется, я все-таки поторопился прийти на работу. Время 7.48. бумаги разобраны, презентация проверена, все в полном порядке. Надо лишь уточнить точное время сдачи моего «творения» администратору отдела. Хочу сказать, что сначала меня это не хило удивило. Зачем сдавать проект админу, а не начальству напрямую? Как оказалось, так решили упростить работу и уменьшить стресс от встречи с начальством. Таким образом, мы сдаем наши работы администраторам отделов в присутствии кураторов, позже эти же кураторы вместе с админами отправляются к директорам «кубов», у которых как правило остаются менее интересные, серьезные и крупные проекты. Лучшие же отправляются дальше через директоров напрямую к верхушке, но в облегченном варианте, «в двух словах», без подробностей. Если заместителям президента и ему самому нравится общая мысль работы, они запрашивают оригинал со всеми подробностями, начинают его рассмотрение, вносят свои коррективы, как правило согласовывая их с автором, и, если их все устраивает, выбирают подходящее время для его реализации.       Однако наш отдел в этот раз ухитрился выделиться и создать сложный, многоэтапный план-проект масштабной реорганизации, заказ на который был получен от заместителей президента, поэтому мы решили, что не станем доверять такую большую ответственность в чьи-то одни руки, а проведем работу вместе, как слаженный коллектив, где каждый занимается своим пунктом или подпункутом, или какой-либо еще полезной деятельностью, связанной с проектом. В нашем общем труде активно участвовали несколько мастеров проектной деятельности, наши 5 кураторов, поэтому я вовсе не беспокоюсь о том, как пройдет презентация, ведь, помимо того, что свою часть работы я выполнил добросовестно, все наши мастера подтвердили, что мой проект скорее всего будет одобрен.       И все же время сдачи — 8.50, у меня снова навалом времени. Раз уж все так складывается, пойду на главную крышу последнего куба, оттуда открывается прекрасный вид, поэтому я очень люблю там бывать. Иду к основному лифту. Он как всегда забит народом, разбредающимся по этажам в зависимости от отдела. Вот уже и 17й ярус — это и есть крыша. Дверь, к счастью открыта, выхожу. Очень хорошо, что я не забыл прихватить с собой сок и круассаны, будет чем себя занять.       Я делаю шаг на крышу и чувствую свежий воздух на своем лице….Еще несколько и я ощущаю мощные порывы ветра…. Начинаю быстрее двигаться к краю — слышу гомон улицы…. Еще десяток больших шагов, прыжок и…. Вечность…. Я атеист, но, Боже, как хочется летать!!!